Что есть безответная любовь? И надо ли за нее бороться? Что делать, если любимый человек воспринимает тебя лишь как друга?
Подобные вопросы возникают довольно часто: как у мужчин, так и у женщин. Ответить на них мне хочется на примере молодого человека, который несколько лет ждет взаимности, но, увы, безуспешно. Итак...
ПИСЬМО К МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ
Здравствуй, А.!
Я думала о вопросах, которые ты мне задал и на которые пытаешься себе ответить. О тех сомнениях, которые есть в твоей душе.
И вот что мне хочется сказать. Тебе стоит понять одну простую вещь: в любом случае, сколько бы ты ни тянул, тебе придется принять решение. И это будет поступок не мальчика, а мужа – мужчина должен уметь принимать решения. Поверь мне: женщины ценят таких мужчин.
Вопрос, который возникает вслед за этим: какое решение принять и насколько оно будет правильным? Чтобы получить ответ на него, надо попытаться понять самого себя и честно себе ответить на следующие вопросы: что хочешь ты на самом деле? Устраивает ли тебя та ситуация, которая есть сейчас или действительно есть желание ее изменить?
Ведь любое наше действие, поступок имеют мотивацию, и в зависимости от того, какая она и насколько сильна, мы идем по тому, либо по другому пути.
Давай вместе попробуем разобраться в том, что есть сейчас. Несколько лет ваших отношений привели к тому, что ты прочно занял позицию друга и поклонника этой девочки. Да, я понимаю: она тебе нравится, ты в нее влюблен, возможно, любишь, но отвечает ли она тебе тем же или лишь благосклонна к твоим чувствам?
Понимаешь, есть люди, которые только принимают чужие чувства, позволяя себя любить, восхищаться, помогать себе (список можно продолжить). Это действительно удобно, привычно. И какое-то время, пока ситуация устраивает, не хочется ничего менять. Да и зачем? Есть т.н. друг, к которому можно прийти, когда скучно, плохо, когда хочется поплакаться в жилетку, либо куда-то сходить (тоже можно продолжать до бесконечности).
Правда, получая и принимая чужую любовь, они не дают того же – выходит игра в одни ворота. Если это устраивает обе стороны – пожалуйста! Почему бы и нет?
Но, насколько я понимаю, ты претендуешь на нечто большее, чем просто быть чьим-то другом, «скорой помощью», «носовым платком» (извини за сравнение, но бывает и так) и т.д. Тебе представляется иное качество: чтобы она видела в тебе мужчину, к которому испытывала те же чувства, что и ты к ней.
И если ты действительно этого хочешь, тогда подумай и попробуй ответить сам: еще год, два, десять лет того, что уже было, смогут ли привести к иному финалу? Финалу, в котором наступит наконец тот благословенный момент, когда она вдруг увидит, что рядом с ней, оказывается, все это время был принц на белом коне – романтическая мечта многих девушек? Ответ очевиден – нет.
Чтобы это произошло, необходимо изменить тактику выстраивания ваших отношений, изменить правила игры, повести себя так, как она не ожидает. Не поступать согласно уже привычному алгоритму, а удивить ее. Думаю, ты понимаешь, что любые отношения (будь то отношения с родителями, друзьями, с противоположным полом – не важно с кем) выстраиваются. И на самом деле это – огромный труд: ничто не дается просто так! И если хочешь чего-то добиться, надо очень постараться!
В данной ситуации, если ты считаешь, что это любовь и твое единственное желание – быть с этим человеком, значит, за свои чувства надо пытаться бороться, а не сидеть и ждать в надежде, что чем больше внимания и растворения в ней, тем быстрее она полюбит и оценит. Ведь это уже было все эти годы! Было – и ни к чему не привело.
Ты спрашивал, что такое любовь, и отвечал: это когда растворяешься в любимом. Это, увы, не так. Нельзя растворяться в другом, как бы его ни любил! Каждый человек обязательно должен быть самостоятельной личностью, иметь свое личное пространство, свое мнение, пусть даже не совпадающее с мнением любимого человека.
Прежде всего важно научиться любить и уважать себя. Это не значит взрастить в себе гордыню, отнюдь. Любить себя и именно так себя позиционировать. Лишь тогда другие люди смогут уважать и любить тебя. Нельзя терять свое Я!
Умение принимать решения, даже если они жесткие (бывает и такая необходимость) – это тоже путь к себе; к тому, чтобы быть личностью и в своих глазах, и в глазах других людей. Нельзя всю жизнь прожить в сомнениях, в какую сторону пойти. Без конца думать: а вдруг это неправильный путь, а вдруг я ее потеряю, если поступлю так, а не иначе? А вдруг впереди ничего не будет?
К тому же нельзя потерять то (или того), что (или кого) ты не имеешь. Ты не имеешь ее в том качестве, в котором тебе хотелось бы.
Не думаю, что если ты дистанцируешься хотя бы немного от нее (чтобы не было этого идолопоклонства, растворения), то потеряешь ее, как друга. А если это вдруг произойдет – значит и дружбы-то настоящей не было, потому что нельзя быть чьей-то собственностью. У тебя обязательно должна быть своя жизнь, а будет ли она с ней или с кем-то другим – это лишь вопрос ее чувств к тебе.
Но как она может понять их, если ее отношение формировалось к тебе все эти годы лишь как к другу? За это время она просто привыкла к тебе как к какой-то неотъемлемой, достаточно удобной, части того, чем можно пользоваться. Ты для нее ожидаем, прогнозируем, предсказуем, а значит, где-то, увы, скучен.
В любом человеке должна оставаться та неожиданность поступков, реакций, которая поддерживает неугасающий интерес к нему; должна оставаться загадка – чтобы было желание разгадать ее.
Именно для того, чтобы она могла понять, кто же ты для нее на самом деле – лишь один из поклонников или по-настоящему дорогой человек, без которого она не в силу привычки, а в силу своих, возможно, пока еще непонятых чувств к тебе, не может жить, – для того, чтобы ты сам вернулся к себе, научился наконец не сомневаться, а принимать решения, я и предложила тебе попробовать дать и ей, и себе возможность пожить на расстоянии друг от друга.
Да, для этого надо иметь силу воли, решимость, но именно это и даст тебе уважение к себе самому, равно как и ей – возможность взглянуть на тебя под другим углом.
И даже если она поймет, что ты не нужен ей как мужчина, что у нее нет к тебе тех чувств, на которые ты рассчитываешь, это будет лучше, чем жить пустой надеждой – будущим, которого не будет. Лучше понять и принять это сразу.
Безусловно, такое решение дается сложно, но поверь: даже когда кажется, что ты не в силах жить без этого человека, не в силах пережить данную ситуацию, это всего лишь наши страхи.
На самом деле у каждого из нас есть силы пережить и идти дальше. И жить надо настоящим, выстраивая в нем свое будущее. Жить здесь и сейчас. А у тебя здесь и сейчас нет того, что ты хотел бы. Ты можешь возразить: но есть надежда.
Хорошо, быть может, это так. Давай предположим, ты оставил все, как прежде: живешь около ее ног в ожидании и надежде. Ответь сам, как можно ждать от человека того, чего он дать не может?
Увы, если у нее нет чувств по отношению к тебе, то настанет момент, когда появится тот, к кому они у нее появятся. И тебе придется уйти, но это будет гораздо больнее, чем если ты примешь это решение сам и сейчас.
А если ты по-прежнему будешь даже в этой новой ситуации продолжать чего-то ждать, то в итоге потеряешь ее и как друга. И знаешь, почему? Потому что не даешь необходимого для нее жизненного пространства.
Ведь не всегда излишнее внимание вызывает лишь положительные эмоции. Наступает момент, когда все эти уже как бы навязываемые чувства начинают раздражать, поскольку она не может ответить на них, что, в свою очередь, вызывает у нее чувство вины, некое раздвоение, дискомфорт, а отсюда, в конечном итоге, – и отторжение.
Человеку комфортно жить в удобстве, в гармонии с собой, с ощущением покоя в душе, без терзаний, сомнений, чувства вины перед кем-то. И если кто-то вторгается в это пространство, он будет изгнан, какими бы благими намерениями ни руководствовался (даже давая себе клятву всегда быть ей лишь другом). Это как с пирожными: нельзя ими питаться все время, как бы их ни любил, – в итоге они надоедят до отрыжки.
Внимание, любовь должны быть как бы дозированными – ровно настолько, насколько это человеку действительно необходимо. А в ситуации, подобной твоей, их лучше чуть-чуть недодать, чем перекормить.
Наиболее разумное решение мне видится в дистанцировании, в необходимости подарить и наконец ощутить свободу и ей, и тебе. Можно пойти дальше: дать ей возможность осознать, что у тебя действительно может быть своя жизнь, в которой есть другая девушка. Это не значит, что надо тут же кидаться головой в новые отношения, стараться вышибить клин клином (хотя часто и такое помогает), но довести до ее сведения такого рода информацию было бы неплохо. Задуматься, кто ты для нее на самом деле, – как раз то, что нужно вам обоим.
Каким способом это сделать, зависит от тебя, от степени доверия в ваших отношениях. Ты можешь сказать ей прямо, что не видишь перспективы в продолжении и потому покидаешь ряды ее поклонников, оставаясь другом (если тебе это необходимо), что решил строить отношения с другой девушкой. Думаю, ее реакция на такое твое решение сразу многое прояснит.
И к ответу на еще один твой вопрос: как я понимаю, что такое любовь?
Нельзя любить за что-то – можно лишь выходить замуж по расчету. Человека либо любят, либо не любят; это, увы, не зависит от наших достоинств или недостатков. Любить – это понимать и принимать избранника таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, которые, как это ни странно, становятся милыми и родными сердцу. Это уметь слышать, жалеть и сопереживать. Это искренне, от всей души, желать ему счастья, даже без себя – с другим человеком, если они любят друг друга. Это умение отойти в сторону, несмотря на собственные боль и страдания.
И еще: прощать до конца, без осадка в душе. Это означает довольно сложную для многих, но такую важную способность – не копить обиды и потому в ссоре уметь признавать собственную неправоту, пытаться понять и оправдать его перед самим собой даже тогда, когда кажется, что нет сил для понимания и прощения. Лишь тогда появляется потребность протянуть руку, по-доброму и с любовью заглянуть в глаза, пойти навстречу, несмотря на то, что поругались и наговорили друг другу в пылу страстей Бог знает что.
Любовь – это когда взгляды соприкасаются и идет ток. Когда каждое слово, сказанное или не сказанное, – значимо. Когда даже через много лет прикосновения рук – словно впервые. Когда при всем этом ты ценишь его и свое жизненное пространство.
Это – бесконечное доверие и уважение друг к другу.
Вот то, что я хотела сказать. В любом случае, право принятия решения – за тобой.
Никто, кроме тебя, не может этого сделать. Ведь это – твоя жизнь, и тебе ее строить.
А я могу лишь пожелать тебе сделать тот выбор, при котором ты будешь чувствовать себя счастливым, любящим и любимым, в гармонии с самим собой!