And to all the destruction in man
And to all the corruption in my hand
(Interpol)
Раньше я не понимал, как можно сойти с ума…
По идее, ты – это всегда ты, и никто другой; ты всё равно отчётливо понимаешь: если, например, не заплатишь за свет – его отключат, если не будешь кормить любимого хомячка – тот будет долго и мучительно умирать от голода… Где наступает тонкая грань между нормальным состоянием и умалишением?.. почему человек сам не в состоянии осознать, что он социально неадекватен?..
Всё определяет мораль… нормы общества, в котором мы живём…
Так что по идее… по идее…
Хрен знает, на самом деле…
Раньше я себе это никак не представлял. Честно - совершенно никак. Ну… согласитесь, как человек может считать себя Наполеоном или Сталиным?.. Если вдуматься, по его мнению выходит, что настоящего Наполеона (или Сталина) не существует в нашем мире, ведь тот «псих» и является Наполеоном?!.. Значит не было целого пласта истории, связанного с этими историческими личностями… А как же они сами узнали о них и почему стали именно ими, если этих известных людей по их мнению не было в принципе на свете?.. А если они считают, что настоящие личности, с которых они копируют себя, всё-таки существуют, то как они объясняют своё существование?.. Они, что – их точные двойники, копии?..
О-ох…
Второй вид помешательства, о котором я предполагал – это, конечно, Лавкрафтовское безумие… кстати, я только недавно понял, что по-английски его фамилия пишется как Lavkraft, почти как Love Kraft… у меня почему то сразу ассоциации со «Starcraft’ом» или «Warcraft’ом»… н-да… компьютерные игры…
Так вот… У Лавкрафта главный герой обычно сходит с ума после встречи с пришельцами (у него это – рыбоголовые существа). То есть, если говорить начистоту, герой не сходит с ума, потому что в мире Лавкрафта на самом деле существуют рыбоголовые люди и древние злые божества; просто нормальные люди не верят главному герою – и отправляют того в психушку… А в остальном ведь главный герой Лавкрафта – вполне безобидный и нормальный человек – он стандартно мыслит, всё понимает… то есть… то есть… Никакой он не псих!..
А я?.. Можно ли меня считать психически нездоровым человеком? Врачи сказали, что «да». Они сказали это, когда мне было шесть лет.. или пять… или семь, - я сейчас и не припомню, если честно. Просто сразу приходит на ум: всю свою сознательную (относительно сознательную, - я же псих) жизнь я провёл за решёткой, в психиатрической лечебнице… где и сижу благополучно до сих пор. Я не знаю, какого цвета трава, я никогда не видел лошадь или, скажем, слона… даже кошку или собаку я наблюдал только на картинках. Ко мне не заходят посетители, мне нельзя разговаривать. А за моими действиями, за моими поступками следят. Очень внимательно. Единственное, что мне остаётся, так это записывать свои мысли на обрывках туалетной бумаги.
О-да!
Врачи, как сейчас помню, в тот злополучный день не стали даже думать и ломать голову: а зачем?
Если кто-то видит или знает что-то экстраординарное, значит он – псих! Если человек признаётся, что это именно он потопил «Титаник» - значит он псих, если признаётся в убийстве Кеннеди – тоже ненормальный… Я уже не говорю о тех классических случаях с Наполеоном и Сталиным…
Блять, а вдруг эти люди на самом деле те, за кого себя выдают?..
Глупо, конечно, верить им, но…
Колют какую-то гадость мне в вены и думают, что таким образом вылечат меня…
Ладно… не будем о грустном. Хотя, почему сразу о грустном? Видения из-за таблеток иногда бывают такими реальными… вот и получается парадокс – до психушки я был относительно нормальным, и только после препаратов и химиотерапии я стал настоящим психом и параноиком…
И вообще, почему одного человека считают психом, а другого, допустим, нет?.. Псих ли человек относительно остальных нормальных собратьев в этом обществе… а может – всё наоборот?.. Папуас – псих в европейском обществе, средневековый рыцарь – умалишённый в сравнении с современными рокерами…
Аути;зм (греч. ;;;;; — «сам», аутизм — погружение в себя) — психологический и медицинский термин, используемый для обозначения как психического расстройства разных степеней тяжести, так и несклонности (или даже неспособности) индивидуумов иметь контакты с окружающими согласно общепринятым устоям и нормам (википедия – недавно там посмотрел).
Я с детства, ещё с раннего детства страдал и боялся. Боялся внешнего мира. Вдруг меня отвергнут?.. вдруг со мной никто не захочет играть?..
В семь лет у меня был один воображаемый друг, в десять лет – пятнадцать таких приятелей. У каждого из них своя история, жизненный путь, свой характер…
Зачем играть с настоящими, живыми детишками, зачем мучиться, строя какие-то отношения, когда можно просто запереться в своей комнате? Со стороны может казаться, что я просто сижу в углу и, смотря на стену отсутствующим взглядом, глупо улыбаюсь. Но это не так… точнее, в нашем мире это, безусловно, смотрится именно так. Однако в эти мгновения я переживаю столько приключений, столько невероятных странствий, встречаюсь со столькими необыкновенными людьми, сколько у обычных людей в нормальном мире не получается набрать даже за целую жизнь!..
А позже приходилось вновь выходить на улицу, воспринимать снова этот блеклый мир с его невыразительными эмоциями и ненужными, странными страстями!.. В моём мире, если кто-то испытывал ко мне любовь – значит это была на самом деле Любовь, чистая и непорочная… а здесь?.. Секс, и всё… а где, мать вашу чувства, где, мать вашу, какие-то романтические отношения?.. Странное, эфемерное и неопределённое понятие «любовь» у современной молодёжи трансформируется в более простое, низкое, плотское, приземленное и близкое им «секс».
А если честно, мне страшно.
Смешно… подумалось вдруг – страшно не им, нормальным, а мне, психу, - страшно за нас, страшно за наше поколение. Когда я спросил у двоюродного 17-летнего брата, кто такие Стругацкие; он не понял; он не знает, кто они такие. Это всё равно, что не слышать, скажем, о Пушкине или Лермонтове. Н-да… современность, - я ненавижу даже это слово! Вместо Стругацких – Лукьяненко, вместо Рея Бредбери – Стивен Кинг, вместо «Останься» - «Самый лучший фильм», а вместо Новостей - «Дом 2» или «Клуб».
Я не понимаю… все поносят, все признаются во всеобщей ненависти к этим двум передачам, все понимают, что это глупо и бессмысленно… и всё равно «Дом 2» собирает бешеные рейтинги. Как это может быть?
Разве это нормально?
Разве мы нормальны?
Так кто из нас более неадекватен – я или вы?
Ладно, не напрягайтесь, я не буду ни в чём вас обвинять… это, конечно, было бы делом простом – у каждого из вас есть немало скелетов в шкафу… но всё это чушь – ведь и так понятно, что псих – я…
Это Я с трёх лет сижу в психушке изо дня в день. Когда-то прутья казались мне такими огромными, такими толстыми и жёсткими, однако сейчас всё несколько иначе – я подрос, я намного вырос, решётка давно не кажется такой толстой, - но выбраться отсюда всё равно невозможно. Никогда. Да и незачем.
Н-да, аутизм. А-у-т-и-з-м
Когда твоей маме говорят, что их сын в восемь лет страдает аутизмом, думаете, это нормально? Мать стоит, с лёгким испугом смотря на ребёнка, который спокойно и умиротворённо играет с машинками… ну чем не вылитый ангелочек?.. Разве можно предположить, что у малыша какие-то проблемы? Что у него в восемь лет действительно могут быть какие-то серьёзные проблемы? Да и проблемы ли это? Внешне он вполне здоров, рака или СПИДа у него тоже не выявлено, значит – всё о кей! Думают родители и отводят ребёнка домой. И это так.
Не стоит обвинять их в чём-либо. С тем же успехом можно винить и вас, и меня, и врача, осматривавшего в тот день ребёнка… и няньку в детском саду за то, что не обратила внимания на малыша, который не играет с остальными, а сидит понуро в стороне, с завистью смотря на ребятишек…
Я – такой, какой я есть. Кто сказал, что, будь я другим человеком, я стал бы лучше? Может – да, но может – и нет. Изменить – нельзя... а вот сократить…
Жизнь – это итак небольшой отрезок времени, стоит ли тратить его на глупые мысли о суициде? Стоит ли тратить это время на поиски виноватых. И даже если я их найду – это уже ни к чему не приведёт. Это не нужно, это непонятно и бессмысленно.
12 лет. Я ударил портфелем по затылку однокласснику. Тот пытался воспользоваться моим ластиком. Господи, через год я уже забуду, для чего нужен вообще этот ластик, я и слово-то такое забуду. А тут – 18 швов. Нормально – зато никто не влезал больше в мою жизнь. В мой мирок. Я как раз тогда совершал облаву на злобного зверя Ы…
Да-а, вы, воспитанные на «Дозорах» и «Клубах», и не знаете таких, не знаете этого.
Стругацкие… я читал, перечитывал их столько раз… Помню, на десятилетие кто-то подарил мне подарочное издание «ТББ»… Как же я был счастлив тогда. Стругацких в то время я воспринимал лишь как хороших, качественных фантастов: проглатывал все странствия главных героев, весь сюжет, не обращая внимания на всё остальное.
Рука сама тогда поднялась… кто ж знал-то?
В пятнадцать лет мне взбрело в голову перечитать ТББ… Это было подобно взрыву атомной бомбы в моём хрупком неокрепшем сознании. Именно в тот день я повзрослел. Я сел читать книгу в 10 утра, а закончил - в десять вечера… обессиленный, но удовлетворённый. Д-да, это было просто невероятно: столько метафор, сравнений, параллелей с нашим временем и судьбами, столько всего невероятного было заложено в книгу. Вечером я выволок на улицу всю остальную фантастику, всех этих Перумовых, Стругацких, Никитиных и сжёг нахер!
Я убиваю. Смотрю новости, читаю милицейскую сводку, - то есть выискиваю убийц, маньяков и прочих.
Лавкрафт… Лавкрафт… Кто сказал, что он сам не сошёл с ума?.. Его родителей, одного за другим отправили в психушку… А он сам в школе пытался покончить с собой… может, поэтому у него появлялись такие параноидальные сюжеты рассказов? Блин, не психопат ли человек, книги которого неизменно заканчиваются либо смертью, либо схождением с ума главного героя?..
Страшно… Да-да! Страшно выходить на улицу! Может случится всё, что угодно – упадёт столб на голову, врежется машина, или просто банальное ограбление… Зачем вообще тогда куда-то идти, если можно спокойно запереться дома и не выходить вообще никуда и никогда?..
Аутизм… Это приговор или дар Божий?..
В пятнадцать лет я истреблял выродков, мутантов, оря «масаракш», свергал Неизвестных Отцов, вновь и вновь… влюблялся в прекрасных девушек, чистых и непорочных. Это всё – воображение!.. Хотя, кто сказал, что Тот мир менее реален?.. Я ведь всё отлично помню из тех событий: перед глазами и сейчас стоит бледное, застывшее от ужаса лицо первого убитого мною выродка, стройная обнажённая фигура первой встречной наложницы, - это всё – более реально для меня; я всё это лично пережил, кто бы что не говорил. А что здесь в это время было? И вспомнить-то нечего…
Школа? – нет, друзья? – тем более, любовь? – даже не думайте, ребята...
Кто-то когда-то (уже глупое начало для фразы) сказал, что жизнь нужно мерить не годами, а совершёнными поступками – тогда она окажется продолжительней. Но только не для меня! Что я сделал в мире нашем? Мне 24 года. Всё! Сказать больше нечего. Три слова характеризуют меня… ах, да, забыл самое главное – ещё я псих…
Ну, вспылил тогда… ведь все уже знали, что нельзя лезть ко мне в душу… нельзя…
Чёрт, а может я не псих? Тогда получается странная картина – или весь остальной мир – сумасшедший, потому что его поведение отличается от моего, или… не знаю даже… или я просто слишком оригинальный индивид. Что лучше?..
Когда видишь прохожих, простых прохожих: старушек, просящих милостыню, малышей, смотрящих порнуху, взрослых, убивающих друг друга ради карьерного роста, - понимаешь: что-то здесь не так. И сразу возникает вопрос – а с кем именно? Их ведь больше, гораздо больше, чем тебя одного. Они считают это всё нормой, обычаем, стилем жизни. Так, может, это моё чистоплюйство виновато, моё ангельское величие?
Мир жесток. Это правда. Это правда. Это пра…
А я? А я – жесток? Разве?..
Блин, кого я хочу убедить?.. это какая-то херня.
Зря доктор предложил мне начать вести этот дневник. Ни к чему хорошему это не приведёт.
В тот день я не хотел никого убивать, я лишь… не знаю…
Знаете… когда устаёшь от чего-то одного… хочется глотка свежего воздуха… пускай не очень свежего… ну… тогда я тоже какое-то…
Я шёл по городу и не видел его; здоровался с кем-то, но не понимал; ехал куда-то, но… я находился в своём собственном мире. Мире, который был предсказуем и понятен. Друзья – честные и добропорядочные, девушки – страстные и добрые… никто не воткнёт тебе нож в спину, никто не предаст, не пошлёт на ***, - так надо жить. Так!
Может, я просто родился не в то время?..
Псих… почему нельзя ещё в зародыше определить степень этого уродства у человека?.. Сейчас я находился бы в пробирке где-нибудь в Кунсткамере…
Вот я захожу в институт. Препод, кажется, что-то говорит мне; я ничего не понимаю: вижу его раскрасневшееся лицо, вижу озлобленные глаза, его то и дело раскрывающийся рот… - но не понимаю, зачем он мне говорит. Я взираю на него отстранённо, ничего не соображая; ведь сразу за ним начинается крайне опасная высадка на Меркурий… я должен лично присутствовать…
Преподаватель хватает меня за рукав, трясёт, что-то твердит. Но я уже не обращаю внимания на него. Зачем? Зачем?
Я хватаю его сам, ударяю куда-то несколько раз. Выбегаю из института.
Голова пылает, уши горят, щёки, кажется, сейчас расплавятся. Я, вроде бы, кричу что-то. На меня все смотрят как на сумасшедшего… как на сумасшедшего… на меня?..
Сбиваю, кажется, женщину с двумя огромными сумками.
И – да. С этого момента я вновь изменился.
Но психушка… она не даёт мне покоя – и никогда не давала. Все эти длинные больничные коридоры, способные лишь нагнетать одиночество и безысходность. Мне это не поможет, хотя и с детства привык к ним. Я частенько играю там с воображаемыми друзьями, занимаюсь сексом с несуществующими девушками, убиваю кажущихся врагов… Да, это всё… лишь это всё – настоящий Я!!!
Я убиваю… да. И что теперь? Многие люди убивают себе подобных. И ничего. И им ничего нет. Почему, допустим, если на войне человек «А» убьёт человека «Б» – общество воспринимает это нормально, а если та же самая ситуация повторится в мирное время – это уже будет предумышленное убийство, ст. 105 УК РФ, наказывается лишением свободы на срок от шести до пятнадцати лет?..
Не понимаю.
Мне нравится представлять себя таким безмолвным существом, заблудившимся в лесу… духом каким-то. Я вроде и узнаю окружающие меня предметы, но в то же время и не понимаю ничего. Я заблудился. Я ничего не знаю. В этом вся и проблема.
Интересно, а кто убивает преступников в газовой камере, или на электрическом стуле? Кто нажимает эту страшную кнопочку? Что он чувствует в этот момент? Один ли это человек на протяжении своей жизни монотонно жмёт, и жмёт, и жмёт на стёршуюся давно от времени кнопку?.. может, убийц сменяют после десяти, двадцати жертв?.. Интересно…
Уже в шесть лет я перестал задавать вопросы по окружающему миру – никто не мог найти на них нормального внятного ответа. Почему вода - синяя, листья – зелёные, а дом – красный?.. Когда мама цикнула на меня, и легонько (так она считала) шлёпнула по голове, мол, не-доставай-мамочку-глупыми-вопросами-она-смотрит-сериал. А папа?.. а папа валялся пьяным на диване и что-то бессвязно бормотал. Я смотрел на это всё своими огромными глазами маленького ребенка и не понимал. Что это такое?.. Как такое может происходить? Моим родителям… моей дорогой и любимой мамочке, человеку, самому близкому ко мне на этой планете, нет дела до меня, нет дела на животрепещущие вопросы для меня…
Нет, она не была плохой… наверное… хотя… всё равно, родных не выбирают… любовь, давно подмечено, в асоциальных семьях более ярко выражена чем в нормальных, внешне благополучных. Никогда не задумывались, почему забитый, обессилевший, раздетый ребёнок, больной СПИДом, триппером, холерой так не хочет покидать вонючий, промозглый дом, где его мучает голодом мать, избивает отец-алкоголик, и вечно материт старший брат-сутенёр?.. Сложный вопрос…
К чему я это?..
Люблю. Я люблю своих родителей. Они не идеальны… хех, они далеко не идеальны. И наверное, за то, что воспитали такого извращенца и маньяка как я, даже не должны надеяться на место под облаками, но мне по барабану, до лампочки, наплевать, насрать, **** я в рот в общем эти мнения и точки зрения. Я. Люблю. Своих. Родителей.
«Пятый элемент».
Когда главная героиня, увидав по компьютеру, сколько горести, сколько войн и убийств, сколько смертей и издевательств вынесла наша планета и люди на ней, спрашивает у Брюса Уиллиса: Зачем жить?.. разве есть что-то такое особенное, ради чего стоит жить? Он ей пафосно так отвечает: конечно, есть - это любовь.
Не знаю…может, я слишком странный и не от мира сего, может, я просто псих (что значит «может»???), но любовь – это лишь ширма. Любви нет. Есть только чувства одного человека к другому… даже не к самому человеку, а к его непогрешимому и чистому образу, созданному в голове. Не знаю… скользкая это очень дорожка – рассуждать о любви… и особенно, как-то принижать её значение. Может, я просто никогда не любил?.. может, я просто слишком много и часто смотрел на отношения родителей, родственников?.. Не знаю… На мой взгляд – любви нет.
А что тогда есть? Ради чего тогда стоит жить?
«Смерти нет, есть только ветер… смерти нет, есть только ветер…» - поётся в одной песне. Что значит, умереть?.. По Стругацким, ничего. «Ада нет, кроме того, что рядом», - вторят им из какого-то русского фильма… ничего и никогда не меняется… ничего и никогда… смерти нет, есть только ветер… смерти…
Так есть ли смысл уходить из этой жизни, чтобы очутиться в точно такой же и вновь начать свой грешный путь, окроплённый кровью невинноубиенных?
От философии братьев Стругацких я отошёл уже давно. Это мне теперь не интересно. Реальный мир есть – нельзя его игнорировать… - это я тоже понял. Знаю я также, что можно изменить его, можно сделать лучше. Даже не сделать, а лишь попробовать, пусть даже твоя попытка заведомо обречена на провал.
Я убиваю десятки, спасая сотни, убиваю сотни, а выживают благодаря этому миллионы… Что-то вроде естественного отбора: никто не уйдёт от расплаты. Справедливость есть… надеюсь…
Хотя…
Даже не это главное… Временами мне кажется, что вся моя философия, все мои попытки думать реально – лишь глупые отмазки, что настоящая причина в убийствах – иная. Я получаю удовольствие… когда я в первый раз оттолкнул преподавателя с силой, то почувствовал... не знаю, что конкретно, но буквально на мгновение что-то переменилось у меня внутри, что-то начало биться учащённо. Может, я доказываю таким образом, что живу - не знаю. Может, я на самом деле психопат. А вдруг, я просто обыкновенный маньяк убийца, которого следует пристрелить.
Я постоянно хочу спать, но не сплю. Помогает ли это – не знаю. Я хочу курить – но не курю. Помогает ли это – я не знаю. Зачем я живу – не знаю, что будет со мной – не знаю. Не знаю, не знаю. Я мучаю и истязаю себя днём и ночью, думая, что это как-то поможет.
Дурак…
Да – я нахожусь в психушке под зорким присмотром врачей-садистов. Они ежедневно мучают, терзают мою плоть, кромсают меня, что-то вырезая, что-то вшивая. Если бы я верил в пришельцев, то давно бы уже предположил, что меня похитила какая-то внеземная цивилизация. Но я в сознании – я не сплю не секунды – или мне так только кажется?!.. Я выискиваю новые жертвы.
Их много. Телевизор просто наводнён ими. Звёзды ТВ, политики, фокусники, борцы за права животных, менты, врачи… всех нужно проверить, каждому вынести страшный приговор – уничтожить ли, стереть с лица земли или оставить доживать свою глупую никчёмную жизнь в глупых же и никчёмных попытках постичь её смысл.
Временами я спрашиваю, а кто я такой? Кто дал мне право решать судьбу других?..
Ответ - ответа нет…
Я в психушке: утром, днём, вечером и даже ночью. Никто не в состоянии освободить меня; никто не может хоть сколько-нибудь облегчить мои страдания. Я буду мучиться вечно. Пока не перережу вену осколком стекла, пока не повешусь на шнурках от ботинок, пока не размозжу себе голову о больничную койку, - до тех пор я буду страдать...
Мне никогда не покинуть эту комнату – я всегда буду в ней. Она тёмная, там постоянно кто-то копошится, кто-то меня зовёт, предлагает помощь, проклинает, пытается заставить съесть своё дерьмо, ананирует, не обращая ни на кого внимания, - это моя участь; это моя жизнь и моя смерть.
Я навечно заперт в комнате. Навечно… Да – я умалишённый. А вы как думали?
Моя голова – это палата в психбольнице.
Мой разум – это больной пациент.
Мысли – врачи, пытающиеся помочь.
А поступки – это жгучие наркотики, которые врачи вкалывают в моё ослабевшее тело…
**
Я действую очень осторожно: постоянно меняю внешность, одежду, машины. Я убиваю в каждом городе, куда заносит меня судьба. Следующим может оказаться кто угодно, даже ты!
Скажи, почему я не должен тебя убивать?..
26.01.09.-02.02,09