Почему нельзя жениться не состоятельным мужчинам

               
Утром вы просыпаетесь от толчка локтем или коленом под ребра  или недовольных вздохов супруги.

Когда выйдете из спальни, по квартире уже витают запахи из туалета.

Зарядка не для вас, особенно пробежка – пот в квартире не нужен.

Вместо принятия душа вам предложат вынести неизвестно откуда взявшийся мусор и купить хлеба (булочек к чаю). Хотя к булочкам вы совершенно равнодушны, а чаем послужит смесь вчерашней заварки и кипятка.

В выброшенном мусоре вы замечаете свои вещи, отложенные на запчасти. Видимо плохо лежали в глубине ваших «хозяйственных» полок.

Завтрак отменяется, потому что вы уже опаздываете на работу, как собственно и «тормозок». В который раз пересчитываете  карманные деньги, хватит ли на проезд и обед. Проходит версия «пирожки».

Не ищите свою одежду, берите первую попавшуюся. Вся остальная такая же – без пуговиц, не глаженая, или еще не стираная. Тем более – и искать то особо нечего. Лучше всего подходит свитер - без пуговиц, не надо гладить, на первый взгляд не видна заношенность. Джинсы из той же серии.

Не притрагивайтесь к шкафам с одеждой супруги, вашей одежды там точно нет.

Протирая свою обувь – не забудьте протереть обувь остальных членов семьи, особенно супруги.

На работе будьте  готовы не только выполнять команды руководства, но и постоянно отвлекаться на звонки супруги. Не старайтесь запомнить все, что говорит жена, фантазия безгранична.

Если хотите довести общение с супругой до маразма – установите «асю» на телефоне. Тогда вы точно будете знать, на какую маршрутку сесть, если троллейбус только что ушел.

Набегавшись на работе и мечтая присесть отдохнуть дома при возвращении, в дверях опять нарываетесь на просьбу вынести мусор «что бы не вонял» и  купить хлеба.

Вернувшись, замечаете, что вас собираются кормить, при условии вымытых рук. Даже если вы их уже вымыли. Для ужина (включая завтрак и обед) разогревают вчерашнюю вермишель.

Не торопитесь кушать, вы еще не отчитались за прожитый день.

Когда приступите к еде -  будьте готовы к неприятным вопросам. Преследуемая этими вопросами цель – в раздражении отодвинутая тарелка с едой. Если раздражение переборет чувство голода – значит вы сыты.

Не пытайтесь откинуться на спинку стула, вы сидите на табурете. Жена сидит на стуле – у нее спина больше устала.

Не вздумайте пересесть на диван, к телевизору. Тут же подсядет жена, и будет рассказывать все, что она увидела или услышала за день. Если вам удастся ее остановить, то она перейдет на телефон. Только не торопитесь останавливать, а то информация о том, что в квартире нет хозяина, будет распространена,  благодаря технике, прямо в вашем присутствии.

Проходя по кухне, не вздумайте что-то взять со стола – это не для вас, или не вовремя.

Смело закатывайте рукава, 10 минут на отдых достаточно. Устраняем замечания жены по хозяйству, накопленные за день.

Не подходите к своему домашнему рабочему месту, вас ждет неприятное удивление, там «порядок». Все перемешано, сложено горкой или спрятано в единственную свободную коробку. Не ищите свои книги, они могут быть только в одном месте – в той же коробке, в самом низу.

Будьте готовы к тому, что необходимый инструмент и материалы вы будете искать все оставшееся время вечера. Супруга будет помогать вам комментариями о «неумехе» и «неудачнике».

То, что вы таки успеете сделать, будет раскритиковано как некачественно выполненное, не взирая на  выполнение всех указания по этому поводу. И вообще – теперь понятно, почему вас не повышают на работе и почему у вас такая маленькая зарплата.
Не вздумайте нанять мастеров, они делают еще хуже вас.

Никого не интересует, что вам надо на завтра выполнить срочный «левый» заказ в домашних условиях, сегодня надо капитально вымыть полы в комнатах.
Рекомендую начинать с протирки люстры и шкафов, иначе придется перемывать пол.

Когда вы приползете к кровати вам напомнят, что вы «грязнуля» - в лучшем случае, в худшем – красочно опишут качественный и количественный состав «вонизмов» и откуда они проистекают.

После душа не забудьте подтереть за собой пол в ванной, вывесить мокрые полотенца, и промыть ванную.

Ношеную одежду не складывайте на стуле, положите в корзинку для грязного белья, там будет проще искать с утра. Если не положите сами, все равно с утра начинайте искать с корзинки.

Не ищите в ванной расческу или ножницы, они лежат уже в другом месте. Ваша бритва есть, но она не бреет – ею чистили какие то поверхности.

Гель для бритья израсходован, жена не знала, что это не пена и выдавила слишком много.

Не ложитесь на кровать, и тем более, не берите с собой книжку, иначе мгновенно уснете и вам не избежать неприятного разговора о том, что вы уделяете слишком мало внимания жене. Придется долго разубеждать и уговаривать, во сне ваши мысли будут слишком спутаны. Хотя в данном случае дело не совсем в словах.

 «Импотент» слово достаточно обидное, хотя и  не подтвержденное документально. Не вздумайте что либо отвечать. Никого не интересует ваше мнение. Но будет возвращаться под видом «комплекса» пожизненно.

Не пытайтесь уговорить жену лечь пораньше спать, все равно самые близкие подруги позвонят к 12 ночи и ваши уговоры будут восприняты, как попытки помешать «свободному» общению.

Не вздумайте устроиться  что-то делать ночью на кухне, иначе готовьтесь к  посещениям жены с переучетом наличия продуктов.

В выходные не планируйте какую либо работу для себя – за вас уже все продумали.

Купленные вами продукты на рынке будут некачественными.

Если они качественные, значит, вы слишком переплатили.

Не забывайте отдавать не только зарплату, но и сдачу. Продукты купленные за свои деньги доходом в дом не считаются. Проезд в сумму покупки не входит.

Просите порубить мясо на рынке, лучше пусть ругают мясников.

Перед своим днем рождения обязательно покажите жене, чтобы вы хотели в качестве подарка, и обеспечьте необходимую сумму денег. Иначе вам подарят какую ни будь совершенно ненужную вещь(например -  дурацкую фигурку) или что-то из перечня «обычно необходимого» - шарф, пену для бритья и т.д.

Не планируйте отдохнуть в выходные, к вам придут какие ни будь родственники, подруги или любые другие гости. И именно в тот момент, когда вы засыпаете. Ваша нежелание принять гостей будет трактована только как «не готовность участвовать в делах семьи». Кроме того, вам даже как-то говорили, что у вас будут гости, правда, без упоминания времени.

Не пытайтесь готовить дома. Все что вы приготовите, будет переперчено, пересолено, пригорелое, слишком жирное, слишком густое, жидковато и т.д.

Если вы что то не находите в холодильнике (в шкафу), это не значит что вы «слепой». Это значит что у мужчины с женщиной разный угол зрения. То, что видит она, находясь вблизи, вы увидите только если отойдете чуть дальше.

Не пытайтесь быть творческим человеком, вас не поймут. Или «творчество – прерогатива состоятельных людей» или «прекрати бесконечно щелкать (пылить, мазать и т.д.)».

Будьте готовы к замечаниям типа «лентяй» или «лежебока». Даже если вы никогда не лежите кроме сна и вообще не смотрите телевизор.

Не хвастайтесь жене достижениями на работе, ведь у вас есть директор, а значит вы подчиненный, вместе со всеми своими достижениями. Все, чего вы добьетесь – это злословие в сторону директора.

Даже если вы не выпивоха, готовьтесь к тому что каждый раз когда вы будете держать рюмку в руках вас будут одергивать, что бы вы не почувствовали себя свободным.

Помните, единственный правильный ответ на вопросы «Вкусно?» и «Ты меня любишь?» - это «Да, любимая!» (говорить с восхищением)