Вопросами «Что есть Бог?» и «Существует ли Бог?» задавался каждый хоть раз в своей жизни. Очень много об этом пишут, говорят, спорят, приводя массу доводов «за» и «против». Отношусь к этому спокойно.
Не могу сказать, что я была среди них когда-то. С детских лет я верила и маме, и бабушке. В дни больших православных праздников моя семья соблюдала все предписанные законы и мы красили яйца, ставили крестики на двери, пекли и украшали куличи, срывали вербу и перед семейной старинной иконой благодарили Боженьку за его милость. Разумеется, тогда не было никакого осознания и всё представлялось как игра. Но в голову ни разу не приходило, что его - нет.
Семнадцати лет от роду я приняла крещение. Но и в это время мне казалось, что это нужно только для того, чтобы у меня была какая-то пока непонятная мне защита. Я каждый вечер перед сном говорила со своим ангелом-хранителем – спасибо, что ты со мной. И не ходила в церковь. Сейчас я очень хотела бы вернуться в то время и пройти обряд крещения с тем пониманием, которым обладаю в настоящее время – это настоящий праздник духа. Но всё случается тогда, когда должно случиться.
Я жила себе спокойно, училась, веселилась, старалась не обманывать, не совершать поступков, за которые было бы стыдно мне или моим родителям.
***
Волею судьбы мне посчастливилось тесно общаться с самыми разными людьми, среди которых талантливые врачи и журналисты, креативные дизайнеры и программисты, учителя и топ-менеджеры, государственные служащие и студенты, иноверцы и атеисты.
Сколько звёзд на небе, столько и разных мнений. Столько и правд. Она у всех – своя. Ни плохая, ни хорошая, просто своя. Конечно, верить или не верить – дело каждого. Но всё же, я думаю, что «верить» - не то определение. Знать – вот это совсем другое.
Путь у каждого свой. Кому-то положено пройти по нему, кто-то свернёт на другой, кто-то вовсе сойдёт с дистанции.
Я оказалась счастливее многих и, будучи совершенно не готова, вступила на СВОЙ путь. Дорога к Богу (как бы пафосно то не звучало) оказалось сложной, но я благодарна всем высшим силам, что мне позволили ступить на неё.
Колоссальные ломки внутреннего мира, сознания, привычной жизни. До этого я и понятия не имела, как это – не злиться на людей, не раздражаться на них, как приятно принимать (а не понимать) всех такими, какие они есть.
***
Я вдруг поняла, что очень хочу сходить в храм. Не знаю, зачем. Но есть ощущение, что – хочу. Мысль эту я вынашивала пару недель, всё не решаясь сделать это. В один из воскресных дней я набралась мужества и поехала, положив в карман плаща платок. Это был день открытий. Он запомнился мне, думаю, на всю жизнь. Я просто пришла, купила свечи и села на скамью. Потрясающе красиво. Потрясающе светло. Я наблюдала за всем, что происходит здесь. Я ловила свои ощущения: сердце моё наполнилось спокойствием и радостью. И уверенностью – всё будет хорошо. Непременно будет.
В этот же день я вернулась на вечернюю службу.
***
Мне говорят «Ты слаба, поэтому ты ищешь у Бога оправданий». Я думаю над этим. Нет, я не фанатик. За свои поступки я отвечаю – сама. Я умею анализировать обстоятельства и осознаю причинно-следственные связи. Ни разу я не опускала рук со словами «Так угодно Богу. Что я могу сделать?». Нет.
Мне говорят «Ну и что он дал тебе?». Я думаю над этим. Он дал мне - многое. Он дал мне силу. Он дал мне уверенность, что я не одна. Я справлюсь, если буду двигаться. Только благодаря этому я не растворилась в горе. В том горе, когда ни родные, ни друзья не могут помочь. Когда ты остаёшься один. Сам с собой. И тут либо жить, либо обидеться, пожалеть себя и просто умереть. Умирать я не хотела.
Мне говорят «Ты ходишь в церковь и оставляешь там деньги. Где это написано Богом?». Я думаю над этим. Я отнюдь не эфемерное существо и понимаю, что всем нужно как-то жить. Мне не жаль ста рублей, если они могут кому-то хоть как-то помочь. И понимаю, что таких вот вопросов касаются люди, желающие по-больнее ужалить. Люди, ещё не вставшие на свой путь. Люди, духовный мир которых закрыт, либо там так много грязи, что они боятся быть добрыми, не мстить, давать, не получая взамен ничего. Для этого ведь нужна определённая сила.
Мне говорят о сектах, выманивающих деньги. Я отвечаю: «Ребята, я отдаю себе отчёт в том, что я делаю. Вы были когда-нибудь в нашем храме? Просто зайдите. Когда восходит солнце, там много света. И я всегда встаю там, где его много. Встаньте посередине и посмотрите вверх. И вы всё поймете. И про сто рублей, и про секты».
Поймут. Если не побоятся простых открытий.
***
Стою перед службой и размышляю о себе, о своих поступках, о родных и о своей жизни. Ко мне подходит женщина лет шестидесяти. Шепотом задаёт мне вопрос: «Девушка, кому поставить свечку, чтобы всё было хорошо?» Я лишь пожимаю плечами – не знаю надо ли ставить свечку для этого. Вернее, будет ли всё хорошо, если вы поставите свечку. Работайте, думайте, чувствуйте, делайте выводы. Сами. И всё будет хорошо. Потом и приходите поставить свечку. В знак благодарности за свои труды.
***
При мне состоялся разговор журналиста, написавшего статью о нашем епископе. В телефонную трубку ей говорят, не выпускать по каким-то причинам уже утверждённый материал. Газета уже в печати, процесс запущен, остановить его невозможно. О чём она и сообщает. Ей говорят, немедленно с Божьей помощью остановите печать, бегите в типографию. Она отказывает. Статья утверждена и подписана. На дворе уже ночь. Ей кто-то кричит: «Вас предадут анафеме!» Она смотрит на меня в полном недоумении. Пожимаю плечами: фанаты – страшное явление.
***
Бывая в храме, люблю наблюдать за людьми, что пришли сюда. Сразу заметно, кто здесь на экскурсии, а кто по велению души. Те, кто пришел по велению души, отличаются каким-то спокойствием и светлыми лицами. У них глаза – другие. Как много разных людей вокруг. Как много разных судеб. Как много вер и правд.
Вот входит большой человек. На нём кожаная косуха, борода до пояса. Он выглядит весьма устрашающе – персонаж из американских фильмов про байкеров и рокеров. Встреть его на улице, подумала бы, что у него святого – ничего. Внимательно присматриваюсь к его заросшему лицу. На нём – спокойствие, уверенность и что-то светлое. Не понимаю, что. Но сразу верю – он такой же как я. Внутри. С бесстрашием скалы перед накатившей волной, он встаёт на колени, что-то шепчет и креститься. Смотреть на него – одно удовольствие. Сила. Объяснить это сложно, просто вериться, что он – чист.
А вот рядом молодой человек. Красивый, модный. Встреть его на улице, подумала б, что он озабочен лишь своей внешностью и соблазнением всех женщин мира. Но на лице - всё та же уверенность в чем-то и всё тоже спокойствие. И всё также приятно на него смотреть.
***
Не так много нужно, чтобы сказать Богу – я нуждаюсь в тебе, приди ко мне. Не стоит соблюдать постов, посещать храм и стоять на службах по два с лишним часа, ожидая милости. Делать это нужно в знак благодарности за то, что он есть с тобой и за то, каким ты стал, работая над собой с его помощью. Я верю, что приду к этому. Пока я не понимала, что для меня Бог, но верила, что он есть, я не могла запомнить даже «Отче наш». Не вкладывая в эти слова ни капли осознания, не стоит их произносить. Важно чувствовать каждое слово. Тогда они запоминаются сами. Тогда поднимается настроение и дух. Тогда день проходит в радости и трудолюбии. Тогда всё – действительно хорошо.
***
Мне позвонил отец. Он всегда был атеистом. Мы никогда не говорили о Боге с ним. Узнаёт, как дела, что нового и прочее. Я чувствую, звонит не для этого. Помявшись, он решается наконец-то. Он просит меня узнать всё об обряде крещения. Он хотел бы принять его. Я улыбаюсь. Да, я всё узнаю. На целый день – это моя маленькая тихая радость.