Все очень просто. Смысл жизни есть. И найти его возможно. Просто это так же тяжело, как стать самыми близкими друзьями с человеком, взаимоотношение с которым можно назвать простым русским словом "ненависть". И то и другое иногда случается, но должно произойти что-то очень значительное. Но и чтоб начать ненавидеть, надо многое пережить.
Очень трудно начинать что бы то ни было. На помощь приходят стандарты и шаблоны. Может, и глупо, но понятно другим людям.
Меня не зовут. Я сам прихожу. Глупо звать Всемогущего. Моему телесному воплощению чуть больше полутора десятка лет. Как человек, я некрасив, но обаятелен. Не умен, но эрудирован. На самом деле я красив и мудр. Но не хочу этого показывать. Так легче. Люди не приемлют Идеальных. Я не очень хорошо схожусь с людьми, ведь со стороны я кажусь очень самолюбивым. У меня есть друзья и есть хорошие друзья. Первые очень далеко, а вторых очень мало. Врагов, кажется, пока нет, но я не уверен. Есть люди, которые меня раздражают. Таких чуть больше, чем хороших друзей и чуть меньше, чем друзей вообще. Такие люди, на самом деле, мне очень дороги, ведь их поведение доказывает, что я не выгляжу Богом. Я очень благодарен им. Без них мои успехи выглядели бы подозрительно, а неудачи были бы недостаточно освещены. Иногда я творю чудеса. Нечасто, так как чудеса имеют свойства приедаться. И незаметно, чтоб на меня не думали. Это несколько сложнее, чем раньше.… Ведь тогда не надо было скрываться. Можно было смотреть на людей и вмешиваться по мелочам. А потом я решил снизойти. Так и не смог объяснить даже себе, зачем. Просто захотелось. И вот я тут. Уже пятнадцать лет. Очень трудно быть ребенком. Обычным ребенком. У меня так и не получилось. Стал одаренным ребенком. Хотя и это очень тяжело. Наверное, надо было вселяться в подростка. Но я решил пройти путь от начала. Сначала было совсем скучно. Лежишь, ешь, орёшь. Летят дни. Потом чуть поинтересней – овладение телом. Этого я не забуду никогда. За это сейчас люблю пробовать новые виды спорта – хоть малая схожесть. Потом общение. Поначалу было забавно. Слушать маленьких детишек и стараться вести себя подобным образом. Понял, что дома несколько опередил. Хорошо хоть, первенец – родители не знали, чего ожидать. Как в школу пошел – время полетело незаметно, так как всё в принципе одинаково. Хорошо запомнил первый поцелуй – старался не заржать. Было на самом деле очень глупо – самоотверженная любовь двенадцатилетней девчонки к тринадцатилетнему обалдую. Примерно в то же время, чуть позже, сменил место учебы. Тут уж разгулялся. Подростковый возраст хорош тем, что можно почти все. Еще несколько более-менее глупых влюбленных девушек с различной временной протяженностью отношений, несколько новых друзей, потеря нескольких старых, успехи в учебе – в общем-то, скучно. Хотя одна из девушек даже заинтересовала. Странная, почти как я, только человек. Так и не смогла не забыть, не простить. Сейчас искренне ненавидит. Прикольно. Подзуживаю. Очень интересно слушать мысли о религии. Большинство – что-то среднее между христианами и атеистами. Смешные. Попадаются и сильно верующие и полные атеисты. Знаком с парой буддистов и даже одним язычником. Больше всего нравится точка зрения моей ненавидящей - вроде верит, но как-то не так. Ничего не просит, ничего не обещает. Иногда благодарит, хотя не за что, всего добилась сама. Чаще, обращаясь, просто говорит. Иногда задает вопросы, но не хочет знать ответов. Иногда спрашивает совета, но все равно все делает по-своему. Очень хочется подойти к ней, погладить по голове и все-все объяснить. Но она ведь никогда не примет такой помощи. Ненавидит. А раньше любила. Очень много спрашивала обо мне Бога. И не понимала, что делает. Есть только один Бог. Я сам.