Старик Хотябыч
И опять я остаюсь без стипендии. Хоть бы не отчислили. Ох, и вредная же тётка – наша преподаватель. Требует и теорию, и практику: и чтобы сайт работал, и объяснить, почему он работает. Неужели не сдам экзамен? Ну никакого настроения готовиться – вечер уже, а завтра…Нет, лучше не думать; утро вечера мудренее, а сейчас – в магазин – расслабиться перед стрессом.
Так, что тут у нас? Пиво, пиво, пиво – надоело. Все пьют пиво, а я – не буду. Водка, водка, водка, коньяк – тоже не моё. Противный запах, а цена запредельная, и это без стипендии. Может, вино? Говорят, что красное сухое – полезное очень, да ещё и кровь восстанавливает, и радионуклиды выводит из организма. Не больной я, кровь хорошая, не облучённый, хотя – кто знает? Одни сотовые телефоны чего стоят, или плесень, которая повсюду. Так что, для профилактики однозначно полезно.
Ага, «Каберне», «Мерло», «Изабелла» - нет, не то, приелось или припилось. А вот ещё – «Сухое красное» - и это всё? Вообще какое-то левое. Отстой, и вина-то нормального нет. Вон ещё бутылка стоит необычной формы. Ну-ка, ну-ка, так: «Сухое красное, многолетнее, из лучших элитных сортов винограда северной Индии, способствует…». Да ну их! Распишут, как будто это – живая вода или универсальный бальзам, панацея. А цена нормальная. Правда, этикетка отклеилась наполовину, ну ничего – сейчас другую бутылку поищем. Ишь ты – нет другой, разобрали уже – хорошее, видно, вино. Ладно, и это сойдёт, я же не этикетку пить буду.
Ну не открывается! Штопор сломал, вилкой пробку внутрь не продавишь, ножом проковырять не смог. Я упорный – открою всё равно. Студент, студент, а дрель имеется, сейчас-сейчас! Бах! Шампанское что ли? Но запах, запах-то какой противный! Башка болит – треснулся затылком об стену. Бутылка около газовой плиты на полу лежит, но вино из неё не льётся, а какой-то зелёный туман струится. Может, террористы? Вот уж попал, так попал! Надо бы окна открыть: вдруг – отрава?
- Эй, мужик, ты кто? Ты что делаешь на моей кухне? У меня тут сигнализация, сейчас наряд примчится, убирайся!
- Я не вор, я не шпион, я вообще-то дух! Меня зовут Авось ибн Хотяб. Я тысячи лет томился в этой бутылке. Благодарю тебя, о, мой повелитель, за освобождение, и готов исполнить три твоих желания. Как мне называть тебя?
- Я – Вова, то есть Владимир Николаевич.
- О, Вова ибн Коля, слушаю и повинуюсь!
Фантастика! Это что, джин что ли? Не пил, косяк не курил, колёса не глотал, а мужик вроде бы настоящий. Неужели из бутылки? Может, я сплю?
- О, Вова ибн Коля, ты не спишь, и я действительно настоящий джин Авось ибн Хотяб.
Невысокий, худой, в каком-то грязненьком полосатом халате, в туфлях с загнутыми носами (по последней моде) на босу ногу. Борода серая клочьями, но кожа здорового оттенка, морщин почти нет, карие глаза с прищуром.
- Хотябыч, ты, наверное, проголодался за эти тысячи лет, поужинаем?
- Не откажусь, о, мой повелитель!
Вот и познакомились! Чего же заказать-то? Никогда не думал, что это так трудно: выбрать три желания.
- Хочу сдать экзамен по БКСВС на «отлично»!
- Не соблаговолит ли мой повелитель объяснить своему рабу: что такое БКСВС?
- А, ну да, это – «Базовый курс создания web-сайтов».
- А что такое – «отлично», о, Вова ибн Коля?
- Ну, это оценка такая, самая высокая по пятибалльной системе.
- Не могу, о, мой повелитель, только на «удовлетворительно», джины ведь не волшебники.
- Давай, хотя бы на «хорошо»!
- О, я не достоин великого освобождения – только на «три»!
- А, ладно! Согласен!
- Не соблаговолит ли мой повелитель объяснить своему рабу: как создаются эти самые web-сайты, ну, хотя бы, в общих чертах?
Вот тупой! Точно просидел свои тысячи лет в бутылке, совсем отстал от жизни. Как же ему объяснить?
- Я не «тупой», о, Вова ибн Коля, я очень даже острый и способный. Просто расскажи мне об этом.
- Ну ладно, слушай…
- Да вы все воистину великие маги! Покажи мне, как это работает!
- Ну, не знаю, попытаюсь!..
- О, великолепный Вова ибн Коля, можешь теперь смело идти на свой экзамен по БКСВС, ты гарантированно получишь «удовлетворительно».
И ведь не обманул старый хрыч, сдал я этот экзамен, и мой учебный сайт заработал.
- Благодарю тебя, о, Авось ибн Хотяб! Не соблаговолишь ли исполнить моё второе желание? Хочу, чтобы Алёна заметила меня и влюбилась по уши!
- Только, чтобы «заметила»!
- Нет, так не пойдёт! Хотя бы, чтобы я вошёл в её компанию, чтобы мы дружили!
- Это трудно, о, мой повелитель, но я постараюсь! Расскажи мне о ней, расскажи, почему ты до сих пор не решился к ней подойти?
- Да могу я подойти, но, понимаешь, скорее всего, неудачно получится. К ней многие пытаются…
Всю ночь проболтали. Рассказал я ему всё как на духу, и даже больше. Сам от себя не ожидал такого. Понял я про себя много, понял, что мне мешает и как нужно действовать. А на следующий день оказался в компании вместе с Алёной, не обманул Джин, всё исполнил.
Осталось третье желание. Ну, тут уж я не сомневался:
- Хочу стать миллиардером!
- Не могу, о, позор на мою бороду, я ведь только обычный джин!
- Опять! Ну, хотя бы – миллионером!
- Это очень трудно, о, мой великолепный программист и возлюбленный Алёны! Я постараюсь, и ты станешь миллионером, но только через десять лет.
- Нет! Так не пойдёт! Хотя бы через три года, к окончанию университета.
- Через семь! Зато с гарантией!
- Ладно, согласен! Что делать-то нужно?
- О, мой повелитель Вова ибн Коля, в книжном магазине продаётся достойный труд Бодо Шефера «Первый миллион за семь лет», приобрети эту книгу. Вот и первый шаг!
Так и живём. Хотябыч быстро приспособился к современной жизни, подровнял бороду, приоделся, даже паспорт как-то умудрился получить. Открыл свой офис, где принимает клиентов как квалифицированный психолог. Я тоже туда хожу иногда. Для меня льготное посещение – семь лет бесплатно.
Январь 2009