Все сказки со счастливым концом заканчиваются примерно одинаково: «И вот они поженились и стали жить долго и счастливо». В детстве, едва услышав эти слова, мы радовались, что наконец так замечательно все закончилось. Все было просто и понятно – как же еще можно жить, если они уже вместе?! Конечно только счастливо!
А что со сказкой в реальной жизни?
Сначала, словно в сказке, ждала-ждала своего «принца», наконец – дождалась, и даже поженились. Теперь-то уж все пойдет, как надо. И ждет она своего счастья, обещанного. А его – ан нет! Счастье, ау?! Ты куда это вздумало запропаститься?
И «принц» все меньше перестает походить на того, с которым под венец шла: то делами своими занят, то на диване лежит – устал он, видите ли; не уделяет прежнего внимания. И попробуй, скажи ему об этом: один – отмалчивается или бурчит в ответ, другой – отбивается, а третий – «налево» ходить начинает.
Влюбленные взгляды сменяются недовольством и обидами, которые, накапливаясь постепенно, доходят до краев чаши. Переполнить ее не сложно – достаточно лишь одной капли.
Кап! И вот он – взрыв! Эмоций, упреков, негодований, выплескиваемых друг на друга и разрушающих то хрупкое, что представлялось недавно значимым и самым важным. То, что готовы были защищать от всех. А теперь – невозможно защитить от себя. И оттого кажется, что все рухнуло – любви больше нет! Она погибла под обломками ссор и обид!
И часто думается: «За что такая несправедливость? Почему все это мне досталось? Неужели судьба такая несчастная?».
Ответ, не раз слышимый от подруг, знакомых, а то и от матерей, чья жизнь у самих не сложилась, приходит сам собой: «Это они – мужики – во всем виноваты: разве можно дождаться от них понимания? Я так его любила, так верила, а он оказался такой же, как все!».
Мужчины, отмахиваясь от бесконечных претензий и упреков, клянут непонятную женскую логику, стервозность: «Все бабы – такие. Им никогда не угодить, даже пытаться не стоит – все равно виноват будешь».
У каждого – свое объяснение, но отчего-то выводы – одинаковы.
Неужели все так безнадежно? Попробуем разобраться.
Каждый из нас имеет свои ожидания от другого человека, либо – от события. И мы ждем, что они обязательно должны исполниться. А когда этого не происходит, то причину всегда ищем не в себе – в других: это проще и виднее – как соломинка в чужом глазу. И крайне редко кто может признать свою неправоту. В результате – слово за слово – начинаются разборки, зачастую переходящие на личности.
Никто не желает уступить, попытаться найти компромисс или просто перевести начинающуюся ссору на шутку. Напротив, все сильнее распаляясь, каждый старается оставить последнее слово за собой – «отбить мячик» и бросить «в чужой огород» еще более язвительные аргументы. И – пошло-поехало: «нашла коса на камень».
Надо бы остановиться, помня об уважении друг к другу и самому себе. Но как сложно бывает это сделать!
Чем дальше – тем труднее тормозить: все накручивается, как снежный ком, который в итоге все равно во что-то упрется и обязательно рассыплется, накрывая своими осколками обоих и причиняя боль.
Но даже эта боль не останавливает, не заставляет пожалеть другого – лишь себя самого. Отчего же пары, едва начав жить вместе, вдруг перестают понимать и слышать друг друга, зачастую находя удовольствие в том, чтобы сделать больнее еще вчера любимому человеку, но обязательно доказать свою правоту? Неужели так важно одержать лидерство в этой борьбе?!
Бесспорно, нет ни одной семьи, в которой не было бы ссор и конфликтов. Все мы – не роботы, не совершенства; мы – люди. И потому совершаем ошибки – никто от этого не застрахован. Более того, мы вправе их совершать! И это – совершенно нормально и естественно.
Необходимо лишь отчетливо понимать и помнить, что, совершая их, мы должны давать такое же право и другим на совершение их ошибок.
Но почему, с легкостью прощая себя и даже не замечая собственных промахов, мы так тяжело идем на примирение с другим человеком, считая, что он должен признать свою вину и бесспорную нашу правоту? Тогда и мы – так и быть – снизойдем и простим его.
Более того, даже видя, что он признает свою вину, сложно бывает освободиться от обиды в душе и дать ему шанс исправить ситуацию. Будто, словно в наказание за пережитое, желая насладиться в полной мере тем, что решение – в наших руках. Один – побежденный, другой – победитель! Хотя в конфликте всегда виноваты оба, и в нем не бывает победителей!
Сильный и по-настоящему любящий человек умеет признавать свои ошибки; слабому сделать то же намного труднее. Но это не значит, что пора перестать его уважать – это лишь значит, что у него есть на то свои причины, часто идущие из детства.
Как правило, детям свойственно переносить модель поведения родительской семьи на свою, только что созданную. А поскольку все мы приходим из разных семей, в которых могут быть не просто другие, но и диаметрально противоположные модели поведения, то нет ничего удивительного, что и ожидания у нас друг от друга – различные, как и пути выхода из конфликтных ситуаций.
Сложно не заметить: пока все спокойно и хорошо – ни от кого не требуется особых усилий, чтобы чувствовать себя комфортно и даже счастливо. Но как только стрелки весов перемещаются, как только происходит первое столкновение этих разных моделей поведения, вызывающее критическую ситуацию с возможно разными путями выхода, так могут и не найтись общие точки соприкосновения для нахождения достойного выхода из создавшегося конфликта.
Все мы наделены своими личностными качествами. Это не означает, что кто-то хуже или лучше. Мы просто разные – от природы, в силу каких-то жизненных обстоятельств, мы – разные не только физически, но и психологией обладаем различной.
Женщины, в силу своих природных данных, – более эмоциональны, склонны все гораздо ближе принимать к сердцу, тоньше воспринимать и чувствовать, а оттого – гиперболизировать, вносить страх, панику, негодование в кажущуюся им ужасной ситуацию. Мужчинам в основном не свойственно акцентироваться на различных мелочах, у них – другое видение, а значит – и проявления на происходящее. Оттого одни и те же ситуации, реакция мужчин на которые кажется женщине убийственной, воспринимаются ими буквально «белым шумом» – они могут совершенно не замечать моментов, так сильно возбуждающих эмоции женщин.
И что же в результате происходит? Происходит еще более бурная реакция женщины на непонимание ее со стороны мужчины. Вспыхивает обида, приходят мысли: он совершенно ее не слышит, он ее разлюбил, она вышла замуж не за того, кем он казался вначале, и т.д.
Она тут же считает нужным все это ему высказать, подстегивая себя мыслью, что и так долго терпела равнодушие, непозволительное поведение по отношению к себе! В ответ он вынужден защищаться, а часто – и нападать, помня о лучшем способе защиты.
Все это оттого, что оба говорят на разных языках, каждый – о своем, при этом – в категоричном ожидании быть услышанными и понятыми. Но в такой ситуации они попросту не способны услышать друг друга!
Так есть ли выход из этого? И каков он? Кто должен первым идти навстречу? Кто виноват и так ли уж важно выяснение этого?
Важна не причина конфликта – их может быть множество. В любом конфликте важно то, как человек выходит из него.
Да, случается наговорить не то в сердцах, в пылу или по глупости. А что потом? Негодование, досада, осадок от ссоры. И часто – нежелание видеть и слышать своего обидчика. Возможно ли при этом не держать в душе взаимные обиды, а подойти и сказать такие теплые и простые слова: «Прости, я был(а) не права(а). Давай забудем все плохое, попробуем по-хорошему. Ведь мы любим друг друга – а это самое главное, правда?».
Как найти это тепло в душе, где взять желание и силы протянуть руку перемирия, когда еще так свежи обиды, когда боль не дает возможности простить, а весь мир кажется рухнувшим и все отношения – конченными?!
Именно в такие моменты важно научиться останавливаться: перестать генерировать в себе отрицательные эмоции, затмевающие сознание и не дающие принять достойное решение, во главе угла которого не будет обиды.
Сказать себе «стоп» может каждый из нас, каким бы сложным это ни казалось! Нужно лишь по-настоящему сильное желание разрешить ситуацию, а не продолжать бегать по замкнутому кругу упреков и доказываний. Вырваться из этого круга непонимания, злости и обид можно только разорвав его и выйдя на прямую дорогу. На ней и надо думать, в какую сторону вы действительно хотите пойти – к любимому человеку или прочь от него.
И какое бы направление ни выбрали, основными советчиками должны быть не послеконфликтные раны и разочарования в любимом, а то, что помимо этого осталось в душе и сердце.
Ведь даже расходиться можно по-разному: либо с позитивным опытом от совершенных ошибок и благодарностью за все хорошее, что связывало, либо – с разрушающими душу обидами и ненавистью, которые еще долго будут сопровождать по жизни и мешать строить ее дальше. Поэтому так важно узнать свои реальные и взвешенные желания, а не принятые в порыве отчаяния. Для этого необходимо разобраться, что же мешает хотя бы попробовать понять другого человека.
Представления многих женщин сводятся примерно к следующему: «Я и ты – единое целое. Я считала, что ты ощущаешь так же, как я, что не надо ничего объяснять. Ты не можешь не чувствовать моей боли, тем более когда ты сам мне ее причиняешь и я говорю тебе об этом».
Такие мысли и чувства значат, что женские ощущения и суждения до этого были лишь ее собственными представлениями о том, как мужчина должен реагировать, что именно он должен сделать, сказать. И вина его только в том, что поступал он вопреки этим ожиданиям. Но не потому, что настолько бесчувственный или специально хотел досадить. Лишь от того, что его чувства, эмоции и ожидания – тоже другие. Он просто не понимает, что именно от него ждут и за что потом упрекают. А все попытки объяснить с позиций женской логики упираются в другое восприятие этого логикой мужской.
В итоге крушения ожиданий женщины любовь кажется ей жестокой и беспощадной, а отношения с мужчиной – не имеющими будущего. Мужчины же выдыхаются защищаться и ощущать неуважение со стороны женщины.
Отчаяние от того, что все кончено, усталость от бесконечных выяснений и непонимания не дают возможности осознать, что жизнь сама по себе не преподносит лишь то, что приятно и нравится, не исполняет все наши желания. Все, что мы хотим видеть в своей жизни, нужно создавать самим.
Умение выстраивать отношения необходимо всем людям, каждому человеку. Даже при большой любви возможны неадекватные восприятия и всплески эмоций, которые могут ранить. Для выстраивания отношений, каким бы ни было их основание, нужны желание, внутренняя культура и уважение друг к другу.
А внутренняя культура – это прежде всего труд души. Иначе, если не прикладывать усилий для того, чтобы научиться уважать, любить и понимать себя самого, сложно будет уметь делать это по отношению к другим – ведь все наши мысли, чувства, эмоции проходят через фильтры собственных ощущений. Поэтому так важно начинать с себя.
Можно, разрушив одни отношения, долго искать другие, многое перепробовать, а в итоге – так и остаться одиноким. И причиной таких жизненных неудач будет лишь собственное неумение и нежелание услышать, понять и оправдать в своих глазах того, кто рядом. Отсутствие этих качеств не спасет даже любовь.
Ведь у пар, женившихся по любви, тоже происходят и ссоры, и непонимания. Увы, но даже любя, люди расстаются, либо готовы к этому, не в силах правильно оценить слова и поступки друг друга, принять верные решения, руководствуясь при этом то чьими-то «умными» советами, то собственными всплесками эмоций или неуемной гордыней. А ведь многие браки можно было бы не просто спасти, а сделать их намного счастливее и гармоничнее.
И именно в этом вопросе очень многое зависит от женщины – недаром испокон веков она считается хранительницей очага. В то время как на мужчине, как правило, лежит огромная ответственность по обеспечению семьи, поскольку работа для него – гораздо более важная часть, чем в жизни женщины, особенно если в семье есть ребенок. И оттого он просто обязан уделять ей так много времени и сил; для женщины же более значимым становится рождение и воспитание детей.
Такого рода различия вполне естественны. Подумайте, ваш муж не считает вас хуже себя лишь от того, что вы не можете, например, поднимать тяжести или выполнять ту работу, которой занимается он? Так же, как и вы, не предлагаете ему родить или вскормить грудью ребенка.
Понимание разных ролей и обязанностей, различных долей ответственности, различной психологической подготовки к рождению ребенка – все это поможет умной женщине правильно реагировать на те моменты, которые часто кажутся ей неприемлемыми.
Ведь от ее чуткости, умения понять мужа, вовремя помочь ему зависит мудрость ее решений, а значит – и стабильность в семье.
И это понимание, что у мужчин – не только разные социальные роли, но и разные с женщинами реакции, поможет лучше понять его и, вопреки обидам, простить то, что заложено в нем природой. Не все мужчины обладают умением проявить то внимание и участие, сказать те нужные слова, которые с такой категоричностью ждет от него женщина! Да, есть те, кому присущи эти качества, но, к сожалению, их большинство составляют альфонсы и ловеласы. И грош цена их словам. Так стоит ли гнаться за кажущейся роскошью ненужного блеска, оглядываясь на кавалеров подруг в тревоге, что не тот достался?
Как важно научиться ценить, что имеешь! Как сложно и вместе с тем просто научиться слышать и говорить на одном языке с тем, кто рядом, а не реагировать недовольством, гневом и упреками!
Можно и нужно стараться прощать другого, как самого себя, пытаясь с любовью донести до него важное и значимое с вашей точки зрения, не забывая о различии взглядов и реакций.
И вместо бесконечного прокручивания обидных слов попробовать найти выход, ведущий к примирению в своей душе. Пусть даже это будет маленький эксперимент. Постарайтесь найти объяснения, более того – оправдания тому, что кажется таким несправедливым и неприемлемым. Ведь собственные поступки мы всегда можем и объяснить, и оправдать.
Так отчего же, понимая, что любые действия происходят не на пустом месте, нельзя хотя бы предположить, что и у другого человека могут найтись мотивы и причины его поведения и слов, его действий по отношению к вам, пусть даже такие неправильные с вашей точки зрения?
Человек учится прощать лишь тогда, когда он способен любить и уважать прежде всего самого себя, поскольку понимание других людей, хотим мы того или нет, происходит именно через призму наших собственных ощущений, мыслей и чувств. Для своего поведения мы легко найдем смягчающие аргументы, в то время как для другого – «в чужом глазу и соломку разгляжу». Лишь истинное чувство уважения, любви (но не гордыни) и понимания к себе дает возможность находить оправдания для других, а тем более для тех, кому мы говорим, что любим. А любим ли на самом деле, если в самый сложный для любимых момент попросту отворачиваемся, целиком уверенные в своей правоте? При этом не желая понимать и чувствовать, как сильно нужны наша поддержка и помощь, а не осуждение и уход.
Поверьте: как только, отбросив все обиды, вы сможете найти пусть даже одну причину, хотя бы немного объясняющую почему любимый человек сделал или сказал это – многое изменится в вашем представлении о нем и о самой ситуации.
Вы увидите, что все ваши отрицательные эмоции, направленные на него, куда-то улетучиваются и появляется чувство сопереживания.
Особенно тогда, когда человек действительно сильно виноват и не может или не хочет это признать. Попробуйте помочь: просто отпустите ситуацию и не давите на него – ему вдвойне нелегко: и от произошедшего, и от внутреннего чувства вины. Посмотрите на себя и на него отстраненно – словно со стороны. Тем более, что вам несложно это сделать при столь сильной позиции: ведь вы считаете себя ни в чем не виноватой! Тогда имейте сострадание к поверженному вами: попробуйте встать на его место и ощутить его состояние.
В действительности мужчины намного чаще нуждаются в нашей помощи, чем нам самим это кажется.
И если именно в эту минуту, вместо ожидаемых им упреков и нападок, вместо многочасовых игр в молчанку или еще хуже – хлопанья дверями и ухода от него, он вдруг услышит родной участливый голос – не укоряющий, а любящий и понимающий, он подумает о том, что, возможно, стоит ему выйти из этого угла, в который его загнали и из которого огрызается, либо, махнув на все рукой, просто молчит, не имея других шансов разрешить конфликт. Дайте ему время выбраться оттуда, помогите! И позже вы сумеете разрешить ваш невыясненный вопрос. Но уже спокойно и без взаимных обид.
Стараясь понять другого человека, мы уже прощаем его, пусть даже не всегда понимая до конца – ведь у каждого свое восприятие, своя правда, свой внутренний мир. И если человек вам дорог, само это слово говорит о бережности к нему и к вашим с ним отношениям.
Все, что мы делаем и хотим – в нас самих, в наших мыслях, желаниях, в отношении к происходящему. И чем легче, проще, без акцентирования негативного внимания на чем-либо, мы будем относиться к этому, тем большую радость и облегчение будем ощущать в своей душе.
Важно суметь почувствовать в себе стремление, потребность протянуть руку, заглянуть в глаза, сказать добрые слова, пошутить, с юмором отнестись к чему-то, а не выяснять бесконечно, кто в чем виноват и кто что не так сказал или кто первый должен был подойти. Это – путь в никуда, это – бег по замкнутому кругу.
По большому счету, все это не может быть важнее того чувства, ради которого вы живете с любимым человеком. Наша жизнь не настолько длинная, чтобы портить ее бесконечными выяснениями, доказываниями и обидами. Любые непонимания всегда можно разрешить в спокойном и доброжелательном разговоре – было бы желание! Нужно не бежать от проблем, закрываясь друг от друга нежеланием разговаривать с обидчиком, а всеми силами стараться разобраться и в себе, и в том, что и почему происходит не так.
Прежде чем принять решение, попробуйте поставить на чашу весов разрушенные отношения и то, ради чего, собственно, они разрушаются. Именно от вас зависит, разрушатся они или станут еще крепче. И начинать здесь нужно с себя! Не ждать и не говорить, что кто-то обязан, кто-то должен! Сделайте этот первый шаг сами, если в сердце осталась хоть капля любви!
Отношения обязательно нужно выстраивать! Не бывает все само собой – по мановению волшебной палочки. Волшебная палочка – это умение принимать человека таким, какой он есть: со всеми его достоинствами и недостатками. Ну не бывает людей с одними достоинствами! И в этом мы все равны!
Вспомните, когда вы встречались, влюблялись, решали наконец связать свои жизни, вы что, подсчитывали все его достоинства в одном столбике, а недостатки – в другом? (Есть, конечно, и такие, но это уже брак по расчету, и в столбик там заносятся другие цифры).
Вы просто чувствовали любовь, нежность, желание быть с этим человеком, принимая его таким, каким вы его видели. Вы оба старались понравиться друг другу.
Так что же произошло? Вы стали жить вместе, и пропала эта необходимость нравиться любимому человеку? Вы стали жить по принципу «свои люди – сочтемся»? Тогда надо понимать это выражение глубже: считая чужие грехи, не забывайте подсчитывать и свои собственные. Иначе отстаивание (зачастую с пеной у рта) своей правоты, которая на самом деле очень спорна, становится важнее самих отношений и, казалось бы, дорогого вам человека, что, впрочем, тоже начинает вызывать огромные сомнения, потому что то, что дорого, берегут, а не разрушают.
Тем более, что нет никаких гарантий, что следующий опыт будет удачнее – ведь приходите вы в него теми же. Более того, многие – с уже отрицательным опытом, который, хотите вы того или нет, несет в себе разрушение, страх и неспособность созидать. Ведь для того, чтобы следующий опыт был лучше, нужно научиться видеть свои собственные ошибки, уметь исправлять их.
Простой вопрос: если посредине комнаты стоит стол, с углами, что правильнее – обходить его или, как танк, переть прямиком на угол? Да, здесь мы все понятно: зачем на угол, когда обойти не только можно, но и нужно, иначе больно будет.
Но ведь и в жизни то же самое: обходите все острые углы – кто мешает быть гибче?
При совместном решении любого вопроса всегда нужен диалог. Цель его – найти компромисс, точки соприкосновения, которые помогут прийти к общему решению. Если сразу не получается, лучше отложить разговор, чтобы вновь к нему вернуться с добрыми мыслями и чувствами друг к другу, когда нет раздражения и протеста в душе. Только так можно научиться слышать друг друга.
Надо не молчать, а проговаривать вслух то, что мешает пониманию. Но проговаривать так и тогда, когда оба настроены на это – об этом несложно договориться, например: «Давай поговорим о том-то. Но как только кто-то из нас начнет раздражаться, обвинять и упрекать другого, он должен тут же остановиться при слове «Стоп!». И без обид – пусть это будет своего рода игра». Как в любой игре, должны быть определенные правила. В данном случае: вовремя и правильно отреагировать при слове «стоп», чтобы снова не сорваться на разборки.
Иначе мы, такие умные и всё понимающие, зная все прописные истины, вдруг забываем их в пылу упреков и обид, игр в молчанки и с таким упорством без конца продолжаем наступать на одни и те же грабли в своих отношениях.
Все знают, что разрушать – всегда проще. И часто разрушается там, где нет таких причин, по которым нельзя было бы хотя бы попробовать услышать друг друга. К сожалению, во время ссор забывается, что трудно потом, а иногда и невозможно, вновь восстановить и создать то, что сейчас с такой легкостью разрушается не вашим обидчиком, а обоими!
Принимая решение, не рубите с плеча, по живому и с болью разделяя то, что сложно потом склеить. Если есть любовь, если тянется душа друг к другу, несмотря на разногласия и непонимания, надо ценить и беречь эти чувства, равно как и человека, который лишь недавно был дорог. Стараться облегчать, а не усложнять ему жизнь, помня не только о собственных трудностях, но каждый – о том, что другому так же больно. И не играть чувствами друг друга, в надежде или упрямом эгоизме ожидая первый шаг к примирению, а самому идти навстречу другому с любящим сердцем и открытой душой.
Не выдвигать условия и требования, при которых такой шаг будет возможен – ведь любовь безусловна: она либо есть, либо нет. И там, где начинаются условия, там рушится доверие, рушится любовь. Конфликты уйдут и забудутся, а любовь останется, если помнить о ней, а не о том, кто и что кому сказал в сердцах. Не нужно бояться идти навстречу тому, кого мы любим и с кем хотим быть вместе. У нас ведь есть умение прощать самого себя, тогда что мешает нам простить любимого человека? Прощайте, забывайте плохое, не держите обиды в душе и радуйтесь!
Умение радоваться тому, что есть здесь и сейчас – это и есть счастье! В то время, как требования исполнения своих желаний – путь к разбитому корыту из всем известной сказки.
Мне часто вспоминается стихотворение Э. Асадова, как двое молодых, поругавшись, с обидой друг на друга, разбежались в разные стороны, думая, что все кончено. Шел сильный дождь. И парень вдруг подумал, что у девушки нет зонтика и она сейчас промокнет. Забыв о ссоре, он побежал за ней, лишь бы защитить любимую от дождя.
Желание бежать не в разные стороны, а друг к другу, не помня обиды и не ожидая от другого первого шага – прочная основа отношений в семье.
Бегите со своими зонтиками Любви навстречу друг другу, и тогда ваша сказка обязательно будет со счастливым концом!