Наступила зима. Нет, конечно, у зимы нет ног, чтобы она буквально могла наступить.. но следы от ее поступи, как ни странно, появились на земле. В этом году она ходит, правда, как пьяница. То тут появится, то там. "Вот так и у меня сейчас", подумал я. "Ступаю невесть куда и невесть почему. Кидаюсь из крайности в крайность. И никак не усядусь, не улягусь. Хотя давно пора бы. Не пацан уже". Хмыкнул. "Пацак.. кхе".
Уже рефлективным движением поправил наплечную сумку с плеером, и таким же жестом поправив наушники, я вышел из дому. Как всегда, слегка задержавшись на пороге и оглянувшись. Сам не понимаю - зачем, но всегда так поступаю. Как будто за время мое пребывания дома могла что-то кардинально изменится. Все тот же двор. Та же дорога. А пресловутый парниковый эффект не дает зиме все это стыдливо прикрыть снегом. Грязь лежит под ногами и чуть ли не кричит: "я тут надолго!". Не задушишь, не убьешь.. Да ведь с ней бесполезно бороться. Она всегда есть и будет. Только снегу и солнцу под силу либо скрыть ее либо высушить.. на время.. лишь на время.
"Улыбнусь холодному солнцу.. все мы двигаемся к концу" напевал Башаков в наушниках. Последовав его примеру, я, наконец, сделал первый шаг наружу. Пересечение условной границы сразу отозвалось дуновением ветра в лицо. Холодный ветер. Иду. Точка назначения в данном случае известна и идётся легко. Так бы всегда... А может это оттого, что за плечами ничего и никого существенного, важного? Опять мысли вернулись на замкнутый круг самокопания.
Почему в обыденной жизни, на работе, на учебе в конце концов, хватает и решительности и всего. Характер опять же проявляется с самой что ни на есть сильной стороны, а вот когда дело доходит до "ля фам". Тут как будто тумблер щелкает - бац.. и становлюсь дураком. Хотя нет.. все "фам" тут не при чем. Надо признать, что в моей небогатой ими жизни такая была только одна. Да и .. для меня она все еще есть. Вот только для нее меня нет. "С тобой я забываю как думать головой" речитативом полились от плеера волны Кирпичей. Да. Именно так и есть. Забывал и забываю. Теперь я знаю все свои ошибки. Но время не вернуть вспять и не переделать сделанного.
Вот странно же как получается. Ведь тогда не видел в своих поступках ничего ошибочного. Даже боялся как бы не быть сильно навязчивым и вот те раз. Оказывается были.. Вообще человек склонен считать себя безошибочным. Признавать ошибки дано не всем. У меня это лично получается крайне редко надо признать..
Со всеми этими мыслями я дошел до остановки. Обычная автобусно-троллейбусная остановка и вроде бы ничем она не выделялась среди себе подобных. Только.. только это было ТО место. Подходя к ней я как бы проецировался в прошлое. Причем был в нем случайным прохожим, обратившим внимание на двух молодых людей, стоящих поодаль и о чем-то негромко говорящих. Парень стоял немного ссутулившись, стесняясь как бы, а рядом стояла девушка. Весело глядящая на парня и что-то говорящая на прощание. У парня был, помимо всего прочего, виноватый вид. Присмотревшись же к девушке, можно было бы увидеть в глубине глаз отчаяние и грусть. Но парень в данный момент этого сделать не мог.. мог тот.. прохожий. Но изменить то он ничего не мог. Каждый раз я мысленно пытался изменить поведение бестолкового парня. И каждый раз - без толку. И потому, проходя мимо этой остановки, каждый раз грустнел. Но сегодня что-то изменилось. Вроде сценарий не поменялся, но что-то неуловимое витало в воздухе и когда сцена уже заканчивалась... когда парень уже повернулся с понуренной головой и пошел домой. Именно в том месте я невольно закрывал мысленный взор обычно. Но сегодня я не закрыл и увидел. Увидел как, уходя, девушка повернулась и бросила ТАКОЙ взгляд, что если его заметил бы я тогдашний... да я бы горы свернул ради нее. Это был как луч надежды. Для стороннего наблюдателя мое лицо представляло наверное очень занятную картину.
Да, углубившись в свои страдания, мы не замечаем чувств окружающих.
И как эпилог случившегося в ушах заиграл Дельфин:"Надежда - самообман, но это - все, что у нас есть.."