«И пытаясь в себе заглушить
Нарастающий гул камнепада,
Говорю себе: «Надобно жить.
На краю этой трещины – надо!» (Вероника Долина)
Иногда меня охватывает уныние. Оно накатывает внезапно, словно лавина или цунами высотой с девятиэтажный дом (почему-то из детства осталось, что таков максимальный размер). Мне становится страшно, тяжело и тоскливо. Так тоскливо, что кажется, еще капля, и я не выдержу. Сломаюсь, прогнусь, упаду на землю и больше никогда не сумею подняться.
И чем дальше я продвигаюсь, чем кропотливее и тщательнее расчищаю завалы прошлого, вымывая застаревшие обиды, страхи, сомнения, претензии к людям и неприятие себя, тем активнее Оно (Эго, Карма, Темная сила, да неважно, как это назвать) атакует меня, пытаясь утянуть обратно в Беспросвет.
И в который раз, как тот маленький лягушонок, попавший в крынку со сметаной, я борюсь с этим страхом и тяжестью, изо всех сил барахтаюсь и пытаюсь найти хоть какой-нибудь способ победить в себе эту беспомощность.
В этом деле у меня очень много союзников. Мои милые ангелы, светлые сущности Верхнего мира, что всегда пребывают во мне и со мной, посылая мне знаки и разного рода подсказки. Та Любовь, что струится бесконечным потоком из самой Земли, исцеляя меня, наделяя надеждой и верой. Моя Сила. Дар, который я чувствую, и который «ведет» меня, позволяя почти каждый день проживать удивительный опыт, со-творять свою жизнь, наполнять ее новым смыслом. И я ЗНАЮ, что я не одна.
Но при этом мне все-таки трудно. Даже невыносимо подчас. Вот сегодня, к примеру, с утра я тоскую, ощущая упадок сил. Сомневаюсь в себе и боюсь, что опять ничего не получится. Что я снова начну бестолково топтаться на месте, не смогу дописать эту книгу (хоть и очень хочу этого), не смогу сделать то, что задумала, не смогу обрести свою цельность, не верну свою Радость. Я бичую себя и тревожусь о будущем. И грущу непонятно о чем.
Что же делать? Как с этим справиться?
Как бы не было трудно – живи!
Это шоу должно продолжаться
Ради отблеска света вдали,
Ради мига
Возрожденной из пепла любви,
За который ты будешь держаться.
Как бы не было трудно - дыши!
Ты пришел в этот мир не напрасно...
(Дальше я еще не придумала:)))
В общем, я говорю себе: "Стоп. Хватит биться башкою об стену". И опять начинаю с нуля.
Я сажусь в тишине, расслабляюсь, закрываю глаза и дышу глубоко-глубоко. Для начала мне нужно хотя бы успокоить свое сознание. Перестать лихорадочно думать и терять драгоценную силу.
Разум тихо бухтит, но потом постепенно смолкает. Мы вообще-то с ним очень дружны, с моим разумом. Он, конечно, бывает капризным, ворчливым, но мы можем найти компромисс. И вообще он – хороший!
Выдох. Вдох. Снова выдох... Мое тело становится легче. Вот она, наконец-то приходит, долгожданная Пустота! Никаких больше мыслей.
А теперь основная задача - отыскать свою боль. Где оно, это чувство тоски? Я смотрю в свое сердце. В самую глубь. Мне не страшно. Вот уже больше года я шагаю навстречу себе. Той себе, что еще не раскрыта. Безграничной, непознанной сущности с миллионами граней, оттенков и лиц. Разных-разных. Иногда не особо приятных.
Вот оно, это мерзкое, гадкое, неприятное чувство уныния. Поселилось в районе желудка и горла.
- Здравствуй, чувство. Ты – часть меня. Я тебя принимаю. Кто ты?
- Я – твой страх. – Отвечает оно.
Я привыкла к такому ответу. Мы давно уже знаем друг друга: Я и Страх. Иногда он является мне в виде темного призрака бесконечных размеров, нависающего над моей головой со зловещей ухмылкой, иногда – в виде роя маленьких пчел, беспощадно впивающих свои жала мне прямо в затылок, иногда - это просто непонятная чудо-зверушка неприятного серого цвета.
- Что ты для меня значишь?
- Я пришел научить тебя.
- Что ты хочешь?
И опять неизменный ответ:
- Любви.
- Как ты хочешь ее получить?
- Я хочу отвести тебя в прошлое. В тот момент, где родилось уныние, и с той самой поры пребывает в тебе словно червь и питается твоей слабостью. Вспомни, как это было?..
И я вижу картинку из юности.
Я не знаю, как жить, я не знаю себя. Мир вокруг меня движется, суетится, спешит. Все чего-то хотят и стремятся успеть, и, наверное, это правильно. И мне тоже нужно спешить. Добиваться чего-то, бежать, сломя голову. Но куда?!! И зачем?!! Если я даже толком не знаю, где оно – мое место? В чем – призвание? Я едва успеваю отчитаться за прожитый день, а когда повезет, проскользнуть незаметно в комнату, чтоб хотя бы недолго помечтать и побыть в тишине. Господи, я устала! Запуталась. У меня больше нету сил! Есть ли в этом мире хоть кто-то, кто подскажет мне, КТО Я ЕСТЬ?!! Для чего пришла сюда? Почему мне так тесно и душно?!! Снова крики на кухне. Все, мое время вышло. Как же все это бесит!
Страх, он вовсе не страшный, если знать, как с ним говорить. Он приходит затем, чтобы мы научились чему-то. Чтобы преодолели в себе то, что кажется очень болезненным, а на самом-то деле является лишь целебной инъекцией. Ррраз! Мгновенье! Укол самолюбия! А потом наступает прозрение.
Вот сейчас он привел меня в комнату, где я вижу саму себя. Словно загнанный заяц я сижу в темноте, ненавидя родителей за их вечные склоки, ненавидя себя за отсутствие жизненных целей, ненавидя весь мир за его равнодушие.
Что такое уныние? Это гнев, неспособный прорваться наружу и запрятанный так глубоко, что едва ли сразу отыщешь. У него столько разных обличий (а точнее личин). «Надевающий маску, теряет лицо». Тут он может кривиться в усмешке, тут – потупив глаза, заливаться румянцем. Если нужно – вздохнет обреченно: «Ох уж эта мигрень!»
Гнев, живущий в глубинах моего подсознания, незаметно обрел свою сущность и съедал меня исподволь. Сколько раз я теряла уверенность, выбивалась из сил и понять не могла, почему мне опять не хватило терпения и энергии, чтобы все довести до конца? Сколько было будоражащих душу проектов, сколько планов, программ и попыток создать что-то новое…
- Почему?!!
- Потому что все это время ты боялась узреть в себе это, распознать эту грань. И ты тратила Силу (колоссальный объем энергии!) на подпитку той части себя, что была тобою непринята. Ты готова была ей служить, отдавать все самое ценное, лишь бы только забыть свою боль, никогда туда не возвращаться.
Страх – отличный помощник на пути осознанья себя. Он дает нам подсказки, где еще нужно вычистить «мусор». Он – мерило того, сколько в нас непроявленной воли и готовой излиться любви.
С благодарностью к Богу и к страху я зову своих верных помощников, Ангелов, и прошу их наполнить Любовью ту меня, что не знала тепла. Что не знала как жить и не знала себя. Что боялась и ненавидела. Я прошу отогреть мою душу. Я хочу научиться любить! Я готова принять себя, всю целиком. И понять, и простить. А потом отпустить навсегда.
И пусть прошлое станет прошлым, исцеленным от ран и обид.
В настоящем - Я есть то, что есть.
Я есть Свет. Я есть Радость. Я есть Счастье, Любовь, Доброта. Я - творец своей жизни.
Я есть то, чем я выбрала Быть!
Страх ушел, став ненужным. Я свободна, спокойна, легка. Мне еще предстоит сделать в жизни немало хорошего.
А пока можно выйти из транса, съесть на кухне чего-нибудь вкусненького и продолжить писать эту книгу. О себе всегда есть, что сказать;)))