Радио желания

               
Инт. Комната. Разбросанные вещи, пустые бутылки. На кровати ворочается человек лет 30-и (Артём), лоб в холодном поту. Резко садится на кровати, нашаривает мобильник. Смотрит на табло. 11:56   07/07/2007. «9 пропущенных звонков». Набирает номер.

АРТЁМ
- Алло. Александр Сергеевич... День вам добрый. Это Артём. Ну, как материал мой?

Инт. Кабинет редактора газеты. За столом мужчина лет 60-и, в одной руке табачная трубка.

АЛ. СЕРГ.
- И тебе доброго дня. Доброго, беспохмельного, безалкогольного. У тебя бедолаги, рот так сушит, что мне самому минералки захотелось. (наливает минеральную воду, пьет). Теперь что касается твоего материала. Я тебя куда Артём послал?

АРТЁМ
- Да вы меня чаще, сами куда знаете шлете...

АЛ.СЕРГ.
- Не перебивай (криком)!

АРТЁМ
- На стеклодувную фабрику вы меня посылали Александр Сергеевич. Сделать материал ко Дню Восьмого марта.

АЛ.СЕРГ,
- И что ты сделал? Вернее, что ты натворил? (рассматривает на мониторе фото стеклянных фаллосов). Я тебя зачитаю сейчас, процитирую живого классика журналистики, то есть тебя: «Мастер Виктор давно увлекается выдуванием стеклянных фаллосов. Вот милый член в фуражке пилота. Его он подарит своему другу летчику. А вот пенис со стетоскопом на груди. Ну конечно же это врач! А вот озорной детородный орган с клюшкой и на коньках!» Ты, что Тёма, идиот? Где ты у пениса видел грудь, где ты видел члены на льду?!

- А сборная наша...

- А я ребятам передам из сборной. Чтобы они дурь из твоей башки выбили. Милый член в фуражке пилота! Это до каких же кондиций нужно с мастером Виктором ужраться, чтобы члены уже стали казаться милыми?!

- Но там же и другие фото есть. Туфельки там всякие, колокольчики, розочки. И про 8-е марта там есть.

-Е-е-есть про 8-е марта. Глава там целая! Зачитываю: «Хорошо, что 8-ое марта мы празднуем именно  8-ого марта, ведь если бы  этот праздник пришёлся на другое число, он был бы совсем иным! И почему статья называется «Фаллосы бывают разные»? А ты качество этих фотографий с туфельками и колокольчиками видел?

- Ну, можно через фотошоп подработать, Александр Сергеевич.

- Можно через фотожоп, фотожаба вечно пьяная (орёт)! Так... Артём. У тебя два варианта. Либо ты делаешь материал - бомбу, либо с недельку на мои глаза не попадайся. Во свое же благо. (вешает трубку).

ИНТ. Голос Артёма за кадром. (начинает шарить по брюкам в поисках денег).

- Хорошим был мужиком. Старой советской школы журналист-алкоголик. Потом его инсульт треснул. Пить бросил, с сигарет на трубку перешел, почему- то перестал интересоваться женщинами. А мораль из него сейчас так и прёт. Это потому что раньше каждый день аморалка по утрам мучила. Просыпался как я и думал: А не убил ли я вчера кого, не изнасиловал ли тело какое юное, а хуже того душу. Не-е-е-т. Если я сейчас не похмелюсь, значит, этот день вгонит меня в окончательное уныние и жизнь станет уже не так интересна как вчера. (находит какие то мятые бумажки и быстро одевается).

ЭКСТ. Многоэтажки, из подъезда выходит Артём. По дороге ему попадается дворничиха, подметающая тротуар.

АРТЁМ
- Здравствуйте тётя Клав.

ТЁТЯ КЛАВА
- Здравствуй олух Царя Небесного. Опять пил всю ночь... Ты посмотри, на кого похож стал!

АРТЁМ
- На вашего мужа покойного перед уходом его в мир иной.

ТЁТЯ КЛАВА
- Вот оно точно!!! Вот оно верно!!! Только он в отличие от тебя и войну прошёл и после неё много полезного для жизни этой сделал.

АРТЁМ
- А я еще сделаю. Вы с недоверием ко мне все, а я не только сделаю, а чудо сотворю.


ТЁТЯ КЛАВА
- Ты чего попроще сотвори.Слушай, Артюш. А вот я своё фото ни разу в газете не видела. Трудно тебе, а? Знаешь, как приятно то перед подругами похвастаться? Вот мол, передовик. Ну... Ну, там заметку приятную.

АРТЁМ.
- А вот и вправду, тётя Клав. Я про вас репортаж сделаю небольшой..

Артём идет по улице. Его голос за кадром.

- Муж тёти Клавы Игорь Станиславович умер с годик назад, а был он военкомом. Рьяно болел за футбольный ЦСКА, пил жидкости образуемые словосочетанием «купил на точке». В угаре носился по двору, искал окопы и кричал, что его нужно прикрыть. Пару раз прикрывали в вытрезвитель. Ещё он любил вычислять отказников и поэтому когда его хоронили, кто то притащил на могилу венок с красно-белыми лентами, на которых было написано "Спартак Чемпион". (можно клипами вставить кадры. Бегающий по двору Игорь Станиславович, вывеска "Вытрезвитель", могила с венком).

ИНТ. Небольшой продуктовый магазин. Артём трясущимися руками кладет на кассу бутылку водки и пакетики с сухими супами.

ПРОДАВЩИЦА
- Ты в водке супчики варишь.

АРТЁМ
- Я их сухими ем. А вот водку я варю в желудке, Вера.

ВЕРА
- И не надоело тебе?

АРТЁМ
- Ты ещё скажи: Посмотри, на кого ты похож! ( с сарказмом).

ВЕРА
- А чего там говорить. На забулдыгу и опустившегося типа ты стал похож. Не моё дело конечно, но ты уж прости... Правда (с сарказмом)

АРТЁМ
- А ты выходи за меня замуж. Я пить брошу, образуем семейное гнездо, в которое ты каждый вечер будешь приземляться как геликоптер, сизой голубкой, потом голубят нашинкуем. А они будут дарить нам мир.

ВЕРА
- С тобой нашинкуешь. У нас, наверное, просроченные бананы полезнее твоей машинки шинковальной. (смеётся).

АРТЁМ
- Тебя погубит пошлость и запах из рыбного отдела вашего магазина, Верунь.  Будь здорова!

Артём идёт к дому. У подъезда, развалившись на скамейке, поду лучиками солнышка дремлет тётя Клава. Руки распластаны по спинке скамейки, голова немного запрокинута, рядом метла. Неподалеку на качелях катается девушка лет 16-и, а рядом стоит парень. Артём занками показывает, чтобы он подошел. Юноша извиняется перед девушкой и идёт к Артёму.

АРТЁМ (вполголоса)
- Старина, помощь твоя нужна.  Сейчас будем снимать художественное фото.

ЮНОША
- Я нефотогеничен.

АРТЁМ
- Зато языкаст. Значит, смотри Тихо так подойди к скамейке, как можно ближе к этой женщине, намажь на лицо всю трагедию своего поколения и обхвати голову руками. Вот так (Артём показывает).

ЮНОША
- И что взамен?

АРТЁМ
- Взамен слава, известность. Увидишь свою физиономию в газете, купишь экземпляров десять. Три отдашь девушке, остальные родне раздашь. Давай, давай юниор, торопись. Слава барышня скорая, улетит и не поймаешь.

Юноша достаточно правдоподобно играет трагедию. Артём делает несколько снимков и бежит в подъезд.

ИНТ. Монитор компьютера. Артём напевает под нос: Она была актрисою... На-на-на. На экране появляется заголовок статьи: А старики уходят и уходят...

ИНТ. Кухня квартиры Артёма. На столе водка, рядом дымящаяся кружка с супом быстрого приготовления. Наливает одну треть стакана, выпивает, хочет запить супом, а потом вытаскивает сигарету и с наслаждением закуривает. Мелодией "А тому ли я дала", звонит мобильный.

АРТЁМ
- Лурих, я знал, что ты позвонишь, я чувствовал.

ЭКСТ. В хорошей машине сидит мужчина лет 35-и.

ЛУРИХ
- Тёма ты в форме?

АРТЁМ
- Если ты хочешь пригласить меня в тренажерный зал, то ответственно заявляю что былую форму я утратил.

ЛУРИХ
- Не хочу. Именно из-за тяжелой утраты твоей формы. Сегодня вечером можно сходить в "Альянс". У меня пассия новая, она подругу с собой возьмёт. Говорит, что подруга красивая, вроде модель.

АРТЁМ
- Видел я твоих моделей. Масштаб один к 48-ми. Как у коллекционных автомобильчиков. Тот раз карлицу таку...

ЛУРИХ
- Ты будешь выделываться или всё же пойдёшь?

АРТЁМ
- Я даже приеду Лурих. На автобусе. На 147-м автобусе. 


ИНТ. Зал ночного клуба. За столом две девушки (Жанна и Влада), Лурих и Артём. У столба танцует стриптизёрша. Артем, потягивая через трубочку коктейль, демонстративно отворачивается.

ЖАННА
- Артём, вам стриптиз не нравится?

АРТЁМ
- Почему же? Очень захватывающее зрелище. И полезное для детей постсоветских республик. Девушка, что на шесте по внешности явно молдаванка. Елозила она бы там по виноградной лозе в районе Суклеи, в юбке до пят, а потом из собранного ею винограда делали дешевое вино, поставляли его в Россию, а бедолаге платили копейки. А здесь она, особо не перенапрягаясь, получает за месяц годовую зарплату молдавского тракториста с фамилией типа Лупеску и при этом выигрывает у молдавского вина.

ВЛАДА
- Вы, наверное, философский закончили. Или пытались.

ЛУРИХ.
- Девушки... Тёма в этой жизни столько пытался и столько испытал, что в итоге пропитался философией жизни. (С доброй иронией). Он злой, талантливый, но его внутренняя доброта сокрыта. На девушку, что крутится на шесте, ему посмотреть на самом деле хочется, но выделиться хочется больше.

ЖАННА
- Простите, Артём... А я думала комплексы.

АРТЁМ
- Они у всех есть. У вас кстати тоже. Вот вы же в чулках и наверняка хотели бы, чтобы окружающие заметили эту деталь вашего гардероба. А тем не менее, юбку постоянно вниз одёргиваете. (Жанна краснеет).

ВЛАДА
- Жаннет, а он прав!

ЛУРИХ
- Он всегда у нас прав... У него право портить людям настроение.

ИНТ. На сцену выходит конферансье. Сальный тип наподобие Трахтенберга. (пошлые шутки)
- Добрый, добрый вечер дамы и господа, шалуны и шалунишки. Единственный клуб в нашем городе, предлагает не только высокогру... высококлассный, конечно же, стриптиз, не только азартные игры, но и впервые в нашем городе, настоящую интеллектуальную викторину. Ответ всего на один вопрос и три тысячи долларов ложатся в ваш карман. Для кого- то не деньги, а для кого то просто зелёная мечта. Итак, внимание! Напомню правила. Две минуты на ответ, и полный запрет на пользование мобильными телефонами, за чем следят наши бдительные охранники.  (Полуобнаженная девушка выносит книгу. Конферансье берёт и зачитывает) Как называлась эпоха в искусстве позднего средневековья Японии?  Время пошло.

АРТЁМ.
- Я знаю... У меня отец японист. Я как с детства в Японии жил. Сейчас вспомню...

ЛУРИХ. ЖАННА. ВЛАДА (шепотом, наперебой.)
-Тёма, ну напрягись!

АРТЁМ
- Сейчас, сейчас...  (Кричит) Есть ответ! (Идёт к сцене)

КОНФЕРАНСЬЕ (с издёвкой)
- Ответы суши  гейши и сакэ считаются неверными.

В зал вбегает человек и радостно кричит
- Я знаю правильный ответ. Знаю!

КОНФЕРАНСЬЕ.
- Извините, но первое слово предоставлено человеку, заявившему о своих знаниях (кланяется на японский манер) Назовите залу правильный ответ, молодой человек.

АРТЁМ
- Токугава. Я просто помню... Был такой каллиграф и кермаист, Огата Кэндзан. Он и прославил эту школу. Хотя... Хотя я могу и ошибаться.

Конферансье в замешательстве. Человек, внезапно вбежавший в зал мрачнеет.

КОНФЕРАНСЬЕ
- И вы хотите сказать, что у вас не было шпаргалки? (с ухмылкой)

АРТЁМ
- Нет... У меня была подсказка.... Из моего прошлого. (Зал аплодирует)

КОНФЕРАНЬСЕ
- Может вы жили в Японии?

АРТЁМ
- Нет, не жил. Вот вы ведь не жили в болгарском городе Габрово или Ирландии.
КОНФЕРАНСЬЕ
- А при чём тут Габрово и Ирландия простите?

АРТЁМ
- Юмор там такой же плоский.

КОНФЕРАНСЬЕ
- Ну, если мой юмор кажется вам плоским, то его наверняка компенсируют выступления наших рельефных девушек. А обладатель рельефного интеллекта, наверняка хочет представиться!

АРТЁМ.
- Я не гордый. Не называться на сцену вышел, а выигрывать.

КОНФЕРАНСЬЕ
- Ну, что же! Поздравляю! Поздравляю нашего гостя ёпониста. (вручает конверт с деньгами).

ИНТ. За кулисами. К конферансье подбегает человек из зала, утверждавший, что он знает ответ.

КОНФЕРАНСЬЕ
- Ну, что знаток?! На трёшку ты братьям Мубаракшиным влетел. И где ты был, гений?

ЧЕЛОВЕК
- Сёма, Сёмочка... Ну, я в туалет на секунду сбегал.
Ну...

КОНФЕРАНСЬЕ
- Завидую тебе Лёша. Твоя секунда, проведённая в туалете, обходится тебе в три тысячи долларов. Экономнее ходить в памперсах для взрослых. Впрочем, после встречи с братиками, тебе это обеспечено.

АРТЁМ присаживается за стол и считает деньги.
- Девушки вам по пятьсот, а нам с Лурихом по штуке. Думаю справедливо.

Влада с Жанной отодвигают деньги.

ВЛАДА
- Вы либо подумали про нас плохо, либо человек честный и добрый, как говорил Лурих.

АРТЁМ
- Пришли вместе, тем более меня пригласили. Считаю нужным поделить.

ЛУРИХ
- Тём, деньги твои. Но как человек сорвавший куш, придётся тебе расплатиться за столик. Клянёмся заказывать не на все призовые.

В клубе начинается дискотека, Артём отплясывает с Владой, садиться на шпагат. Лурих ухаживает за Жанной сидя за столиком.

ЭКСТ. Компания выходит из клуба.
-
ЛУРИХ.
- Тёма, вас подвезти?

АРТЁМ
- Да... Да нет, наверное. Пройтись хочется. Вернее проветриться.

ЛУРИХ
- Давно пора. Завтра позвоню.

Артём медленно идет под руку с Владой.

ВЛАДА
- Мне кажется, что вы...

АРТЁМ
- Извини, что перебиваю, но давай на «ты».

ВЛАДА
- Я не против... Так вот. Мне кажется, что у тебя какие то проблемы. То есть...

АРТЁМ
- То есть за маской эпатажа и цинизма, скрывается совсем другой человек. Ты ведь это хотела сказать?

ВЛАДА
- Хорошо. Я хотела сказать именно это. И это надо менять.

АРТЁМ
- А зачем в этой жизни, что-то менять? Вот Ванга говорила, что от судьбы уйти невозможно, учёные доказывают, что есть программа. Отработал программу и свободен.

ВЛАДА
-Ты живёшь по учению Ванги и гипотезам учёных мужей?

АРТЁМ
- Нет... Я живу так как жить не надо. Одним словом – неправильно.

ВЛАДА
- А каким нужно быть, чтобы жить правильно?

АРТЁМ
- По крайней мере серьёзным. Влада... А ты могла бы остаться у меня? Как- то мне не по себе. Вроде и вечер был славным, а вот на душе муторно... Одиноко как- то.

ВЛАДА
- Оригинальный способ пригласить девушку. Хорошо, останусь. А ты сразу приставать начнёшь, или прелюдия будет?

АРТЁМ
- Не начну. Обещаю.

ВЛАДА
- А почему..? Почему приставать не начнёшь? Я тебе не нравлюсь?

АРТЁМ
- Мне кажется, что ты сразу же уйдешь.

ВЛАДА
- Артём, а ты иногда Вангу читаешь для дела.

ИНТ. Квартира Артёма. Проснувшись Влада свешивает ножки с дивана. На ней махровый халат. Артём спит на раскладушке у окна. Слышен звук включенного душа. У Артёма начинает звонить мобильный.

АРТЁМ
- Да Александр Сергеевич.

Кабинет редактора.
АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ
- Здравствуй Артём. Получил вчера твой материал. Знаешь... Не бомба конечно, но зацепило... Это прямо на твоих  глазах женщина преставилась?

АРТЁМ
- Ну, почти. Смотрю, парень стоит рядом, за голову хватается. Оказалось внучок её. Спрашиваю, что мол и как. Да вот говорит, бабушка подметала, а тут смотрю к скамейке засеменила и обмякла как- то быстро. Ну а потом знаете сами...

АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ
- Знаю... Скорая, соседки причитающие. Материал читателя возьмёт. Надеюсь, ты за голову взялся. Написал трогательно. Мне вот эти строки понравились: «А старики всё уходят... Сможет ли подрастающее поколение заменить их, или быть хотя бы чуточку на них похожими?» Получишь полтора гонорара.

АРТЁМ
- А почему не двойной?

АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ
- А потом что негоже на чужой смерти барыши заколачивать! Другие, написав такую байку, делают сноску: Прошу перечислить весь гонорар в фонд помощи такому то дому престарелых, или  в другую какую организацию нежизнерадостного формата.

АРТЁМ
- Согласен, согласен Александр Сергеевич. Но в моём положении, что- то перечислять... Мне бы сам кто перечислил.

АЛЕКСАНД СЕРГЕЕВИЧ
- Человек  - кузнец своего счастья. Сам виноват. И повторюсь. Надеюсь, ты решил стать немного серьезнее. Материал выйдет завтра.

АРТЁМ
- Человек-кузнец своего счастья (передразнивая). Тогда чем он это счастье куёт и на какой наковальне?

В комнату входит Влада.

ВЛАДА
- Кузнец, завтракать пора.

АРТЁМ
- Я по утрам не ем. У меня отторжение к чревоугодию в часы, когда организм еще не проснулся, а мозг вообще спит.

ВЛАДА
- Я не настаиваю, но поесть все же стоит. В холодильнике были только яйца и помидоры, поэтому могу порадовать лишь яичницей по-турецки. Да, ктсати. А зачем ты держишь в холодильнике сухие супы.

АРТЁМ
- Для придания полкам фальшивого изобилия.

АРТЁМ и ВЛАДА завтракают. Артём ест через силу.

ВЛАДА
- Что невкусно?

АРТЁМ
- Очень даже впечатляюще. Причем и посолено и перец есть. Я думал эти ингредиенты в моих шкафчиках отсутсвуют.

ВЛАДА
- Зря так думал. Отодвинув батарею бутылок в одном из твоих шкафичков, я нашла даже несколько пачек лаврового листа. Ты себе на венок победителя прикупил?

АРТЁМ
- Нет, на венок, но не для себя. На венок победительницы. То есть той кто примёт меня таким. Так, что у тебя есть шанс Владка.

ВЛАДА
- У тебя кстати тоже. Но... Этих «но» очень много, а мне пора бежать в институт.

АРТЁМ
- Институт модельного бизнеса?

ВЛАДА
- При чем тут модельный бизнес? Это тебе Лурих, кстати, специально сказал. Мол, парень Тёма хороший и падкий на моделей. Одно обещание ты сдержал, сказав что не будешь приставать. Держи и второе. Тебя просто решили со мной познакомить.

АРТЁМ
- А что за второе обещание?

ВЛАДА
- Ты сказал, что бросишь пагубную привычку.

АРТЁМ
- Я что действительно такую глупость спорол?

ВЛАДА
- не знаю. Может мне послышалось. Но тогда твой лавровый венок, придётся примерять не на мои (кокетливо) пышные волосы.

Раздается дверной звонок. Артём открывает дверь. Н пороге добродушного вида молодой человек (Алексей.) Одет по спортивному. На плече большая спортивная сумка. Улыбаясь, обращается к Владе.

АЛЕКСЕЙ
- День вам добрый. Вы хозяйка дома?

АРТЁМ
- В будущем вполне может быть.

ВЛАДА
- Прекрати грубить.

АЛЕКСЕЙ
- Стало быть, хозяин квартиры вы. Меня зовут Алексей. Я распространитель.

АРТЁМ
- Цветные металлы, макулатуру и вторсырье не принимаем.

ВЛАДА
- Артём... Человек на хлеб копейку зарабатыват. Алексей, а что можете предложить? (улыбаясь)

АЛЕКСЕЙ
- Да в принципе много всего. (открывает сумку). Товар, правда, не самого высокого качества, но вот есть чайники электрические.

ВЛАДА
- Тёма, я не знаю, стану ли я хозяйкой этого дома, но тебе и без меня чайник электрический нужен. А у того, в котором я сегодня воду кипятила, не дно, а мечта спелеолога. Там сталактиты и стологмиты уже расти начинают.

АРТЁМ
- Да, да. Чайник я у вас куплю, пожалуй. Он больше месяца проработает?

АЛЕКСЕЙ
- У меня уже полгода такой. Правду говорю. Вот фен еще есть, полотенца...

АРТЁМ
- Фен я возьму обязательно. А то зимой голову приходится над газовой плитой сушить. А когда газ отключают. Я десять свечей зажигаю и сушу.

ВЛАДА
- Артём... Хоть пять минут не будь паяцем.

АРТЁМ (делает невинную гримасу)
- Полотенца тоже куплю. А что еще есть?

 АЛЕКСЕЙ
- Есть еще компактный тренажер и радио с CD- проигрывателем. Но это вас, наверное, не интересует.

АРТЁМ
- Тренажер точно нет, а вот радио я возьму. Я с аудиоцентром неделю назад на подоконнике выплясывал. Сказали, что лучше бы упал я. Сколько с меня, кстати? Только вот сразу скажу -  рублей нет.

АЛЕКСЕЙ (с улыбкой)
- А зачем же тогда весь этот цирк устраивать нужно было? Я ведь время теряю. А меня время и ноги кормят.

АРТЁМ
- Вы не поняли. Деньги у меня есть, но только доллары.

АЛЕКСЕЙ
- А-а-а-а... Славно живёте.

ВЛАДА
- У меня есть рубли, Тём. Я рассчитаюсь.

АЛЕКСЕЙ
- Нет, сударыня... От вас не возьму. Платить должен мужчина. (достает калькулятор) С вас 28 долларов. Это по курсу.

Артём протягивает стодолларовую бумажку.

АЛЕКСЕЙ
- У меня еще и в рублях такой сдачи не накопилось.

АРТЁМ
- А не надо сдачи. Это легкие деньги.

АЛЕКСЕЙ
- Деньги не бывают лёгкими. На них страдания людские. И это только так говорят, что не пахнут они.

Артём подносит купюру к носу.

АРТЁМ
- Разве, что типографской краской.

АЛЕКСЕЙ
- (задумчиво) Может оно и так... Только запах крови, эта краска никогда не перебьет. Он сладкий, этот запах... Сладкий и обманчивый. А вам спасибо. Я таких чаевых, наверное, в жизни уже не получу.

АРТЁМ
- Да перестань старина. Всё у тебя наладится. Главное от твоей философии тебе отойти.

АЛЕКСЕЙ
- От философии никогда не отойти. Ею смысл жизни пропитан. И упредить ею можно многое. Даже смерть... До свидания (загадочно улыбается и спускается по ступеням).

ВЛАДА
- Странный человек. Либо игра на контрасте, либо и вправду в нём, что- то от потустороннего.

АРТЁМ
- Да брось ты. Утром чайники бракованные двигает, вечером оденется в черное и будет Библии от Свидетелей Иеговы задвигать.

ВЛАДА
- Может ты и прав. Побегу я. (целует Артёма в щеку)

АРТЁМ (кричит вслед)
- Это начало большой любви?

ВЛАДА
- Это даже не прелюдия влюбленности! Исправляйся!

ИНТ. Артём заходит на кухню, подключает чайник, набирает воды и с улыбкой смотрит, как тот начинает урчать. Включает в розетку радио и вставляет в носитель CD, компакт диск. Тот отказывается работать. Артём нажимает на кнопку Radio. Звучит релаксирующая музыка. Он пытается найти функцию поиска радиостанций, но её нет.

ГОЛОС ИЗ КОЛОНОК
- Московское время, девять часов утра, ровно. Последние новости на волнах Радио желания. У микрофона Анастасия. Менее получаса назад произошла трагедия на улице Кузнецова 47. (удивленное лицо Артёма) В результате сильного порыва ветра рухнуло дерево, которое придавило стоявший неподалеку автомобиль марки BMW. В салоне машины находились два пассажира, которые скончались на месте. По версии оперативников погибшие были активными членами группировки Виталия Барсеткина по кличке «Сумчатый»...

Артём хватает фотоаппарат и выбегает из квартиры.

ЭКСТ. Артём стремглав мчится по улице. Добежав до улицы Кузнецова, останавливается как вкопанный и направляет фотоаппарат на машины. У двухэтажного здания припаркованы три машины: Hummer, купе BMW и «девятка». Из BMW выходят два (фактурных ) человека. Лица а ля начало 90-х, в костюмах и при галстуках.

ПЕРВЫЙ
- Что случилось папарацци?

АРТЁМ
- Да... Да собака дурная гналась. Благо хозяин остановил.

ВТОРОЙ
- А чего стекляшку на нас нацелил?

АРТЁМ
- Да вот вижу машины красивые. Дай, думаю сфотографирую.

ПЕРВЫЙ
- А ты к Метелице съездить не поленился бы. Там по вечерам и не такое увидишь. Или к Балчугу мотанул, бы. (начинает подходить ближе) Понимаешь... Нам не нравится когда фотографируют наши машины, наши дома, наших жен, наших родителей, наших детей.

АРТЁМ (по доброму улыбаясь)
- Вы меня не за того приняли. Я журналист. (достает из кармана и на вытянутой руке показывает удостоверение). И зря вы так про детей... Их нужно фотографировать, им это нравится. Я сам в детских садах иногда халтурю на утренниках. Дети все красивые.

ВТОРОЙ
- Лёнь, да похоже и правда журналист. А про детей наших он прав (гогочет). У нас не дети, а произведения искусства! Правда, старина?

АРТЁМ
- Угу ( в нос). Похоже искусства альтернативного...

ПЕРВЫЙ
- Чего бубнишь то там?

АРТЁМ
- Говорю, дети это выше чем любое искусство! Просто напугали вы меня.

ВТОРОЙ
- А почему всё же именно наши машины решил сфоткать, а?

Артём замечает, что на номере BMW написано слово «судьба».

АРТЁМ
- Я объясню. Материал просто делаю про номера козырные. Про те, что без цифр, а с надписями. Ну а материал такой должен быть с фотками естественно. Ребята позвонили и говорят. Мол, судьба в пяти минутах от тебя.

ПЕРВЫЙ
- Какие ребята позвонили, какая судьба? Ты что лепечешь?

АРТЁМ
- Ребята позвонили из двора соседнего, а судьба, так это номер же. Вашей машины номер.

Оба братка гогочут в голос.

ВТОРОЙ
- Ладно, убедил. А сфоткай нас на фоне судьбы то нашей.

АРТЁМ (радостно)
- Да с удовольствием. А потом вы меня. Хорошо? Я покажу как.

Два братка стоят обнявшись на фоне своего BMW и огромного дерева. Потом снимают этим ракурсом и Артёма. Подзывают охранника из двухэтажного здания, и он фотографирует их втроём.

АРТЁМ
- А мы и не познакомились. Меня Артём зовут

ПЕРВЫЙ
- Я Витёк, а это Юрик. Мы с пятнадцати лет по жизни вместе.

ИНТ. Квартира Артёма. Включает радио и откидывается на кресло. В руках бутылочка Актимеля. Звучит Вагнер. У Артёма звонит мобильный.

АРТЁМ
- Слушаю тебя моя радионяня.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС В ТРУБКЕ
- Если бы ты меня слушал, у тебя бы всё в этой жизни было хорошо.

АРТЁМ
- Ирка, слушай. Ты человек радийный. Что за волна «Радио желания»?

ИРА
- Тёма, в Москве радиостанций сейчас больше чем газетных киосков. Я за всеми не слежу. У меня для тебя халтура есть. Укропник заболел, а нам рекламу озвучить надо. У тебя голос классный.

АРТЁМ
- А укропник покусала саранча, и теперь на рынках будут проблемы с зеленью?

ИРА
- Не до смеха. Укропник играет в театре Юного Зрителя...

АРТЁМ
- Если он болен, то значит не играет, а играл.

ИРА
- Тёма.! Еще одно слово и получишь в ухо отбой! Так вот. Нужно озвучить рекламу. Выезжать нужно прямо сейчас. С ребятами пообщаешься. Они по тебе соскучились.

АРТЁМ
- Выезжаю. Выезжаю, прекрасно понимая, что скучают по мне все. Кстати, а на рекламу какой ерунды я должен растратить свой бархатный тембр.

ИРА
- Через полчаса не подъедешь, я найду замену.

ИНТ.
Артём идёт по коридору радиостанции. Заходит в кабинет. За столом миловидная девушка. (Ирина)

АРТЁМ
- Я приехал на 5 минут раньше. Либо бонус к гонорару, либо как пишут на порно сайтах-офис секс.

ИРА
- Тём, а я ведь тебя и вправду любила.

АРТЁМ (грустно)
- А может и любишь еще... Чего же тогда к этому борову ушла?

ИРА
- А от тебя Тёма не уходить надо. От тебя бежать только можно. Мне просто с тобой погибать не хотелось.

АРТЁМ
- А я вот жив как видишь. И знаешь, Ириша... Всё скоро будет по другому.

ИРА (кричит)
- Хватит себе врать, Артём! Хватит, слышишь. Хаотичная игра на публику, эпатаж, вечные пьянки. Ты эгоист, слышишь. Пожалей нас, пожалей тех, кто за тебя болеет..!

АРТЁМ
- Я записываться пришёл. А что болеете-приятно. Значит, у меня как и в спортивном прошлом есть фанаты.

ИРА (на щеках слёзы)
- Дурак... (тихо) Или дурачок. Тебя Андрей писать будет. У них эфир через 15 минут заканчивается. Пойдёшь в студию, не дури.

АРТЁМ заходит в студию. Интерьер. Артем заходит в студию. За пультом два ди джея и звукорежиссер Андрей. В эфире играет «Ты целуй меня везде». Артем присаживается недалеко от пульта и напевает: Ты целуй меня везде, гладь ладошкой по... макушке, Я с тобой как на звезде, Наше счастье не игрушки. Все трое смотрят на него с доброй усмешкой.

Дрон (ди джей): Тёма, только без выкрутасов. У нас сейчас конкурс.

Артём встаёт, садится на шпагат, подпрыгивает и делает сальто.

АРТЁМ
- Больше ничего крамольного не будет.

ДРОН (обращается к коллеге Лёнчику)
Сейчас конкурс, а потом гороскопы зачитаем.

ЛЁНЧИК
- А вчера за какой год читали?

ДРОН
-  Вчера, вчера... А, вот. За 14-е февраля 2004-о. Давай сегодня за апрель 2005-о долбанем.


Композиция заканчивается. Студия выходит в прямой эфир.
ДРОН
- Напоминаем что в студии я ди джей Дрон, и мой напарник Лёнчик. А у нас для вас традиционный конкурс под названием шарик. Напоминаем условия и, конечно же, конечно же, расскажем о призе. Все очень просто. Вы дозваниваетесь в студию, и угадываете на каком вдохе лопнет шарик, который надувает наш звукорежиссёр Андрей. И тот, кто ответит правильно, получит билет в аквапарк. Напоминаем, телефон студии 7 654 890. По-о-о-о-ехали!

ЗВОНОК В ЭФИР
- А почему билет всего один?

ЛЁНЧИК
- А сколько вам билетов нужно?

СЛУШАТЕЛЬ
- Да мне не хера не нужно. (отбой)

В студию начинают дозавниваться слушатели и называют цифры:12, 14, 16, 18...

ДРОН
- Андрей начинает дуть. Ох, как дует Андрей! Давай Андрюша.

У микрофона сидит Андрей с надутым шариком в одной руке и с иголкой в другой, и корча рожи начинает дуть в микрофон.

ЛЁНЧИК

- Девять, десять, еще Андрюша, еще. Представь, что ты делаешь искусственное дыхание Монике Белуччи. Одиннадцать, двенадцать!

Андрей прокалывает шарик, и громко делает усталый выдох в микрофон.

ДРОН
- Резинка лопнула, и Ирочка победила в сегодняшнем конкурсе, а пойдет она в аквапарк. Пойдет в откровенном купальнике. Пойдет в аквапарк дразнить самцов, мокрых накачанных самцов, плескающихся в голубой водице. Поздравляем вас Ирочка!

Голос Ирочки по телефону
- Сам ты самец, придурок. У меня трое детей уже, и муж вот рядом сидит, и обещает тебе уроду твоё еб...(голос прерывается)

В эфире звучит очередная песня.

АРТЁМ
- А Ирочка права... Давайте, читайте свой замшелый гороскоп, а я с Андрюхой писаться пойду.

ДРОН
- Ты сам то как, Тёма?

АРТЁМ
- Слушай Дрон! Тебе уже под полтинник, ты пытаешься играть в эфире мяукающих котиков, имитируешь визг щенков, и делаешь это так будто они попали под асфальтоулкадочный каток. И за всё время, что я тебя знаю, ты мне задаешь один и тот же вопрос: Ты сам то как? (срывается на крик). А сам ты как, Дрон? Я никак, а ты Дрон как..?

Андрей выводит Артёма из студии.

АНДРЕЙ
- Тёма, что с тобой? Я тебе библейские истины читать не собираюсь, но и винить никого не надо. Что с тобой?

АРТЁМ
- Ирку увидел... Забыли. Пошли писаться.

ИНТ. Студия звукозаписи. Артём надевает наушники, начинает делать движения губами. В руках листок с текстом. За стеклом сидит Андрей и настраивает пульт. Даёт отмашку рукой.

АРТЁМ (на надрыве. С выражением)
- Уникальное предолжение от риэлтэрской компании «Самир пятый». Пентхаусы в Бирюлево, кондоминиумы в Митино, по смехотворно низким ценам. Вы не увидите из своих окон Кремль, но вы насладитесь миром тишины.

ГОЛОС АНДРЕЯ В НАУШНИКАХ
- Тёмка, здорово! Можно дублей не делать даже.

АРТЁМ
- Нет, давай еще парочку. Мало ли.

Артём делает еще два дубля (можно пустить саундтрек. Музыку я подберу.)

АРТЁМ (в микрофон со смехом)
- Андрюха, но пентхаусы в Бирюлево, это как Плэйбои в Жулебино. А что за название конторы, «Самир пятый»?

АНДРЕЙ
- А он из приезжих. Пятый ребенок в семье как мне рекламщики сказали, а сестер и братьев штук 12 еще.

АРТЁМ
- О-о-о-о... Так скоро они на Спасской башне вместо часов пентхаус грохнут.

АНДРЕЙ
- Давай второй ролик запишем, Тём. Я спать хочу, но забыл, как это делается.

АРТЁМ.
- Главное не забыть как с кем. Ладн-о-о-о! Ехали! (собравшись читает): Изобретение века, криосауна (поперхнулся)... Извини, Андрюша. Я то думал, что изобретение века, это интернет. Изобретение века! Криосауна! Минус 360 градусов и вы в полете. Всего пять минут и вы чувствуете себя на 10 лет моложе. Много лет учёные всего мира шли к этой новинке и воплотили её в жизнь. Хладолечение для людей с горячими сердцами!

АНДРЕЙ
- Норма, Тёмка. Закругляемся.

АРТЁМ
- А что за идиот им тесты пишет? Не автор, а некреативное чудовище. На десять лет моложе станете. То есть ежели туда мальчик десяти лет от роду зайдёт, он автоматически улетит встречаться с Богом... В общем, шоу весёлые дауны из криосауны. И эти минус 360. При таком температурном раскладе, даже яйца самоы пинвгвинов под микроскопом рассматривать нужно будет.

Артём выходит из студии.

АРТЁМ
- А ты там сам был, Андрюха.

АНДРЕЙ
- Был. (горестно)

АРТЁМ
- Ну и как?

АНДРЕЙ
- Стоит цилиндр под бочку стилизованный. Одна башка толко и точит. Они кнопку нажимают и фреон туда начинают закачивать... А этот придурок-хозяин на минуте третьей, начинает орать: А теперь присядь, присядь! Я присел. Меня потом еле в скорую загрузили. Так радикулит схватил, что я на носилках разогнуться не мог. Пока до шестой больницы доехали, плавки оттаяли. А фельдшер идиотка кричать начала: У него энурез, энурез! Лажа в общем, а не баня.

ИНТ.Утро Квартира Артёма. Просыпается, идёт на кухню и заваривает кофе. С неохотой жмёт на пульт телевизора. В кадре девушка.

- Только, что пришло сообщение о трагическом происшествии на улице Кузнецкой. В результате порыва на одну из припаркованных машин рухнуло дерево. По последним данным, два человека погибли....

ЭКСТ. Артём подбегает к дому по адресу Кузнецова 47. Раздавленный деревом «Мереседес» купе. Группа МЧС распиливает машину. Артём начинает снимать и видит, как из машины вытаскивают Юру. Приседает на тротуар. Камера наезжает на лица свидетелей.

ИНТ. Артём судорожно стучит по клавишам.  Резко берёт мобильник и набирает номер.

АРТЁМ
-Лурих, срочно приезжай, Лурих. Ничего не случилось. Жду.

ИНТ. Звонок в дверь. Артём открывает дверь Луриху и молча ведёт его за собой.

АРТЁМ
- Радио видишь?

ЛУРИХ
- Ты три штуки поднял, а сорвался на дешевку.

АРТЁМ
- Лурих... Это не радио. В общем, это...

ЛУРИХ
- В общем, это передающий узел ЦРУ, работающий на ФСБ. Я правильно понял?

АРТЁМ
- Ну ладно. Сам смотри.

Позиционирует на монитор фотографии с Юрой и Витей, а потом фотографии с места происшествия.
-Вот это вчера снимал, а это – сегодня.

ЛУРИХ
-Ну, сегодня понятно, фото – блеск!  А  зачем вчера снимал? Знакомые?

АРТЁМ
- Просто вот об этом (показывает на фото раздавленной машины) я узнал вчера. Вот по этому самому радио. Побежал посмотреть, но нашел всех ещё в добром здравии.

ЛУРИХ
 (После паузы)
- Значит, ты хочешь сказать, что…

АРТЁМ
-Yes, my friend!


ГОЛОС ВЕДУЩЕЙ
- Новости спорта мы заканчиваем информацией от нашего спонсора. Последние результаты с московского ипподрома и сенсация. В третьем забеге, явный аутсайдер Лиловый Ромб, приходит первым...
 
ЛУРИХ (звонит по мобильному)
- Девушка. А будьте добры соединить с ипподромом... Спасибо. Ипподром? Лапушка... Ах, Наташенька (игриво). Натали, а я вот только из Шереметьево. Как Лиловый Ромб сегодня? Ах, вот оно... Спасибо, Натали, спасибо.

АРТЁМ
- Лошади устали?

ЛУРИХ
- Сегодня скачек не было. То есть... То есть...

АРТЁМ
- То есть, что есть? Налик есть?!

ЛУРИХ
- До завтра время есть. Восемьдесят штук у меня на дому. Но думаю мало.

АРТЁМ
- Только не ищи «лимон». А то знаешь как... Проиграем, а потом нас запрягут в заезд колясок. На меня упряжь тяжело одевать. У меня слюноток начнется как у стоматолога в кресле. Слюна удило проест.



Интерьер. Кассы ипподрома. Артём с Лурихом озираясь достают деньги. Тут же подходит кавказец лет 50-и (Вагиф – говорит с ярко выраженным акцентом).

ВАГИФ
- На кого ставим, пацаны?

ЛУРИХ
- На возрождение пацанского движения в отдельно взятом забеге.

ВАГИФ
- Я же серьезно спрашиваю. Новички, да?

АРТЁМ
- Ну не старички, да?! (передразнивая) Ну пришли люди поиграть, а чего вам то милейший?

ВАГИФ (полузаговорщически)
- Даю правильный вариант на второй забег, но десять процентов как с куста отстегнете. Сто пунктов даю, э-э-э, сто пунктов. Короче, базланить долго не будем. Во втором забеге, первым придёт Голубая Нирвана...

ЛУРИХ
- Тёма... Этих меринов зоофилы, что ли называют? Лиловый Ромб, Голубая Нирвана. (сплёвывает)

ВАГИФ (нервничая)
Вай бэй!!! Дураки оба, что ли?! Какой Лиловый Ромб. Это же не лошадь, это пародия на шахматный конь. Я вам реально отвечаю, я обещаю вам.

У Вагифа звонит мобильный. Мелодия MP3 поёт голосом Полада Бюль-Бюль Оглы: «Ты вчера мне обещала, что позвонишь мне сегодня, а сегодня обещала, что ...»

АРТЁМ
- Вон, одна тебе наобещала и позвонила... Его правда голосом. Вот ты ей и отвечай.

ВАГИФ (сбрасывает звонок)
- Слышь, ты! Ты наш посол в России не трогай!

ЛУРИХ
- Ваш посол тронешь... Ваш посол на прилавках всех рынков. Огуречный, но херовый. Отвали, кепчатый.

ВАГИФ
- Смотри, а! Это наш республика посол. Гослицо.

АРТЁМ
- По акценту чувствуется, что гослицо, а не Би Би Кинг. В общем идите уважаемый. Потом напишите для Москвы байку. Могу заголовк дать: Москва глазами постоянных гостей, или зверей.