Почему каждый день, сидя в кресле я вспоминаю свои былые «подвиги?» Точно никто не сможет дать мне ответ на этот вопрос. Никто… Кроме меня самого. Ведь это просто воспоминания. Хотя… Нет это не просто мысли… Это нечто большее из того, что живёт внутри меня и вне зоны моей досягаемости. Я один в своём окружении и поэтому не с кем вспомнить былое, кроме как с самим собой. Мысли и воспоминания рождаются как- то сами по себе и мозг не хочет работать по предложенному мной графику. Каждая мысль заставляет шевелиться множество извилин в моей голове, и мозг уже давно бы вырвался наружу, если бы его не удерживала твёрдая ткань черепной коробки. Перед глазами мелькают различные картины великолепных моментов, коих за мою нелёгкую жизнь было всего- то на всего лишь двадцать семь. Я помню детали каждого из них, ибо моменты- смысл моей никчёмной жизни. Я был никому не нужен в течение всего жизненного пути, а уж он, поверьте мне, был немалым. Восемьдесят девять лет. Эта цифра предел мечтания для многих. Но не завидуйте мне: я низа что не открыл бы эту тайну, но временные потери памяти и старческий склероз не дают покоя. Я не хочу, чтобы такой отпечаток в истории, каковым являюсь я, канул в лето сразу после моей смерти. Если честно, нет таких людей, которые стали бы волноваться за моё исчезновение и поэтому первый человек, который меня обнаружит будет соседкой сверху или снизу, которая учует жуткую трупную вонь этажом выше или ниже. Вот поэтому я и не боюсь Смерти, благо мне Она не принесёт абсолютно никаких мучений, а соседей в этой грёбаной хрущёвке мне ни хрена не жалко. И даже перед своей смертью я здорово подпорчу им нервы, заперев дверь на замок и включив краны в раковинах, преждевременно заткнув слив тряпьём, которое даже я брезгую взять в руки. Интересно, заитерисуется ли кто- нибудь мыслями отмороженного хладнокровного убийцы, до сих пор оставшимся без наказания? Возможно будет именно так. Меня как создателя это ничуть не волнует. Парализованные ноги, сломанное инвалидное кресло, сахарный диабет, жуткие запои и отравление лёгких тяжёлым дымом дешёвых папирос волнуют меня больше смертей никому не нужных людишек… таких как я. Каждый удар чего- то, что остальные называют судьбой не давал мне встать на ноги на протяжении всей жизни. Думаете я шизофреник, жуткий параноик или просто псих? Вы не правы я вполне здоровый человек и адекватно могу влиять на ситуации, происходящие вне стен моей квартиры. Просто я знаю, что боль- это не страшно и своим так называемым жертвам пытался объяснить то же самое. Они мне не верили и поэтому получилось то, что получилось. Сейчас же моей главной задачей является доползти до раковин и успеть запереть дверь…
Посвящается моей музе Щ.Е.А.