Аннотация.
Как быть, если привычная реальность меняется на глазах. Что делать если наступившие перемены могут привести к необратимым последствиям. Как помочь другу, любовь к которому перемешивается с восхищением и завистью? Ты делаешь ошибки, а ведь каждая из них может оказаться роковой...
Пролог
Всю жизнь я предпочитала быть наблюдателем и относила себя к такому типу людей, которые считают наиболее разумным не вмешиваться в происходящие события, а просто следить за ними со стороны. Идентифицируя себя как третью сторону, они полагают возможным судить все и вся, вынося «беспристрастные» решения. Будучи еще ребенком я, тогда еще не зная гениальное высказывание Шекспира, представляла себе весь мир как некое подобие реалити-шоу, в котором люди и не догадываются что они всего лишь актеры, худо-бедно исполняющие свои роли на потеху публике (не правда ли, это безумно напоминает «Шоу Трумена»?). И частью этой толпы была я. Элитной частью толпы. Не тем грубым скотом, наслаждающимся сценами секса, бытовыми ссорами супругов и грязными уличными драками, а частью той небольшой высокоинтеллектуальной группы, которая находила некое, подчас извращенное удовольствие, видя, как люди, временами довольно близкие и знакомые опускаются на дно. Ты можешь подать руку помощи. Но не хочешь. Не хочешь потому, что это нарушило бы твой принцип невмешательства. И не ждешь помощи от других, так как осознаешь, что мир относится к тебе точно так же, как ты к нему. Да, вы можете осуждать меня. Меня и мою жизненную позицию. Хотя кто вы такие, чтобы осуждать? Никто – всего лишь актеры провинциальной или столичной сцены. Но вы не считаете себя такими. Для себя самих вы – пуп земли. Вам никогда не придет в голову осознание своей бесполезности. Нет, ни никчемности, а именно бесполезности. В чем разница? Вы можете сеять вокруг себя зло, быть эдаким непризнанным и непонятым гением – вы не никчемны, но бесполезны. А мы… мы иногда чувствуем себя чужими на этом празднике жизни…Но я отвлеклась. Не знаю, когда я пришла к этим выводам? Наверное лет эдак в 20, не могу сказать, точнее. Моя жизнь не изобилует какими-то поворотами и кульбитами. Мне 45, я замужем и у меня трое детей. Единственным в большей или меньшей степени интересным моментом в моей жизни была моя дружба с совершенно необыкновенным, исключительным человеком… Но понимать ее исключительность и осознавать свою любовь к ней я начала только когда она ушла…До этого была нежность вперемешку с завистью, а иногда и презрением… Все мы совершаем ошибку, только я свою так и не смогла исправить…И теперь, в память об этой дружбе, я решила написать историю их жизни. Кое что я видела и слышала сама, кое что я узнала со слов других очевидцев. Я не претендую на звание летописца, не желаю оставлять эту повесть «в назидание потомкам», меня просто мучает безумное желание избавиться от груза воспоминаний. Самые незначительные мелочи, относящиеся к периоду с пятнадцати до тридцати лет, я помню лучше, чем то, что было вчера или даже сегодня утром. Все это давит на меня. Я совершенно не уверена, что получится, но в любом случае хоть на некоторое время почувствать себя опять той восемнадцатилетней девчонкой, которой море было по колено для меня уже счастье. Наверное так я хочу сказать «извини» самому любимому человеку в моей жизни.
Глава 1
У каждого свой ад, и нельзя лезть в чужой, даже с благими намерениями, которыми, как известно, вымощена туда дорога. В первый раз я нарушила этот принцип в 16 лет. Это было жаркое, душное лето 2006.