Первое письмо. Не люблю, когда на меня обижаются.
Привет, Свет скорости!
Начинаю привыкать к твоему новому нику, хотя он такой необычный!:)
Я не подозрительная.
Просто не узнала тебя. При первой нашей встрече ты сказал, что никогда не меняешь ник. Поэтому я была уверена, что это не ты. Подумала, что кто-то накануне "подслушал" наш с тобой разговор про рисунки и решил разыграть меня, показывая свою осведомленность и надеясь, что я приму его за тебя. Я сделала вид, что поверила и поддержала разговор, чтобы понять, кто же скрывается под маской. Все мои язвительные реплики насчет смены имиджа и что тебе идет "макси" предназначались не тебе, а тому "обманщику", который "подделывался" под тебя. Я не знала, что это был ты...
Вот и все.
С тобой бы я не стала разговаривать как с "ним".
Написала тебе, потому что не люблю, когда на меня обижаются, если я не виновата. Виноваты случайно совпавшие обстоятельства. Может, и, правда, звезды не так выстроились в тот день?
Кстати, новый ник намного романтичнее, чем прежний. Твое настоящее имя мне тоже нравится, - зря ты так о нем отозвался. Оно хоть и широко распространено, но не потеряло своей энергетики, не затерлось от частого употребления. Где-то я читала, что это имя совсем не связано с мировым господством, как думают многие :) На Руси "мир" чаще подразумевался как "договор", "согласие". Это слово считалось священным и было даже обожествлено в индо-арийскую эпоху (Бог Митра). Нарушение Договора или СЛОВА считалось величайшим позором и смывалось кровью. Вот видишь, имя твое не менее интересное, чем ник.
"А я плачу за счастье много,
Мой дом - из звезд и песен дом,
И вечно сладкая тревога
Растет при имени твоем..." :)
Между прочим, про галерею я говорю немногим. Всего лишь несколько человек знают о ней. Все рисунки сделаны в Paint'е. Правда, я уже давно их не обновляла но, благодаря тебе "лед тронулся" - у меня сейчас 7 новых рисунков. Завтра сможешь увидеть их все на сайте.
Я и не думала, что буду снова рисовать.
Так что, спасибо и пока!
Амалия
P.S. Кстати, мое настоящее имя - Марина
"Кто сделан из камня,
Кто сделан из глины,
А я серебрюсь и сверкаю.
Мне дело – измена,
Мне имя – Марина.
Я – бренная пена морская" :)
Мое имя - это единственная правда, которую я могу сообщить тебе из своей, как ты сказал, "загадочной" жизни. В сети, кроме тебя его никто не знает. Не обижайся, ok? Я никогда не пересекаю реал с виртуалом. Это мой принцип. В Интернете ищу только одного – разрядки от стрессов в реале. Мне не нужны проблемы еще и в виртуале.
Пока!
Удачи!
Второе письмо. Как же ты смог?
Привет,
Не могу поверить. Как же ты смог?
Сеть – особая категория реальности? Где не действуют общепринятые нормы морали?
Твой первый выстрел в чате пришелся по имени! Я же говорила тебе, что в интернете его никто не знает. Ты предал меня... Я не люблю видеть свое настоящее имя на экране. И я объясняла тебе, что отдыхаю в сети. Не хочу никаких напоминаний из реала в это время.
Потом ты убил 7-ой рисунок. Зачем нужно было уточнять кому он посвящен, переспрашивать его адрес? Я же писала тебе, что не все знают про галерею...
Реставрации и реанимации этот рисунок уже не подлежит. Ты выстрелил также и по сайту, и по галерее. Не хочется больше размещать никакие рисунки в Интернете. Галерея, наверное, будет закрыта.
Я давно переболела любовью как в реале, так и в виртуале. "Любовь – обманная страна и каждый житель в ней – предатель..." Так что, твои высказывания на эту тему меня не трогают. Да, я играю и притворяюсь в сети, но твоя игра мне не понравилась.
Прощай!
Третье письмо. Может исправим?
"Послушай, может, исправим?
И все акценты расставим
Письмом, а лучше словами...
Ты вспомни, что было с нами..."
Неплохой эпиграф? :)
Зато плохая у меня привычка всегда писать письма вдогонку разговору...
Не сумела я вчера объяснить тебе как благодарна за поддержку. Он (или она), в общем, тот, кто эту злобную инфу обо мне сочинил, конечно же, хотел оскорбить и обидеть побольнее. Это очевидно. Но, благодаря тому, что у меня в чате был в твоем лице друг, сторонник, помощник, сообщник, или, вернее даже, - защитник, то весь эффект от этой "карикатуры", на который кто-то рассчитывал, свелся к нулю.
В силу своей "засекреченности" я привыкла сама в одиночку решать свои проблемы в виртуале, хотя не так уж и много их было. Но в этот раз я впервые почувствовала, что я не одна, что кто-то "за меня" и это было очень приятно и имело для меня большее значение, чем вся эта инфа и возня с ней.
"Это было не раз, это будет не раз
В нашей битве глухой и упорной
Я вчера от тебя навсегда отреклась
А сегодня вернулась... покорной..." :)
Вчера прервалась связь. Я не успела тебе ответить. Мне тоже нравится Никольский, но только не в твоем исполнении :) Как-то уж слишком пессимистично звучат его строчки именно из твоих уст.
Кстати, а почему ты никогда не улыбаешься? Между прочим, я не рисую смайлики или скобочки просто так. Я и, правда, в это время улыбаюсь :)
Если захочешь ответить мне – пиши по новому адресу.
Амалия
Четвертое письмо. Я предчувствовала...
Привет!
После стольких месяцев чуть-ли не ежедневного приятного общения ты в очередной раз устраиваешь весь этот жуткий скандал?! А еще говоришь, что не любишь "разборки"! Вот и в асе дверью "хлопнул" ...
Разве я не вправе возмущаться, что ты каким-то образом разыскиваешь про меня биографическую информацию, и даже не говоришь откуда достаешь все эти сведения?!
Между прочим, я предчувствовала нашу ссору...
Давно ли ты смотрел фотографию в моей последней анкете? Желто-красное поле тюльпанов... А под ним стихи –
"Как мне в веках тебя хранить?
Как столь непрочное продлить?
Пока решала я вопрос,
Пришел ответ: "Save as a verse"
А теперь вспомни сказочку про черепашку, которую я когда-то в детстве отпускала в такое же поле красно-желтых тюльпанов. Помнишь, я тебе рассказывала?
Я и тебя отпускала... Но, ты не понял этого...
"Ничего не нужно было, -
Значит нечего терять:
Даже близким, даже милым,
Даже другом не назвать.
Почему же мне тоскливо,
Что прощаемся навек,
Невеселый, несчастливый,
Одинокий человек?"
Ты бы мог уйти по-другому, не хлопая дверью...
Есть индийская пословица:
"Не порывайте грубо нить дружбы, потому что когда придется ее связывать – останется узел"
Мне уже надоели узлы. Легче покончить с Амалией. Я выбрала этот ник только потому, что так звали героиню рассказа "Бессмертная". Все предыдущие ники как-то уж очень быстро умирали. Может быть, когда-нибудь я снова появлюсь в чате, но это будет другой ник и другая история.
"Белый пух, горячий ветер...
............................
выдох - время жечь мосты"
Прощай!
Пятoe письмо. Верю я, - ты придешь
Привет...
Когда ты пришел в чат, я заметила тебя с первого твоего появления. Не могу объяснить почему, - что-то толкнуло в сердце. Это был июнь или июль - не помню точно. Просто выделила ник, и почему-то сразу почувствовала, что ты не такой как все... Я тогда почти с тобой не разговаривала, но всегда следила за твоими фразами. Когда несколько месяцев спустя ты мне как-то сказал: "Есть одна маленькая деталюшечка – я всегда внимательно слежу за всем, что с тобой связано", то я ответила, что-то недоуменное. А на самом деле я сама давно следила за каждой мелочью, связанной с тобой. Правда, в чате я тогда была гораздо реже. Потом целый месяц провела в больнице. Когда вернулась и вошла в чат, то сразу же получила от тебя приватное сообщение: "Как долго тебя не было!" Теперь я понимаю, что ты узнал мой IP (нехарактерный для этого чата), а не меня. Но тогда я поразилась, что ты меня запомнил, спросила: "Разве ты меня знаешь?", а потом стихами:
"Ты хочешь, чтоб была я смелой?
Так не пугай, поэт, тогда
Моей любви, голубки белой
На небе розовом стыда
И на плечо твое голубка
Слетит тогда – приручена,
Чтобы из розового кубка
Вкусил ты сладкого вина" :)
Потом ты прислал мне свои стихи (может быть, и другим тоже посылал). Я читала их как шифровку, пытаясь отыскать скрытый смысл, который помог бы мне понять тебя лучше. С тех пор мне было невыносимо видеть, если какой-нибудь идиот был не очень вежлив с тобой. Но и вступиться за тебя я никогда не смела, потому что боялась, что это для тебя будет еще неприятнее. А ты, не только не защищался, но, наоборот, часто даже специально подставлялся (как потом мне сказал). Может у меня "крыша поехала", но вид твоего ника в чате вызывал у меня ощущение, что вошел кто-то близкий, родной и беззащитный. Это не виртуальная дружба и не виртуальная любовь. Это что-то другое. Не знаю что... Ощущение родства? На уровне генетической памяти? :)
"Это снег или дождь
Или ветра дыхание?
Верю я - ты придешь
В эту ночь на свидание
Это мрак или свет
Ворожба ли осенняя?
Твой далекий ответ
Для меня как спасение"
Амалия
Шестое письмо. Невероятно!
Привет!
Невероятно! Как ты мог узнать номер моего телефона! И адрес?!
Когда раздался международный звонок, и я услышала "Привет, это Свет скорости!" я лишилась дара речи :) Ты телепат? Фокусник? Экстрасенс? Маг? Шарлатан? Или сотрудник спец.органов? Может ты в разведке служишь? :)
Ты спрашиваешь, почему наши отношения дали такой зигзаг? Не знаю. Вела я себя, конечно, неадекватно, а потом сильно переживала. Скатилась до чернухи в стихах, в рисунках. Помнишь?
"Теперь мне жалко акварели…
Природных красок тоже жаль,
Я растворю в своей купели
Цвет черный, белый и печаль..."
А в стихах Гумилева вечная закладка на странице...
"Свершилось.. Мы умерли оба.
Лежим с успокоенным взглядом.
Два белые-белые гроба
Поставлены рядом"
Хотелось, чтобы ты почувствовал, что я сожалею о том, что я была резкой и несправедливой. Но все имело только обратный эффект. Я не знаю, как сложатся отношения дальше, но сейчас я рада, что имею возможность снова с тобой разговаривать. А на будущее не хочу загадывать. И не хочу, чтобы кто-то из нас был в тягость другому. Поэтому вправе рассчитывать на твою искренность. Если тебя будут когда-нибудь угнетать разговоры со мной – дай знать. Я пойму.
"- Что ты видишь во взоре моем,
В этом бледно мерцающем взоре?
- Я в нем вижу глубокое море
С потонувшим большим кораблем...
- Но никто никогда не узнает
О безумной, предсмертной борьбе
И о том, где теперь отдыхает
Тот корабль, что стремился к тебе..."
Амалия
Седьмое письмо. Ты угадал? Ты принимаешь?
Привет...
Я не допускаю встречи в реале. Знаю, что даже дружеская, мимолетная встреча была бы неприятна моему мужу. Он слишком меня любит. Я ему пыталась объяснить свое отношение к тебе - и он понял, не ревнует теперь. Он очень добрый.
А я вот ревную тебя, но даже не к жене, а ко всей твоей семье, к сыну, к коллегам, которых даже не знаю, и которые могут тебе что-то подарить в день рождения, а я – нет! Даже к твоей кошке ревную! И особенно к Анастасии, которая, как ты сказал, весь день ломилась в твою асю, и которую ты, в конце концов, включил в свой контакт-лист. Хотя, человек она хороший. Я имела возможность вчера убедиться в этом. Многое она мне поведала. Жаль тебе никогда не смогу пересказать. А я так привыкла все тебе рассказывать. Но здесь - слишком женское и личное.
"Заманила коварная сеть
И окутала сердце туманом,
Мне осталось лететь и лететь
До конца над немым океаном
Над пучиной в закатный час
Пляшут искры и свет лучится
И рыдает молчанием глаз
Далеко залетевшая птица..."
Вот, может, из-за этой ревности и было в последние дни все "напружно" как ты сказал. Мне показалось, что все как обычно, но постараюсь исправиться :)
Если будет время напиши хоть что-то в ответ. Ася это, конечно, хорошо, но в письмах своя прелесть :)
Кстати,
"В Новогоднюю ночь, что так коротка... ты ведь и сам, без слов угадаешь... Что подарю я вместо цветка? Ты угадал? Ты принимаешь?" :)
Пока!
И хорошего настроения! :)
Амалия
Восьмое письмо. У меня тоже был свой остров.
Привет!
В чем ты меня упрекаешь? Я почти всегда была правдива с тобой... "Почти" - потому что старалась скрыть ту подспудную, подсознательную тяжесть и боль, которая незримо присутствовала с самого начала знакомства с тобой. Мне казалось, что я знала про твою беду, о которой ты не говорил... Один раз ты только спросил (когда прислал свою фотографию): "Ты увидела в моих глазах беду?" Помнишь, что я ответила? Сказала, что знала о ней и раньше… Мне казалось, что знала, потому что у меня было в жизни что-то похожее. У меня тоже был тогда свой остров, на который я отправила саму себя как в заключение, потому что тем страшным знанием, которым я обладала в то время нельзя было ни с кем поделиться … ни с кем.. А быть наедине с этим знанием значило постепенно сходить с ума.
Я недооценила тебя – ты очень сильный и глубокий человек. Я поняла это только когда прочитала все твои миниатюры. Они совершенны как идеально выточенные фигурки. Ты очень талантлив. Мне стыдно за все то, что я раньше писала и говорила тебе. Это так поверхностно, необдуманно, импульсивно, несерьезно.
Мне очень обидно, что ты никогда не говорил со мной о тех вещах, о которых пишешь. И еще обиднее, что так поздно дал адрес сайта, который существует уже столько времени!
Пока!
Амалия
Девятое письмо. Кто из нас кого забудет?
Привет!
Не отвечаешь в асе... Молчишь...
И опять я пишу письмо...хотя мне так не хотелось писать именно письмо... Хотелось просто поговорить с тобой...
Сегодня у меня мозги поехали. Ты долго не отвечал в асе. Идиотская мысль пришла в голову. Я подумала, что тебя уже нет, а ася светится. Обливаясь слезами, целый час пыталась дозвониться до тебя, чтобы просто услышать голос. А когда дозвонилась, услышала голос, то положила трубку, – говорить не могла. И тут же снова начала сомневаться – вдруг я не узнала тебя и это кто-то другой ответил мне по телефону, а с тобой на самом деле случилось что-то непоправимое. А спустя несколько часов уже воспринимала все критически и думала "Какая же я ненормальная!"
"Карнавальность трёх нулей...Что-то будет... Что там будет? Кто из нас кого забудет, пока студит вьюговей? Кружит кружево из судеб всё сильней и всё белей. За окном шаманский бубен будет звать в игру теней..."
И все-таки,
Пока!
Десятое письмо. Трудно говорить в пустоту.
Привет!
Молчишь по-прежнему...
Кажется, я начинаю ненавидеть письма. Свои письма... Всякий раз, когда я их пишу, то уверена, что мне просто необходимо сказать тебе что-то важное. Но проходит время, и я начинаю сожалеть об отправленном письме, о том, что его уже нельзя ни отнять у тебя, ни сжечь, ни порвать...
Вот, снова еще одно письмо. Что я буду думать о нем спустя какое-то время - не знаю. Но опять чувствую, что я должна тебе что-то сказать, объяснить... Трудно говорить в пустоту, в темноту, без обратной связи. Но я попробую. Еще раз. Постараюсь на этот раз быть полностью правдивой.
С самого первого взгляда (если так можно выразиться про виртуальные встречи и общение) ты мне очень напомнил моего отца. Не внешне, хотя брови и глаза чем-то похожи, особенно на первой фотографии. У тебя были отдельные словечки, которые напоминали мне его. Мне казалось, что я "чувствую" твой характер и в этом характере тоже были знакомые черточки. Он родился в августе и его знак Зодиака тоже принадлежал к стихии огня - как и у тебя. Он, как и ты предпочитал всегда коньяк остальным напиткам. Твои шутки напоминали его шутки. Он родился и провел молодость в Ростове - и ты провел там многие годы. Этого было достаточно, чтобы я выделила тебя среди всех других и навсегда относилась к тебе с особой теплотой и уважением. И так будет всегда, несмотря на все наши "разборки". Чтобы ни случилось, чтобы я не узнала о тебе нового, неизвестного, непохожего на моего отца – у меня все равно будут с тобой связаны только самые добрые воспоминания. Попробуй наше беcконечное "хистори" хотя бы бегло просмотреть с учетом того, что я тебе сейчас сообщила – и ты многое поймешь по-новому, по-другому.
Мой отец был для меня больше, чем отец. Мы были с ним друзьями, приятелями – очень близкими людьми. Он доверял мне иногда даже то что, не доверял своей жене - моей маме. Он очень точно, также как и ты, всегда чувствовал мое настроение... Для меня он был кумиром, идеалом. До сих пор я "меряю" людей его меркой. Часто, пытаясь определить, поступил человек плохо или хорошо (скользкие понятия как ты говоришь) представляю себе, как поступил бы папа, что сказал бы, сделал в том или другом случае.... Прошло уже четыре года как он умер. Мне говорили "Время лечит", но это миф, обман. Я все помню и никогда не забуду. Эта потеря на всю жизнь.
У кого я попрошу совета,
Как до легкой осени доплыть,
Чтобы память огненного лета
Не могла меня испепелить?
Тихий снег засыплет грусть и горе,
Это было все во сне или в бреду?
Снова ветер и над темно-синим морем
Чайки кличут новую беду...
Может быть, ты и прав, когда говоришь, что я не умею ни терять, ни расставаться.
Амалия
Одиннадцатое письмо. Прощай?
Привет...
Трудно писать и не получать никакого ответа.. Тем не менее...
Когда-то ты буквально ворвался в мой реал из виртуала, ошеломив, поразив своими способностями к выуживанию информации из Интернета. Узнал мой адрес, телефон. Ты и позже пытался проникнуть во все биографические подробности. Спрашивал про мой диплом, про год рождения, мужа и проч. Правда, к тому времени я сама уже сдавала тебе все свои данные, пешку за пешкой. Я рассказывала тебе даже больше, чем ты просил, а потом ругала себя за это. Ведь мне хотелось другого общения – менее насыщенного фактами и цифрами, но более душевного что ли. Мне казалось, что ты вот-вот утолишь свое любопытство, и тогда-то мы и поговорим по-настоящему. Но тебя, похоже, интересовали только факты, только цифры. А еще мой облик, мой образ. Мужчины любят глазами – известная истина. Зрительная информация отображается на сетчатке глаза. Женщины любят ушами – СЛОВО проникает в душу. Ты все почти узнал обо мне, но это "все" было связано с тем как я выгляжу, где живу и проч., но не с тем, о чем думаю, что чувствую...
Одного я никак не могла понять. Почему, несмотря на то, что ты напоминал мне отца, которого я очень любила, наши отношения с тобой никак нельзя было назвать ровными. Всякий раз, когда начинались "разборки" с последствиями в виде длительных "молчанок" и "пряток", я пыталась понять, почему это произошло в очередной раз? Было время, я даже подумала, что может быть это и есть пресловутая и набившая всем оскомину виртуальная любовь? Тогда мне встретились строчки:
"........................
Не зная, что каплями горя
Сочилось любви наважденье.
Но вскоре они прозрели,
Прозревши - пришли в смятенье.
Сражались, как на дуэли,
Терзаемы злым сомненьем,
Прощались и вновь сходились,
Жгли взглядами расстоянье,
Кидали себя в немилость
Бесцельного ожиданья."
Вот это "сражались как на дуэли" и натолкнуло меня на такие мысли. Но потом я поняла, что это не так. Да, меня очень тянуло к тебе, к общению с тобой. Даже если мы не разговаривали, я всегда отслеживала твой "зеленый цветочек" в асе, старалась заметить, когда он погас, когда загорелся. Но, это была жажда познания человека, который был мне очень интересен, но не желающий по каким-то причинам раскрываться больше, чем та роль, которую он сам себе выбрал. Я чувствовала, точно знала, что ты глубже и намного интереснее, чем позволяешь людям думать о себе. Твои миниатюры подтвердили это. Но я еще задолго до этого хорошо к тебе относилась и подсознательно ждала такого же отношения и к себе. Поэтому любая мелочь меня обижала. Обижало то, что ты не говорил, как и где раздобыл очередную порцию информации обо мне. Не хочется это вспоминать...
Я уже прочитала все твои миниатюры по несколько раз. Многое поняла более правильно. Это законченный и очень красивый цикл. Но, наверное, не все смогут понять текст ТАК, как понимаю его я, после ежедневного общения с тобой в асе в течение целого года.
Думаю вряд ли кто-нибудь обратит внимание на то, что почти в каждом твоем произведении присутствует ветер. Мне тоже очень нравился рисунок, где я нарисовала себя в платье, развевающемся от ветра.
"Ты меня совсем не знаешь!
Я изменчива как ветер...
Хочешь счастья попытаешь
И поймаешь в свои сети?"
Ты тогда посмеялся и сказал, что твои сети крепкие, надежные – много поцелуев в них были пойманы... А теперь в одной из своих миниатюр пишешь: "ветер невозможно поймать в сети".
А это помнишь?
"Мы играли в "кыз-кумай".
Крикнула я: "Догоняй!"
Ты отстал. И я - одна...
Воля Божья? Скакуна! :)
А помнишь, как хохотали и ты чуть не упал со стула? :)
А это помнишь? Я сказала тебе в асе: "Вальс устарел .... Ты также считаешь? Не слышу ответ .... Или ты приглашаешь?" Помнишь, как ты молчал целых семь минут? :)
Мне кажется, что "Записки художника" тоже не все поймут так, как понимаю их я. Мне трудно сейчас сформулировать свое отношение к твоим миниатюрам, потому что я нахожусь под большим впечатлением от них. Я прочитала их, наверное, раз семь. И снова и снова нахожу какие-то детали, на которые не сразу обратила внимание. В тексте полно символов, недосказанности. Знаешь, о чем я подумала, когда читала? Что, наверное, и произведения многих известных классиков были по-настоящему понятны только самым близким людям, тем, кто был всегда рядом. Или даже кому-то одному - единственному или единственной.
Миниатюра "Портрет" мне нравится больше всего. Догадываюсь, какой рисунок ты имел в виду. Но сейчас этот рисунок я подписала бы другими стихами...
"Женская душа – отчаянна
Не хочется спорить с ней?
Затеряйся в толпе нечаянно -
Вот ты уже ничей..."
Кажется, ты уже затерялся в толпе...
Прощай?
Амалия
Двенадцатое письмо. На что же ты обиделся?
Привет...
Молчишь по-прежнему...
Гадаю, на что же ты обиделся? На эти строчки?
"Нежно бесстрастная, нежно-холодная, вечно подвластная, вечно свободная, к берегу льнущая, томно-ревнивая, в море бегущая, вольнолюбивая, в бездне рожденная, смертью грозящая, в небо влюбленная, тайной манящая, лживая, ясная, звучно-печальная, чуждо прекрасная, близкая, дальняя..."
Так это же была шутка...
Или на то, что не стала рассказывать про последний конфликт с шефом? Поверь, так все осложнилось с ним, что не хотелось мне пока об этом говорить, но ты же знаешь, позже я все равно рассказала бы. Разве я что-то скрываю от тебя? Или обиделся на то, что я поздно в тот день вышла в сеть? Война хоть и закончилась, но у нас часто отключают электричество. Ты же знаешь...
И все-таки мне не понять. Почему после целого года общения нужно было оборвать все именно таким вот образом? Упорно молчать, не отвечая ни на одно сообщение, ни одним словом?! Почему нельзя было попрощаться по-человечески?!
Я даже не поняла что произошло... Твой желтый пульсирующий конвертик аськи всегда летел мне навстречу едва я успевала войти. Мне всегда казалось, что ты ждешь меня в любое время суток. Потом ты вдруг резко изменился, отвечал так, что казалось на что-то обижен... Мне этого никогда не понять..
Когда это случилось? Кажется, после того, как я прочитала твои миниатюры. Ты мог написать ровно одно предложение, в котором бы все объяснил или бы просто попрощался... Твои миниатюры это конечно красивый жест на прощание - 14 прекрасных роз (четное число!), но только все равно это не заменит обычной человеческой речи...
Смерть папы расколола мою жизнь на две половины – беззаботную, абсолютно счастливую половину и ту, половину, которая была потом. Во второй половине тоже есть много хорошего, но никогда мне не вернуть уже то мироощущение, которое было при его жизни. В психологическом плане я, наверное, застряла где-то на границе того счастливого времени, когда была девочкой, а мой папа был жив. Может быть, поэтому мое маленькое второе "я" проявляется в Интернете именно в этом образе, в этом возрасте и часто с оттенком печали и скорби. Но удивительно как много в Интернете тонко чувствующих людей, угадывающих настроение с первого взгляда. Мне не забыть стихи, которые мне прислал однажды человек, схвативший суть одной последней строчкой... Заглянул в душу и исчез...
"Я тебя разглядел среди тысячи лиц,
Разгадал среди тысячи слов и ролей
Ты прекрасней египетских древних цариц
Ты дороже сокровищ бездонных морей
Ты смятение, буря, тайфун, ураган
Ты стихия желаний, волнений и чувств
За спиною твоею Амура колчан
Но я видел в глазах твоих тайную грусть..."
Если захочешь ответить мне, то не пиши, пожалуйста, на старый адрес – сейчас там принимает почту другой человек. Впрочем, я привыкла, что ты уже давно не отвечаешь на мои письма.
Удачи!
Амалия
Последнее письмо. Неотправленное.
Здравствуй, Володя...
Слепой случай посмеялся над нами.
Наше знакомство началось с недоразумения и закончилось также. Я все еще не могу прийти в себя. Только сегодня случайно и абсолютно точно узнала, что эти миниатюры написаны не тобой. Моя подруга, которая вела переписку с автором, рассказала, что хорошо с ним знакома. Как в это поверить? А ветер? Портрет? Записки Художника? А твой старый ник? Как такое может быть? Такие совпадения просто невероятны.
Кто же все-таки разыграл меня? Или этот человек сам обознался? Неужели такое совпадение возможно? Я помню, как он вошел в чат под твоим старым ником, помню, о чем говорил со мной. Так говорить мог только ты! Потом дал адрес своей авторской странички, ссылки на миниатюры. Я поверила, что это ты! Я была уверена, что это ты! Ничего не понимаю... Так, значит, это не ты мне говорил, что я не умею терять, не умею расставаться?! Что должна вырваться из круга и отпустить тебя? Что же ты должен был думать, когда получал мои письма?
"Спрячем слезы
От посторонних,
Простим друг друга
И зла не вспомним
Никто не виноват
Когда в разгаре
Маскарад..."
Сегодня в асе я попросила тебя о помощи. Ты не ответил. Но ты не мог не ответить, не мог так поступить ни при каких обстоятельствах. Ты всегда приходишь на помощь – это твой принцип. Наверное, ты просто не видишь мою асю. Внес в игнор-лист? Возможно, и письма до тебя не доходят. В чате не появляешься. Телефон не отвечает.
Интернет...
Не могу отказать себе в этой ежедневной роскоши погружения в иллюзорный мир, который помогает отключиться от черных мыслей, позволяет побыть маленькой девочкой, подурачиться в мире разноцветных теней и вернуться в детство, когда деревья были большими, а все родные живыми и здоровыми. В реальной жизни невозможно...
Знаешь, я никогда не говорила тебе правду.
Правда заключалась в том, что ты всегда был мне нужен. Хотя бы одной-двумя строчками в день. Мне было очень плохо, когда ты прятался от меня за стеной молчания. А сейчас мне плохо как никогда. Я поняла, что ты уже никогда не ответишь, не напишешь, не позвонишь. Но я знаю, что нужно сделать.
Нужно набраться сил, чтобы уйти из виртуала навсегда.
Может быть, тогда будет легче уйти и из реала ...
Удачи тебе во всем! Вспоминай меня изредка за рюмочкой коньяка :) И улыбайся почаще и в реале, и в виртуле! У тебя такая хорошая улыбка! Да, и постарайся, все-таки, взять отпуск в этом году как обещал мне. Нельзя работать на износ. Даже машины выходят из строя при таком режиме, а ты ведь не железный.
Жаль, что после того досадного случая в начале нашего знакомства ты никогда больше не решался назвать меня по имени.
Марина
P.S.
А, все-таки, здорово, наверное, "сидеть на облаке и, свесив ножки вниз, друг друга называть по имени"? ;)
Какая, в сущности, смешная штука - жизнь...
Прощай, Свет скорости.
Для Марины
Здравствуйте Марина!
Вы меня не знаете. Я жена Владимира. Два месяца назад, 26 февраля он погиб. Объезжал пробку по встречной полосе. Столкнулись три машины. Спасибо Вам за дружбу с ним. Извините меня за такие печальные вести.
Примечание 1
Все события и имена вымышленные.
Использованы стихотворения:
Н.Гумилева
М.Цветаевой,
Н.Минского,
З. Гиппиус
Александра Сухова- http://www.stihi.ru/author.html?alexgolub
"Стеклянной галки"-http://www.stihi.ru/author.html?glass_daw
Группы "Високосный год"
и других известных и менее известных авторов.
Примечание 2
.