Может покажется порождением больного воображения,или побочным результатом перегрузок на
работе,это не важно,факт остаётся фактом-они приходят ко мне в моих снах,говорят со мной,шутят,некоторые пугают меня своим видом и своими историями,но одно у них общее-как бы они не выглядели,что бы ни говорили,я знаю что они умерли...
Поначалу это было страшно,первые месяцев шесть я не могла спать,вернее я боялась засыпать,потому что видела ужасные кошмары,они снились мне каждую ночь,они сводили меня с ума.Потом всё как-то успокоилось,я расслабилась,можно сказать что успокоилась и даже начала улыбаться,за долгое время жуткой депрессии.В этот период сны перестали мне сниться вообще,знаешь,я просто закрывала глаза вечером,открывала утром,не чувствовала ни усталости,ни голода,просто ничего...ела потому что так надо,ходила на работу,потому что так надо,жила,потому что...нет,желания покончить с собой не было конечно,если честно то вообще никаких желаний не было.
И вот,когда эмоции постепенно стали вновь возвращаться ко мне,я сново начала видеть их,они вновь приходили о мне,иногда я прото слышала их разговоры,постепенно я стала вслушиваться в слова этих людей,иногда вступать в разговор,это было довольно странно сначала....было....
Некоторые из их историй сали основой моих стихотворений и рассказов,не все конечно,но многие.Моё отношение к смерти стало таким искаженным,в привычном плане,понимаешь,я не боюсь её больше.Я перестала бояться её тогда,в феврале,год назад,когда заглянула в её лицо,когда трогала руки самого дорогого мне человека и ощущала что-то искуственное,не настоящее,как будто это не он,а....
Когда я увидела его там,в маленькой комнате морга,я была не одна,было так много народа,но я не могу вспомнить ничего и никого,кроме него,вернее мне сказали что это он,а я...я стояла у его ног,смотрела на его лицо и губами беззвучно шептала"это же не он,не он,нет..."Я не плакала,я очень долго не плакала,вернее я поклялась не плакать там,все слёзы я оставила дома,спрятала их под подушку,чтобы никто их не нашелслучайно.А там,в той маленькой комнате,я стояла и смотрела на восковую куклу словно из музея мадам Тюссо.
Потом вроде мы вышли на улицу,был автобус,этот маленький серый автобус с дверцами сзади,через которые виновнику торжества помогают забраться внутрь.Знаешь,когда мы ехали,то сквозь тонкие стенки дерева,я чувствовала как стукаются об стенки его ноги,когда автобус сворачивал или притормаживал на светофорах,но это был не он,это была просто кукла,понимаешь?
Автобус остановился у какой-то церкви,где должна была проходить церемония прощания,все вышли из автобуса,мужчины внесли...я не могу написать это слово....мужчины помогли войти ему в здание храма с очень узким входом.Я стояла на улице,я не знала что мне делать,мненадо наверное было плакать,как все остальные женщины,но я не плакала,я просто ждала...Наверное минут через двадцать нас пригласили войти,внутри храма было много народа,передо мной лежал он,но он был не один,радом с ним в последний земной путь провожали какую-то женщину,провожающие встали полукругом,я стояла у его изголовья,держала свечу,мы все взяли свечи и зажгли их во время прочтения молитвы.Священник был одет в золотые одежды,голос его был громогласный,но спокойный и очень добрый.Когда молитва была прочтена,то нам дали попрощаться с ним,на лоб ему что-то положили...я не помню,какую-то ленту,в которую все его целовали на прощание.
Знаешь,я наклонилась к нему,совсем близко,я хотела понять,что же это...я прикоснулась губами к холодному февральскому утру,но не почувствовала ничего.Это был неон,это был только воск,только оболочка,бутафория.Какой же он всегда был тёплый,его сердце жгло пожаром,оно могло обогреть весь мир,оно грело весь мир...мой мир...
Прощание свершилось,священник вновь подошел к нему и читая молитву насыпал горсть земли на белый покров,крышка опустилась,в основание были вбиты длинные толстые гвозди,больше я никогда не видела его лица...
Сейчас я вспоминаю,что в то утро,когда я еще стояла на кафельных ступеньках здания морга,когда внутри меня было так пусто и непонятно,я смотрела на огромный заснеженный парк,такой белый-белый снег летел с неба,причем это действительно был чудесный снег,будто сами ангелы спустились за ним,за тем,кого я так люблю...за спиной было маленькое одноэтажное здание с закрашенными окнами,словно блок-пост,а впереди только снег,только снег и смерть,только пушистый но холодный,прекрасный снег...
Этот день стал для меня рубежем,через который я переступила,который не даёт мне жить так,как прежде я жила,понимаешь,я...говорят,что смерть любимых делает человека взрослее,некоторые говорят,что ломает,а я не стала взрослой,не сломалась,нет...мой мир именился,границы сдвинулись и мироощущение стало совершенно иным.
С того дня я перестала плакать,представляешь,меня недавно спросили,о чем я мечтаю,а я не знала что ответить,потому что я не мечтаю,раньше мечтала,так много,так часто,а сейчас нет.Это не грустно,это просто так как есть,у меня больше нет страхов,нет каких-то мелочей из-за которых я могу расстроиться,потому что единственное страшное что может быть в этой жизни,встретило меня февральским утром,почти год назад...