*Такие разные. Безгранично родные. Безразмерно близкие. Даже когда не вижу вас; когда вы, с завидной частотой, выкидываете меня из круга своего общения и поля зрения.*
(А Сердце вдруг запинается о/здравый/ ум, при прохождении третьего круга эмоционального потока.) (R)
***
О чем я? Да, мне и вправду отлично живется. Ты права. А почему нет? У меня, вон, сколько причин для счастья. Что? Каких причин, спрашиваешь? Странная ты... Представь такой кадр (один из многих):
Конец зимы. Будний день. Полдень. Уютный малолюдный дворик. Длинная качель, и снег под ней. Представила? Ага... Каждый день ровно час я качаюсь на этой качели в обеденный перерыв. Заметаю ботинками сугробики: так, что уже образовалась глубокая колея. Слушаю спокойную музыку в наушниках, и любуюсь в небо. Знаешь, какое оно необыкновенное? Это только на первый взгляд оно кажется просто-голубым. А если долго смотреть, то на нем можно заметить рельеф. Всегда разный. /Обман зрения/. А верхушки деревьев пронзают его. А еще видны провода, натянутые между домами. Это не портит картины вовсе. Может, даже дополняет: налет цивилизации. И солнце уже такое теплое, греет левую щеку: напоминает о скором наступлении весны. А я... я просто вспоминаю в этот час. Многое. Многое из того, что дорого. Я очень люблю этот свой ежедневный отрезок жизни. В нем я счастлив.
Я много пишу. Я меняюсь. Я почти перестал конфликтовать с близкими. С собой, правда, пока еще конфликтую. Но не всё же сразу. Я радуюсь своим друзьям. Я пью много жасминового чая. Я засыпаю, кутаясь лицом в меховых животах своих кошек. Я различаю среди всех запахов, запах приближающейся весны, и очень жду ее. Я полюбил выходные /Спасибо третьему эмоциональному потоку/. Ко мне вернулись мечты. Я учусь отпускать. Свое прошлое. Учусь принимать. Свое настоящее. Учусь,... чтобы в будущем сказать, что все ошибки были не зря. Приобретаю опыт. Разный. Ежедневно. Я всё еще бьюсь о грабли, но уже реже, да и лоб стал крепче. Мне скоро 24. Хороший возраст. Ну, это лично мое ощущение. Очень хочется научиться выделять среди всего беспорядка своих желаний, основные, важные. Я испытываю весь спектр душевных переживаний. Мое настроение сменяется до тридцати шести раз за день (я считал, интереса ради). От безумной радости до полного упадка. От надежды до отчаяния. От смеха до слез. Да, я жутко негармоничный сейчас, очень неустойчивый и неуравновешенный. Но такой живой... Я так и не нашел себя. Пока не нашел...
Да, я, как и прежде, думаю о вас. С теплом. С нежностью. Я не знаю, как вы себя сейчас чувствуете, о чем думаете, и с кем проводите ваше время, но искренне верю, что вы радуетесь жизни вне зависимости от внешних факторов, ни о чем не жалеете, и всё смогли мне простить. Как я.
Каждой из вас в моем сердце отведена отдельная полочка, с которой я бережно вытираю пыль; на которой храню всё дорогое: всё, что связывало нас когда-то. Эти полочки очень разные. По форме, цвету, и содержанию. Первая заставлена больше второй. Но вторая ярче первой. А формы у них обеих причудливые. Тянущее чувство посещает меня, когда я, легонько, чтобы ничего не порушить, провожу кончиками пальцев по ним. Я называю это чувство - ностальгией.
Вы всегда ревновали друг к другу. Ревновали вы тоже по-разному. Кто-то, с эмоциями, высказываясь мне, периодически даже очень грубо. А кто-то, молча, копя обиду внутри.
У вас обеих непростое детство. И очень сложные характеры. И я считаю эти два фактора причиной и следствием. Вы обе любили меня. Каждая по-своему. Обе посвящали стихи. Вы обе хотели меня изменить. И вам обеим это удалось. Мне хочется говорить вам спасибо. За то, что многому научили. За дорОги, по которым вы шли рядом со мной, бок о бок. Вне зависимости от сложности и протяженности. За всё, чем делились, что забирали, и что отдавали. За нежные слова, и жесткую критику. За ваши улыбки, которые я люблю, больше чем солнце.
Я никогда не сравнивал вас, не приходило в голову. Я видел в каждой свое, что-то близкое мне. Вы обе стали частью меня. Вы подарили мне два мира. Кардинально разных. Частичку каждого из этих миров я несу в себе. Всегда. Я люблю вас, мои родные. За вас я отдал бы всё.
Да, на мне Твои наручные часы, KL..n; и Твоя цепочка, Est..r ...
Я не хочу вас терять. Да и возможно ли такое? Вижу ли в своем будущем? Я не исключаю. Ничего не исключаю. /Не пересекая между собой./ Хочу ли вернуть, как было? Бывают порывы. Но я понимаю, что ничего вернуть нельзя. Прошлое становится прошлым с наступлением новой секунды. А машину времени пока не изобрели (не хватает энергии этого мира). Но иногда мне безумно хочется хотя бы на несколько мгновений возвратить ту или иную дорогую душе картинку: Почувствовать прикосновение, услышать какие-то слова, обнять... Тогда я подхожу к своим полочкам, и ставлю туда еще что-нибудь.
Вы обе приняли решение уйти. В разное время. Я уважаю это решение вне зависимости от своего взгляда на ситуацию, от своих чувств и мыслей. Я принимаю вас такими, какие вы есть.
Если вы решите вернуться,... Дверь назад открыта. ... Каждая из вас знает, в каком качестве. Каждая из вас помнит. Всё помнит. Я знаю это.
А я просто живу. Верю...
...И снова качаюсь на своей качеле, греясь почти весенним солнцем, и теплом, которое вы мне подарили.
ЛДД... тем, кто в сердце навек.
февраль. 2009г.