Дважды так любила, во второй раз – лучше, прекрасней, чем в первый. И тогда, и тогда – безответно. И… так… безнадёжно это было, пожалуй, в обоих случаях.
Первый раз – в университете, нас там было 60 девочек на курсе на трёх мальчиков, а этот был бабский угодник в свои неполные 18. На год старше меня; Тигр по году рождения, а я – Кошка. Кошки Тигров не боятся… По Зодиаку – Близнецы. Глаза синие, волосы тёмные, роста среднего мужского – чуть выше меня; худой, кожа белая, лицо правильное. Походка – лёгкая; летящая. Красивый, многие так считают.
Да, плохо мне было. Всяко было плохо, я сейчас не о нём, это присказка, а то бы вспомнила.
Он меня никогда не тронул. Даже не обнял. Только руку поцеловал однажды.
Может, была недостаточно хороша для него. Но всё же – вряд ли.) Думаю, всё же он пожалел меня – это с одной стороны; а с другой – не захотел себе проблем: мало ли что…
Четыре года назад – висел на популярном сайте знакомств. «Кого ищу? – Тебя». ( – Не меня.) Года через два видела его на улице с молодой девушкой. Ещё доходили кое-какие слухи. А около года назад присутствовал в «Одноклассниках» – и даже, кажется, посетил мою страницу…
Ему обязана очень важным событием моей жизни. Новым рождением. Не только ему, и даже далеко не в первую очередь – но тем не менее именно через него это произошло. С ним пришла в храм – чтобы принять Крещение.
*
…А второй раз – в Интернете. На некоем форуме мне встретилось четверостишие, кривое и корявое. Что-то про войну, про дым над полем стихшей битвы… Не помню, спрашивал ли автор о впечатлениях – но я высказалась. Он что-то ответил ершистое... А я и сейчас рада общению, а уж тогда, с непривычки… он был только второй человек, с кем у меня в Интернете завязался разговор. Я ему ласково и радостно возразила… и пошло… и поехало… и сама не заметила как взяла разгон и с этого разгону втрескалась в него, в того парня, как в стену. Ещё даже не видя его… только по описанию. «Я маленький и невзрачный, у меня светлые волосы». Это было ещё не всё; кое о чём он умолчал – и я умолчу; но и сама тогда была совсем невысокого мнения о своей внешности, у меня были на то причины; я ему рассказала.
Маленькие на меня всегда велись; маленькие блондины как раз, я потом поняла. Мой муж тоже в детстве был маленьким блондином, чего сейчас и не скажешь…)
А этот жаловался… ну, как оно бывает… на одиночество и отверженность… - Вот я и подумала - дам себе волю, пойду навстречу; понравлюсь ему - вот и всем будет хорошо.
Но не понравилась. *вздыхаю*. Это был не мой маленький блондин, и я - не его тип, видимо…
Насчёт его роста я вполне поняла только при встрече: 156 см – против моих ста шестидесяти… чуть не написала для красоты цифры – пяти; ) нет, 169 с половиной, почти метр семьдесят. Я была рядом с ним шагающая башня, в дублёнке и в сапогах. И сапоги даже были не на платформе, просто на толстой подошве.
А он был в чёрном, сам - бледный, светлый, светящийся. Характерная питерская бледность. О почему я так и не решилась к нему прикоснуться. Только обняла на прощание. Почему. - Потому. Так надо, видимо.
Первое слово, которое от него услышала – было моё имя. С интонацией вопроса: правда ты?.. И увидела его улыбку. Слабую, робкую, чуть застенчивую. Ждала его минут сорок на холоде, на ледяном ветру, в темноте… но он не был виноват, действительно не был.
И уже не помню, что мы потом говорили, сразу после встречи. Что-то о моей вере… – усмехаюсь. Да. Очень ему было необычно, что я православная. А он атеист и гордится этим. Но крещёный, в детстве; и то хорошо.
…Всё-таки приехал. С другого конца города. Но что ему было делать… хотя, впрочем, потом он всё же сделал.
Мы с ним переписывались, обменялись фотографиями, а потом он вдруг замолчал, и не отвечал… и я решила – чем просто умереть – поеду, встречусь с ним. Попробую.
Бог даст, напишу обо всём этом. А пока –
Несколько часов ходили с ним по вечернему, ночному Петербургу. Была совершенно счастлива. (А он? – Вряд ли. Надеюсь, хоть удовольствие получил от прогулки.)
В свою первую любовь узнала, как оно – когда в глазах меркнет дневной свет. Что это не метафора. Вокруг как будто чёрно-белая фотография солнечного дня.
– А в эту вторую – что, наоборот, правда бывает ночью светло. Мне и до сих пор наша встреча помнится как будто в мягком свете. Такая у меня была белая ночь.)
Он меня проводил на метро до конечной маршруток, и я ему на прощанье плела ерунду – помню, какую именно – а перед тем, как влезть в маршрутку – обняла. И потом год не знала, увижу ли его вообще.
Он обещал позвонить на следующий день. Утром я уехала на экскурсию и забыла телефон. А тогда ещё не было сообщений о пропущенных вызовах. Так я и не знаю, звонил он мне тогда или нет. Потом не спросила. Но думаю – нет, не звонил.
Ходила по залам царского дворца – фотографировала – и плакала потихоньку.
Приехали – стала звонить ему сама. Но ответа не было.
Так и не дозвонилась.
Очень надеялась, что он объявится в день моего отъезда. Весь день время от времени начинала плакать, не могла ничего поделать. Особенно помнится в Русском музее икона Ангела (образ Архангела Гавриила), как я перед ней стояла в слезах. И ещё одно, но об этом, может быть, скажу позже.
Тот человек мне позвонил только ночью. Когда поезд уже шёл не в Ленинградской, а в Новгородской области. «Спишемся в форуме», – сказал любимый. Но от его звонка и голоса мне стало спокойней, и я заснула, и со спокойным сердцем приехала в Воронеж.
Писала ему, он мне изредка отвечал, встречались и в форуме.
Он встретил девушку и полюбил её. Прислал мне пару фотографий, на одной из них он в компании с этой девушкой. Очень красивая. А на другой фотке он был один. И мне хотелось умереть, не отводя взгляд от этой фотографии – от счастья, что вижу любимого, и от горя, что он не со мной.
А с девушкой они потом расстались. И ему тоже было плохо.
А потом я вышла замуж. Звала и того человека на свадьбу, но он не приехал, конечно.
Через два года после свадьбы мы поехали с мужем в Питер. Я сообщила тому человеку, что приехала, и мы встретились, все втроём. Прошлись по Невскому проспекту, посидели на лавочке в сквере у Адмиралтейства, поболтали, дошли вместе до остановки, дождались нашего с мужем автобуса и простились. Он протянул мне на прощание руку, но я не ожидала этого – не привыкла здороваться или прощаться за руку – и как раз в то мгновенье стала крестить его. И за руку с ним не попрощалась.
Потом несколько раз пересекались в Интернете, но со мной вскоре после свадьбы случилось ещё одно увлечение, не такое, как те два, и о нём говорить здесь невместно – только мне стало не до моего питерского друга, и он это почувствовал, наверно.
Вот уже полгода как ничего о нём не знаю. Можно бы позвонить, спросить, как он там… но – не решаюсь. Позвонить что ли, в самом деле. На сотовый. Если только номер не изменился. – Или хотя бы написать.