На углу моей улица была пивнушка – разливайка. Ну… как водится… в ближайших подъездах устроили выпивохи «ночной бесплатный туалет». Жители строчили гневные письма и «разливайку» закрыли. «Свято место пусто – не бывает»! Пару дней возились там стоители-шустряки (в советские времена называли таких ШАБАШНИКАМИ). Клеили, пилили, строгали. И неделю назад из окна автомобиля я успел прочитать вечернюю неоновую надпись : «Апптека». Шевельнулось в голове старое, советское образование. Вроде как «аптека» надо… С одной буквой «п». Впрочем, продержалась надпись всего пару дней. Вместо синей «Апптеки» загорелась малиновая « Apteka». Опять зашевелились в голове обрывки давно ученого и трижды забытого английского. Вроде тоже не получается. Нет в английском языке слова «Apteka». Ба! Да это же наверное наш, новомодный, украинско-киевско-американский «язык». Тот самый на котором ОНИ говорят друг друг другу «Вау-клёво» и «Океюшки!» Но… любопытство взяло верх. И в субботу (неработу) я в «Апптеку»….пардон, в «Aptekу» и отправился. Чистенько, пахнет свежей краской. Прямо в глаза , прямо от входа огромный рекламный лист : «« Вишня-Форте»! От простуды и гриппа. В том числе куриного!»
Я (стеснительно). Здравствуйте….Что за вишня?
ПРОДАВЩИЦА (бойко). Шпанка! Есть такой сорт! (Я мигом вспомнил дачу. Да. У забора…. Шпанка…. Полудикая , простецкая вишня…Зато – ничем не болеет, родит каждый год без удержу и….дочерей-отросточков …. во все стороны). Лечебная.
Я (осторожно). Лечебная? Так она чем-то обработана? С лекарствами?
ПРОДАВЩИЦА (возмущённо). У нас – только натуральное! (Грешен. Я хоть и старый хрыч, но бюст продавщицы, эдак двенадцатого размера, заприметил…..Ну, если всё натуральное….Без силикона…..Эх! Где мои двадцать лет!)
Я (осторожно). Так что…лечит? В самом деле лечит?
ПРОДАВЩИЦА (уверенно). Безотказно! Это очень редкий сорт. Любой грипп берёт. Даже куриный! (Я мысленно ухмыльнулся. Это в каких же «лабалаториях» испытания проводили? Нашей, родной украинской шпанки в обнимку с импортным куриным гриппом?)
Я (переводя разговор из медицинской плоскости в экономическую). А почём?
ПРОДАВЩИЦА (даже глазом не моргнув!!!) Десять высушенных штук – двадцать четыре сорок. Знаете… мы законопослушные…но гривна сейчас…. того….ненадёжна. Так что там…карандашиком… в долларах. Ориентир, так сказать.
Я (прочитал…..Три доллара за десять высушенных вишенок….Вспомнились вёдра этой шпанки, привезенные мной в Киев в июле 2008 года. Жена ругнула: «Ну что ты эту вишню пролетарскую тащишь? Мы даже «тургеневку» уже на наливку пускаем….. Девать некуда. А ты – мусор этот…..» Уразумев целебные свойства шпанки я обратился к коробке «Дуб-супер!» )
А это…что?
ПРОДАВЩИЦА. Листья дуба лесного.
Я (недоверчиво). Лесного?
ПРОДАВЩИЦА. Да! С того дуба, что в лесу растёт!
Я (восхищённый поведением продавщицы, со вздохом)….. Хорошо Вам. Вот….такие прекрасные ……. продаёте. Зарплата хоть приличная?
ПРОДАВЩИЦА. Какая зарплата? Я – хозяйка!
Я (ах, вот оно что…) И сколько там дуба. И почём?
ПРОДАВЩИЦА-ХОЗЯЙКА. Десять высушенных листочков. Двадцать четыре сорок. У нас всё по десять штук и всё – двадцать четыре сорок. Для удобства покупателей! Листья дуба – дубильные. Дубят. Ну, там…желудок кому…
Я ( скользнув взглядом по «Калине экстре», «Шиповнике имунном» и….Супер! Супер! Супер! «Рябине антиалкогольной супружеской» (делал я два года назад настойку рябиновку. До сих пор не выпили)). У меня рационализаторское для Вашего бизнеса. Вы не по двадцать четыре сорок продавайте, а по двадцать пять. Опять же, для удобства покупателей – парой. Скажем, вишня-рябина. Или – дуб- калина. Пятьдесят гривен и никакой сдачи! (Продавщица-хозяйка призадумалась. А я выбрался на свежий воздух. Эх….Квартирку бы где пустую….Да миллион долларов в карман…Но…. самое главное….хоть на недельку поменять мои сегодняшние супружеские шестьдесят лет на холостяцкие двадцать. Уж я бы ей, аппптекарше цыцькастой, мигом объяснил, где бизнес, а где - просто секс! Даже без «Йохимбе – лучшие годы потенции». По двадцать четыре сорок. За десять кусочков коры африканской).