Ночь, тишина, темно и мягкий свет монитора. Ты сидишь, смотришь на лица на экране, думаешь о чем-то, строчишь в жж, куришь, пьешь чай, кофе, опять куришь, опять думаешь. А потом подходишь к окну и ищешь синее мерцание или еле видный свет в окнах дома напротив. И чаще всего не находишь.
Открываешь окно, видишь первый автобус, вдыхаешь улицу в себя и выдыхаешь её табачным дымом. Все как вчера, как всю неделю, как год назад. Первый автобус ровно в 4:30, первый человек часов в 5, лучи рассвета точно по расписанию. Все год в год одно и то же. А твое восприятие меняется. Вспоминаешь лето, садясь на подоконник и кутаясь в плед. Думаешь,что вот тогда тебя это приводило в какое-то романтично-меланхолическое состояние, а теперь так приелось, что ровным счетом в груди ничего. Ни в животе. Ни в пятках. Ни в ушах. Так посидишь ещё немного и закрываешь окно.
Может, заснешь под утро, а может, сразу в душ. Затем какой-никакой завтрак под детские мультики, сушишь голову феном, чистишь зубы, одеваешь мятую футболку, грязные джинсы, смотришь на градусник и начинаешь искать свитер. Потом просыпаются родители и кидают тебе сонное "доброе утро", пока ты влезаешь в кеды.
Застегивая куртку, сбегаешь по ступенькам и с писком подъездной двери вырываешься на утренний холод.
Хорошо, если небо розовеет где-то за твоим левым ухом, плохо, если нет.
Ты идешь, слушаешь плеер, во многих песнях речь о любви. А ты понятия не имеешь, было ли то, любовью, что когда-то кусало тебя за сердце. Ты думаешь о чем-то, куришь, идешь. Музыка вскоре становится фоном для твоего движения, лавируешь между прохожими и даже не задумываешься,что это лишь в твоих ушах.
А потом метро. Люди топчут ноги, толкаются, все злые и сонные. А тебе все равно. Стоишь спиной к дверям, прикрыв глаза, или лупишь на лампу, будто она центр вселенной. Едешь и едешь. Людей все больше и дышать уже тяжело от чужих глаз, шапок, курток, локтей, сумок и смурных лиц. Вываливаешься вместе с толпой в другую толпу, сливаешься, чувствуешь себя песчинкой, каплей. И вот на эскалаторе ты вдруг вспоминаешь про музыку. И эти быстрые секунды превращаются в вечность. Тогда тебе хочется подниматься ещё очень долго, бесконечно. Растворяешься снова, но уже в себе и в наушниках, музыка становится твоим сердцем, душой, твоим миром на эти короткие секунды/минуты. Но вскоре грубый толчек в спину разбивает твою нирвану об холодный ветер, залетающий в вестибюль. Вываливаешься на улицу, снова закуриваешь, иногда думаешь,что пора бросить, но смеешься над собственной слабостью, и очередная затяжка убивает эту идею.
Встречаешь знакомые лица, после останавливаешься и встаешь в круг, вытащив один наушник. Говоришь всякую чепуху, куришь, смеешься, а сам думаешь: а зачем вкруг-то вставать и выдыхать друг другу в лицо? Смеешься снова, а потом вспоминаешь, как в школе слал кого-нибудь на ***, выдыхая дым ему в лицо, смеешься уже горько и только про себя.
Здание, пары, нудные лекции, перекуры. Сидишь, смотришь в окно, сосед что-то втирает тебе шепотом, а ты не слушаешь. Смотришь в окно, думаешь и думаешь, но о чем и самому непонятно. Зайдешь в столовую или буфет, посмотришь на лица и уйдешь. Аппетит исчезает в тот же момент,что и появляется. Идешь по коридорам и лестницам, с кем-то здороваешься, видишь милые парочки, а в голове большими красными буквами одно и то же слово: ПРОЧЬ!.
А на следующей паре, где-то ровно в середине, кто-то говорит тебе: беги отсюда, беги. Но ты смотришь в окно и думаешь. Думаешь о прошлом, о лете, об осени, о том, как впервые здесь очутился и какими странными тебе все показались. Думаешь о школе, о старых друзьях, большей части которых ты не видел очень давно. Думаешь, что надо бы выпить с ними пива старой доброй компанией, думаешь, как там твоя бывшая пассия, думаешь, что с ней было хорошо и думаешь, что с кем-то будет лучше. А потом сирена начинает рвать твой мозг, тысяча нервов раздражаются и лишь одно слово пульсирует в твоих висках: ПРОЧЬ!
Ты подрываешься сразу как слышишь,что лекция окончена. Сбиваешь всех с ног, первый достигаешь двери, глядя только под ноги, бежишь по лестнице, потом в гардероб, огибая преподов и студентов, не замечая лиц, не различая слов. Выхватываешь свою куртку и несешься вон на улицу. Бежишь и там. Мимо сбившихся кружков в курилке, пытаясь оторваться от навязчивого смеха, мимо магазинов, домов, станций метро. Бежишь как сумасшедший. Бежишь и в голове пустота, бежишь, что есть сил, бежишь в надежде что вот-вот рисунок закончится и ты попадешь на чистый лист, где нет никого, где ты единственная клякса.
Останавливаешься ошалевший. В какой-то аллее. Тяжело дышишь. На тебя смотрят ошалевшие бабули и молодые мамы. А ты стоишь, смотришь вверх, в серые зимние тучи, пар клубами идет изо рта, сердце колотиться. Думаешь, зачем же ты бежал, почему остановился здесь. Опускаешь голову, застегиваешь куртку, закуриваешь и медленно идешь вперед. Смотришь по сторонам. Ничего нового. Все такое же как и везде.
Бредешь к набережной. Город серый, холодный. Видишь школьников, весело бегущих домой. Улыбаешься как-то криво и опять пропадаешь. Так вот ходишь по городу, думаешь, не замечаешь времени, слушаешь музыку. Упиваешься собой, зимой, одиночеством этого дня. Грезишь о чем-то. И вибрация в кармане нарушает ход твоих мыслей. Видишь на дисплее фото знакомого до боли лица. Берешь трубку. Сухо говоришь. Идешь к метро.
Встреча в назначенный час, разговоры, смех, кофе, чай, еда, суши, роллы, салаты, тортики - всякая брехня, имеющая пищевую ценность, в общем.
Улица. У вас пар изо рта. Вы идете, говорите, смеетесь. Но тут ты говоришь что-то лишнее и беседа затихает. Снег идет крупными хлопьями, горят стандартные московские фонари. Тебя тащат на пресловутый арбат, ты отказываешься.
Снова метро, но уже поздно, людей мало. С сожалением не находишь книги в сумке и снова слушаешь музыку, смотришь на лампочку или выхватываешь кого в вагоне и рассматриваешь его. Он смотрит тебе в глаза, и ты отводишь взгляд. Выходишь в привычную сторону, поднимаешься вверх.
Улица, сигарета, вывески "табак", "продукты", "аптека". Смотришь по сторонам. Поднимаешь голову. И понимаешь. Это была последняя капля.