я стала много думать о смерти. не в том смысле, что я жду ее прихода, а в том смысле, что ее приход неизвестен, тем самым он везде. эти мысли напоминают озабоченность. такая озабоченность присуща направленным моментам ЖИЗНИ – желаниям, целям, надеждам. а у меня мысль приобрела характер окончательного завершения. я смотрю на каждую отдельную вещь и вижу ее финал. я ощущаю дыхание своей собаки и мне становится в миг жутко от того, что однажды я не услышу этого дыхания. я смотрю на стены своей комнаты, и представляю как они тускнеют от пустоты и отсутствия моих движений. я смотрю на свою маму, и мне кажется, что вся ее жизнь слишком напряженна и истощена для того, чтобы в один момент она остановилась. я ловлю себя на мысли о том, зачем давать жизнь тому, кто ( что) имеет свой срок и время, что есть мимолетно и ограничено в существовании. ради жизни? но, ради какой?
я вспоминаю ребенка, обреченного на жизнь ради смерти, еще не успев родиться в утробе ВИЧ - инфицированной матери, и мне становится страшно, как жить ему с мыслью о том, что в один взрослый день он увидит спины своих знакомых и друзей, а понятие близости сможет навсегда стать для него табу. Если взрослость таки наступит. Я смотрю на своих любимых женщин, на их слезы от мужчин, на улыбки их детей, на моменты, которые мы дарим друг другу и мне печально? нет, мне пока что не по себе от того, что сцена жизни исчерпывает себя с каждым мигом.
печально становится потом, когда мысль о смерти надеваешь на все близлежащее и окружающее тебя. ты смотришь на подростков, на их увлечения и вспоминаешь свои порывы, которые казались тебе вечными. а теперь, со стороны времени, мне становится завораживающе томно и безразлично на то, что когда-то меня захлестывало с головой, а сегодня является лишь мигом былого вкуса. который давно истек. время которого вышло.
или фотокарточки старых событий, которые хранят в себе лица молодости и, вглядываясь в них ты поднимаешь глаза к зеркалу и не веришь в произошедшие изменения. тут возникает мысль, что все происходило так недавно, но так явно отпечатлелось.
вариант – этого со мной не случится – здесь не то, что не катит. он неизбежен. я не перечисляю новые пополнения в виде тренажеров, новые косметические средства для упругости кожи. это якобы второстепенное. но наше нежелание уловить СКОРОСПЕШНОСТЬ – что может быть более глупым? я иногда мечтаю скорее заострить безупречность бытия своего существования. безупречности во всем, что имеет хоть мизерную долю смысла на данном этапе жизни.
ведь, когда мой учитель повторяет мне, что все неважно. он не пытается просто заставить меня думать над каждым вздохом моего мира. он пытается сделать меня безупречной в отношении к ожиданию той самой смерти, которая является советчиком для того, как сделать свою жизнь истинной и действительно "живой".
а, вообще, я просто стала много думать о смерти.
23/02/09