Это такая игра…ты прячешься, а она опять тебя находит…ты видишь впереди большую, красивую мечту и прячешься за нее, а она оказывается больше этой мечты…и опять ты с ней…
В реальности это просто игра, человек родился, примерно к 15 годам ты понимаешь, что ничего не понимаешь, зачем родился, что делать, куда идти…я помню, что я точно знала, что не хочу того-то и того-то, а хочу вот этого, потом вдруг доходит что основную деятельность диктует тело, хочется есть, надо одеваться, жить желательно под крышей и в тепле, и оказывается, почему-то (?) мне стали нравиться мальчики.
Потом доходит что кроме всяких необходимостей все-таки есть еще развлечения и ты думаешь, да вот , это было бы приятно, а этого надо избежать, даже если оно является прямым следствием первого))
Потихоньку замечаешь. что втянулся и это уже называется взрослой жизнью, иногда видишь что какие-то детские, относительно чистые желания больше не вдохновляют и это вызывает грусть, ты уже изменился… И думаешь, что надо остановиться, просто замереть на время, чтобы опять найти себя под кучей масок, забот, желаний, чьих-то мнений о себе, своего мнения о себе…
И ты останавливаешься и …оказывается – я живу просто как завод по переработке еды, книг, музыки, мыслей, что-то остается конечно, но жизнь в реальности пуста…
Тут возникает желание заполнить эту пустоту чем-то , чем-то хорошим, искренним, радостным – ищешь, иногда находишь, иногда – ошибаешься, иногда – сам поиск приносит заполнение этой пустоты, придает смысл существованию, появляются новые друзья, новые цели, новые идеи и даже тело теперь другое, оно живет не только из-за того, что его уже родили и вырастили, оно уже помогает быть не только телом…
Или ты вдруг решаешь, что: Ах, как было бы прекрасно!...если бы пара карапузов появились бы в твоей жизни и вообще, этот другой человек, спутник, он на своей орбите, но всегда рядом и жизнь опять заполнена, а свои нерешенные вопросы ты замечаешь со временем в своих детях и …не знаешь как помочь, ведь когда-то ты просто оставил их в стороне…
Или ты думаешь…вот это вместе с этим и плюс еще немного вот этого и желательно чтобы все видели, что у меня это есть – это заполнит пустоту – ну…. это уже почти всеми признано, как неработающий способ – слишком многие пробовали…пустота оказывается больше этого, она где-то внутри, глубоко, но все равно больше всего этого…
Временами все это сводит с ума, вдруг возникает мысль оставить все попытки заполнить эту пустоту или занавесить ее…может просто надо встретиться с ней и ждать…признаться себе в бессмысленности, всего что делаешь, остановиться вовсе….
Или продолжать играть роль, которую придумал себе сам….или придумать новую роль…
Но чего ради?
Может просто прожить/из...носить это тело до конца, по возможности не причиняя другим беспокойств?
Или иногда я замечаю, просто подарить кому-то немного внимания, красивую картинку или сказать что-то радостное, чистое - это приятно, иногда кажется что ради этого стоит жить, сделать так чтобы было меньше неудовлетворенности, страха, просто убийств…
Но когда все это кончится что дальше?