Терпкая словно кофе. И люди, так же как и кофе, воспринимают её по разному: одним нравится с первого глотка, а кто-то напускает пелену сотканную из сливок и подслащают её сахаром.
Как странно рисовать на людях картины, а потом расстраиваться, когда краска со временем стирается. Я не могу до сих пор разучится рисовать себе образы в голове. Слишком доверчива. Доверяю и верю всему, что слышу и что вижу, но стоит человеку чуть плотнее войти в мою жизнь, как этот легкий налет золотого порошка сдувается практичным ветром быта. И самое ужасное мне осознавать в себе, то, что от полной красочной картины человека меня отталкивают мелкие трещинки, которые не заметны до тех пор, пока не начнешь придираться к каждому сантиметру умело писанного холста. И когда ты находишь эти незначительные изъяны, то ты не можешь наслаждаться всей картиной целиком. Тебя цепляют и раздражают эти паутинки охватывающие всю картину целиком. И тогда то начинается внутренняя борьба. Борьба между мнением и знанием. Ты со всех сторон слышишь громкие возгласы восхищения и поздравления, всем нравится эта картина, но они не видели трещин. А ты знаешь все эти мелочи и не можешь решиться на отказ, но и не хочешь смотреть на нее постоянно. Но когда все же наберешься смелости и откажешься от произведения, то будет доля сожаления. А увидев этот портрет в чужой гостиной будешь вспоминать о раздражающих тогда тебя трещинах, как о своего рода плюсах и приятных бонусах.
Прошлого не вернуть, будущее не подманить ближе, и поэтому приходится вершить настоящее, пусть оно даже и не до конца тебя устраивает. Все в полном порядке: дом, работа, учеба, жизнь личная какая то там есть. Но. После этого списка благополучий так и хочется поставить это короткое и протяжное, исходящее из самых недр глубинного бессознательного, так и хочется прокричать всем это страшное и разбивающее надежды НО.
Любящая добрая семья, любимые родители. Но, папа ушел в загул; мама терпит это на протяжении многих лет; сестра порой выходит из под контроля рамок приличия. Мне становится больно от своего бессилия.
Стабильная работа, с гибким графиком и приличной зарплатой. Но, эта работа дана мне моими родителями, денег постоянно не хватает, сидячий образ жизни приводит к деградации мозга и тела. Мне стыдно за то, что не могу контролировать свой бюджет, мне стыдно за то что, не смотря на видимую оболочку работы, по сути, я на родительской шее.
Личная жизнь. Но, нет у меня личной жизни. Встречаюсь с парнем и пудрю ему мозг. Он идеальная картина в трещинах. Я не хочу, чтобы такая картина сопровождала меня на протяжении всего жизненного пути. Мне стыдно, от того, что веду себя с ним как последняя стерва. Играю его чувствами и позволяю строить иллюзии, хотя сама понимаю, что чувств и будущего нет, а он лишь робко шепчет: «спасибо за такие отношения».
И весь ужас в том, что я понимаю, что это непрерывное Но будет наступать мне на пятки всю каменистую дорогу жизни. И нечего я не в состоянии поделать. Придет время, я выйду замуж, рожу детей, устрою быт, но все но будут повторятся и повторятся, лишь роли у актеров на подмостках жизни слегка поменяются.
Верно меня не должно беспокоить это сейчас, но однако я непрерывно думаю об этом, и мне кажется что я схожу с ума. А возможно в моей жизни недостаточно серьезных проблем и я решила придумать себе эти мелочи, я даже не исключаю и то, что я искусственно и, надо отметить, довольно искусно свожу себя с ума. Но на дворе наступила осень. Пора карнавала неудержимых листьев и трогательных слез небес. Мне так нужно быть этой осенью одной. Одной на едине с мыслями и желаниями, одной. Хочется оказаться одной в серой квартире, одной на холодной улице, одной в этой протяжной и печальной осени. Одной, не одинокой. Мне хочется непрестанно и непрерывно думать о том, что рано или поздно в моей жизни появится картина, которая соткана из мелких трещин и безобразных рубцов, если смотреть на нее из дали, Но если приблизится вплотную, то она обретет тот сокровенный смысл, который я ищу в глазах каждого, кого хочу видеть рядом. Смысл, который для каждого свой, смысл который открывается лишь тем, кто действительно хочет подарить его только тебе.
Жизнь порой так причудливо заворачивает свои лабиринты и пускает в них несмышленых искателей счастья, что, когда неожиданно встречаешь на своей тропе для одного того, кто хочет идти в последующем с тобой в ногу, то искренне и с непониманием пытаешься понять как же так вышло. Но потом привыкаешь и приходит блаженный миг счастья, затем привычка, затем благодарность пришедшей на смену страсти стабильности. Но на этом наши лабиринты счастья не прекращаются, идя по такому лабиринту каждый раз ступаешь мягко и аккуратно, потому что боишься потерять стабильность, потому что боишься того, что скрывается за следующим извилистым поворотом судьбы.
Во всех своих текстах и рассказиках, будь то вымысел или искреннее отображение собственной жизни, я беспрестанно пускаю в оборот аллегорические высказывания, придуманные и в тот же момент выплеснутые на бумагу. Не знаю, правильно ли это, не утомляет ли данное азарство моего терпеливого читателя. Но, все же сейчас и в последующей моем творчестве, мне бы хотелось иногда пошалить и завуалировать примитивный смысл моих односложных мыслей в красивую оболочку запутанных слов, метафор, фразеологизмов.