- Ну почему, почему именно я???? Почему я? Одна? Что я такого сделала?
- Не сравнивай себя с другими. К чему сравнивать. Тем более что скорее не сделала.
Монотонный безэмоциональный голос пробубнил все это себе под нос. Или подо что там у него...
Но мне вдруг стало понятно - не выкручусь. На этот раз – нет. Всегда какая-то маленькая частичка чуда меня по жизни спасала. Что бы ни случалось со мной, в какие бы передряги не попадала, казалось все уже – тону, пропала, не выберусь, из последних сил надеялась и барахталась….и что-то меня спасало. Оглянешься потом назад…да было плохо, но ведь помогло что-то…получилось…смогла…
- Ничего себе «маленькая частичка чуда»! Целый Завод для них работает на эти чудеса. А они! «Ма-а-а-аленькая частичка чу-у-уда»…
В голосе явно послышались нотки возмущения, возмущения искреннего, язвительного, что сказать – от души! Но как, как он узнал!
- Что???? – вскрикиваю я – Что вы сказали?
- А ты не болтай. Ты думай! Тебе не много осталось думать-то.… Думай!
Думай, думай…. Как тут думать, когда тебя тащат по каким-то буеракам, когда дни мелькают как года, когда ветер свищет и свищет и страшно, вы понимаете, страшно! Думать…
Ведь все вроде так хорошо складывалось с утра…Проснулась. …Сама проснулась. Полежала, понежилась и встала даже на работу не опоздала. Все вовремя… Ну чуть-чуть только задержалась. Но не заметили ж. Успела…
- Успела она! Сама встала! Ты работу-то свою уже который день делаешь и все никак не доделаешь! И опоздала как обычно на 40 минут! Тебя что все ждать должны? А разбудил тебя случайный незапланированный звонок!
- Что??? Откуда вы знаете? Вернее с чего вы взяли??? Кто вы?
- Ни откуда. У тебя на лице все написано. О чем думаешь и что врешь! Кстати, не о том думаешь! А времени мало…
Не о том...не о том думаю…О чем же тогда?
С Сережкой мы не виделись…сегодня. Да и что с ним видеться! Всю душу он мне вымотал своим…поведением…непостоянством. То самый теплый и родной, то холодный до изморози. И мне больно, так больно, когда он такой. И не понятно, что ждать от него в следующий миг, будет ли он со мной или уйдет, не оглянувшись. О сколько раз я хотела «зашиться» от него. Не видеть. Не говорить. Не знать! Ничего. Уйти и не вернуться. Но…проходит миг, и я понимаю, понимаю отчетливо, ясно, со всей своей невозможность, что не смогу, что люблю, люблю, люблю…
- В принципе-то направление мысли правильное, только перестань себя жалеть! Что за привычка? Откуда интересно она у тебя взялась! Кто ж тебя, цыпа, научил? И не ври! То же взяла моду! Врать!
Я решила ничего не отвечать на это провокационное высказывание. Читает тут чужие мысли! Не жалеть себя, говоришь…В чем же я вру…в чем?
- Никакой провокации, цыпа! Думай! Я не читаю мысли. Я просто знаю тебя.
Сережа…я так люблю его, что замирает сердце, что трудно дышать, и, кажется еще чуть-чуть и все … остановка! Мы познакомились три года назад, искра ли не искра между нами…не знаю… но вспыхнуло. После долго оцепенения от Артура вспыхнуло…Меня влечет к нему как к магниту, меня тянет к нему как на резинке, мне порой, кажется, что я с ума схожу от этого бешенного и болезненного притяжения. Три года…по-разному у нас бывало за эти долгих три года. Порой мне чудится, что мы даже и не встречаемся, так просто порой вместе и рядом. Но он мой, а я его. И это я тоже чувствую, со всевозможной отчетливостью чувствую…В чем же я вру?? в чем?…Сережа…
- Не зацикливайся на одном…думай, девочка, думай…
Вот ведь пристал… С Сережкой трудно. Но я четко осознаю, что и с ним и без него мне одинаково плохо. И не могу решиться ни на одно, ни на другое… Мы работаем с ним вместе, над одним проектом, что-то там про презентацию продукции компании «Волга-консенсус», совершенно что-то бредовое, совершенно что-то неинтересное мне, но так чем-то притягательное для Сережи…
- Если ты так долго будешь сомневаться то или не то, надо или все-таки не стоит, мы будем идти до твоего семидесятилетия, старушка!
- Какая я тебе старушка! Мне всего 28! А ты…О господи, я не хочу, что бы я…!!!
- О какие же вы все все-таки наивные! Всего 28 лет! Да если ты за все эти годы ничего не успела, кто ж тебе девочка сказал (читай, наврал), что дальше будет по–другому? Как по-другому то? Если ты по-другому-то и не умеешь! 28 лет ей всего! Ты вспомнила, Артура? Что ты вспомнила? Все ли? Что ты тогда сделала?
- Что, что…сам, небось, знаешь, ты ж у нас все знаешь… 5 лет прошло… Мы расстались тогда и я ушла!
- Ушла? Ушла ты???
Голос, казалось, обрел некую сверхъестественную силу и вжал меня в землю. Он гремел, грохотал, сотрясался, он звенел и рассыпался надо мной холодными жгучими безликими брызгами. Я замерла.
- Ушла? Ты помнишь чувство, которое тебе тогда было даровано?? Что чувствовала, когда просыпалась, когда засыпала? Помнишь…вижу что помнишь… Да ты просто сбежала! Сбежала от него, разрушив все, сбежала потому, что ты просто струсила! Испугалась! И ты смеешь сейчас говорить, что умеешь поступать по-другому? Сколько раз ты сбегала?
Кровь ударила мне в виски! Да что оно обо мне знает! О моих чувствах и мыслях, тогда, пять лет назад! Как не могла понять, что же это между нами, как мучилась от несказанного слова, как бросалась в омут с головой, наплевав на все условности…как испугалась, что утону и сбежала…он прав, сбежала… но и я права!
- Да ты...ты...Да, я ушла! Хорошо, пусть сбежала, все потому, что я не шлюха!
- Да кроме тебя никто и не думал никогда так про тебя…ох, глупая, глупая…
В его голосе послышалась боль, та самая боль, когда тебе так обидно и горько за родного единственного дорогого тебе человека, когда обидно и больно за мать, вырастившую Тебя, ни кого-то там - Тебя, когда ты чувствуешь, нет, знаешь, что ее кто-то обидел…Когда ты готова порвать на куски того, кто сказал слово против твоего родителя, когда ты понимаешь, что твой ребенок, твоя кровинка, плачет от чьей-то несправедливости…
- Глупая, ты глупая девочка…зачем же ты вбила себе все это в голову? Он любил тебя, любил, как никто уже любить не будет. Он, так же как и ты боялся, вы все боитесь до поры до времени, но у него хотя бы хватило смелости нее сбежать. У него даже хватило смелости попытаться тебя вернуть…
- Кто ты? Кто?
- Не плачь, глупая, не плачь… К чему теперь эти слезы…Оглянись, цыпа, оглянись! Ты 28 лет своей жизни куда-то бежишь, все время в сторону, все время назад, тебе сопутствует чудеса, а ты бежишь, защищаешься от мира, который даже не нападал на тебе еще, а ты бежишь! Помнишь, девочка, в детском саду ты влюбилась в веснушчатого хулигана? Но ты уже тогда решила, что лучше не выпендриваться со своими чувствами и сказала подружке, что тебе тоже нравится тот самый мальчик, что и всем, который умный и самый красивый? Помнишь ли ты, как в школе ты хотела выступать со своим изобретением на олимпиаде по физике? Что ты тогда решила, кого послушалась? Не модно, говоришь? Ты ли это? Почему спряталась в свою раковинку? В уголок захотела? И работаешь ты на работе, смысла в которой не видишь…О, девочка, тебе так много было дано! Вам все так много дано, о почему же вы не пользуетесь этим. Все Фабрики Чудес и Мастерские Счастья работают для вас. Но почему же вы так мало верите в себя? Оглянись назад, девочка! Почему ты??? да потому что все остальные в этой маршрутке жили! Да, предавали, да, боялись, уступали, ошибались, но любили! Жили!
Я посмотрела на маршрутку, вокруг нее толпились люди… Кто-то кричал, бегал суетился, кто-то плакал…Там лежала Я. 20 минут назад маршрутка, вылетев на встречную полосу, перевернулась. 15 минут назад этот голос сказал мне, что я умерла. Одна.
- Я так хочу жить, - шептали мои побелевшие губы… - Я так хочу жить…
- Ох, девочка… Кто тебе сказал, что ты не испугаешься вновь? Кто тебе пообещал, что Фабрика Чудес и «ма-а-аленькие чу-у-удеса» будут работать вечно?
Я оглянулась...вокруг меня спешили люди, занятые уже чем-то своим, затерявшиеся в суматохе бесконечных дней, небо было синим, таким синим и лучистым, что слепило глаза...ветер бешеными потоками обдувал разгоряченную жаром кожу...Птицы затопляли все вокруг себя заливистым свистом...Это была жизнь...