Всем кому интересно, спешу сообщить, данный сериал не будет похожим на те сериалы, которые некоторые из нас привыкли видеть на экранах тиви. Нет, это скорее сериал, который просто явился насмешкой над теми удачными и не очень излияниями души человека на просторах инета или, если хотите, прозаическими произведениями. Никого, кто случайно узнает себя, не хочу обидеть, насмешка всего лишь ирония, попытка скрыть то, что одному кажется болью и великой правдой, а другому глупостью и детством. Итак, бродил по инету и наткнулся на ряд интересных, на мой взгляд, произведений, которые то ли в насмешку над нами, то ли в попытке надрыва души, но создавались с явным замахом на оригинальность и какое-то великое откровение.
Начнем. Серия первая. "Встреча". Кажется где-то было сказано, что встречи не бывают случайными, они все предрешены, они все предназначены нам. Вот и я жду этой встречи, нет, не этой, а той, что предназначена мне. Томление души, фу ты, ну и классно же сказал, томление души, лучше может быть только томление каши под подушкой. Так вот томление души, и я тыкаю пальцем во все предметы, что мне попадаются на пути. Тыкнул - и в глаз попал, в "шоколадный глаз" какому-то парню. Ничего, правда пахнет противно, но томление души того требует, а запах? Так запах пройдет, притерпеться к нему можно. Присмотрелся, а палец-то и ничего, и форма у него такая интересная, классическая. Нравятся мне такие пальчики. Интересно, а Джека Потрошителя были такие же пальчики, как и у всех? Или все-таки какие-то особенные, другие. Да ладно с этими пальцами, я-то про томление души. Ух, гречневой кашей запахло, это получше любой души. Не будет сыт желудок, не напишем ничего хорошего, да и что можно написать хорошего, когда одна кишка другой кишке фигу показывает. И вот теперь про томление. Жаль только, что палец говном воняет, а так ничего, нравится мне. Хоть палец и говнецом попахивает, а ничего, все-таки произведение искусства. Вот так кое-кто чиркнет, строчит свои произведения, тоже поди думает, что самый-самый умный - и смотрит уже на себя в зеркало, и венок примеряет, тот самый, что Аполлон раздавал когда-то. Хоть венок и засох давно, а все же от самого, приятно, черт возьми. Ну, да ладно, Бог с ним, с творцом, продолжим. Гляжу, а палец оброс ладошкой, и такая она вся аккуратная и мягкая, фу ты, ну, не кошачья же лапа, и в самом деле. Стоп, ладошка, а как влипну, да в говно, что тогда? Вот то-то и оно, что тогда ничего не будет. Обмазал ладошку говном, как шоколадом и пропал, совсем пропал, даже не мог вспомнить про что написать-то хотел. Дела! все как в том сериале осталось, до следующей серии.
Серия вторая. "Пивной ларек". Девочка одна жила, ее родители пили и пивком приторговывали, а может и не только пивком, как знать-то. Так вот жила значит девчонка, ничего себе, такая зазноба, но пивко тоже любила. А вот ее подруга пивко-то не уважала, та больше мороженое, крем-брюле или эскимо. Любила эскимо все же больше, эротично его так лизала, облизывала, многие даже думали, что замужем она. Так вот жили не тужили, только родители той, что мороженое не любила, померли, цирроз печени. А та, что мороженое лизала, и старички апосля ширинки чесали, та выросла и стала, вот кем стала запамятовал, а только все одно - не судьба. Та, что с алкоголиками жила, сама стала пивком торговать, да и баловалась им. Компании стала водить пьяные, песни пела под "карканье" гитары, короче, вела антиобщественный образ жизни. Когда хоронили ее, той девчонки, что с мороженым баловаться любила, на похоронах-то и не было. Может зря не было, может вывод какой-нибудь бы сделала. Но только стал в том ларьке пивко продавать мужик один, ох, и солидный. А девчонка с мороженым-то пиво все одно пить не стала, нет, она просто вышла за того парня замуж. Свадьба, все как положено. Только, вот черт, ерунда какая-то получается. Про мороженое хоть эротично было, а про пиво-то, ну, чего тут эротичного-то? Одна пена, и та сдувается, как в руку возьмешь. Мдя, лана пиво, а пара? А пара спилась, алкоголиками стали, вот. И чего хотят люди получить? Давно известно, кто правильно мороженое лижит, тот и счастлив. А кто только пивком балуется, так у того цирроз печени и бяки разные, одна страшней другой.
Серия третья. "Санитар". Ну, это-то совсем простая история. Ее и описывать бы не стоило, если бы не притензии некоторых к больницам. Скажу я вам, в больницах жуть. Хорошо, если ничего лишнего не отрежут и просто положат и лечить не будут, ну, а если начнут, то тут только держись, могет и помрешь. Как знать. Так вот, третьего дня попал я в больничку. Положили меня в общую палату, она и в самом деле была общая, так как на соседних койках лежали три старушенции, живучии бестии, им врачи чего только не выписывали, а они, шельмы старые, все одно за жизнь держаться, жить хотят. Вот и я жить хочу. Только мне санитар не дает покоя, все время стоит за моей спиной, такой жуткий и в капюшоне на глаза, страшный очень. Мне сосед говорит, чтобы я его не пугался, это душа моя или ангел хранитель, не помню уж, а только мне его надо слушаться. Вот и пытался с ним поговорить, а он, стервец, молчит, молчит и смотрит так на меня задумчиво. Короче, назначили мне в попу уколы, а санитар все одно рядом. Раз хвать его за халат - увернулся, отскочил, так и не поймал его. Только стал я замечать, что и больные и врачи, как-то странно стали со мной говорить, посмеиваться стали. Потом пришел главный врач, осмотрел меня, покачал головой и говорит: - Ну-с, все ясно, белая горячка, - сказал, как отрезал. А санитар улыбнулся и вышел, вот только не заметил: в окно улетел или просто испарился, прямо посреди палаты.
Да, хочу сказать, что дела-то мои совсем плохи, перевели меня в дурдом. Санитар, правда, больше не приходит, на мои вопросы и распросы отвечают, что в психической другие, свои санитары есть.
Вот я и нарисовал три серии сериала. Будет ли продолжение? Скорее всего будет, много еще у нас пустоты, а ее занимать и занимать надо. Жизнь, она пустоты-то не терпит, нет, не терпит.
Кто понял - тот молодец, и ему пирожок, вот. А кто дочитал до конца - тому еще два рассказа.