Это просто дневник девушки... Люди любят страдания.. Разбирайте!
ХОРОШО
Что-то есть
Интересно все
И трепетно, и так просто
И хорошо
ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ
Боже Боже Боже
МАЛО (ЧЕРЕЗ ДЕСЯТЬ ДНЕЙ)
Теперь мне всегда мало
Я не думаю больше ни о чем
ДАДАДАДА (ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ)
Мозг, вернись на место. Пожалуйста, мне учитсья надо.
КАТАСТРОФИЧЕСКИ(С) (СПУСТЯ 14 ДНЕЙ)
Сегодня поняла. Теперь так много, что я боюсь. Боюсь потом остаться ни с чем.
Боюсь, влюбившись, потеряться. Быть не собой, а для тебя. А этого все больше, черт бы побрал.
Как букашка перед огромной стеной, неумолимо надвигающейся и заслоняющей все остальное. А что букашка может? Смотреть широко закрытыми глазами...
ПИТЕРСКАЯ(С) (ЕЩЕ ЧЕРЕЗ 4 ДНЯ)
"В этом городе живёт небо,
Небу 300 лет оно устало"
"Здесь у птиц парализует крылья,
А Икару не к чему стремиться"
"Здесь любовь всего минут на сорок
Перед сном, чтоб поскорей забыться,
По утрам здесь пьют дешёвый кофе,
Ничего не может измениться" (с)
Хочу туда, сейчас..
Смотреть на мосты, курить, держать тебя за руку, молчать.
ОСЕНЬ НУ И ЧТО? (С) (СПУСТЯ ТРИ ДНЯ)
Я сегодня поняла чуть больше, чем было доступно раньше. Сама за собой заметила. Хотелось... хотелось быть такой сильной и насмешливой, а только волновалась и таращила глаза...
За моими какими-то сбивчивыми, повторяющимися, вопросами так и просилось добавиться... но не сорвалось. И наверное хорошо, иначе осталась бы совсем безоружной, совсем раскрывшейся. Пусть лучше так. Пусть тебе будет приятно. Я очень волновалась. В такие моменты, наверное, и понимаешь что-то очень важное.
The Scientist (c)(ЕЩЕ ДВА ДНЯ)
Твое письмо прочитано
Обещаю.
Руки тряслись больше обычного.
ЭТО ЗДОРОВО (с) (ЧЕРЕЗ 16 ДНЕЙ)
Я логичней, спокойней, суммарней. Я много молчу. Я не скромная, и я, я пройду по центру дороги. Нет, не обидело, просто так. Ты же лучше, лучше их всех. Спасибо, но я это я. Хотя уже меняюсь, и отрицать это глупо. Это все ты, а пойму я, хорошо это или плохо, когда будет уже совсем не о том. Живу настоящим. Я тебя люблю. Нет, это все-таки глупый пост скучающего человека. Простите.
ВРЕМЯ ГОДА ЗИМА (с)(ЧЕРЕЗ 14 МИНУТ)
Эта погода затянулась
серая такая и ненужная
никому
она как наши болячки. она их провоцирует, это точно.
болячки души, рубцы в мозгах, царапины на руках и глазах
ты думаешь о плохом, ты прокручиваешь себя, накручиваешь себе
кому оно нужно то
как будто Бог захотел чтобы мы все остановились и задумались под таким вот декабрьским небом, на такой вот декабрьской земле
где нет снега ни на земле, ни в небе
это чтобы не расслаблялись
чтобы помнили, что что-то меняется все-таки
и одновременно не меняется совсем, длясь уже, кажется, вечность
и не закончится это пока мы не станем лучше
мне вот хочется.
ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ (ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ)
Вся эта жизнь ничего не стоит. Но она все, что у нас есть.
ЖИЗНЬ ЛЕГКА, И ВСЕ ВКЛЮЧЕНО (с)(13 ДНЕЙ )
даже не снишься уже.
не хочу переходить весьма тонкую грань между "сильно скучаю" и "начинаю быть безразличной"
мне до неё далеко, но
даже не снишься уже
где ты вообще
СКОЛЬКО ВЫПАЛО ЗВЕЗД? (с)(ЧЕРЕЗ 2 ДНЯ)
хочу всю нежность, на которую способна, отдавать тебе
у тебя её тоже много, и она необыкновенная, я знаю.
но
глаза в глаза уже не так долго и трепетно
рука в руке ещё держится, но обе мечтают оказаться на другом месте
давай уколемся нежностью, как вакциной от несуразной зимы, от людской глупости и от нехватки времени.
*но невозможно не заразиться желанием. как грипп воздушно-капельным путем.*
"Ты потерял половину своих талончиков на нежность?.."
ТАК И ОСТАВИМ(с)(СПУСТЯ 9 ЧАСОВ 20 МИНУТ)
Теперь я поняла, кажется. Никуда же не деть мечту. А одна из моих мечт - иметь человека, с которым я была бы одним целым. Это никакая не вторая половинка, это просто ты сам, только в другом лице. И даже не то, что мы были бы похожи, важно, а что-то такое, что называется "врасти друг в друга". Ну упорно не верю я, что все люди говно, что надо быть только за себя. И может именно поэтому, в поисках такого человека, я обязательно ломаю людей, пытаюсь менять их и навязываю свое мнение. Когда как, иногда получается, но чаще это - сплошные ссоры. Зачем мне это? Почему с упорством маньяка я наступаю на одни и те же грабли? Ведь понимаю, что у всех своё мнение и что вобще все разные! Очень разные. Иногда слишком. Мне каежтся, что все проблемы, какие только могут быть, от непонимания. Мы же постоянно кого-то не понимаем, потому что они не похожи на нас.
Зачем я беру ваши проблемы себе? Блин. Ну я такая наверное. полная тебе противоположность
Потому что мне противоречит быть эгоистом. Не укладывается в голове поведение многих. Да почему вы такие жестокие? Много таких людей. Так зачем я наизнанку выворачиваюсь, что-то доказывая? Кому? Сижу и даже за себя обидно стало. Как танцующая мартышка в стеклянной клетке, что-то, зачем-то, кому-то, как-то говорю, но дальше это не идет. И не хочу я так всю жизнь. И навреное это неправильно. Люди по-отдельности, и так и будет.
а значит мечта не исполнится
ЛАБИРИНТ (с) (11 ДНЕЙ)
теперь я так и буду, как соломинка
налево - направо, налево- направо
вышибает даже мелочь
вот как сейчас.
хотя вчера получалось...
держимся, Катя.
сейчас все будет хорошо
для всех
"В ЖИЗНИ ТАК БЫВАЕТ, ЧТО ДАЛЬШЕ Я И САМ НЕ ЗНАЮ" (с)(ЕЩЕ 3 ДНЯ)
Отказываю себе в тебе.
Как аллергик в цитрусовых.
А ты говоришь: "Ты псишь"
Значит чувствуешь,
А это значит, что у меня получается.
Так интересно, ведь это даже не было целью... почти.
ЖАЛЕЙ ДРУГИХ, ПОБЕРЕГИ ДЛЯ МЕНЯ СВОЮ ЗЛОСТЬ. НЕ МОЖЕШЬ ТАК - УХОДИ. (с)(И ЕЩЕ ТРИ)
вот так она умирает
которая вроде звалалсь Любовью
с матом, упреками, обидами и разочарованиями
а может не так
но так умерла моя
а может не умерла
но кончилась, сука.
и только поробуйте подумать, что я не любила.
я, блять, как раз любила.
так странно ощущать такую любовь.
не полную, приятную, таящую, чистую любовь
а заведомо похороненную, обреченную, но сильную и упорную, будто пыльную и категорочную
я не знаю откуда эти все эпитеты
они на уровне ощущений
а ещё почему нету ощущения конца?
потому что просто люблю или потому что не конец?
НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ И НИ ГРАММА ЗА ДУШОЙ - ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЭТО,ЗНАЧИТ ТЫ УЖЕ БОЛЬШОЙ (с) (6 ДНЕЙ)
я никогда не выбирала так подарки
ни радости, ни желания.
проснулась, поехала, купила.
ещё мне жутко не везло - обиделись все подарочно-упаковочные магазины и все табачки.
никаких ощущений, хотя я люблю дарить подарки, хотя идея подразумевала юмор и намек.
подарок тебе.
и вот что после этого думать?
ЛИШЬ БЫ ДОЛЬШЕ КАСАТЬСЯ ТЕБЯ (с) (10 ДНЕЙ)
Сколько? Сколько все это будет? Я не хочу писать ,не хочу слышать, видеть не хочу. НИКОГО, ничего. Это... какой-то мазохизм. Почему у нас так? Почему? Куда все делось? Все... Я много думаю о себе, я нянчаю обиды, я баюкаю воспоминания... А что дальше? Что ты? Что я тебе? Куда все это? Я ничего не знаю... не решается. Тупик какой-то... и не какой-то, Катя, а самый настоящий.
Пусть все эти вопросы вникуда. Как всегда.
Пережую, проглочу, выплюну.
Все. Кроме тебя.
ЗАЧЕМ? (ЧЕРЕЗ 10 ДНЕЙ)
сейчас все так голо. чувства. они неясные, но.. притупленные. я даже не то чтобы очнеь воодушевилась, когда мне дали нажежду, надежду на полчаса. хм.. вот опять пришла к своей заметке в контакте.. зато момент был, и им живет надежда, а через секунду умирает.
ты.. ты не меняешься. только теперь я за забором. я видела как ты обращаешься с ними и сразу боялась со временем оказатсья там. оказалась. я буду спокойно реагировать на все проявления твоей злобности, ибо теперь я стану персонажем, я знаю ваши сплетни, ваши трепы, вообще тебя и твоих друзей. Немного, кончено, но могу представить. Я теперь сама. Пора делать, а не говорить. И все ранво не могу на тебя злиться. Ну совершенно. Вот искренне. У меня дохуя гордости и с ней надо бы возненавидеть тебя, а я даже не обижаюсь. я как-то даже миролюбиво настреона. Мне хочется тебя обнять и показать пальцем по сторонам и сказать что мир не такой ужасный и что люди не такое дерьмо. Но мало ли что хочется. Ты.. не меняешься. Надо для себя тебя закрыть. и ещё некоторых людей выкинуть насовсем. мне больше не нужно за тебя держаться. ни единым волоском ,ни каплей надежды. я ведь могла - я думала все время и думала что сойду с ума. я бы и сегодня не сделала этого.. но видно так было задумано. Зато теперь все. и в душе тоже. может будет чуть-чуть трудно не ждать. а если залезть в самую потаенную комнатку души, то там тебя ждут. но я туда не полезу. время все лечит. кажется выговорилась ,а может нет.. просто этот вечер.. он был.
И ТЕПЕРЬ ДЕЛО СЛУЧАЯ, ЧТО МЫ СВИДИМСЯ ВНОВЬ (с)(ЧЕРЕЗ 19 ЧАСОВ И МИНУТУ)
я истерично смеюсь, много раздражаюсь
мало и плохо сплю и много курю
моя голова устала думать и у меня месячные идут, блин, две недели
моя нервы тебя ненавидят
а я люблю
КТО-ТО ПРОСИТ ВСЕХ ЕМУ ПОМОЧЬ (с)(ЕЩЕ ЧЕРЕЗ 3 ЧАСА И 37 МИНУТ)
Я тебе не скажу даже красивых слов.
Повторюсь ,что не злюсь.
Повторюсь, что ты меня не обидишь.
И что ты врешь. Сам себе.
Ты атрофируешь мое сердце, и спасибо, а то Бог знает сколько ещё я бы тебя любила. А так может пройдет быстрее.
Больше никакого сожаления. Или я расскажу об этом только подушке перед сном.
ОПЯТЬ ПОВЕСИЛАСЬ ТОСКА (с) (ЧЕРЕЗ ЧАС)
Мне сейчас кажется, я очень мало из себя выпускаю. А выпускаю если, то то, что не нужно, наверное. Я буду чаще писать свои мысли, да, пожалуй.
Именно мысли. А то я будто подавляю в зародыше все выводы, которые рождаю.
ОДИН ДЕНЬ МНЕ ХВАТИТ, У МЕНЯ МЕРТВАЯ ХВАТКА(с) (СПУСТЯ ТРИ ДНЯ)
С сожалением, с капелькой чувства неспарведливости и непонимания.
Воспаленный алкоголем мозг опустел от желания. Вчера вечером.
И лучше не видеть. У меня все ведь получается.
А от ассоциаций я никуда все равно не денусь, они везде, нопоминают, заставляют смотреть в одну точку и не слушать собеседника.
Но я нашла способ - я много и постоянно читаю. Я переношусь туда, в книгу, и больше не думаю о тебе. Это правда чудно, что так получается, но делать это все время тоже невозможно... Просто теперь, когда мысли о тебе потихоньку утекают, я понимаю, что в голове нет нчиего. Это какое-то страшное ощущение, я чувствую себя хуже от него. Просто там слишком долго был один ты (как я могла позволить себе эту роскошь?)
Остается...
Ждать.
Мечтать
Такие глупые глупости порой, но в них не стыдно признаться ,потому что так у всех, я знаю.
Во всех мечтах виновата надежда, я поняла.