*
На Крымском мосту мальчик, вырываясь от мамы, пытается смотреть через решетку вниз. Та говорит ему устало:
- Ну, Митя, здесь же можно вывалиться.
- Можно? - радостно выхватывает руку мальчик.
*
Под большим деревом мужчина и девочка:
- Пока ты не найдешь мне каштан, мы отсюда не уйдем.
- Лизонька, это дуб, детка, здесь их не может быть.
- Пока ты не найдешь мне каштан, мы отсюда не уйдем!
- Ну ладно, я еще посмотрю.
*
Утром встретили с псом дворнягу. Она прижилась в соседнем дворе и настроена ко всем собакам грозно. Проходящая тетушка завидев, как она приготовилась на нас броситься, предупредительно сказала ей:
- Ну-ну, не настропаляйся.
*
Заплеванный пятачок возле пивной. Окурки, бутылки, обрывки. Два сильно пьяных гражданина беседуют и слышится возмущенное:
- Ты подумай, рацион у него какой?!
Про космонавтов, наверное.
*
В лифте вторую неделю написано, что "Вова Клименчук и Ваня Ковалев нерешительные мудаки". Что они не решились сделать, притом вдвоем?
*
На улице тепло, дождевые капли редкие то тут, то там. Мужчина катит тележку, набитую садовым инвентарем, говорит сам себе:
- Ну, какой это дождь? Это не дождь - слезы...
*
Турист под табличкой "Куршская коса"обращался к прохожим с вопросом:
- Можно попросить вас сфотографировать меня, чтоб получился адрес?
*
По кондитерской метались две дамы:
- Давай эклеры возьмем, Саша их как раз не любит.
- Тогда еще творожные кольца, он их терпеть не может!
- А ему пива тогда. Нет, пива он себе сам купит.
*
Завернула в овощной отдел магазина и остолбенела. Фрукты взвешивала негритянка. Завороженная, я ничего, кроме бананов не смогла попросить. Потом ее отчитывал менеджер, говорил, что очень устает, в то время как она позволяет себе отдыхать. А девушка взглянула на него и прошептала сквозь слезы:
- Я вообще не понимаю, как это мужчина может устать.
*
Кассирша в молочном магазине выбила мне чек на сумму 66 рублей 66 копеек. Отдернула ручки и сказала мне испуганно:
- Я даже произносить этого не буду.
*
Две женщины на автобусной остановке:
- Мне подарили компьютер, представляешь. Я так его хотела, мне он снился, я им бредила. Когда вручили, я в первую ночь уснула на полу рядом с ним. Я была так счастлива.
- А я так счастлива не была…
*
На рынке:
- Мне сказали, Вы комнату ищете.
- Да, ищу.
- За углом квартира. Правда, однокомнатная и с бабушкой.
- Как с бабушкой?
- С моей бабушкой.
- Она что же, со мной станет жить?!
- Ну, она тихая, лежит.
- Нет, мне не подходит с вашей бабушкой.
*
Три тетки в Макдональдсе посылают девочку в ларек за пивом:
-Только смотри мигом туда и обратно!
И потом тихо друг другу:
- Вот выпустим Светку, кто за школу бегать будет. Провалимся же в районе.
*
В музыкальном магазине:
- Что же вы возвращаете диск. Я должен буду расплачиваться за ваши эксперименты!
- Там же нет того, что обещано на обложке. Я же думал, что оно там есть!
- Все очень много думают, как я посмотрю. Я вот думал, что поступлю в институт, и в армию меня не возьмут. А забрали на два года.
*
На перроне:
- Они нас не встретили!
- А гостиница далеко от вокзала?
- Да нет, пятьдесят рублей.
*
Неопрятный мужчина прорвался через турникет метро и уже от эскалатора проорал тетке в будке:
- Да ты ж сука! Ты ж ****ь! Ты ж дура набитая!
Она на каждое ругательство ответила действием. На первое - улыбнулась и прижала руку к груди, на второе - поклонилась, на третье - сделала книксен.
*
На Ордынке:
- Бабушка, бабушка, а мы моему хомяку купим опилок? А корм? А поилку?
- Родителям скажи, пусть лыжи тебе купят...
*
Парень возле турникета метро ищет по карманам проездной билет. Девушка протягивает ему свой:
- Давай я тебя покатаю.
*
Пожилая пара бежит к закрывающимся уже дверям вагона метро. Она кричит ему через плечо:
- Ну что, заходим или нет?!
- Заходим или нет. - спокойно отвечает он.
*
В аэропорту женщина разговаривает по телефону:
- Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо? … Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.
*
Старушка, которая летела рядом со мной в самолете, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:
- Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.
*
На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:
- Понимаете, я никогда не пью…
*
В метро:
- Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы - жила бы сейчас в Ясенево.
*
Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, и мальчик кричит, тыча в нас:
- Папа, смотри, какая собака плохая!
- Не плохая, Дима, а лохматая.
*
Две женщины в метро:
- А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.
- А что, она еще жива?
- А то! Думаешь, Боженька возьмет ее к себе, после всего?
- Нет, не возьмет. Даже не подумает.
*
В супермаркете все скидки начинают действовать с определенного часа. Старушка кладет на ленту свое молоко и говорит кассиру:
- Я пенсионерка.
- Ровно с девяти. Пока мы все молодые.
*
В кресло парикмахерской плюхается моложавый мужчина, часто дыша. Мастер улыбается:
- Бегом бежали ко мне?
- Да, я по утрам бегаю. Я, по-моему, всегда бегу. Моей дочке сегодня двадцать лет, и я с утра ношусь.
- Боже, двадцать лет! Да когда же вы успели?
- Если все время бегать, многое успеваешь.
*
В супермаркете изящно одетая дама:
- Вот решила ей портвешок купить.
Присматриваюсь, у нее в руках противень.
*
Переполненное кафе, за стойкой со звоном роняют нож для колки льда.
- И кто к нам придет?
- Маньяк?
*
Девочка постарше догоняет расплакавшуюся маленькую:
- Ну куда ты делась?!
- Я шла, думала вы сзади идете...
- А оглянуться не дано?
*
Папаша заметенному сынку на санках:
- Ну что, пойдешь с нами за голубями? Погоняем голубчиков?
*
Слышала, как имениннику говорили:
- Да он тебя так уважает, так хвалит всегда. Только и разговоров, что о тебе. Он тебя просто благотворит.
*
В женском туалете в кабинке маркером выведено:
Просьба, вовремя класть бумагу!
Ниже подписано:
А вы неваруйте пажалуста!
*
Бодрая девушка кричит в вагоне метро другой:
- Да нет! В интернете есть нормальные, есть! Другое дело, что сначала надо перелопатить кучу!
*
Только что по телевидению закончили показывать новый фильм по роману «Мастер и Маргарита». Везде говорят только об этом:
- Книга эта, понимаешь, опровергает Евангелие.
- Это почему еще, кто тебе сказал?
- Бабушка сказала.
- Но ведь и там, и там конец одинаковый? Победа?
*
Два лыжника друг другу на полной скорости:
- Нет, он как личность - никакой. Нуль!
- Несет себя, как павлин!
*
Армейские колонны, кузова грузовиков открыты, как карандашные коробки. Оттуда сыпятся мальчишки в форме. Передают друг другу бутылку газировки, жадно пьют. Старший строго кричит им:
- Эй, а потом опять писать будете проситься на Красной площади!
*
В метро две девушки:
- Ну, я взяла и сказала ей, что у нас все отлично. Что мы с тобой вышли замуж, и каждая родила. И даже сейчас беременные ходим.
*
Стайка девочек лет двенадцати во дворе:
- А ты приди, встань и молчи. Скажи: "да, мама, я сволочь".
- Молча?
*
Мальчик возле полки с куклами в детском мире сказал, глядя на одну:
- Умереть не встать, что же мне с тобой такой теперь делать?
*
В Икее парень с треском отрывает ярлыки от крохотных белых медведей и складывает их во внутренний карман. Девушка ему тихо:
- Что, теперь будем ****ить икейские игрушки?
- Да, мы будем.
*
В супермаркете объявили, что тем, кто делает покупки в свой день рождения, полагаются скидки. Кассир пареньку с четырьмя тортами:
- Что, день рождения? Варь, у тебя ключ с собой? Организуй гражданину праздник.
*
Женщина в кондитерской среди пасхальных куличей с вензелями Х.В.:
- Смотри, я их хайвеями зову.
*
Серьезная мама сыну с большим желтым шаром в руке:
- Ярослав, ты должен расплачиваться за все, что мы тебе покупаем. Стихами и буквами.
*
Две девушки в магазине косметики:
- Тебе же лет двадцать, наверное.
- Что ты, мне тридцать четыре.
- Как тебе удалось сохранить это... эти... свои качества?
*
Девочки лет десяти около ларька с мороженым:
- Ты будешь сослательное?
- Да нет же, ледниковое!
*
Мама сыну в скверике:
- Нет, к бабушке мы не поедем. Это далеко, целых два часа. Мы лучше с тобой летом на море поедем.
*
Гражданин в военной форме другому гражданину в форме:
- Он держит мяч, раскачивается, смотрит в одну точку, молчит и медицирует, медицирует.
*
Жена обиженно в спину складывающему продукты в тележку мужу:
- Вот ты совершенно ничего не замечаешь. А я сегодня в новом плаще!
Тот оборачивается:
- А цвет-то не твой, совсем тебе не идет.
*
Парнишка во дворе кричит в домофон:
- Выходи в войну и мир играть!
*
Две старушки в парке:
- Они совсем уже с ума сошли, собакам памятники ставить, тут людям места не хватает!
*
Возле лестницы кто-то разлил молоко, очень пожилая женщина наступает, не заметив. Грузная тетка хватает ее резко за руку:
- Разве можно такой слепой быть! Навернешься, кто твои кости собирать будет!
Женщина, побледнев, очень тихо:
- Вы по какому праву меня оскорбляете?
Грузная тетка, отпуская ее и разводя руками:
- Это элементарная человеческая забота!
*
В метро внезапно останавливают эскалатор, люди, ругаясь, спускаются сами. Внизу выясняется, что в ленту попал каблук женской туфли. Рядом, поджав ногу, стоит виновница. Все раздраженно проходят мимо нее, кто-то не сдерживается, цедит в сторону:
- Золушка, бля...
*
Стою за творогом, девушка за спиной разговаривает по телефону:
- Прости, я не могу с тобой говорить. Я в очереди и тут очень нервная обстановка.
*
Девушка, выходя из ресторана, своей спутнице:
- Как ты свою тачку находишь, они же все серебристые? Если у меня будет машина, то такого мудацкого цвета, чтоб вышел и сразу видно - моя.
*
Пустая лента у кассы в супермаркете, кассир спрашивает у мужчины как крупье:
- Что ставите?
*
В кафе пара перед витриной:
- Мы хотим что-нибудь вкусное.
- Что вам предложить, шоколад, карамель, что-то с ягодами?
- Коньяк и мясо.
*
Две девочки в метро:
- Ужас, как поздно. Я в такое время вообще дома сижу. Чай пью.
- Какой чай, ты на диете.
- Без сахара, какой...
*
В игрушечном магазине:
- Кажется, к нему нужны батарейки, подождите...
- А что он умеет делать?
- Дышит.
*
Сначала видела в метро девочку с барабанными палочками, она водила ими друг об друга, как обычно поступают с ножом и вилкой, а потом встретила группу девочек с хлыстами для лошадей. Они приветственно обнимались все по очереди:
- Прости, а тебя я поцеловала?
- Да, спасибо.
*
Женщина кому-то в трубку:
- Они мне привезли не те очки, вообрази себе. Перепутали. Извините, говорят, в Москве Соколовых, как грязи...
*
Грузный мужчина с крошечной кофейной чашкой в руке:
- Сейчас подошел такой момент, что разговаривать с людьми уже не надо. Не имеет смысла.
*
Две женщины в возрасте:
- Понимаешь, мне все ведь говорят: "Вы без дураков красивая".
*
В автобусе:
- Остановите здесь.
- Зачем, ну что нам осталось до площади? Крошка.
*
Двое пожилых мужчин:
- Мать как?
- Нормально.
- Жива?
- Жива.
- Дурит?
- Нет вроде.
- А моя брата избила, сказала, суп заставлял есть.
*
У маникюрши в ванночке с горячей водой лежат куски янтаря, говорит женщине:
- Поперебираете пока ждете....
*
Две девочки лет двенадцати возле метро:
- Ну что, депрессия прошла?
- М-м-м.
- Любви и ласки хватает?
- М-м-м.
- Теперь пива и мультиков?
*
На гараже белеет кривая надпись.
- Гончаров, ничего от меня не жди!
Воскобойников, почему ты мне не пишешь.
*
Два мальчишки за соседним теннисным столом:
- Ну что ты орешь все время, когда гасишь, перестань!
- Не могу! Ххххочется!
*
Две девочки:
- Ты жить не умеешь, мне на телефоне пятьдесят рублей в месяц хватает. Тебе должны звонить, надо так делать, чтобы ты всем была нужна.
- Ну маме я могу в лес позвонить?!
*
На собачьей площадке:
- Какая у вас большая собака.
- Да, я люблю большие собаки.
Я люблю крабы, груши и собаки.
*
За столом юная барышня отказывается от еды:
- Я вообще не ем мясо, рыбу и курицу.
- Так мы и нажили состояние, - тихо говорит отец с другой стороны стола.
*
В магазине перед разноцветными кастрюлями, одна женщина уговаривает другую:
- Купи, если нравятся.
- Нет, я не могу взять такие маленькие. Я люблю готовить на гостей или надолго.
*
Ко мне приставали на улице:
- Что вы делаете в выходные?
- Учу язык.
- Какой?
- Английский.
- Тот самый?
*
Пятилетний мальчик в кинотеатре, после фильма, где хороший герой несильно наказал плохого:
- Вот было бы красочнее, если бы он его взорвал!
*
Идем с псом, из темноты тихий мужской голос:
- У вас девочка?
- Нет, мальчик.
- Мальчик. Мальчик-шалопайчик. Я хорошо срифмовал?
*
В Шоколаднице менеджер официанту, очень настойчиво:
- И никогда не нарушай личное пространство клиента. Им неприятно. И тогда они заказывают что-нибудь короткое, только чтобы ты ушел. Суп!
*
Я знаю, где производится праздничное настроение. В Детском Мире тридцать первого числа перед закрытием, где мечутся большие, румяные, вспотевшие уже папы, и отовсюду слышится их бас:
- Скажите, где домики для фей?
- А Золушка еще до свадьбы есть?
- У вас есть Барби с едой?
- В каком смысле?
- В прямом, чтобы ела.
- Есть Барби-именинница, с тортом...
*
На стене моего дома написано "Женя Мягкий, я тебя люблю".
*
В ЗАГСе запыхавшаяся женщина:
- Здравствуйте, что нужно сделать, если я хочу поменять себе имя, а своей соседке отчество?
*
В боулинге на соседней дорожке парень учит девушку:
- Пойми, важны всего две вещи - точность и сила.
Она бросает, с глухим треском шар подскакивает на полу, бьется о бортик, потом еще обо что-то, на грохот все-все оборачиваются.
- Оставим только точность, - вздыхает.
*
В аэропорту крупный мужчина с виолончелью добивался помощи, ему все отказывали, а он им все повторял:
- Да я же не из Гамбурга, я в Бремене живу.
Даже с бременскими музыкантами по гамбургскому счету.
*
На воротах одного из цехов завода надпись:
Хочу туда, где нет труда
И хлеб буханками растет
Хорошая была бы реклама булочных.
*
Женщины за соседним столиком в кафе:
- Ты пойми, я просто летала тогда, такое было счастье, всю меня наполняло и приподнимало, я чувствовала, как свет изнутри бьет - так меня хорошо подстригли.
*
Девушки на эскалаторе:
- И я как-то сразу поняла, почему он меня бросил. Драконы всегда подчиняются котам.
*
Дети из детдома в Торжке:
- О, что это у нас потом пахнет?
- Может, дымом?
- Наверное.
*
На чужой встрече выпускников:
- Ну, а ты что теперь делаешь?
- Я двадцать лет отдала Дунайскому пароходству.
*
Две пожилые женщины с тяжелыми сумками:
- Я тебе всегда говорила - с ним нельзя связываться.
- Ну страдать-то надо?
- Обязательно.
*
Кто-то в очереди описывая знакомую:
- Ну ... сколько... я дал бы ей метр шестьдесят.
*
В магазине:
- Люда, тебе полезно курагу есть, возьмем. И тыквенные семечки. И с твоей кожей нужен миндаль. Жаль, ты его не любишь, а то бы отец обязательно сказал: "Что за дрянь ты ешь".
*
Девушки в метро:
- Он хороший?
- Я думаю, моя мама сама на нем женится. Пришел к нам в субботу и делает салат. Мы с мамой стоим, полы не помыли. А он стоит и делает салат. Главное, в субботу.
*
Девочка лет пяти в толстом шарфе:
- Мама, я его буду! Я же говорю тебе, я его буду, буду! Сейчас!
- Нет.
- Я погрею во рту!
- Только дома, когда разденешься, вымоешь руки, переоденешься в домашнее, сядешь за стол, из тарелки, ложкой и маленькими кусочками.
- Такого мороженого я никогда не захочу.