Меня всегда интересовал вопрос, можно ли потерять то, что тебе не принадлежит? Можно ли потерять ручку, что лежит в маминой сумке, помаду, что ты подарила на день рожденья лучшей подруге, человека, которого ты даже толком не знаешь и вряд ли когда-нибудь узнаешь, хотя, когда-то ты искренне верил, что ближе него у тебя никого нет?..
Вчера ночью я засыпала со слезами на глазах, не могла найти удобное положение руки относительно тела. Не могла решить, как лучше спасть - на спине или животе, или лучше на боку, и если на боку, то на каком? На правом или на левом?.. Но потом пришел кот, мгновенно уснувший, расположившись в моих ногах, что положило конец моим метаниям. Я лежала, глядя в темноту, куда-то вверх, где по идее должен был быть потолок. Но даже, когда глаза привыкли к темноте, я не могла рассмотреть былые плитки из-за плотной пелены невыплаканных слез. Почему, как бы я не старалась, как бы не меняла себя, что бы ни делала, я навсегда остаюсь – в стороне? В стороне тьмы, пороков, твоего недовольства и порой даже ненависти. Чем больше я пыталась найти твоего одобрения, похвалы, быть может – любви, тем хуже становилось твое мнение обо мне? Может, ты любишь завоевывать и тебе просто неинтересно, когда попадается такая податливая к твоему очарованию жертва, как я? Или ты думаешь, что я виновата, что не родилась той, кто смог бы занять в твоем сердце хоть какой-то светлый уголок, сыскав твоего уважения и снисходительности, коли мне не суждено просить о любви? Знаешь, я согласна, что я странная, но все твои обвинения против меня, все эти фразы… Это больно. Я, наконец-то, поняла, что слишком долго ломала себя. Слишком упорно меняла себя, потерявшись среди толпы новых личностей. И вот теперь я решилась, решилась вычеркнуть тебя из своей жизни, отпустить, дать свободу, которую не смог подарить мне ты. Если ты думаешь, что это решение далось мне легко, то ты крупно ошибаешься. Но я уверена, более того, я просто знаю, что с этого дня нам обоим станет легче. Тебе больше не придется делать вид, что тебя хоть как-то интересна моя судьба и сам факт моего существования, а я не буду насиловать себя, притворно улыбаясь и делая вид, что у меня все просто отлично, что я живу полной грудью, что мне весело. Мне давно надоело играть в эти игры. Не маленькая, в конце концов, пора взрослеть. Нужно жить настоящим, а не придуманным будущим, где все хорошо, где нет слез и боли. И вот, наконец, я взрослею, снимаю свои розовые очки и закрываю их в ящике стола. С этого момента, я начинаю жить….