Про тещу с зятем придумано много анекдотов. Но как-то не слышала я про свекровь и невестку, хотя тема вроде бы одна: отношение матери к своему, уже взрослому, ребенку. Хочется поговорить о свекрови и невестке, не забывая между тем и об отношениях тещи с зятем.
Тут есть над чем задуматься. Задуматься каждой матери, которая утверждает и даже искренне полагает, что любит свое чадо, а между тем вольно или невольно вторгается в его жизнь и часто калечит ее. Она свято верит при этом, что делает все исключительно из любви к нему и ради него, и ни минуту не сомневается в своей материнской правоте. Ну как же, она – мать, родившая, вскормившая, не спавшая над ним ночей, может теперь позволить неизвестно кому прийти и увести того, кто по праву принадлежит ей?
Вот он – тот камень преткновения, о который бьются уже столько лет все участники этих взаимоотношений. Хотя формула этих отношений стара, как мир. И было бы неплохо помнить ее и знать, как «Отче наш».
Вот она – Формула Любви:
Свекровь + Невестка = Любовь к сыну
Свекровь – Невестка = Нелюбовь к сыну
Такая простая и понятная: бери, пользуйся и радуйся жизни – своей и своих детей, потому как их у тебя вместо одного становится двое – это ли не радость?!
Ан нет! Нужно вести борьбу против ненавистной невестки, «хитростью заманившей ее неопытного сына в свои сети. Ну ничего, уж мать-то раскроет ему глаза на того, кто попытался проникнуть в их дом» – в такую выпестованную годами идиллию.
И тут вступает в действие уже другая формула – Формула Нелюбви. Нелюбви не только к невестке, но прежде всего – нелюбви к своему сыну, а в конечном счете – и к самой себе. Ведь потери при этом неизбежны. Теряют все – нет победителей в этой борьбе!
«Победа» свекрови над невесткой разрушит жизни двух молодых людей.
Их «победа» над свекровью не принесет радости ни им – от горечи разорванной связи сына с матерью, ни самой матери, теперь действительно оставшейся одной.
Ну почему матери не пользуются Формулой Любви? Почему постоянно наступают на одни и те же грабли?!
И здесь ответ тоже очень прост: все от того, что считают своих детей принадлежащей им собственностью; потому, как, якобы стараясь уберечь их от неразумных поступков, пытаются прожить за них их жизнь, часто не имея своей личной. Правда, зачастую даже наличие ее, своей жизни, не помогает – свекра так же пытаются втянуть в эту борьбу.
Какой урок может вынести из всего этого молоденькая девочка, попавшая в подобный «стан врагов»? Бежать оттуда? Защищаться? И на чьей стороне при этом останется сын?
У него роль самая незавидная: выбирать между любимыми людьми – это пытка, которую даже врагу не пожелаешь. А родному сыну такую пытку устраивает родная мать, которая, как она считает, любит его!
Откуда берется эта уверенность судьи, выносящего безоговорочные вердикты и определяющего, кто кому подходит, кто с кем будет жить и как? Зачем заранее делать дурные прогнозы, программируя молодых на то, что жизни у них не будет? Не матери, даже самой любящей, а лишь ему самому – жить с этим человеком. Несомненно, понятна ее тревога за сына, понятно стремление ее оградить от ошибок и боли «неразумное дитя свое», но, как бы ни было страшно, нужно уважать и доверять чувствам сына, не внушая ему и не предрекая бесспорность ошибки его выбора.
Никто и никогда не скажет наверняка, каким прогнозам суждено сбыться – только сама жизнь покажет это. Но надо дать прожить ему эту жизнь! Прожить самому, а не под указующим перстом «ты должен делать так, а иначе...» с последующими далее различного рода взываниями к совести, угрозами и шантажами.
Самой природой, еще с рождения, ребенок пуповиной связан с матерью. И связь эта сильна, какими бы ни складывались дальнейшие взаимоотношения. Нам, матерям, нужно помнить: непонимание, неприятие, отвержение нами его избранницы остаются в душе сына и довлеют затем всю жизнь, не давая ему быть до конца счастливым, отравляя даже самые радужные отношения в созданной семье.
И потому никакими благими намерениями невозможно объяснить материнское стремление «не отдать свое дитя на растерзание этой стервы»!
Бесспорно, своими мыслями, переживаниями и сомнениями, имеющими под собой основу, можно и нужно поделиться с сыном, попытаться дать дельный и конструктивный совет, но не стоит навязывать свои руководства и мнения, считая их истиной в последней инстанции.
Тем более нечестно манипулировать сыном, пуская в ход такие приемы, как хватание за сердце, капли и вызовы «Скорой».
Сын нуждается в понимании, одобрении, материнском благословении. А уж если мать, самый близкий человек, не в состоянии всего этого дать, то, по крайней мере, нужно постараться не мешать – хотя бы из чувства самосохранения и эгоизма, которым она руководствуется с мыслями о своем собственном будущем: о «стакане воды». И, думая в данном случае о себе, любимой, разве можно быть заранее уверенной, что в этой ситуации жесткого выбора между двумя любимыми женщинами он выберет вас?
Многие свекрови забывают, что когда-то тоже были в роли невесток и точно так же нуждались в добром слове, поддержке и участии и с радостью готовы были отвечать тем же.
Много лет назад, когда сын мой был еще маленьким, довольно часто приходилось слышать: «Вот вырастишь твою кровиночку – сама узнаешь, когда придет какая-то и заберет. Для нее ты растишь?»
Да, для нее – для той, которая будет любить моего сына, которой он будет дарить все самые нежные слова и с которой, я очень надеюсь, он будет счастлив. Потому что именно для этого мы даем нашим детям жизнь, для этого учим их всему доброму. И чем больше счастливых людей будет вокруг, тем меньше плохого будет в нашей с вами жизни.
Счастья вам, доверия, любви и понимания! Вам и вашим детям!