Бывют такие дни и ночи,которые переворачивают жизнь с ног на голову...как произошло в моём случае-ставят с головы на ноги.Плакать уже не хочется,просто нет сил,скорее моё настроение можно назвать пустым,чистым,никаким.Но это уже не тьма,это ничего,а там где нет ничего,всегда есть возможность появится чему-то...возможно хорошему.
За эти сутки я испытала больше,чем за прошедший год...хотя...
Меня мама спросила,зачем я это сделала?Я не ответила ей,вобще мне легче написать всё,чем говорить сейчас о чем-то.Первые мысли меня посетили посли нового года,точнее 24 февраля,когда мне позвонили на работу и знакомый голос в трубке сказал:его больше нет,он умер...
В тот момент я не думала ни о чем,помню только,что на улице была метель,я стояла на автобусной остановке,а автобуса всё не было...я не плакала,я решила быть сильной,я дала себе клятву не плакать.
Потом был морг,разговор с врачами,ноги подкашивались,голова шла кругом,но я держалась,все вокруг плакали,а я как дура,но я была сильной,я не плакала.
А через три дня мы поехали на кладбище.В 10 утра я приехала в Филёвскую больницу,там,за больницей,в маленьком кирпичном здании с закрашенными окнами,был морг.Опять на улице мела метель,крупные снежинки падали медленно с неба,превращая всё происходящее в страшную сказку Тима Бертона.
Перед отьездом на кладбище всем присутствующим разрешили попрощаться,тогда я увидела его в первый раз...Он лежал такой не настоящий,такой...как из воска в музее.Вокруг все рыдали,кто-то что-то кричал,а я стояла и пыталась понять он это или не он.Всё было так быстро,гроб закрыли крышкой,занесли в автобус.Я села в автобусе рядом с ним,у его ног.Когда отьехали,на одном из поворотов,гроб сорвался с крепежей и подьехал к моим ногам вплотную,я чувствовала как внутри ударяются о стенки его ноги.
Потом поехали на отпевание в церковь,там гроб сново открыли,я стояла в изголовии,недалеко от священника,который читал молитву об усопших.Потом на лоб ему положили ленточку,в руки вставили бумажку с молитвой,а нам разрешили попрощаться в последний раз.
Тогда я в последний раз поцеловала его в холодный лоб,тогда я поняла что это действительно он,и что уже ничего нельзя сделать...
В гроб насыпали святой земли,накрыли крышкой,и заколотили большим гвоздём.
Но я не плакала,когда его хоронили я стояла и смотрела на березы,растущие на кладбище,недалеко от Бутово.Я подумала о том,что по крайней мере он всегда был только моим,и остался им навсегда.
С того момента меня не покидало напряжение,ощущение чего-то неправильного,черного,того,что я должна что-то сделать.И еще я поняла,что больше нет того человека,которому я нужна.Никого больше нет.Но это не угнетало,а заставляло быть более ценичной и злой,я перестала верить людям и в людей.И тогда я стала искать причину жизни,повод чтобы остаться.
Вчера вечером,после работы,мне отчетливо стало ясно,что повод я так и не найду,что сны,которые я постоянно стала видеть про кладбище и землю,никогда не оставят меня.Написав короткое письмо,я подождала,когда сестра заснёт,открыла окно,посмотрела вниз,но поняла,что так я прощаться не хочу.Тогда я просто пошла на кухню,открыла холодильник,взяла бутылку водки,которая осталась с поминок,там же я взяла мамины сердечные таблетки и пузырьки,вобщем собрала всё что было,вернулась в комнату и выключив комп,выпила всё найденное,залив в себя зверское колличество водки.
Я не помню,когда я отключилась,но когда я открыла глаза,возле меня стояли врачи и медсестра скорой помощи,которые...вобщем я не буду говорить что со мной делали,это итак ясно...
Потом я сново спала,остаток ночи и весь день,проснулась только час назад,тошнмт ужасно,голова пустая,рядом моя собака,ради которой наверное теперь и стоит жить.
Мне доктор сказал одну очень умную,как теперь мне кажется,вещь-жить стоит лишь потому,что ты нужна,пусть даже хомячку,кошке,собаке,цветку на окошке,но они без тебя погибнут,поэтому и ради этого стоит жить.