Я лежала на кровати и пристально смотрела в потолок. Уже завтра я выпускаюсь из колледжа, уже послезавтра начинается новая, незнакомая раньше жизнь. Она внушала какой-то безотчетный страх, беспокойство. Но сейчас не об этом я думала. Я думала о том, как бездарно прожила эти 19 лет.
Я всегда была немного странной. Так считали другие. Сама же я думала несколько иначе, хотя и понимала, что я немного другая. А почему? Об этом, наверное, никто не догадывался. Но я-то знала, в чем причина моего поведения. Просто я всегда и всего боялась.
Боялась настоящего, боялась будущего, переживала за прошлое. Доходило до того, что порой я боялась зайти в незнакомое мне здание. Если я что-то искала, предпочитала найти это самой, а не останавливать прохожих.
Я боялась общения. Это, наверное, мой самый большой страх. Когда кто-то разговаривал, я порой чувствовала, что могу сказать что-то интересное. Но тут же меня сковывал страх, и я молчала. Я всегда молчала. Я просто боялась заговорить. А ещё я боялась, что обо мне подумают что-то не то, если я скажу что-то не так.
В коллеж я шла полной надежд. Я верила, что у меня начинается новая жизнь, я хотела найти друзей. Ведь у меня их не было. Если в детстве я ещё хоть как-то общалась со сверстниками, играла в какие-то игры, то в дальнейшем общение стало для меня настоящей проблемой.
Но мои надежды не оправдались. Я так и не смогла найти ни с кем общего языка. Помешал все тот же страх.
Помню, на первом курсе классная руководительница раздала нашей группе анкеты. И там надо было написать, что ты думаешь о каждом из своих сокурсников. Потом эти ответы собирались воедино, и каждый получал лист, в котором были все мнения о нем. В моем листе было написано, что я не общительная, но ко мне можно найти подход. Подход так и не был найден. То ли его не искали, то ли это я отгородилась от внешнего мира, закрывшись в своем внутреннем мире. Скорей всего, второе.
Четыре года я училась в колледже, четыре года я молчала. Говорила я крайне редко, и то, только тогда, когда кто-то о чем-то спрашивал.
Я привыкла к своему одиночеству. В одиночестве мне было даже комфортней, чем в компании. Но иногда хотелось просто поговорить. А поговорить было не с кем. Только с братом я чувствовала себя свободно, и ещё с двоюродной сестрой. Но даже им я не могла доверить мысли, которые скрывались в моей голове. Их я доверяла только своему дневнику.
Однажды я прочитала книгу. Одну из героинь там называли Мышкой – она все время молчала. Я сразу поняла, что Мышка – это мое имя. Это прозвище подходило ко мне и порой мне казалось, что меня должны звать только так. И ни как более.
Порой мне казалось, что моя жизнь совершенно бессмысленна. В эти минуты мне больше всего на свете хотелось умереть. Я представляла себе, как покупаю снотворное, принимаю все, что есть и просто перестаю существовать. Но в эти же минуты внутри меня просыпалось какое-то чувство, которое говорило: «А как же твои родители?» И мысли о самоубийстве отходили.
Я взрослела. Убивать себя мне совершенно расхотелось – я поставила себе цель и хотела добиться её осуществления, во что бы то ни стало. Но порой мне хотелось броситься под машину. Не для того, чтобы умереть. Для того чтобы просто обратить на себя внимание. Что бы кто-нибудь пришел и спросил: «Привет! Как ты тут?» Для того, чтобы измениться. Почему то мне казалось, что мой характер должен поменяться в лучшую сторону. Но здравый смысл брал вверх. Никогда я не совершала безрассудных поступков.
К новым людям я привыкала очень долго. Когда на втором курсе в нашу группу пришли новые люди, я приняла их на удивление быстро. Они сразу же стали для меня своими. К людям, пришедшим на третьем курсе, я привыкала гораздо дольше. Но и они стали для меня родными. Тех же, кто пришел на четвертом курсе, я принять так и не смогла. Не вышло.
Я никогда не любила. И была уверенна, что меня никто не сможет полюбить. Я даже считала, что не могу просто кому-нибудь понравиться. Ведь я считала, что я ужасно некрасивая. Только позже ко мне пришло понимание того, что не столь важно, какая у человека внешность, важно то, как он сможет себя подать. Только тогда мне показалась, что не такая я и страшная, как казалось раньше. А может быть даже немного симпатичная.
Столько раз я пыталась изменить свой характер. Строила планы, расписывала все до мельчайших подробностей. Но ни разу у меня так ничего и не вышло. Каждый раз я оставалась с тем, чем меня наградила природа, не в силах что-либо изменить. В самый последний момент меня охватывала паника, и я отступала. Все, что планировала, рушилось.
В конце концов я решила, что самостоятельно мне с этой проблемой не справиться и мне нужна помощь из вне. Только за этой самой помощью я решила обратиться после окончания колледжа.
Я лежала на кровати все в той же позе и все также пристально смотрела в потолок. Скоро начинается новая жизнь. Смогу ли я измениться? Смогу ли сломать себя? Смогу ли перестать всего бояться? Буду ли жить так, как планировала сейчас? Или однажды просто наглотаюсь снотворного, как хотела раньше? Жизнь покажет. А сейчас надо постараться уснуть. Все таки, завтра насыщенный день. Надеюсь, хоть его я проведу нормально.