Много лет назад, когда нашему сынуле пошел третий год и он начал рассуждать на довольно серьезные для своего возраста темы, я озаботилась вопросом, а правильно ли я, как родитель, разрешаю многие возникающие у него вопросы, различные моменты и ситуации. И именно тогда, словно по заказу, мне в руки попала небольшая книжка С.Л.Соловейчика о воспитании детей «Резервы детского Я».
Прочла ее буквально на одном дыхании и внутренне ужаснулась тому количеству ошибок, которые, оказывается, уже успела совершить. Справедливости ради хочу сказать, что не со всеми выводами автора я смогла стопроцентно согласиться, но одно было очевидно: так дальше продолжаться не должно, надо все коренным образом менять – все стереотипы своего мышления, основанные на, так сказать, общепринятой методике воспитания.
Я много размышляла о прочитанном, пытаясь понять, как дальше себя вести, чтобы научиться прежде всего видеть в своем ребенке не свою собственность, которой я могу управлять указующим перстом родителя «это можно, а это – нельзя» и «ты слышишь, что я тебе сказала?!», а вполне самостоятельную личность со своим собственным Я. Личность, у которой, несмотря на возраст, уже формируются свои желания и представления о чем-то. И нам, взрослым, необходимо считаться с этим своим бережным отношением к детям – ведь мы в ответе за тех, кого привели в этот мир. И то, какими они станут, зависит в первую очередь от нашей чуткости к этим хрупким созданиям.
Бойся навредить – вот то, о чем нельзя забывать.
Душа ребенка изначально чистая: она тянется ко всему доброму и хорошему. Не бывает плохих детей – дети могут быть не понятыми и не услышанными. Именно поэтому необходимо научиться чувствовать своего ребенка и обязательно верить ему и в него.
Помните, как у Маяковского: «Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Раньше эти строчки воспринимались мной лишь однозначно, но неожиданно я увидела в них и более глубокий смысл – во всем всегда есть выбор: как поступить, что сделать, и этот выбор должен быть у каждого!
Поэтому я заменила слова «это можно – это нельзя» на другие: «Подумай сам: вот так поступают хорошие детки, а вот так – плохие. Ты каким хочешь быть? Что ты выберешь?». Скажите, какой человек, тем более маленький, считает себя плохим?
Это работало так, что нам не нужны были ни строгие окрики и одергивания, ни углы, ни тем более ремни.
Здесь хочется рассказать одну историю, произошедшую чуть позже, когда мы уже ходили в детский сад. Как-то пришла я за сыном в садик. Воспитательница отводит меня в сторону и говорит:
– Вы не представляете, что сегодня было! Мы оставили детей на несколько минут одних. Прибегает девочка, зовет нас: дескать, там водой брызгаются, балуются. Мы – скорей туда. Слышим: около двери – тишина и голос вашего сына. Заглянули – и замерли. Все дети стоят, разинув рот, – слушают. А он им объясняет – тем, кто брызгался: «Вот ты! Ну что ты делаешь? Мама тебе рубашечку стирала, гладила, а ты?! Посмотри, во что ты ее превратил. Да еще и других, и пол забрызгал. Разве это хорошо? Нет! А каким ты должен быть мальчиком? Хорошим. Вот и будь им – не брызгайся, вытри все». Вы представляете?! Вытер! Нам даже вмешиваться не пришлось. Он им книжку потом сел читать. Сказал, что надо хорошо себя вести, пока воспитательниц нет.
Любое поведение ребенка объяснимо – надо лишь захотеть его понять. Ведь если что-то вызывает у ребенка протест или сопротивление, это означает его несогласие с чем-то, и не стоит списывать все лишь на его капризы, которые необходимо во что бы то ни стало пресекать, потому что по убеждению многих родителей ребенок обязательно должен слушаться взрослых. Это в корне неверное заблуждение!
Он не должен нас слушаться лишь потому, что мы старше его и, как нам кажется, умнее, поскольку у нас имеется жизненный опыт. Гораздо важнее заслужить его доверие и уважение своим пониманием, найти к нему ключик.
Мы всегда будем старше, но у него, как и у любого из нас, есть свой внутренний мир и свое понимание его. И часто мы не можем почувствовать горе маленького человечка, когда он плачет или протестует, потому что, не обращая внимания и считая все это мелочью, бывает, отмахиваемся от его бед. А ведь для маленького человечка это действительно настоящее горе – все в соответствии с его возрастом и ощущениями.
Ребенок нуждается в том, чтобы с ним поговорили, выслушали, обратили на него внимание. Часто именно недостаток внимания в ощущении малыша и является причиной многих его, как нам может казаться, капризов: слез, требований, нежелания что-то делать либо, напротив, явная демонстрация того, что делать не следует.
Был у меня такой случай. Разговорились как-то с одной мамочкой. Переживает, не знает, как ей быть – проблемы с садиком; причина – ее сынишка никак не может научиться, а главное – не хочет завязывать шнурки, застегивать пуговички, натягивать штанишки. Из-за этого он уже и в садик ходить отказывается – плачет каждый день. Было ему года три.
Пришли мы к ней домой, и я попросила оставить нас вдвоем с ее сынишкой. Буквально через полчаса мамочка была поражена тем, с каким усердием малыш ее натягивал те самые, такие нелюбимые, штанишки, застегивал все пуговки, которые мог обнаружить, и подружился со шнурочками на своих ботинках. «Не верю! Такого не может быть! – сказала она. – Ни нам, ни воспитателям это не удалось. Я ничего не понимаю. Как?!»
Ответ все тот же – ребенку важно не только самому чувствовать себя хорошим, но очень важно, чтобы это видели и знали другие.
Поэтому, когда воспитатели и родители пытались уговаривать, заставлять, приучать, припугивать, ругать и т.д. и т.п., это работало с точностью до наоборот. Ребенок должен сам захотеть. А для этого должна быть сильная мотивация – желание не может прийти само по себе. И к каждому ребенку необходим свой ключик – умение говорить с ним на одном языке о том, что для него важно. Это относится к любому возрасту и к любому человеку.
Для детей этого возраста важны игровые моменты, в которых они будут главными героями. И здесь ваша фантазия и творчество могут быть безграничными.
Лично я тогда для этого малыша на ходу придумала сказку, что злой волшебник («Ой-ёй-ёй!») заколдовал все его вещички: штанишки (и потому у него ножки никак не могут в них попасть), дырочки для пуговичек (и бедные пуговички плачут, что никак не могут зайти в свои домики), шнурочки (и поэтому ботиночки спадают с ножек и не могут хорошо бегать, а они так хотят этого). Малыш слушал, затаив дыхание – ведь он попал в настоящую сказку! «А мы с тобой, – продолжала я, – обязательно должны победить злого волшебника –расколдовать все твои вещички! Правда? Ведь мы с тобой хорошие, да? И нам так жалко бедные пуговички, штанишки и шнурочки. Давай поможем им! Согласен?»
Еще бы! На каждый мой вопрос он согласно кивал головой и с нетерпением ждал, когда же мы начнем все это расколдовывать.
Я стала объяснять и показывать, как именно мы можем победить злого волшебника. «Ах, как сильно он все заколдовал! – приговаривала я, когда видела, что пока еще плохо что получается. – Ну ничего! Мы попробуем еще раз. Правда? И еще. Ведь не дадим же мы в обиду свои вещички! И еще раз! Нам нужно обязательно спасти их!»
Если бы видели, с каким огромным желанием и старанием он раз за разом пытался помочь своим заколдованным друзьям! И как радовался, когда стало получаться!
Вот такой золотой ключик помог открыть нам эту запертую для родителей и воспитателей дверь.
Я уверена – к каждому ребенку можно и нужно искать свой золотой ключик!
И ключик этот прежде всего в том, чтобы стать настоящим старшим товарищем для своего ребенка – тем человеком, к которому ему, будучи в любом возрасте, захочется обратиться и прийти и в радости, и в горести.
Любви, доверия и радости понимания вам с вашими детьми!