Аборт - это страшный грех. Даже сами помыслы об этом являются греховными. Как и всякий грех несет нежелательные, недобрые последствия, так и аборт и помыслы об аборте содержат в себе недобрые, разрушительные элементы. Разрушительные для души не только согрешающего, но и для души ребенка, который уже зародился.
Учеными доказано, что ребенок, находящийся в утробе, все слышит и чувствует, и часто в журналах для беременных пишут рекомендации будущим мамам: находиться в добром расположении духа, слушать спокойную музыку, не раздражаться и больше радоваться. Ребенок в утробе может чувствовать не только добро, но и зло... и если папа или мама не хотят, чтобы их ребенок родился, он чувствует эту отверженность. Иногда вопреки воли родителей не иметь ребенка, происходит чудо и мама все-таки оставляет ребенка, и даже благополучно его рожает. Но что потом происходит с душой ребенка, которого в какой-то момент его зарождения не хотели видеть живым? Что он чувствуют и чувствует ли что-нибудь?
Однажды мы разговаривали с мамой, уже и не помню как, но по всей видимости, я спросила у мамы про свое рождение, на что она призналась мне, что когда она мной заберемела, они с папой хотели сделать аборт. Но врачи сказали маме, что нужно рожать, так как почка правая была опущена, и делать аборт опасно. И они решили меня оставить. Мне было лет15, когда я узнала об этом. Я тогда восприняла это более или менее спокойно, хотя все равно сказала маме: "Ага, значит вы меня не хотели!"На что мама сказала: "Ну почему? Потом хотели". В тот момент, на сколько мне помнится, мне не было обидно. Куда обиднее было, когда мы ругались с папой, и он в гневе кричал: "Лучше бы мы сделали аборт, и тебя не родили. Один вред от тебя!" Только сейчас, во взрослой жизни, я поняла, что этот небольшой порыв нежелания рождения меня, не прошел бесследно. И раньше, когда я была подростком, я чувствовала свою никчемность, особенно, когда случались в жизни какие-то неприятности, и сейчас иногда такие чувства возникают. Мне часто кажется, что я нелюбима, и не нужна другим, мне часто хочется исчезнуть без следа, когда я в отчаянии... Но наверное самое трагичное в этом, как мне кажется, то, что я сама не умею любить! Я не осуждаю своих родителей, потому что понимаю их немощи, мамину слабость человеческую.
Последствия от нежелания иметь своего ребенка, я наблюдала так же и со стороны. У меня есть крестница Ксенечка. Когда ее мама заберемела Ксенечкой, то это была вторая ее беременность, она как раз училась в институте, и потому была в большой досаде, что это случилось в неподходящий момент, ведь первый ее ребенок был совсем маленький. Мыслей об аборте, конечно, не было, но ропот и недовольство были. Уже в конце беременности она осознала, что неправа, и что такие мыли есть грех. Когда же Ксенечка родилась, то ее мама очень сильно стала переживать свою неправоту и решила максимально изгладить свой грех, всячески уделяя ребенку повышенное внимание, даря ей много ласки и тепла... Но мы все равно замечали, что когда Ксения плакала, то делала она это уж как-то слишком горько, не так как другие дети.
Думаю, если спросить у любого, у кого была подобная история рождения, каждый вспомнит о своем чувстве одиночества или отчужденности.