Мысли запутались. До тебя - такого никогда не было. Я меняю свои решения каждые десять минут. Звоню тебе, опять расстраиваюсь, жалею, что позвонила, обещаю сама себе - больше не звонить, начинаю злиться на тебя, на себя, потом опять – скучаю. Спрашиваю себя - где моя гордость. А непонятно - куда она делась. Раньше - была. И, возможно, в чересчур большом количестве. Сейчас меня кидает из крайности в крайность.
Думаю о тебе - то хочется плакать, то смеяться. Или вообще о тебе забываю. На день, на два. Дольше, пока ещё, - не получается. Три дня кататься на лыжах по три часа - мне помогло немного. Но опять же - крайность. Хождение по кафе, кино со всеми, кто меня ещё может терпеть. Попытки уйти с головой то в работу, то в учебу. И не получается. Сегодня, как я могла – не понятно, и зачем - тоже не ясно, - ушла с важного собрания и позвонила тебе. Очередная порция слез, нервов. Надеюсь, что не только моих. И зачем это…
Раньше я ценила в себе то, что всегда делала только то, что хотела. А сейчас я даже не могу понять - что мне нужно. После нашей ссоры твердо решила - это конец. А после того, как это сказал ты - хаос в голове и чувствах.
Читаю то, что писала раньше - мне стыдно. Приторно слезливые рассказики, достойные пера пятнадцатилетней впервые влюбившейся девчонки. А ведь знаю - накатит на меня, заскучаю сильно-сильно - буду опять лить слезы и писать о том, как мне было хорошо с тобой….
Такое чувство, что я теряю себя, глупею. Перестаю думать. Мысли только о тебе. То о том, как ты жестоко поступил, то о том, что с тобой мне было так хорошо, что не передать словами…
Хочу лето. Хочу, чтобы я стала прежней. Хотя бы в мыслях. Хочу начать думать о себе, а не о себе с тобой. Хочу, чтобы ты стал моим прошлым. Хочу снова любить себя. Я знаю, что теперь уже все по-другому.
Сумбурно. Так чувствую.