Часть 4. Погружение? Восхождение? Предел

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
ПОГРУЖЕНИЕ?
ВОСХОЖДЕНИЕ?
ПРЕДЕЛ


Какой долгий-долгий, бесконечный год…
Он вместил несколько лет, или несколько десятков лет…
Он был длиннее, чем вся моя предыдущая жизнь…
Он вместил несколько эпох…

Вам кажется, что я отсутствовала десять дней?
Съездила домой, ничего не сделала и вернулась обратно?

Как вы ошибаетесь…

***

Вот и снова мы под родительским кровом.
Наконец-то.

Вот он, стол; вот они, долгожданные книги… Я дрожу от нетерпения; никогда никакая любовь не приводила меня в такой трепет…

***

Нет, не могу.
Не могу читать. Нужно понять конструкцию… законы построения музыки; меня влечет эта книга, как возлюбленный. Там есть все; там есть то, что мне нужно, о чем я даже никогда и мечтать не смела, как о реальности.
Но едва начинаю читать – волнение, трепет восторга от мысли о приближении охватывают меня и мешают. Голова кружится, мысли путаются…
Как видно, я даже не Сальери…
«Разъять музыку» - для того, чтобы познать ее законы, с тем, чтобы затем создавать ее… Нет, написано все понятно…

Почему не могу?

Тот же «священный трепет» и мешает.
Все равно, что препарировать возлюбленного. Неэстетичное, конечно, сравнение. Но именно оно возникло в голове непроизвольно, и потому оно самое точное, искреннее…

И играть я никогда ни на чем не смогу.
От прикосновения к клавишам у меня сердце в уши выскакивает, и робость сковывает руки…

Именно поэтому у меня никогда даже мысли не возникало, что я могу связать свою жизнь с Музыкой…
***

Ведро переполнено. Через край льется… Голова кружится. Пальцы холодные, с трудом движутся.
***

Листья уже облетели.

***

И тетради эти, пустые и готовые принять в себя мои излияния, лежат на чистеньком столе, и мучают меня.
Странички пронумеровала.

В душе все кипит и трепещет от нетерпения, но чего-то не хватает еще для того, чтобы содержимое чаши полилось через край…

Но никакая информация уже не воспринимается, только раздражает.
Мучительно.
Беру тетрадь-черновик, калякаю что-то в ней… Рука сама выписывает печатными буквами:
НЕ СФОРМИРОВАЛОСЬ ЕЩЕ.
РАНО.

Но я уже себе не принадлежу. Началось. Сейчас или никогда, или я не выдержу…

Пошла,
пошла,
пошла!…

То ли на дно,
То ли в поднебесье…

Бедное мое семейство понять не может, что со мной.
Не обижайтесь, я вас всех люблю; но не трогайте меня сейчас; ни о чем не спрашивайте, ничего не говорите!..
Я – ЛЭП неизвестно какого напряжения, опасно для жизни!
Не трогайте ради Бога, ради себя самих!
Я – радиоприемник, который вдруг начал работать одновременно на всех волнах; это какофония, хаос звуков…

Тяжелый бас наползает, надвигается толстенной стеной, по земле; в него ввинчиваются бегущие навстречу «мелкие» голоса… Какая-то опера по радио, современная. Она мне не нравится, но интересно наблюдать за «поведением» материализующихся в сознании в какие-то образы голосов.
На эту поющую «атакующую» стену (бас и другие) наскакивают голоса говорящие – телевизор и его зрители…
Еще какие-то голоса в подъезде, на улице…
Собаки, машины…

***

«Ты болеешь… Ты подавленная, ты зависимая, я тебя жалею… Я же вижу…»
- Да нет, папа. Я просто думаю.
- Я вот тоже много за свою жизнь передумал, а что толку?
- Обязательно нужен толк?

***

«…Неосознаваемое восприятие превращает объект воздействия в жертву… Психическая патология – отставание плана объективации. Уязвимость наибольшая. Отличие художника от сумасшедшего – способность объективизировать импульсы. Произведение искусства – объективация интимных установок художника. Функциональная тенденция…» Исследования Тбилисского Института Психологии установки Узнадзе. Сравнивается творчество сюрреалистов и психбольных.  Автор где-то записан… Эта тетрадь дома осталась, здесь ее нет…

***

«Неосознаваемое восприятие»…
Да нет, вроде осознаваемое. Просто слишком мощный поток. Никакие плотины не выдерживают; новые строить не успеваешь, а старые рушатся одна за другой…

!

Вот почему я не могу объективизировать свою «оперу»… Поняла.
Я не слышу отдельных голосов, мелодий, ритмов; не вижу знаков-абстракций, несущих изображение музыки.
Я воспринимаю напрямую Эмоциональные Заряды, – которые должны нести эти хоры, арии, ансамбли, эпизоды… Воспринимаю? От кого, от чего? Что источник, передающий то, что можно воспринять? Моя мысль. Источник мысли?.. Ладно, это потом. Сейчас не надо об этом… Отвлечет, не туда уведет…

Я не представляю музыки, я представляю потоки эмоций – потоки голосов.  Впечатления. Слишком обобщенно. Представляю  эмоциональное состояние каждого голоса, и все. Слышу эмоции, вижу эмоции, помню эмоции…
Рука сама выводит какие-то схемы, диаграммы…Поля, слои, пласты… Схема взаимодействия «Я»-сознания с… Цветовая «партитура», кардиограмма, теплограмма эмоциональной картины… Каждую клетку, цвет, строчку которой можно исполнить и на языке цвета, изображения, адресуясь к зрительному восприятию; можно в звуках, музыке – адресуясь к слуху… Невербальный уровень… Можно исполнить это в словах, адресуясь к вербальному уровню восприятия… Можно сделать по отдельности, потом объединить.
Цвет: сомнения, страх, радость, восторг, гнев, покой-уют, покой-холод…и т.д.
Из чего складывается страх? Восторг? Гнев? И т.д.
Компоненты? «больших» эмоций?, цветовой спектр?…

***

Сюжет какой-то слишком уж запутанный.

Нет никакого сюжета. Бессмыслица… чтоб  не запутаться, сделать разного цвета листы?…
Сюжет о Боге и Черте – «внутренний». Листы другого цвета, чтобы не слишком трудно воспринималась суть.
«Верхний», «внешний» сюжет…. Путь, процесс? создания… оперы, картины… чего-нибудь…? «Я», «Вы», «Они»…

Суть? А сама-то  ты ее знаешь?

Сюжет «внешний» - обыкновенный кусок пути, запись ряда внешних импульсов… С сортировкой, обобщением, эмоциональной и рациональной оценкой, анализом причин и следствий… по ходу дела…
То есть, «совсем внешние» импульсы проводятся через «менее внешнюю» среду окружения «Я» (близкие, родные), Затем через сознание «Я» - в глубины Бессознательного; по ходу дела с ними происходят определенные метаморфозы, преломления какие-то через различные грани общения… Аккумулируются в этих глубинах, где и происходит затем какое-то качественное изменение… - и «наверх» выдается реакция.
Цепь реакций в ответ на цепь импульсов. Бесконечное множество вариантов, пересечений, проникновений, наслоений и т.д.

И это я хотела сделать оперой?
Слишком много. Компот ассорти.

***

«Я» - капля. «Для того, чтобы узнать вкус воды, не обязательно выпить все море»… Кто это сказал?
Какая разница, кто эта или этот «Я»?
Кто «Вы»?
Кто «Они»?
Это капли разной величины.

Какая разница, как «Я» выглядит, что ест, с кем спит? Вы тоже что-то едите, с кем-то спите – разве в этом ваша Суть?

Какая разница, кого «Я» любит или ненавидит? Главное, познал ли он ? Любовь и Ненависть.

Какая разница, какие у него (нее) волосы, зубы, уши?
Да пока я опишу даже только себя, – я уже буду другой.

«Я» - в Боге. Бог – в «Я».
«Вы» - в «Я». «Я» - в «Вы».

Бог (или Черт) придумал меня, я придумала сюжет о Боге и Черте, играющих скоплениями «я», и мной – тоже.
Они играют нами, а я увидела их внутри меня, – значит? Я сверху?  снаружи? Объемлю собой мир своих образов – проникающих извне в виде импульсов и рождающихся во мне.

Бог играет мной, я играю своими образами…
Не в этом ли привлекательность этого занятия, процесса творчества?
Творчество – божья игра; играя в эту игру, немножко уподобляешь себя Богу, и забываешь о своем ничтожестве и бессилии.

Да нет. Не в этом дело.
В игру можно играть, а можно и не играть. Как хочешь.

А этот процесс от воли не зависит.

Сюжет, форма… Это всего лишь поиск сосуда
Форма, конечно, определяется назначением… И имеющимся материалом.
Но главное, все-таки – потребность освобождения. Инстинкт самосохранения. Способ выжить. Сохранить рассудок, сознание… Со-знание?… Со-чувствие?… Со-переживание?…

Со-знание?…
Я-тоже-знаю?…
Вместе-знание?…

А Знание без Со-?
Сознание… Форма, сосуд «Я», как самостоятельного существа… Или наоборот? Форма «со-знания» придается обществом… Форма, в которую заключено независимое  бесформенное Бессознательное?
Разрушится Со-знание и Бес-Со-…  Знательное «Я»… Знательное без Со-… Просто Знание? Индивидуальное Знание, не скованное формой Со-…?

Я хотела сказать: разрушится сознание – и бессознательное «я» сольется с безбрежным океаном, перестанет существовать, как единица… А может, наоборот?

Нет, что-то все не то.

Не могу найти форму.
Надо отдохнуть, но не могу отключиться…

Кажется, начинает пробиваться общая схема.

***

Больно, нет сил. После рождения мысли, вывернутой из подсознания, переведенной на вербальный язык, в плоскость сознания…
Конечно, больно – то, что находится глубоко внутри шара, сконцентрированное, закрепленное там, внутри, тысячами нитей – вывернуть. Сделать так, чтобы громоздкое внешнее объять, одеть тем нежным, тонким, неуловимым, внутренним – показать его…

Да зачем же?!!

Конечно, мне плохо после этого до помрачения сознания.
 
- Что с тобой?

А что со мной?… Как я вам объясню? Вы не выдержите моих объяснений. Устанете. Отмахнетесь. Или начнете задавать вопросы.

Ради Бога! Только не надо вопросов!… Сейчас.

- Спала плохо. Сейчас чуть-чуть полежу, согреюсь, и все пройдет. Надо уснуть, отключиться хотя бы минут на 10… Грелку дай…
- Ну вот, вечно ты…

***

Да, действительно, – отчего устала?

Не так уж «изработалась» - судя по результатам. Сижу дома, на шее у родного мужа, хозяйка так себе, сроду ничего не успеваю. Да еще и лежу средь бела дня. То, что ночью не спала, – а кто виноват?
Да, некрасиво получается.

- Он же устает… Надо помогать…
-А я не помогаю?

Впрочем, конечно… пришивать пуговицы, кормить, одевать, стирать и прочее – это не значит помогать. Это само собой. Хранить «очаг» - мир, покой в доме, забирать боль  и тревогу с твоей усталой души – это не значит «помогать».

«Помогать» - это значит приносить в дом деньги.
За целый месяц мартышкиного труда, который будет съедать целый день без остатка, – каких-нибудь 100 рублей, на которые сейчас даже платье не купишь. И так день за днем, годы…
В пустоту.

Ну и что? Все так живут.

Да, зато… Зато все будут спокойны, – я тоже работаю.
Надолго ли меня хватит, и какая это будет жизнь, и чего я не успею сделать? – это никого не интересует.
А мои душевные выверты денег не приносят, их никто не видит (слава Богу! – а то б добили)…

Кому это надо?
Зачем эти библиотеки, книги, тетради?

А так я дармоед. Спиногрыз.
Сижу на шее и ерундой занимаюсь. В свое удовольствие.
И болтаю слишком много заумных глупостей. Строю из себя умнее других.
Бедный мой муж, вот ему не повезло с женой…

Все равно немножко обидно.
Хотя в этом, конечно, есть своя правда.
С той колокольни так все и выглядит.
Их можно понять…
И меня можно понять.
Было бы желание.

Куда бы мне деться, где можно не обосновывать практически каждое дыхание с точки зрения материальной целесообразности? Ради будущего куска хлеба с маслом, ради Настоящей Жизни!

Устала я.
Какая такая Настоящая Жизнь?
Мы с Вами это очень по-разному понимаем.
Я и здесь живу по-настоящему. Вся моя жизнь – настоящая.
Особенно сейчас.

Устала. Надоело.
Пойду жарить тыкву.

А Коля ужасно противный мальчишка. Такие мерзкие грязные глазенки. Из него вырастет большой кусок грязи.

***

«Я» не напишет никакой оперы. Об «Я», «Вы» и «Они», о Боге и Черте.
Ничего не напишет.

Напишет слово «Зачем?»
Это и есть ответ.

Значит – трагедия «несостоявшейся» личности?
Глупости.

Творчество, как процесс – и фиксированный результат – не одно и то же.
Сознательный отказ фиксировать «продукт» творчества, поскольку этот, фиксированный, «продукт» будет уже вторичен…?
«Слово сказанное – есть ложь».
Не «состоялся». Значит, – не выдал результата на «поверхность»?
Зачем фиксировать результат?
Я не собираюсь спорить. Мне самой нужно это понять.

Если творчество – это создание Новой Реальности, того, чего не было до меня…? То ведь, прежде чем записать картину, я ее уже видела в воображении… Для меня она уже была.
Как ни смешно говорить о записи оперы, но при сильном желании, думаю, можно было бы «поднапрячься» (потрудиться, поучиться) – и записать…

Но Я Ее Уже Слышала.
Создание Новой – для зрителя, слушателя? Реальности?…
Изъять этот продукт из своего сознания, души – и передать кому-то? Отторгнуть от себя, таким образом. Для кого это делается? Для чего? Если мне это уже неинтересно?…

Потенциальным зрителям-слушателям?…
Если я унесу это с собой, и они не узнают об этом, – они переживут, несомненно…
Зафиксировать результат, сделать его видимым окружающим – с тем, чтобы продать его за достойную цену?.. Чтобы прокормить тело свое и ближнего своего?…
Продать кусок души, ума…
Душа на панели…

Во имя чего?
Чтобы спасти несчастное заблудшее человечество? Выворачиванием своей души наизнанку для всеобщего обозрения? Сделать кого-то счастливее демонстрацией устройства механизма?

Или – вооружить умных убийц еще одним оружием. На приобретение которого не требуется денег?
Да о чем Вы…
Кого спасти?
Кого убить?
Чем?
Все это уже было. Старо, как мир. И то, что есть во мне, – есть в каждом. Мы капли одного моря.

Показать механизм избавления от страданий?
Где уж, если даже себя и ближних не можешь избавить от страдания, куда уж – человечество?…

Да и надо ли?

Страдание – очищение, оттачивание, утончение…
А если нет?
То и не надо.
Сколько их было? – очистителей, спасителей…
И не такого масштаба.
Не спасли.
Не очистили.

Вы говорите: «подлое государство».
Но ведь я – это Плод Взаимодействия Моей Природы именно с Этим подлым государством. Я часть его. Все мои (и Ваши!) достоинства и недостатки в большой мере продукт его подлости или заблуждения…

Бьем поверженных, бьем мертвых…

От страха?

Но ведь и того, кто сейчас на коне, постигнет та же участь?

Что из этого следует

Не лезь на коня?
Динозавры вымерли, а насекомых ни один вид не исчез, несмотря на все старания людей.

Нет. Не собираюсь я ни спасать человечество, ни спасать тело душой. Телу моему не много надо, и руки его вполне прокормят.
Я просто отдаю вам свою душу, чтоб не лопнуть…
Она меня разрывает.

Берите.
Хотите – любите,
хотите – плюйте.

Даже интересно, кого больше – желающих любить, или  желающих плеваться?

Нет. Всю не отдам.

Оставлю себе маленький кусочек, спрячу его далеко-далеко; чтоб вы не нашли… Когда я вам надоем в качестве мишени, когда найдется «свежая» – вот тогда я достану этот маленький кусочек…  хватит даже клеточки!
Возьму его в ладони, – и буду тихо-тихо выращивать новую, умную, опытную…


- Нужна ты кому-то, плевать в тебя! У тебя мания величия!
- Дело не во мне. Дело в желании плюнуть. Нужна цель. Для чего люди идут в тир?
- Так что, ты испытываешь горячее желание стать мишенью? Одна из извращенных форм получения удовольствия?
- Не сказала бы, что я испытываю наслаждение от плевков и пинков. Раньше даже плакала. Даже если случайно попадали…
- Так зачем?


Создание Новой Реальности…
Ответ не в слове «Новая», ответ в слове «Реальность».

И «реализовать» себя – от слова «реальность».

Да, ответ на вопрос, – зачем делать плод твоей души достоянием «общества», посторонних  людей – в ответе на вопрос «Что есть Реальность?»

А Что Есть Реальность?
Реальность – то, что я вижу, слышу, ощущаю, осязаю, «обоняю»…

А плод моей фантазии, не зафиксированный в материале, знаках – понятных для зрителя, слушателя?…
Я же его видела, слышала?
То есть, для меня это Реальность. Моя личная, субъективная реальность, не являющаяся таковой для других, которые ее не видели и не слышали…

Моя внутренняя личная реальность первична для меня.
Если я затем не поленилась и создала ее копию; сделала так, чтобы ее увидели, услышали и другие… Тогда она стала реальностью и для других. Объективной, коллективной… Но для меня – уже вторичной. Суррогатом, слабейшим по сравнению с оригиналом…
Которая из них Истинна?

Но ответьте мне сначала, почему никто не спорит о том, что существование газа есть реальность?
Ведь мы воспринимаем его только одним органом – носом, только его запах (а иные газы и запаха не имеют), других измерений мы не воспринимаем. Но мы же не говорим из-за этого, что он нереален? Что это – «плод носа»? Эффект его воздействия ощущают многие? Только это доказательство?
Или какие-то приборы фиксируют компоненты, его составляющие?
Но если «плод моей фантазии» я вижу, слышу, – т.е. воспринимаю в двух измерениях – то почему же он не считается Объективной Реальностью?
«Плод фантазии, воображения» - приговор, равнозначный утверждению: этого нет.

«Фантазия – искаженное отражение действительности, реальности…»   
А почему не наоборот?

Мысли, образы психики – не материальны, хотя для «владельца» имеют два-три измерения?
Почему?
Только потому, что он видит, слышит их – один?

А телепатия? Два человека, настроенные на одну «волну», частоту? Один передает (произвольно или непроизвольно), а другой принимает?

И почему именно материальность – доказательство реальности?

Воздействие газа, который для нас имеет только одно измерение, не ограничивается только областью носа. Проникая через нос, он способен спасти, одурманить, или совершенно разрушить весь организм; перевести его в другое состояние и заставить видеть «то, чего нет»?   ?

Но если единственное доказательство «объективной реальности» - то, что ее воспринимает «большинство», т.е. наличие «свидетелей»; и напротив, отсутствие свидетелей – доказательство нереальности… Это слишком слабое доказательство. Его слишком мало, при огромном количестве различных «моментов» и «моментиков», указывающих на противное.

Если «То, Чего Нет» видели, слышали, чувствовали двое, трое, – но не слышат большинство?.. Значит, эти трое – сумасшедшие? Галлюцинации у них, лечить их надо от бредовых идей? Опять самый веский аргумент – большинство…
Ничего это не доказывает.
Кроме того, что это разные приемники.
Если ваш радиоприемник принимает только ДВ, – это же не значит, что нет других? Вы же не требуете, чтобы все радиоприемники, воспринимающие больше вашего, тащили в ремонт и переделывали так, чтобы они тоже стали принимать только ДВ?

Нечто, не имеющее формы, но обладающее мощным эмоциональным зарядом, переливающееся всеми оттенками между страданием и восторгом, убивающее и окрыляющее меня, наполняющее болью, заставляющее мое «бесспорно материальное» тело метаться, корчиться, производить самые материальные патологические реакции и отправления – оно нереально?
Оно более реально, чем я, чем мое тело. Оно может сделать для меня мое тело орудием пытки; и Оно же может заставить меня забыть о существовании этого тела.

Неосознаваемое Нечто, бесформенная реальность, в названии которой никак не придут к единому мнению, – может быть, просто газообразное состояние  Со-знания? Или –знания?  Без –Со?

Пар – вода – лед – вода – пар – и т.д.
Круговорот. Переход из одного состояния в другое под воздействием температуры.

Теплая вода, нормальная, холодная. Холоднее, холоднее, все холоднее…
И, наконец, критическая температура, – и вода перестала быть водой. Перестала двигаться, застыла, стала «твердым телом» - льдом.
Может быть, навечно останется льдом. А может быть, придет весна, и будет теплее, теплее, теплее… Пока, наконец, при ТОЙ ЖЕ температуре – она снова станет живой водой и побежит дальше, и даст приют другим, новым жизням… Вода принимает форму сосуда.

Тепло, тепло… Но не слишком жарко… Это уже не тепло, это уже горячо, слишком горячо, это близко к температуре кипения!… Не надо дальше нагревать!…
Но нет! – 100 градусов…  Я обращаюсь в пар, я улетаю. Я вернусь водой же, – но в другом месте. Вы не увидите меня. Вы не узнаете меня в этой стене дождя, в этом водопаде капель…

Бесформенное Нечто жаждет обрести форму…
Жаждет ли?

Горшки, ковры и прочее тому подобное уже просто не соответствует температуре моего Нечто. Для живописи нет материала.

Поэтому – Опера.
Абсолютно ничего странного.

Мое Нечто переключилось на звуки, слова, интонации…
Другой материал, только и всего.

Ветер, стук колес, шелест листьев – аккомпанемент, оркестр.
Нечто без слов, но обладающее мощным эмоциональным зарядом.

А для оперы нет соответствующего образования.

Сознание, Со-знание… Промежуточное состояние, со-стояние… Уплотнение, защитная оболочка, граница между чистым духом и грубой материей? Корка? Лед при соприкосновением с «внешней» поверхностью? Первый «дом» духа?
Тело – второй.
Семья, комната – третий.
Город, страна, континент, Земля, Вселенная…

Даже клетка, чтобы жить, должна сохранять свое химическое равновесие, баланс… Натрий – калий…
Так называемое «творчество» - лихорадочный процесс восстановления нарушенной гармонии, баланса… Форма саморегуляции, только и всего.
Как все просто.

А зачем отдавать другим этот «лишний заряд» - чтобы освободить себя или сознательно «подзарядить» других?
Разрушить гармонию, покой другой души этим отторгнутым во имя своего спасения зарядом?

Примет та душа, которой этого заряда недоставало! А та, у которой таких зарядов в избытке – также оттолкнет!

Тоже саморегуляция, общественного организма.

Как все просто.

Но это еще не все. Это только голая схема, каркас…

Для меня вдруг стало жизненно важным размотать этот клубок до конца. Бог с ней, с оперой. Она что-то другое, большее, за собой потянула; сама стала только предлогом и, поняв это, скромно отошла в сторонку. Может, я ее действительно напишу когда-нибудь… как знать?… Интересная игра. Чем черт не шутит, когда Бог в отпуске?
Но не сейчас, потом когда-нибудь…   

Это большее в ней не поместится.
Застряло в дверях…

Господи, у меня уже мозги дымятся; а этой последней капли, должной стать ключом, все нет. Не может пробиться сквозь бесчисленные помехи необходимого общения, необходимых дел…

***

Что-то мне напоминает это недоразвитое приспособление под названием «тромбон самодельный», с которым я вот уже несколько дней мучаюсь, вынужденная подключиться к исполнению нашего долгожданного спасительного заказа.

Зачем-то мне нужен этот образ…
Я затормозилась на нем, как во сне. Смотрю на раскаленную проволоку, намотанную на гвоздь в деревянной ручке, которую я держу в руке… На второй конец, в качестве отвеса, закреплена какая-то квадратная железяка с дыркой посередине… Вот через эту дырку протянут второй конец проволоки и замотан. Все это сооружение работает от трансформатора.
Проходя через доску с помощью меня-автомата, поднимающего и опускающего руку, эта раскаленная проволока прожигает, пропиливает доску…
Дым глаза разъедает, слезы в глазах, и в носу, и в горле, – несмотря на вентилятор, добросовестно дующий в правое ухо, которое уже болит; он отгоняет дым, но слабо. А без него еще хуже…
Сзади печка кочегарит, спину жжет. Слева – дверь – там холод, грязь, дождь, снег, тоска… Закрыть дверь – темно, и дым не вытягивается, вообще ничего не видно…
Что-то в этом аппарате не додумано, что-то не учли: без конца проволока перегорает, груз обрывается, падает на пол…
Снова разматываешь спираль, наматываешь на «железяку», проталкиваешь через дырку в доске, заматываешь на гвозде… чтоб через несколько минут она опять оборвалась, перегорев, – и начинай все сначала…
Делаешь проволоку длиннее, – не пилит, скрипит; делаешь короче – вспыхивает доска… Я уже физически чувствую момент обрыва проволоки…

Что-то приковалось в моем сознании к этой раскаленной обрывающейся проволоке… а дым мешает,… разъедает глаза и сознание…
Даже когда ложишься спать, закрываешь глаза – и видишь то же самое…
Я ничего не понимаю в электричестве; человеку искушенному все было бы ясно, как Божий день, он бы не мучился… Замкнутая цепь… Почему именно в этом месте происходит обрыв?
Точка, в которой происходит перегиб, смена направления… Жаль, что я ничего в технике не соображаю… Рычаг, или что это напоминает?

Но Бог с ней, с техникой; итак в голове каша, не хватает туда только техники… Просто в этом тоже что-то кроется важное для меня, какая-то разгадка, ключ… Напряжение идет через меня... В каком месте и почему происходит обрыв… при перенапряжении; при недостатке его – противно скрипит и так же быстро перетирается…

***

Странно… Рабочие сначала с любопытством относились, – разговаривали, расспрашивали, советовали что-то… А теперь чувствуется, что возникло какое-то поле раздражения, настороженности, враждебности… Причем напряжение этого поля возрастает с каждым днем…
Сколько же мы денег загребем за это?..
И, главное, так просто… Вы сами так можете… И тогда деньги были бы ваши, а не утекали в карманы «чужих»…
Пока – из наших карманов, за каждую мелочь… все уже просадили.

Да, конечно, вы это можете. Может, даже и лучше.
Всю жизнь вы «сидите на дереве», всю жизнь у вас перед глазами резные наличники, ворота, крыши с деревянным кружевом… Всю жизнь вы перешагиваете через гниющие у вас под ногами стволы… Задолго до нашего появления на свет, а не только в вашем лесхозе, вы это знали и могли…
За что же вы теперь на нас злитесь, не в силах скрыть своего раздражения?
Ладно, Бог с вами. Надо поскорее заканчивать и убираться отсюда, мне тут «дышать темно» от вашей злости.

Ухо болит, нос красный от простуды, брюки свои любимые прожгла, руки все черные стали, и корявые от ветра, обожженные, в царапинах…

Что-то я так пекусь о человечестве? Вот оно, «человечество», ходит и косится на нас за то, что оно раньше нас не додумалось до такого простого способа делать деньги…
Из ничего… Мешками!…
Чушь какая.
Кто бы знал, насколько для меня сейчас тяжела эта необходимость быть автоматом; голова лопается.

Спать не могу. Хожу весь день с одной-единственной мечтой – поскорее добраться до постели и уснуть, освободиться от гнета нескончаемых мыслей… А только ляжешь… и сна ни в одном глазу. Крутишься до утра, голова тяжелая, ногам места найти не можешь. Мысли наваливаются. Хоть подскакивай и пиши…

Но нет ни одного угла в квартире, где я не помешала бы кому-нибудь,  включив свет… Знание, что  кто-то вместе с тобой не спит и мучается, все равно все отравит и не даст спокойно работать. Постоянное ощущение, что вот-вот кто-то встанет за спиной и скажет: «Что это ты тут делаешь? Когда спать ляжешь?»

А я скажу: «Оперу пишу».
Ха-ха-ха. Вызовите «скорую», тут еще один Моцарт объявился. Оперы пишет, ни у кого не спрашивая, как их писать.
Печальный анекдот.

Вот поэтому я не встаю, а честно мучаюсь в своей бессонной постели, которая стала для меня орудием пытки. И жду, пока кончится ночь.  Часов в пять я засну. А в семь муж поднимет меня на работу. И все начнется сначала.
Глаза будет резать от бессонной ночи и от дыма, и я снова буду ждать ночи, чтобы, наконец, уснуть; и все забыть, весь этот бред…
А уснуть невозможно, пока не забудешь; а забыть невозможно, пока не запишешь, не отдашь бумаге. А записать невозможно, потому что ключа еще нет, конец клубка не найден… Пока не найдешь, будешь мучиться… Напряжение нарастает.
Я сатанею.
Я скоро перегорю, как наш недоразвитый «тромбон»…
Перегорю; проволока в каком-то месте оборвется, цепь разомкнется, ток перестанет двигаться… Уйдет в свой трансформатор; два обрывка перегоревшей проволоки будут валяться на земле, выброшенные, замененные новым куском проволоки… Который через несколько минут тоже будет валяться рядом в таком же виде, без всякого напряжения…
В каком месте произойдет обрыв?

На этот раз, должно быть, этим местом окажется простуженное уже ухо.

Точно.
Любящие родители жалеют меня, такую слабую для такой непосильной работы…
Для меня не сама работа тяжела, тяжела необходимость  разговаривать и слушать, отвечать… Отвлекаться.
Температура поднялась не от вентилятора, не от простуженного уха и зуба, который вдруг тоже заболел…

Повышается температура моего Нечто – от невозможности осознать и отдать заряды, которыми оно беспрерывно бомбардируется… Не осознав, не придав форму – невозможно отдать, выбросить… Все разговоры непосильны, раздражение доходит до бешенства.


***

- Некогда мне, времени нет.
- А что вы делаете? Вы же не работаете, свободный человек!
Такое искреннее недоумение. И обида.
- Я Вам заплачу.
- Но у меня действительно нет времени.

А действительно, что я делаю? В графе «место работы» - прочерк. Домохозяйка. И отказываться от лишнего рубля за штопку чужих дыр… Осуждение в глазах. Укор.
Совести у меня нет. Эгоистка.
Вы этого не сказали, всего лишь – подумали.

А вообще, мне это нравится – про совесть. Если ты живешь и думаешь, как я…

Давайте не будем про совесть. Про любовь к ближнему, про взаимопомощь…
Если вы всю жизнь тащите, тащите, тащите «в дом» - честно, разумеется… И муж ваш тащит, тащит, тащит тоже… Даже то, что ему не надо – лишь бы Вы были удовлетворены… Он же похудел, поседел, у него тоска в глазах – что у него там на душе?
За желудок Вы спокойны; и в доме все, «как у людей»…
Отчего же тоска в глазах?

- Чего ты орешь?!

И действительно, чего орет? Перестал орать, и Вы забыли.
А почему же все-таки «орет» - ни с того, ни с сего?
Не из тучи гром?
Так не бывает.
Может, все-таки поговорим о совести, о любви к ближнему?
- Да как ты!… Да я!… Я всю жизнь!… для семьи!… Как белка в колесе!
Вот то-то и оно.

Жаль мне вас. И белок в колесе. И их мужей.

Что же я делаю?

Специальность – художник.
Художник тот, кто участвует в выставках, делает заказы, гребет деньги лопатой – гонорары называются.
«Намулевал картинку – тысяча, еще намулевал – еще тысяча!»
Вот-вот. А я что делаю?

- А я шью достаточно большой мешок для денег, пока муж мой делает достаточно крепкую лопату. И ищем дом с большим двором, чтобы нашим курам было, где деньги клевать.
- Вот ехидина!
- Ну да, что еще делать остается.

***

- Я не умею консервировать помидоры.
- У тебя же есть книга.
- У меня нет книги.
- Все пропадает; ростишь-ростишь… Есть же захотите зимой.
- Вы же ничего не едите. Приготовила борщ, – полкастрюли пропало, в унитаз; куриный суп – полкастрюли – в унитаз!…
- Я не ем куриный суп. Я могу месяцами не есть.
- Куриный суп ты не ешь, кашу ты не ешь, тыкву ты не ешь, борщ мама не ест…Зачем я буду тратить время, продукты – чтобы выбрасывать в унитаз? Все равно никто ничего не ест, один чай всю жизнь пьете!
- Готовь для себя, пропадает же все.
- Что мы, мешок кабачков можем за неделю съесть? Я тоже никогда есть не хочу.
- Матери некогда; ты же целый день дома!… Никогда мы с тобой друг друга не поймем.

Да что уж тут понимать. Я ведь целый день дома; кабачки пропадают, помидоры пропадают, – а я что-то пишу, вместо того, чтобы делом заниматься…
Какая-то психология, какие-то анализы вокальных произведений. Чушь собачья, говоря понятным языком.
Кому все это надо?

Вот это и раздражает.
Действительно, неужели то, чему я отдаю столько сил, молча съедая столько упреков – никому не нужно?
Просто мое удовольствие?
Да, мне это интересно.
И это все?
Настолько интересно, что даже совесть моя спит?
Но так ли уж эта работа никому не нужна?

Я иду к корням эмоций, хочу разобраться в клубке причин и следствий… Человеческого горя и радости… Ведь когда вас обидели – вам же никакие помидоры в горло не лезут! Вы хлопаете дверями, вы пьете таблетки, кричите, плачете, напиваетесь, болеете – и вам не до еды!

Так ли уж бесполезно это мое любопытство?

***

- Устроилась бы куда-нибудь на работу, была бы независимой… Когда человек чувствует себя полезным… я тебя жалею…

Зависимость. Независимость. Даже если у моего мужа будут ослиные уши, все равно буду любить и уважать его – он не мешает разматывать мои «клубки», даже в ущерб хозяйству, даже не интересуясь, – что и зачем я делаю… Лишь бы я не мешала ему заниматься своим делом.
Я не хозяйка. Он не хозяин. Два сапога пара.

***

Конечно, плохо, когда помидоры пропадают. А я и не видела, что они там под столом лежат. И действительно, ничего консервировать не умею.
Да уж, в семье не без урода…
И что теперь? Хоть сгори со стыда, – они уже испортились.

***

Пусть ученые этим занимаются?
А если мне тоже интересно?
Нет, я не считаю, что должна этим заниматься. Я просто не вижу достаточно убедительных доказательств, – почему я не должна этим заниматься.

Потому что в Университете мне сказали, что «скоро уже дочке поступать» (я была с ней); что конкурс 20 человек на место (т.е. должно быть понятно, что в «свободную продажу» если и останется, то 1-2 места на каких-нибудь 300-400 человек; что «только дневное» - т.е. в моем положении матери семейства практически исключается возможность поступления и, следовательно, получения диплома, а с ним и права работы по данной специальности?
Это значит, что я не должна заниматься своими любительскими «исследованиями»?

Совсем не значит. Ради Бога. Каждый по-своему с ума сходит. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
Вот и тешусь.

Кому от этого хуже? Кому я навредила? На людях эксперименты я не провожу, никого своими опытами не убила. Какую ситуацию Бог пошлет, ту и «препарирую». С какой личностью судьба сведет, ту и стараюсь понять. Влезаю во все «шкуры», которые попадаются на пути. Человека, собаки, дерева… Мне это интересно.
Кому от этого хуже?
Разве что помидорам.

Вот, пожалуйста, какая интересная идея – вжиться в образ помидора.
Я – помидор в сетке, лежу и пропадаю, и никому нет до меня дела…
Зачем я росла, хорошела?…
Придумайте сказку дальше, развейте ситуацию «Я – помидор».

Спасибо отцу, поругал за помидоры.

Пойду, съем с горя огурец, чтобы он не чувствовал себя ненужным. Или ему лучше в банке с другими огурцами?
Молчит.

Вы скажете: чем пытаться «влезть в шкуру» помидора или огурца, не лучше ль «влезть в шкуру» отца?
Неужели вы думаете, что за всю жизнь я ни разу этого не сделала?

Вот поэтому сейчас я – помидор.
Интересная игра. Мне нигде не скучно.

Просто иногда хочется побыть и в своей «шкуре». Отдохнуть. Как-то она роднее.



***

Сон: ломимся в ворота, не пускают!… кидают камнями… Я трижды исступленно кричу: «Чтоб вы сдохли!!!» В отчаянии рвусь к кидающим…
(Почему это кричу? В сознании этого нет. Лицемерие с самим собой?)

Когда вышел старик, мне показалось, что он дает сигнал этим, кидающим камни… но я не сразу поняла это – он стал проверять, кто мы; я доставала паспорта…
Потом пришла в ужас!.. стала будить мужа (во сне), кричать: «Он не за этим пришел!», читать какое-то заклинание от страха  - и забыла его!… а муж, как всегда во сне, не пришел мне на помощь, он спал. А старик встал в позу «приветствие Солнцу» - и никак на мой ужас не реагировал. Он парализовал меня страхом.
Страх – перед неизвестными намерениями более сильного?

Проснулась от страха, с криком внутри: «Он не за этим пришел, он злой!»
А следующая мысль была, что это Урок, ответ на вопросы мои; это Учитель.
Только почему он злой?

Мои сны вернулись ко мне.

Вы сердитесь, Учитель? Я надоела своим нетерпением и мелкими вопросами? Вы показали мне мое подсознание – я обыкновенный жалкий трус, и мое подсознание наполнено страхом, отчаянием, надеждой на то, что в нужный момент на мой крик явится спаситель?
Я должна избавиться от ненависти, страха, нетерпеливости?

***

Бедный мой ребенок. Она тянется ко мне, ей хочется все время быть рядом; хочется все делать, как я: пить пустой чай ведрами, говорить моими фразами, писать моей ручкой за моим столом, не спать ночами, рисовать то же, развивать мои идеи, носить такую же одежду…
Обезьяна натуральная.
Никаких специальных систем воспитания не надо – будь таким, каким ты хочешь видеть своего ребенка, и он будет таким…
Гордиться надо.
А получается наоборот, – чем больше моя бедная обезьяна старается мне понравиться, тем больше я раздражаюсь, видя рядом с собой еще одну себя. Когда я сама себе уже надоела, я устала от себя!
И когда приближается второй экземпляр, - напряжение подскакивает не вдвое, а вдесятеро!

Бедная моя доченька, ты поневоле принимаешь мой заряд – и тоже дрожишь от напряжения!
Меня мучит и совесть, и жалость, – но это напряжение сильнее и жалости, и совести.
Я могу освободить тебя, только сбросив свое напряжение… Никакая физическая нагрузка уже не помогает, - тело обессиливает, а голова не отключается.
Единственный выход – еще поднапрячься, осознать, «родить».
Но не могу, не могу, не могу! – помехи…
Баррикады из помех…

Я понимаю теперь, как люди становятся сумасшедшими, пьяницами, наркоманами, проститутками…
Разные проявления одной болезни. Смешно прятать от пьяницы водку, от наркомана наркотики…
Если я не хочу водки, поставьте рядом со мной хоть бочку, – я не прикоснусь к ней.
И наоборот – потребность все сметет на своем пути…

Что это я вдруг о них?
Процесс, течение болезни, муки кульминационные – очень похожи… Как появление сыпи и пр. – от различных, самых неожиданных «аллергенов» - при «аллергической настроенности»…
Что это за потребность?
«Ломка»… Я знаю, что такое ломка, хотя не была ни наркоманкой, ни алкоголиком… И по-моему, это не следствие, а причина – с помощью того или иного пристрастия вышедшая на «поверхность» (сначала это, казалось бы, случайно обнаруженный «путь»), и оформившаяся затем в привязанность к этому вытянувшему ее на свет «пороку»…
 
Слишком много «-манов». Нарко-ман, токсико-ман, мело-ман, графо-ман, «колесо»-ман, сексо-ман, водко-ман… спорто-ман… дело-ман…
Какие-то обрывки бегут; все они – часть одной какой-то очень важной, не родившейся еще мысли…

Да, невозможно помешать процессу зарождения и развития «плода фантазии».
Но искусственно помешать родам» - возможно.
Умертвить «плод», не дав ему родиться? Он разлагается и умерщвляет несостоявшегося «родителя»…
Застой, большое количество не родившихся «плодов»…
Образ воды, обрушившей крышу…
Снова образ перегоревшего тромбона…

Фабрика сумасшедших.
Повальные депрессии, эпидемия депрессий.
Невозможность произвольного отключения, освобождения…
Что это?

Что это?
«Хрустальный горизонт», Месснер, идущий в одиночку на Эверест, - тянет его, тянет… Что это за сила?… Ощущение, что он не один, галлюцинации?…невозможность не идти… предел… отсутствие радости «покорения», выпотрошенность после восхождения…
Что он, высото-ман?
А глубоководные ныряльщики, ловцы жемчуга, кораллов? Погружение – и слишком быстрый подъем на поверхность?…
Что-то есть во всем этом родственное.

Потребность предела, пограничного состояния, возможности шагнуть «за предел» - и вернуться? Вернуться раз, два, десять, сто… А потом остаться там. За пределом.

Что это нас вдруг так потянуло к магии, чудесам, знакам на руках, к звездам, НЛО?… В параллельные миры?

Оттого, что «наш» очень уж плох? Скучен, страшен, бездушен, мертв… невыносим?

Что нас туда тянет, за предел?

Что мы ищем там, временными нашими случайными туда «попаданиями» или поисками «постоянного сообщения»?

***

Как карты сладко врут.
Ну и пусть врут.
Душа отдыхает, пока им веришь. Наполняется любовью и покоем… Я сама себя обманываю, чтобы восстановить свои силы.
Любовь моя. Дай мне силы! Дай забыть обо всем на свете, отключи мою бедную голову…

Не надо никого учить – как выжить.
Если хочешь спасти – поцелуй меня…
И все.
И оставьте при себе свою правду.

Нужно дать «Я» любовь.
Красивую, замечательную,
волшебную.

Шахмата «Я» ходит по клеткам и поет тоненьким, угасающим голосочком, цепляясь за соломинку, жалобно и нежно:
«Пусть!… любовь моя – иллюзия,
Я не могу расстаться с этим счастьем…
Пусть… я все себе придумала…
Я Не Могу Расстаться с Этим Счастьем…»

***

- Пешка? Да, пешка… Нет, ты смотри внимательно,
это же  Королева!
- А это – Королева? Да, видишь – корона!
- Да что ты, Господь с тобой – это же пешка!
- С чего ты взял, что это Офицер?… Смотри, как много офицеров!…

Шахматы – солдатики – пешки – мозаика… Фигуры-оборотни…

***

Любовь должна быть Невозможной, Вечной и Недостижимой…
Какой Барьер нельзя перешагнуть, чтобы Любовь стала обладанием – и перестала быть Любовью?…
Другая Любовь.
Возлюбленный или Возлюбленная – занят.
Между Любовью и Обладанием – Преступление Через Слезы и Страдания Третьего…

«Я» нужно дать «Ты».
Самого-Самого Родного,
Самого-Самого Близкого…

Одинокая «Я» подходит в тоске к дому «Ты» и видит, как Юная Супруга хлопочет вокруг Него – подносит еду, ласкает, воркует… Вокруг милые детки…
Светлая семейная сцена.
Балет.
«Я» не хочет нарушать Гармонию, уходит, продолжая любить Призрак своего возлюбленного; понимая это, но не в силах и не желая отказаться от любви, которая наполняет силой и счастьем каждую клетку…
Вечная Любовь, Вечная Разлука, Любовь-Иллюзия… 
 
«Господь послал мне Любовь…»
«Ты смотришь на меня Печально…»
Печально… Так протяжно-протяжно это слово…

Возможный вариант «завершения»: эта выдуманная любовь срастается с «Я», живет в ней; когда появляется настоящий «объект» - она не узнает его.
Но это же уже сумасшествие?

***

Какой же должен быть голос необъятный… И низкие, и высокие, и тяжелые, и порхающие «моменты» должны быть ему под силу, естественны…

Бог – бас.
Черт – бас.
Дуэт Бога и Черта о Добре и Зле, как двух Учителей с различными педагогическими системами…

Хор пешек: «Господи, услышь мя!»
Ансамбли – различные комбинации шахматных фигур…
А «Ты»-настоящий молчит.
Поет «Ты»-Призрак, тень.
Использование принципа театра теней?

***

Нет, на картах неинтересно.
Пусть «Я» в опере гадает на Огне…

На коленях перед Огнем:
«Скажи мне про Него!…»
Огонь волнуется, раздваивается…
«Это – Он?
Это – Я?
Что ждет нас?
Он – во мне?
Я – в нем?
Понимаю…
Спасибо, Огонь».

***

Любовь, любовь…
Волшебная сказка.
Источник души.

***

Опять моя Опера, «скромно отошедшая в сторонку», явилась передо мной. 

***

Уехать бы куда-нибудь в Совершенно Незнакомое Место, настолько Новое и Необычное, – чтобы оно Увлекло Настолько своей Новизной, что можно было бы переключиться хоть на время…

***

Не нужно никуда ехать.
Нужно всего лишь закрыть глаза

Всего лишь закрыть глаза. И перемещаешься в мир иной, – там живут Образы… звуковые, зрительные, эмоциональные…
Сон.
Можно и не спать.
Всего лишь Закрыть Глаза.
И ты уходишь от суеты, убогой обстановки – погружаешься, погружаешься…
В Глубины Сознания…

Звуки внешнего мира достигают слуха, но не мешают; они как канаты, которые нельзя выпускать – это дорога назад, возможность вернуться в «верхний», надводный мир. Твердь.

Солнце, ветер, бегущие облака…

Или грязная комната.

Лежа на правом боку, я ощущаю нежное прикосновение…
Не поворачивайся на правый бок, – ощущение исчезнет…
Не повторяй (не делай реальностью!) воображаемую ситуацию, которая вызывает предвкушение удовольствия, наслаждения – все исчезнет.
Не проживай ее дважды даже в воображении. Все сотрется. И наоборот: не хочешь сойти с ума от навязчивой идеи, - обрати ее в реальность, «проиграй» наяву. Разрешится.

После ощущения твоей бесконечной тихой, бережной нежности, - кладу руку на глаза и вижу прохладные зеленые, розовые, голубые прямоугольники в состоянии Гармонии, - а вокруг темное-темное (кажется, вишневое) поле…

Через мгновение все меняет цвет, и Нежность становится
Тревогой, – предупреждая появление Мысли:
«Нереально. Все нереально».
Тревога – боль – печаль. Мимолетно.

Я поднимаю руки… Медленные движения «тайцзы-цюань»… Легкое сопротивление, подобное сопротивлению воды… Это мое поле – доброе, теплое после хорошего сна; еще не разрушенное воспоминаниями «чужих» образов.
Это пробуждение от Нежности.
Вдруг возникает ощущение,  что я сейчас закрою глаза в светлой, просторной, красивой спальне, где стены задрапированы светлым шелком… большая кружевная постель, кружевное белье, а в этом кружевном белье – я, юная, красивая, нежная…
Ты тихо гладишь меня по голове, целуешь; я просыпаюсь лениво…
И вдруг – прыжок!
Я – кошка!
И ты – кошка.
Тигр, Лев, Пантера.
Кто-то из них.
Мимолетно,
все мимолетно…
Доли секунды.

Как приятно и легко ощущение этого мимолетного образа, -
так громоздко и пошло его описание.

Я ни на секунду не забываю о том, что я не юная, не красивая; так же, как и комната, в которой я просыпаюсь.

Все, подъем! пошла на поверхность.

Вынырнула. Открыла глаза.

День серый, бесконечный, осенний.
Стекло в окне, как после дождя.

В комнате нечисто. Девчонки торопились, уезжая; а я после ночи дежурства в саду так хотела спать, что было не уборки.

Ночь в саду… Осень. Прохладная и прозрачная.

Чего я боюсь?
Зачем куда-то ехать? страшно остаться одной?

Я ощутила Поддержку Родной Осенней Земли,
Прохладу и Свободу…

Что это? Жалость к нему? Боязнь отпустить его одного – вдруг ему Там будет плохо?
Зачем упреки, укоры…
Нудные правильные беседы…

Все не то.

Печка натопилась. Ноги выкручивает. Жарко. Разморило, тянет в сон. И уже безразлично, кто и когда спал на этих продавленных диванах в домике сторожей в саду.
Задремала все-таки на сорок минут…
Мухи тоже уснули.

***

Я – прирученная молния.
Не кошка.
Не муха.
Прирученная Молния.
Которую еще никто не приручил.

***

Вот почему так мило подводное царство!
Замедленные съемки…
Подводное царство – подсознание – глубины
собственной души - 
Гармония, Близость к …?
К чему?

***

Голос Цоя по телевизору.
Это страшно.
Я поняла, что смерть необходима.
Физическая смерть – для оживления, усиления стократ Жизни,
Силы Души.
Очищение восприятия…
Почему страшно?…
Но страшно, страшно; я боюсь…
«Я хотел бы остаться с тобой,
Просто Остаться с тобой.
Но высокая в небе Звезда
Зовет меня в Путь…»

Почему страшно?
Потому что, когда я исполню свое предназначение – меня тоже «заберут»?…
Но мне будет больно, страшно…
Близкие мои осиротеют без меня…
Может быть, просто уйти? Из поля зрения. Исчезнуть в тайге, на необитаемом острове… и не напоминать о себе…?
Как будто Умереть? Чтоб не мешать восприятию  «реципиентов» - тем, как  ты ешь, с кем спишь, как страдаешь насморком, считаешь копейки, как тебя рвет «с похмелья»…

Я ничего не знаю о Цое, кроме нескольких его песен.  Может, он вообще не пил.
Это я вспомнила книгу «Владимир, или прерванный полет» Марины Влади. Если бы она умерла раньше, он бы не продал их самые сокровенные минуты.
Как хорошо, что я не муж Марины Влади!

Когда я умру – не надо, не надо воспоминаний ближних и дальних, случайных знакомых и вообще незнакомых обо мне!
Это все – ложь, внешнее!…
Воспоминание обо мне – это только то, что я сделала сама, написала сама, оставила на память – сама!

На месте звезд  я оставляла бы завещание, заверенное у нотариуса, запрещающее продавать воспоминания обо мне; исключение только для самых близких. В случае их крайней нужды…
«Я хотел бы остаться с тобой,
Просто остаться с тобой…»
«Группа крови – на рукаве,
Мой порядковый номер – на рукаве…»

Чуть сутуловатая спина уходящего вдаль от нас,
лицо с сигаретой…   
Звезда его позвала.

Сейчас начнутся всякие воспоминания, исследования творчества.

***

Зачем мне знать, что не поделили Бутусов с Умецким?

«Я знать не хочу ту тварь,
Что взорвет это Небо!»

Небо взорвать… У них мания величия, у этих тварей, воображающих, что они могут взорвать Небо…

Сообщите еще размер трусов моего Кумира, и кто их стирает – из любви к правде…
А потом включите запись песни, где он открывает Святая Святых Своей Души.

Так и хочется сказать:
«Прикройся, бедный – заплюют».

***

Нет, не хочу я никакой Реализации Себя.
Нет такой крайней нужды, отправлять свою душу На Панель, для всех желающих.
Ладно бы, только свою душу, раз уж она такая любвеобильная; а то ведь, в случае успеха, всех близких своих На Панель вытащишь.
Это – в случае успеха.
А если наоборот?
Наоборот – это Серость. Кому она нужна? Если тебя не хвалят, не ругают, просто не замечают – это просто серость.

Если нет ни любви, ни ненависти в твоей отправляющейся На Панель душе, - кому она нужна, зачем зря отнимать у людей время на внимание к себе?
- Нет, не хочу.
- Не хочешь, не ходи. Кто тебя гонит?

***
Действительно, зачем я эти книги покупаю?
Да, хорошая книга; да, в ней тоже есть поиски ответа на вопрос о сущности этого Загадочного Всемогущего Всепроникающего Нечто.
Части какие-то, попытки приблизиться.
И в этой книге – с другой стороны, но туда же… и в этой…
Надо бы их прочитать, но - не могу.
Начинаю читать – плохо становится.
Такое чувство, что Главное, ради чего написана эта книга, – я знаю; а весь текст – это только обоснование, разжевывание этого Главного… В этом нет необходимости, для меня это лишнее…
Сейчас, кажется, надо бы по самые уши углубиться в физику: где-то там должна быть четкая, стройная Модель – на другом материале…
То ли в электричестве, то ли в магнитных делах… как-то связано и с волнами, и с оптикой…
Но слишком много подробностей, точностей, цифр… До Модели своей я доберусь измученная и выпотрошенная – и скорей всего проскочу ее, не заметив…
«За деревьями леса не видно…»
Вот-вот. Деревьев слишком много. Заблужусь.

Подальше от физики, подальше от книг, подальше от подробностей…
Что эти книги?
Те же попытки таких же смертных, как я, заглянуть за Предел и объяснить Нечто…
 
Зачем мне они?
Я сама – такая же Попытка…
Лучше один раз увидеть (самому), чем сто раз услышать (от кого-то – описание того, что тебя интересует).
Ведь вы же все равно не нашли ответа – иначе об этом давно бы растрезвонили.
Вы ходили Туда же, но не дошли, не нашли ответа – зачем же мне идти за вами?

Я лучше закрою глаза и буду Слушать Нечто внутри меня, – Куда  Его Тянет, и пойду за Ним…

***

Тянет его в желудке. Головная боль до тошноты. Голову поднять невозможно.
Боль. Не глушу боль. Иду за Болью.
Она – путеводная нить, нить от Того Клубка…

***

Стул, ведро, еще что-то.
Радость моя, не спрашивай ни о чем.

- Ой, мамочка, тебе больно?!…
- Да не разговаривай ты, ради Бога!

Гололед. Упала вместе со своими стульями, ведрами…
Больно. Слишком больно для такого несильного удара. Как ток по всему телу прошел. Короткое замыкание. Мое Нечто чуть не взорвалось. Или не выплеснулось, и не вспыхнуло от удара…
Погасилось землей?…
Самовозгорающаяся жидкость?…
- Прости, доченька. Больно, но не очень.

Больно. Очень больно. Все внутренности как будто заполнены чем-то злым, отравленным, грязным, что должно исторгнуться из тебя посредством рвоты…
Чужая злость, отчаяние, безнадежность? Я вбираю их, впитываю, – но я не в состоянии обратить ваше отчаяние и обрывки надежды в конфеты, сыр, колбасу, туфли, платье, мебель, – чтобы вы успокоились.
От моего понимания вашей безнадежности полки в магазинах не становятся полными…
Чем я могу вам помочь, кроме того, что страдать вместе с вами?
Скорее бы добраться до постели, пока не вывернуло наизнанку.
Руки и ноги ледяные.

Вот оно, состояние, когда человека может убить царапина, укол, слово… Мелочь, боль, которая будет всего лишь пусковым механизмом, нажатым вовремя курком…

Живой человек не может не принимать внешних импульсов, раздражителей, которые трансформируются в его внутренней лаборатории в какие-то образы, мысли, эмоции… «Творческий процесс».
Да, никто не властен помешать этому процессу – Зарождения Образов. Зачатия.
Но Можно Отнять Возможность Объективации – Рождения, От-торжения, От-чуждения,
От-ражения этого непрерывного наплыва образов… Тем самым превратив «объект воздействия в жертву».
Можно помешать – множеством внешних обстоятельств, помех. Уважительных причин, «долгов» перед близкими и обществом.
Помешать, отняв время, материалы, место… Всякими худсоветами, распределительными комиссиями, которые компетентно решают, – быть тебе или не быть…
Лишение возможности отторжения этих внутренних образов, эмоционального освобождения… Происходит перегрев, перенапряжение, мучительный поиск выхода эмоционального потока…
Если выход не находится, – болезнь неизбежна.

Психология болезни, страдания, стресса… Нет в словаре такого определения, такой ветви психологии. Странно. Психология спорта есть, психология управления есть, психология труда, секса, педагогическая, юридическая и т.д. …есть, а этого нет?
Патопсихология, психопатология, медицинская психология?…
Нет, что-то все не то. Все частности, все около…

Природа болезни – в невозможности «сброса» эмоционального заряда…

Организация, централизация, планирование, «отбор" (по «конкурсу»!) государством избранных, имеющих право творить профессионально и этим жить, - и «отсев» забракованных, которые обязаны подчиниться обстоятельствам…
Да, мы и в школе слышали, что государство – это аппарат, механизм подавления – во имя порядка, разумеется. Во имя всеобщего счастья и благоденствия.
Механизм подавления. Угнетения, что равнозначно насилию. Машина для массового производства психбольных. А поскольку психика и тело связаны неразрывно – то и вообще больных. Страдающих людей.

Массовые депрессии, эпидемия депрессий…
Организация, обеспечение повальных депрессий, – вот неизбежный «побочный эффект» работы такой машины.

Фабрика сумасшедших.
Ах, пьянство! Ах, наркомания! Ах, медицина!

Деньги на медицину!
Бесплатное лечение!
Платное!

Сначала планомерное разрушение людей –
а затем подачки на лечение?
Мертвому припарки.
Ах, сигареты вредно! Острое вредно! Масло вредно!
Хлеб вредно!

Да что может быть вреднее рабской жизни?
Чем можно вылечить тело, в котором душу
десять танков переехали?

***

Вот разнесло. Государство, планирование, насилие, фабрика сумасшедших…

***

Сыграйте мне лучше на скрипке. Я плакать хочу. Я сяду, обняв руками колени, закрою глаза и буду слушать…
А Вы положите на плечо скрипку… И не нужно ничего говорить. И можно быть сдержанным, даже суховатым… Это не я пою, это не я плачу… Это скрипка…
Спасибо, Иосиф Борисович.

***

Вру, конечно. Никогда Иосиф Борисович не играл мне на скрипке.
Я всего лишь сидела на скамейке во дворе музыкальной школы, ждала своего ребенка, смотрела, как теплый ветер срывает листья с деревьев и осыпает ими землю…
И думала:
«Хочу, чтобы меня засыпало листьями, шуршащими надо мной… Они несут утешения больше, чем все религиозные и философские системы, вместе взятые…»

***

«…Где-то в глубине души просыпается беспокойство. Оно вдруг охватывает все мое существо, сжимает огромной рукой. Нет, это не страх. Это зовет меня к действию весь опыт моих горовосхождений. Все перегрузки за тридцать лет альпинизма. Все лавины, в которые попадал. Вся усталость, накопившаяся за десятки лет, которая проявляется теперь в чувстве полного бессилия.
Ты должен идти! Выигранное время – это сэкономленные силы. Я хорошо знаю, что всякое может случиться. И я знаю, сколь велики будут мучения у самой вершины. Понимание всего этого не расслабляет меня, а, наоборот, активизирует. Я должен идти и идти, несмотря на то, что каждое движение требует преодоления себя, а преодоление себя превращается в насилие над собой.
Почему я не спускаюсь? Потому что для этого нет никаких видимых поводов. Нельзя же прекратить восхождение просто так, без всяких оснований. Ведь я хотел подняться на вершину, и сейчас этого хочу. Что движет мною?
Любопытство: где покоится Мэллори?
Спортивный интерес: один человек против горы Эверест.
Честолюбие: я буду первым.
Все эти побуждения сейчас не существуют, они улетучились.
То, что движет меня вперед, спрятано гораздо глубже того, что можно увидеть через увеличительное стекло психоанализа.
День за днем, час за  часом, минута за минутой, шаг за шагом я понуждаю себя к действиям, против которых восстает все мое тело. С другой стороны, пребывание здесь можно вынести только в действии. Только дурное предзнаменование или болезнь, хотя бы самая легкая, могли бы стать достаточным оправданием для спуска…
…Я как будто вдохнул космической энергии. Или это влияет на меня вершина, от которой я неотделим?
Воздух разрежен, его полная глубина прозрачна. Горы надо мной еще не имеют ни объема, ни цвета.
Приказываю себе снять палатку, сложить ее. Но этот приказ идет уже не от головы, от печенки…
Борьба с разреженным воздухом нервирует меня. Остановки становятся все длиннее. Медлительность. Неизвестность. Склон некрутой, всего каких-то 40. Но выше 7900 любой склон дается с трудом.
…Сейчас надо восстановить ритм подачи и накопления жизненной энергии. На больших высотах как бы нарушается внутренняя гармония. С помощью движений – ставится правая нога, нагружается, переносится левая нога, нагружается – в теле возникает энергетическое поле.
Спустя некоторое время открываются затворы, снимается напряжение. Страх уходит, и увеличиваются токи жизни во всем организме – не поддающиеся измерению, непостижимые формы энергии.
Сегодня, 19 августа, я все утро иду гораздо медленнее, чем обычно, несмотря на эту удивительную силу. Как будто что-то сдерживает меня изнутри, как будто дело не в высоте, а во мне. Что-то происходит со мной, как только я начинаю двигаться.

Вчера шлось так легко. А теперь каждый шаг – мучение. Что же я так медленно иду? Рюкзак давит, хотя он стал гораздо легче. Чувствую себя потерянным, расстроенным. Что бы там ни было, я не могу внушить себе, что существует Бог, который управляет этим миром и заботится о каждом из нас в отдельности. Никакого творца вне меня, вне природы не существует. Не помню, когда я освободился от религиозного чувства, знаю только одно, с тех пор мне стало труднее убеждать себя, что я на свете не одинок, не брошен.
Снег стал глубже. Ноги погружаются в него с особенным звуком, – кажется, что кто-то идет следом за мной.
Пора наконец понять, что я здесь один, абсолютно один.
Когда я хриплю на остановках, на меня находит нечто вроде ностальгии. Тоска по уюту охватывает меня. При этом я полностью отдаю себе отчет в том, что все надежды на то, что кто-то ждет меня – пусты, напрасны, как и страх перед одиночеством.
Прогнать чувство одиночества можно только активной деятельностью – двигаться вперед, интересоваться окружающим и изучать его. Как только начинаешь думать, запас энергии быстро истощается. На одной воле теперь не пойдешь. После расслабления очень трудно собраться с силами. Паузы теперь занимают больше времени, чем прохождение пятнадцати шагов. Шаги становятся мерилом времени. Пространство и время слились.
Ох, как трудно справиться с самим собой, нести самому ответственность не только за свои действия, но и за решение продолжать или спускаться. В особенности тогда, когда все тело пронизывает отчаяние перед предстоящим физическим напряжением.
Я по собственной воле пошел на риск, и тем не менее не могу, как Уилсон, положиться только на бога. На кого мне положиться?
Во время движения вверх я как неживой. Меня поддерживает только мир вокруг меня: воздух, небо, земля, облака, бегущие с запада. Ощущение движения вперед при первых шагах после отдыха. Восприятие собственной воли, как чего-то вещественного, на последних шагах перед остановкой.
…То, что я в состоянии остановиться, в состоянии пойти дальше, дает мне силы думать о дальнейшем, хотеть жить…Чем выше поднимаешься, тем больше становишься проблемой сам для себя…
…Я продвигаюсь выше, – не подсчитывая, не оценивая, сколько пройдено, сколько осталось. Подъем вверх, остановки, вдохи и выдохи целиком захватили меня, стали моим бытием…
Движение стало автоматическим. Пятнадцать шагов, остановка, дыхание, вися на лыжных палках. Усилия направлены внутрь, и тем самым вверх. Надежда на то, что бог поможет. Конечно, в моменты серьезной опасности появляется нечто вроде защитной активности… Она служит для того, чтобы выжить, и спадает, когда угроза для жизни проходит. Сейчас мне ничто не угрожает. Все вокруг так мирно. Я больше не спешу. Быстрее все равно не получится. Я смиряюсь с этим, как с законом природы…
Уже давно не считаю шагов…
Как медленно я продвигаюсь вперед! Я уже не считаю, сколько длятся остановки… С помощью лыжных палок кое-как удается пройти 15 шагов, после которых несколько минут прихожу в себя.
Кажется, все зависит от работы легких. Чтобы продохнуть как следует, приходится останавливаться. Вдыхаю воздух носом, выдыхаю ртом и носом. На остановках собираю всю силу воли, чтобы заставить легкие работать. Только когда они начинают вздуваться равномерно, исчезает боль, и я чувствую прилив энергии. Появляется сила в ногах…
После длительной остановки мое дыхание восстанавливается, становится равномерным. Но что это я: кто-то разговаривает рядом со мной? Здесь есть кто-то?
Снова только биение собственного сердца и собственное дыхание. И однако же они стоят здесь. В этом безмолвии каждый звук, любой шум, рождающийся в атмосфере, слышится, как человеческое  слово. Я часто прихожу  в ужас: почему мне чудятся человеческие голоса? Может быть, это Мэллори и Ирвин. Из-за того, что меня в течение многих лет занимает тайна их исчезновения, я верю, что это их крики   доносит до меня ветер. Итак, Мэллори и Ирвин действительно живы? Да, их дух живет здесь. Я чувствую его.
…нет места никаким другим чувствам, кроме нескончаемого ощущения боли. Я существую только как преодоление самого себя…
Как можно жить на этой высоте? Я не живу больше, я прозябаю, как растение… Скорость мыслительной деятельности снижена. Четкие решения я принимаю только после длительного размышления. Мысли перебиваются усталостью и ощущением боли при дыхании.
Все эти мелкие операции на биваке в сумме стоят мне столько энергии, сколько равномерный многочасовой подъем вверх. Ночевка в одиночку – уже сама по себе большое напряжение. Лечь спать здесь значит гораздо больше, чем просто лечь в постель, накрыться одеялом и уснуть…»

***

Это выдержка из книги Райнхольда Месснера «Хрустальный горизонт».

Поразительно похожее состояние!
Вернее, процесс.

***

«… Утром чувствую себя таким же разбитым, как и вечером, к тому же еще и окоченевшим. Ест ли у меня еще желание идти вверх?
Да, я должен идти! И при этом никаких сил, чтобы сдвинуться с места. По опыту знаю, что и в таком состоянии смогу идти дальше, но сейчас еще не хватает силы воли сделать первый решительный шаг…
…А что, если спустится туман? Еще пережидать? Нет, это бессмысленно. Да и поздно уже. Надо вылезать и идти. На этой высоте не отдыхаешь. Уже завтра я могу так ослабеть, что у меня не хватит сил на штурм вершины. Сегодня – или никогда. Или – или. Или вверх, или вниз.
Пока топил снег, два раза считал пульс. Больше ста ударов в минуту. Чувствую себя совершенно разбитым. Связных мыслей нет. В голове только приказы. Ночь была сплошным мучением. Боль во всем теле. Слизь в горле.
… Иду, как четвероногое… я еще в состоянии видеть крутой склон перед собой…
В воздухе снова слышны голоса. Не спрашиваю себя, откуда они исходят… Недостаток снабжения мозга кровью…
В движущихся облаках, полагаясь более на интуицию, чем на зрение, я шаг за шагом продвигаюсь вперед, то и дело узнавая отдельные места. Да, я уже был здесь однажды!
Это ощущение невозможно вытеснить никакими упорными логическими рассуждениями…
Больше нет сомнений. Есть только сбившийся ритм, есть полное изнеможение, от которого я падаю на снег. Я иду хорошо известным путем. Вопреки всем препятствиям я мучительно пробиваюсь вперед. Нужно дойти! Не думаю ни о чем, разговариваю с собой, подбадриваю себя. Где мой друг рюкзак? Мой второй друг, ледоруб, здесь со мной… Вот мы с ним останавливаемся…
Мне кажется, вершина близка, но гребень все не кончается и не кончается…
В следующие три часа я уже не воспринимаю.
Я – существо, бросившее себя в пространство и время…
… Ни сомнений, ни радости, ни страха… Чувств больше  нет. Осталась только воля. Еще несколько метров – умирает и воля, побежденная бесконечным изнеможением. Теперь уже ни о чем не думаю, ничего не чувствую. Бессильно падаю, лежу. Какое-то неопределенное время воли во мне совершенно нет. Потом снова делаю несколько шагов…»

***

Это вверх. Его путь к вершине, в высоту; в сердце Тибета?
Он Не Может Не Идти Туда. Он Там Уже Был, Ему Знакомо Это Место. Он слышит Голоса, Он чувствует Присутствие Душ давно погибших Близких Ему Людей…
А ведь он европеец явный, «здраво-», хоть, может и нестандартно, -мыслящий, спортсмен…
Не сумасшедший, не мистик, не религиозный фанатик, не плененная шарлатанством истеричка…
Близость Нечто?… В данном случае, его вершины, Эвереста… Но ведь она притягивала его давно, и притянула-таки, даже из такой дали, как Южный Тироль… и тянула именно к свиданию наедине…

Это, конечно, мои выводы.

***

«… Я на вершине.
В полубессознательном состоянии, чисто автоматически выполняя внутреннее задание, делаю несколько снимков. Внизу показывается кусок голубого неба. Снежные карнизы громоздятся над Южным Склоном, это они приподнимают склон выше самой вершины. Опускаюсь на него, от усталости тяжелый, как камень. Отдохнуть хоть самую малость, забыть обо всем. Но здесь не отдыхают. Я выработан и опустошен до предела.
Но вот снова в моей опустошенности начинает появляться какая-то энергия. Я снова заряжаюсь. В течение многих часов я только отдавал энергию. Теперь возвращаюсь к жизни, ощущаю прилив сил.
… Надо бы еще пофотографировать, но пора спускаться. Еще полчаса, и мне конец. Отсутствие видимости меня сейчас уже даже не огорчает, главное – нет ветра. Облака вздымаются снизу вверх так, как будто земля под ногами пульсирует. От усталости не только отяжелело тело, но мозг отказывается перерабатывать воспринимаемое. Мои ощущения больше не различают верха и низа. Что, уже вечер? Нет, сейчас 16 часов. Пора уходить. Никакого ощущения величия происходящего. Для этого я слишком утомлен. И однако же этот момент приобретет для меня впоследствии особое значение, станет в некотором роде заключительным аккордом. Может быть, именно он укрепит во мне мысль, что я – Сизиф, что я всю жизнь могу катить вверх мой камень, т.е. самого себя, не достигая вершины, поскольку не может быть вершины в постижении самого себя…»

***

Это на вершине. Никакого триумфа. Он – Сизиф. Теперь – вниз.

***

«… Через три четверти часа я собрал силы, собрал их для спуска. Чуть посветлело. Мои следы еще видны, это прекрасно. Насколько все-таки спуск с этой великой горы легче, чем подъем. Насколько меньше требуется физических сил, волевого напряжения. Часть энергии можно потратить на мысли и ощущения. Чувствую запах снега, вижу цвет скал, сильнее. Чем на подъеме, пугаюсь отблесков молний в тучах на западе… Все вниз, вниз… Лезу – сначала лицом к склону, потом к долине, - мое передвижение похоже на бегство. Скорее бы оказаться внизу. Какой долгий и тягостный путь.
… Тепло от пламени горелки, может быть, немного успокоит меня… Каждое движение стоит много энергии. При подъеме я черпал ее в движении вперед. Теперь этого стимула нет. Лежание в палатке похоже на смерть. Только сознание достигнутого успеха поддерживает меня.
Отдаюсь во власть апатии. Проходят часы – между сном и бодрствованием, между смертью и жизнью. Без каких-либо мыслей. Я еще не в безопасности. Вдруг меня охватывает страх. Ждет ли меня Нена? Она ведь не знает, где я, не знает, что завтра я буду внизу. Может быть, и она не спит…
Нужно принять какое-то решение, но сосредоточиться не могу. Что это: горная болезнь или я уже сошел с ума? Как и вчера, снова пускаюсь в бегство. Покидаю лагерь без еды и питья…
…Как и на подъеме, воля притуплена. Чем дольше продолжается восхождение, тем менее важной представляется мне цель, тем безразличнее я сам для себя. Ослабло внимание, притупились мысли. Теперь душевное истощение еще больше, чем телесное. Так приятно сидеть без движения. Это состояние опасно как раз своей приятностью. Смерть от истощения, как и при замерзании –приятная смерть… Я иду по холмистому ландшафту гребня над Северным склоном, и мне кажется, что я возвращаюсь из царства теней. Расслабляюсь. Погружаюсь в усталость, в сознание, что я был на вершине. Я больше не сопротивляюсь, позволяю себе падать на каждом шагу. Только останавливаться нельзя.
…Теперь преобладает ощущение – выжил, спасен! То и дело впадаю в то, что можно было бы назвать «пик свершения», «спасительная пристань». Как пилигрим, при виде конечного пункта моего паломничества, я забываю все страдания путешествия…»


«…Кажется, с перевала спускается пьяный, а вовсе не тот человек, который вышел отсюда четыре дня назад…»

Это запись из дневника Нены, которая ждала его.

«…С уверенностью лунатика спускаюсь я вниз… Наверное, я теперь менее бдителен: не предвижу на спуске никаких трудностей, и потому не подготовлен к ним. Когда я – еще в полубредовом состоянии – впервые поскользнулся, ноги тотчас же ушли из-под меня, и я упал. Я пытался тормозить, но не мог задержать скольжения вниз. С нарастанием скорости во мне пробудились новые силы. Как это бывало и раньше, насколько нужно, чтобы победить. Я сам удивляюсь, откуда вдруг взялось столько энергии, выдержки и везения…
При всей  усталости, нет больше парализующей нервозности. Мною руководит инстинктивное владение рельефом – разновидность чувства надежности, порождаемого усталостью и опасностью…
…Со стонами, шатаясь, иду вперед, ноги не держат, падаю. Тут я бросаю все, зарываюсь лицом в снег, содрогаюсь всем телом. Я внизу. Я и счастлив, и в то же время в каком-то отчаянии. Вон по валу ледника идет Нена. Постояла, идет дальше. Да, это она. Я не могу больше кричать. Перед глазами темнота. Медленно, постепенно я расслабляюсь, возвращаюсь к жизни. Вижу свои маркировочные колышки, вижу первые морены – в меня проникает весь мир. Я вижу себя извне, со стороны этого мира. «Я здесь» означает теперь «я там». Я прозрачен, я из стекла, а мир вокруг меня – это прочная основа моего «я».
Нена ничего не говорит. Или я ее не слышу? Непроизвольно перехватывает дыхание, я останавливаюсь.
Пытаюсь сохранить равновесие. Хочется дотронуться до Нены. Я буду с ней, и в то же время один, смеяться и плакать, хочется успокоиться в ее объятиях и остаться лежать на леднике. Не двигаясь, не говоря ни слова, стою я здесь, хрупкий, как электрическая лампочка. Достаточно одного-единственного слова, чтобы разрушить эту прозрачную нежность, эту сказочную оболочку – то, что от меня еще осталось. Я могу видеть себя сквозь все мои оболочки и знаю, что и для Нены я сейчас прозрачен.
Опершись на лыжные палки, некоторое время смотрю на нее. Потом меня прорывает. Вся огражденность исчезает. Я плачу. Как если бы все горизонты, все ограничения были преодолены. Все открылось, все эмоции освободились. Как далеко нужно было ходить, чтобы наконец я почувствовал себя таким раскрепощенным. Я сам теперь – открытое пространство.
Чем больше я отрешаюсь от себя, тем больше мне хочется упасть на колени…»

«…Вон он идет по леднику. Медленно. С опущенной головой. Скользит  по мне взглядом, ничего не осознавая. Лицо желтое, губы вздулись, растрескались. Такое впечатление, что вернулась только его часть. Этот самый сильный человек на пределе, выработан до самой души. На него жалко смотреть. Он обессилен до такой степени, что только победа могла дать ему силы вернуться живым.
Подхожу: «Райнхольд, как дела?» В ответ только всхлипывания. Я понимаю его. Я навсегда запомню это мгновение – такого сильного чувства близости я не испытывала никогда Он ложится на снег, я склоняюсь над ним: «Все в порядке, Райнхольд. У тебя все в порядке. Лагерь близко». – «Тогда где же все мои друзья?» - «Я твой друг, я здесь, Райнхольд. Не бойся, мы идем в лагерь». – «Так где же лагерь?»
Он смотрит на меня глазами, полными слез. Наконец встает. Я беру его рюкзак, даю ему одну лыжную палку.
Когда мы подходим к палатке и все опасности позади, Райнхольд опять падает. Да, он был на вершине, и люди снова будут говорить, что он покорил самую могучую гору Земли.
Да, он добился успеха, достиг своей цели – но еще большего успеха добилась гора. Она взяла свою цену от этого человека.
Я знаю, что и Райнхольд так рассматривает свои отношения с этой горой. Сколько дала, столько и взяла.
21 августа 1980года. Совсем другой человек лежит теперь в палатке. Он дремлет и пьет целый день. Встать у него нет сил. Мне все время кажется, что он прозрачен…»

Это снова дневник Нены, которая ждала его.


***

Да, Самое Главное, чтоб Вернуться Оттуда – это Чтобы Тебя Кто-то Ждал.

***

Вверх – тяжело, нечеловечески тяжело; и не идти невозможно. Вниз легче, но когда опасность уже миновала, Сверхнапряжение, Сверхмобилизация, Сверх-Усилие! Завершается равным по силе Спадом… Переход из одного измерения в другое – и обратно.

Вверх… почему больно? Воздух слишком разрежен. Разреженность – характеристика плотности… Вверх – слишком разреженно – больно, предел… Спускаешься к Норме – спускаться легче, возвращаться… «Горная болезнь, или я уже сошел с ума?…»
Опять сумасшествие?

В любой одержимости – в любви, в наркомании, в алкоголизме, в идейном, религиозном и др. фанатизме и т.д. – предел… сумасшествие и гибель?
Как бы, через какие бы страсти, соблазны и пороки ты не шел, предел и финал поразительно похожи.

Вверх – подниматься тяжело, и жить на такой высоте невозможно: это гибель в разреженности… растворишься, распылишься?

А вниз – легче… Вниз, вниз, вниз – до нормы, хорошо; еще ниже, ниже, ниже, ниже… - тоже предел существует, тоже гибель, – если дойдешь до нижнего предела?
Погружаться можно быстро, подниматься быстро нельзя…
Глубоководные ныряльщики, водолазы… На глубине слишком большая плотность, там не растворишься, там раздавит… Тоже жить невозможно, тоже гибель.
Возвращение к норме – медленно и больно… Обратный месснеровскому процесс…
Но о подводниках я слишком мало знаю, почти ничего не знаю, кроме красивых подводных съемок, «Дневника Нептуна» Бруно Вайлати, и еще каких-то обрывков из давно забытых книг, в памяти…

Что-то тут тоже кроется. В этих подъемах и погружениях к Пределу, к Нечто. Это два разных Предела, Измерения, Два Разных Нечто? По плотности… Или разные слои одного круглого Целого? Что-то похожее на атом, где ядро – сердце? Земля? И движение вглубь, вниз, к этому ядру – легко и быстро, но все-таки гибельно… Движение вверх, вовне, от этого ядра-сердца тяжело, больно – стремление оторваться неестественно…

Оторваться и исчезнуть в пространстве… Тянет какая-то внешняя сила?… - еще одно сердце? Отрываться больно…

Переход от Нормы, слоя, пригодного для жизни в привычном смысле, и в ту и в другую сторону – через боль, через Сумасшествие: состояние, когда трудно сохранить жесткую форму сознания, контроля, рассудка – сосуд… Если он достаточно пластичен – то выдержит, даст возможность вернуться…
А если твердый? Консервативное сознание?…
Консервативное… «Законсервированное» обществом – в банку, рамки, формы…
Идейная убежденность? Твердые убеждения, стойкость взглядов? Это достоинство? Достоинство, которое делает невозможным переход в иные измерения… Твердое – хрупкое… Обладатель такого достоинства  обречен на гибель сознания, попадая в ситуацию, не заложенную в его четко работающую в «нормальной жизни» рассудочную машину; в непривычной ситуации неизбежен сбой, авария…

***

Моя «рассудочная машина» тоже уже дымится… Тоже дышать трудно… Слово – передышка, слово – передышка… Передышки все длиннее, восстанавливаться все труднее… Хочется все время спать… Во сне хорошо, но и сон – тоже работа; там – Сны, и я их расшифровываю, иной раз даже не просыпаясь…
Хочу уснуть, забыться, отключиться – и не могу.
Сна нет, только желание сна…

И сны какие-то странные снятся, предупреждающие…

Предел, потолок, какая-то очень маленькая комната, куда я из последних сил втягиваю свое тело; да еще вдобавок тащу на себе свою маленькую настоящую машину, в которой я сначала пыталась ехать вместе с ребенком, и говорила ей, чтобы кочергу берегла, не потеряла… по лестнице самодельной, деревянной, переносной… Под самый потолок, в каких-то темных сараях… там нет потолка под крышей… Просто сверху посмотрела в маленькую темную комнату, через которую можно было пройти и снизу, по полу…
Но вроде бы двери не было, когда я подошла со своей машиной… Я помню все время, что должна уберечь эту машину – это моя семейная жизнь; а кочерга, я знаю это во сне – это муж… Я спускаюсь обратно, чтобы уберечь эту машину… Там еще много всего, в этом сне…

И другой сон эту же тему перепевает. Я мчусь по какому-то многоэтажному зданию, вроде это гостиница… из комнаты в комнату, а потом где-то наверху вбегаю в одну из комнат, кричу: «где окно?»  Окно во всю стену, это высоко; но возвращаться нельзя – кто-то или что-то меня преследует, – и я бросаю себя в это окно!…  Естественно, я должна упасть вниз и разбиться, – но вместо этого, хотя все тело бросала в эту стеклянную стену, - стекло разбилось, а я… просто качнулась обратно, посмотрела на царапину на руке, сказала то ли себе, то ли кому-то: «Хм, надо же, не сдохла…»
И спокойно пошла дальше по этажам. И там на самой крыше маленькая избушка, новая, деревянная – я через отверстие в потолке с трудом втягиваю свое тело; там что-то вроде кабинета – в крыше, в скате окно чистое, под окном стол письменный – как будто я знаю, что тут хорошо бы работать… Но залезла, и вылезла обратно… кажется, потому,  что там не распрямишься в полный рост, только сидеть за столом можно… тесно…
Потом наводнение на площади… Солнечно… Вода чистая, дома вокруг высокие, красивые… а посередине площади бревно, на двух столбах… В детстве моем возле поликлиники такое бревно было – для того, чтобы привязывать лошадей, когда люди приезжали из деревень на лошадях… Я любила ходить по этому бревну. Оно длиной где-то метра три-четыре… Но бревно должно вот-вот кончиться… И – куда деться? – я прыгаю в воду… Но в воду не попадаю, – меня подхватывает не кто-нибудь, а Ельцин Борис Николаевич.
Ельцина ни в одном соннике нет.
Большого места в моих мыслях он тоже не занимает… Знаю, что он – воплощение надежд многих людей на лучшую жизнь… Но как он оказался в моем сне, что это  значит?… Но Бог с ним… Он спас меня во сне;  спасибо, Борис Николаевич… А кстати, откуда Вы взялись?… Когда я шла по бревну, Вас не было и близко…


Эти потолки, ограничения сверху, маленькие комнатки, куда я взбираюсь по лестницам – то темные, то светлые, откуда я ухожу в последний момент – опасность, но откуда? Предел, ограничения.
Что  это значит?
«Не лезь дальше»?
Для кого опасность? Для меня или для близких?

Я молю Бога!…
Но я не скажу, о чем я Его  молила… Я Его молила. Он знает, о чем, зачем рассказывать другим?… Он знает, и я знаю…

Зачем-то мне снится какое-то умножение на нули. Бесконечное количество нулей, расположенных группами по три, длинный-длинный ряд… Какой-то закон бесконечности, который я не могу сформулировать, но как будто знаю…
Рисунки-знаки… Во сне как будто соглашаюсь с кем-то, что да, надо мне изучить древний латинский…

***

Мысли, слова – мучают…
Моя неоформившаяся идея? Вопрос? Ответ? – тянет, как вершина, как глубина… Чем ближе, тем труднее…

Океан Солярис – в нас… Руки, огонь, вопрос?… Что?… Какие руки, какой огонь, какой вопрос?… К чему это?… Не помню, хотя знала…
Ничего не соображаю. Надо отключиться…

***

Головная боль…опять… Вставать нужно, времени много, дела какие-то…
Встаю. Ложусь снова. Голову даже повернуть невозможно, не то, чтобы встать. Обычно моя мигрень болит с левой стороны, как-то уже привыкла к ней, кажется, что она легче, чем эта, «правая», которая в последнее время появилась…

Ничего не помогает. Таблетки любые давно уже только хуже делают. И массаж не помогает, и весь набор моих спасительных мер, которые использую обычно… Душу выворачивает рвотой – выброс чего-то плохого, скопившегося в ней… Грубые, злые слова – отрицательные заряды… Они причиняют боль, попадая в и без того переполненную чашу…
Эти мелкие, безобидные придирки, – но в таком количестве!…

«О Боже, какое чудо!
Даровано мне судьбой!
В лунном саду хочу я,
В лунном саду хочу я
Мечтать о Любви!
Мечтать о Любви с Тобой!…»

О любви, о любви… О такой необходимой Любви с Тобой…

Так хорошо Малинин о Любви мечтает, даже если и не со мной… Все равно, легче становится, боль уменьшается…

Два Океана – Добро и Зло…
Переполненная отравой чужого зла душа… Для избавления нужны образы ласки… Любовь… Если ее нет, надо ее выдумать…

«В лунном саду хочу я…»
Живая пластика его песен восстанавливает Гармонию, лечит… Простор дыхания дает простор душе: я вдыхаю с ним, тяну этот бесконечный мощный звук, и сил, и воздуха набираю в грудь, в душу…

«Поручик! Га-а-а-…лицин!…»
Нет, вот это свыше моих сил сейчас… Это уже надрыв, разрушение…
А «Кладбище Сент-Женевьев-де-Буа» напоминает пластику тайцзы-цюань почему-то… Гармония, облака плывут…

Уходит боль, уходит…
Купола в облаках…

Спасибо Александру Малинину, снял головную боль….

***

- Тра-та-та-та!…
По какому поводу эта придирка, я уже не помню, но это мелочь, мелочь, мелочь!!!
Такая мелочь – и столько злости!

Я подскакиваю, как ужаленная, и ору что-то про боль, про злость, про гармонию, с трудом восстановленную, про секундное облегчение…
- Я уже переполнилась вашей злостью, я ее не выдерживаю, сколько можно! Я вас прошу только об одном, – не орите из-за ерунды! Я набираю эти крохи Добра, чтобы хоть как-то выдержать, выжить – у чужих людей, из песен, из книг; а вы меня убиваете своей мелочной злостью!

Что-то такое я воплю и рыдаю… И опять валюсь на диван…

- Надо же, самая несчастная!…

***

И в следующую секунду мысль: «Вот, оказывается, и          головная боль была нужна, чтобы приблизиться к «ключу».
Маленький злой разговор, отрицательный импульс сработал, как пусковой механизм к освобождению от раздражения; разрядка по адресу.

Вот, разве я – это я? Разве моя эмоциональная жизнь – только моя?
Я со своей головной болью оказалась между двумя эмоциональными океанами: любовью, простором, страстью и нежностью Малинина – с одной стороны; я окунулась в него и начала оживать, прозревать от противного, липкого, вязкого Страдания…
И в тот же миг была Расстреляна! Пулеметной очередью бьющих слов-пуль, отравленных смертельным ядом бешеного раздражения…

Я готова целовать своего «горячего» мужа и не менее «горячего» ребенка за то, что они так вовремя «побеседовали».
Кажется, она забыла сапоги поставить на полку… Неважно. Ерунда какая-то.

- Спасибо, муж. Ты вовремя заорал.
- Что, опять Муза посетила?
- Ну да.

***

Кажется, пробилась моя долгожданная мысль. Проста до противного. А так долго мучила меня.
Иду на улицу, остужать свою пылающую голову…

Все мешает перед глазами…
Иду подальше в огород, там просторнее… Беру снег, прикладываю ко лбу, к глазам… Так легче.
Поворачиваюсь к нашей избушке, – первый раз вижу ее с этой стороны. Маленькая, уютненькая бабушка-избушка, из труб дым идет набок…

Моделирование эмоциональных состояний!

Композиция эмоциональных зарядов разного знака.
Комбинирование, Конструирование,
моделирование…?

Искреннее творчество – неосознаваемая (или осознаваемая, реже) попытка моделировать с помощью своих эмоций эмоциональную среду вокруг себя, гармонию, микромир, в котором можно было бы жить – попытка восстановить равновесие. Или разрушить застой, привести в движение – с тем, чтобы оживить, возбудить и опять же привести к гармонии…
Моделировать с помощью цвета, звука, слова, жеста… Все имеет эмоциональную окраску, ту или иную.

Цвет, звук… Различная температура, концентрация, скорость, ритм, размер… мягкость, жесткость…
Можно смоделировать, «задать» любое эмоциональное состояние.

Звук – самое сильное средство… и не хочешь, а услышишь.

Цвет, впрочем, тоже – и не хочешь, а увидишь… Смотря в каком случае. Прикладное, дизайн – то, что живет с нами постоянно, что не стоит в выставочном зале без внимания…

В моем случае сработал не «маленький злой разговор» - он не первый и не последний, и, в общем-то, уже привычный, насколько можно к этому привыкнуть?… как ни печально…

Сработал контраст! двух эмоциональных полей – положительного и отрицательного.

Думаю, за счет этого Малинин и Гран-при в Юрмале получил, – он показал три разных эмоциональных состояния, каждое очень убедительно, - контрасты сработали…

Интересно было бы проанализировать с этой точки зрения различные течения, скажем, в музыке – взять шедевры симфонической, оперной музыки, фольклор, рок-течения… звезды, конечно…
Или шедевры живописи…

Переписать партитуры не нотными знаками, а знаками эмоциональных зарядов… тоже можно взять не просто плюс и минус, а вывести какой-нибудь промежуточный ряд, нюансы…
Семь дней, семь нот, семь цветов радуги… Полутона – диезы, бемоли…
Соответственно, можно взять семь знаков – абстрактных изображений эмоциональных состояний…
Таким же образом проанализировать построение выставки, спектакля, концерта…
И с этой же точки зрения – состояние аудитории: до того, как она получит приготовленную для нее «порцию» эмоций, и после того…
 
И тогда сам собой отпадет вопрос: почему молодежь (или люди с родственным восприятием жизни) предпочитают язык рока?
Конечно, поклонники своего стиля и своего времени не обнимутся с противниками, не перестанут кричать: «Наше лучше!»… Но все-таки, любопытно… Кое-что прояснится.
 
Можно вводить в экстаз танца стадионы с помощью определенным образом организованных музыкальных звуков, задавая нужное эмоциональное состояние.
Можно вводить в молитвенный экстаз, задавая нужное эмоциональное состояние с помощью определенным образом организованного пространства храма, которое усиливается таким же образом организованным пространством звука; те же гармонии – ввысь…
В экстаз сожжения ведьм – во имя того же Бога…
В экстаз убийства, жажды крови – хорошо организованной речью… Целые площади патриотов своего отечества, города, улицы, своей тарелки…
В экстаз любви, в экстаз выздоровления…
 
Если эмоции материальны, то вполне реально, без всякой мистики (в ругательном смысле)… Вполне реальна и возможность Смоделировать и  Конец Света, и Царство Божие!
Я физически ощутила – головой, желудком, сердцем – боль воздействия отрицательного заряда и утешающее прикосновение положительного…
 
Вот оно, Нечто.
То самое – эфир, лептоны, как  там еще?
Пусть будут лептоны… Забыла фамилию автора гипотезы, надо будет найти… Было у него там о заряде лептона?
Положительно заряженные лептоны, отрицательно заряженные лептоны… Эфир… Поведение, температура, концентрация, скорость, ритм, цвет?… Мягкость, жесткость…

Сны… Мир-психика… Бог-Черт… Инь-Ян… Прана, ци, чи… Древние знали это… Да, о «ци» говорилось, что бывает «ци» хорошая и дурная… Тот же самый заряд, знак…
Опять бред какой-то пошел…
О Господи, моя бедная голова…

О чем я там думала?…

Смоделировать Конец Света – ввести «массы» в экстаз праведного патриотического убийства… Смоделировать Царство Божие… Ввести мир в экстаз сердечной Любви к Ближнему и Дальнему, как к Самому Себе?… Очередная Утопия? Этот процесс может совершаться только изнутри, никакие внешние силы не заставят ничтожество возлюбить Врага Своего… Только ничтожество?… на этот подвиг не способно? А … Бог может возлюбить Дьявола, как самого себя?…

А причем тут эфир, лептоны?… Лептоны…Может, это совсем не то же самое? Что-то в голове смешалось все…
Автор лептонов, простите меня, если я это слово употребляю не в том значении, которое Вы имели в виду… Надо бы почитать поподробнее об этом, где только?… Только «Знак вопроса», больше я не знаю, где искать… знаний нет, а мысли покоя не дают… Вот и изобретаю велосипеды… Хочу на выставку велосипедов – отвергнутых бородатых идей, скрытых от наших темных взоров… Чтобы знать хотя бы, – чего изобретать не нужно, что уже давно лежит в архиве бородатых идей… Чтобы время не тратить и силы…

Где эти Источники? Закрытые для смертных?… Мой источник – только мое Со-знание… подключенное посредством снов к…? коллективному сознанию? Коллективному бессознательному?

К чему?… Что – источник питания; жажды ответов на Непостижимые Вопросы?
Идеи материальны, идеи носятся в воздухе… и эмоциональные состояния – тем более… Взгляд сильнее слова… и интонация сильнее…Взгляд, интонация несут Подлинную Информацию.
Слово может солгать, вольно или невольно.

Да, почему я о лептонах?…
Сильные эмоции – это скопление отрицательно или положительно заряженных лептонов… Полюса… Замкнутая цепь – ток… Электричество?… Опять электричество?… Глупости мои школьные пятерки… Я ничего не помню из физики… Но, положа руку на сердце, по физике как раз у меня пятерок никогда и не было… В школе до меня вообще не дошло, ЧТО такое физика, и она меня не интересовала совсем… Было что-то нудно-утомительное под таким названием… И никаких лептонов там в помине не было, это точно.

Чем определяется заряд лептона?
Сильные эмоции – заразны.
Они передаются…

Нет, как все-таки болит голова!…

Все невыносимо… В доме духов нет, откуда запах духов? С улицы?…зимой, через двойные рамы и несколько метров до дороги?… Мне от него больно… И запах печки… И цветы эти желтые на занавесках – тоже больно… И другого ничего не купишь, тканей никаких нет…Сама бы я такие не купила, но надо же чем-то окна закрывать… Совсем без занавесок еще хуже, как на витрине… Особенно вечером…

- Ты куда?
- На улицу. На улице легче…

Но если весь мир – психика? Тогда можно смоделировать не только различные состояния общества – восстания, войны, - но и землетрясения, бур и прочее…
Если эфир, лептоны – во всем… Значит, и эмоции – во всем…
И при большой концентрации отрицательно заряженных лептонов в Земле…? Земля же все принимает…

Что они там говорили по радио, вчера?…
«Первая в мире скважина глубиной 13 километров… Есть предположение, что там – золото…» Кажется, даже что-то нашли…
Ужас! Бедная Земля!…
Мне показалось, что эту скважину пробурили в моей голове…

Затрясешься тут …Сколько можно?!!!
***

- Привет!
- Привет… Проходи, там ребенок со своим папой… Ты не обидишься? Я сейчас не могу в дом заходить, голова дико болит… Я тут лечусь. Попозже зайду.
- Да, у меня сегодня тоже ужасно голова болела; выпила таб-летку, через 15 минут прошла. Я даже удивилась. Сегодня магнитные бури. А как это ты тут лечишься?
- Дрова перетаскиваю в гараж. Отец говорит, зимой снегом заметет; надо перенести туда. Мне таблетки не помогают…
- Хм. Странно.

***

Ничего странного… Холодные обледенелые дрова… Примерзли к нижним, отбиваю их поленом… Набрала, пошла, сложила в гараж. Снова набрала, пошла в гараж, сложила…
В гараж заходить противно, больно; там чужая затхлая темнота… Зато выходить на улицу приятно… Надо устать, так устать, чтобы не осталось никаких мыслей, никакой головы – только дрожащие от усталости руки, ноги, спина… Нагружаюсь выше глаз, прогибаюсь, чтоб видеть дорожку под ногами; хожу, как автомат… Половину поленницы перетаскала – и все равно, не чувствую ни рук, ни ног – одну только больную голову, одну только больную голову, одни только больные мысли… Господи, когда это кончится!.. Я устала от них!… Отключить голову, отключить голову…
Набрала, пошла, сложила; набрала, пошла, сложила… Какая тяжелая липкая темнота в этом чужом захламленном гараже!…

А может, это не магнитные бури, может, это – лептонные бури? Почему я их так чувствую?… Мне сейчас больно прикосновение Зла, Раздражения…
Почему мне так больно… Эта буря… Она злая… Магнитная буря – злая буря…
Но ведь их множество людей чувствуют? Но ведь не все же болеют в эти дни? Не все реагируют на эти бури? В основном, ослабленные люди…
А у нас почти все ослабленные. Исстрадавшиеся. У этих ослабленных страданиями людей обостряется чувствительность к боли, обиде, злу, несправедливости… Поэтому они реагируют на Злые Бури?
Да нет, в таком состоянии и бурная радость обессиливает… Любая сильная эмоция – как отрицательная, так и положительная.
Может, и не злые бури, а просто сильные эмоциональные заряды…

Люди не могут понять причину, они стремятся скорее освободиться от боли, заглушить ее хоть на время… «Какая разница, от чего боль; главное, чтоб она поскорей отпустила меня…»
Нет, не надо. Не надо глушить боль. Иду за болью, сквозь боль, она моя путеводная нить – к источнику ее…

Меня мучает  не буря, меня измучили мои неотступные мысли. Я, наверное, уже «перехаживаю»… Моей Мысли пора родиться, иначе она отравит и убьет меня… Наверное, это схватки начинаются…

Повышенная, обостренная чувствительность у Предела…
Предел, за которым – переход в иное качество…

Вся наша страна – люди, Гонимые к Пределу!
Неизбежность перехода в Иное Качество… Какое?
Царство Божие? Слезы обратятся в жемчуг? Или?
Никаких слез моих не хватит, чтобы растопить, отогреть, размягчить эту бесконечную Усталость, Безнадежность, сковавшую лица людей…
Вы говорите о вырождении? Всматриваюсь в лица, – не вижу вырождения.
Усталость, усталость, усталость…
Отчаяние?…

Даже и на отчаяние нет сил уже.
Сердца не в силах верить снова, еще кому-то…

Что я могу?
Ничего я не могу.
Просто остаюсь с вами…

Душа на панели?
Да! душа на панели.

Те, чьим сердцам не хватило любви, отчаяние которых переродилось в цинизм, ненависть, презрение – может быть, вы немного отогреетесь в моей душе…
С ненавистью в сердце не рождаются. Продажность тоже не врожденное качество.
Я не знаю вас.
Вы не знаете меня…
Мы вполне можем довериться друг другу.

Кто-то не понял Вас, не нашел, не открыл; кто-то не принял Ваших слез…

Как рождаются ненависть, отвращение, преступление?
Через страдания, отчаяние, презрение?… равнодушие?

Вспомните, когда Вы возненавидели людей?
За что?

«Не реализовала» себя.
Несостоявшаяся личность…
Смотрю на эти убогие оболочки, гнущиеся под непосильностью жизни, бессмысленностью труда и страданий…
Что похоронено в ваших душах?
Сколько не родившихся опер, картин, дворцов, машин, 
звездолетов раздавлено «обстоятельствами»?

Душа на панели…
Душевный стриптиз…?
Мой бред,
моя биография,
мое «Я»?
Разве это я обнажаюсь, обнажая свое «Я»?
Мое «Я» состоит из ваших. Импульсы для переваривания моему «Я» даете вы – каждый день, каждый час. Вы входите в мое «Я» - в очередях, со страниц и экранов и так далее, и так далее.
Ваше хамство и отчаяние, ваши порывы и ваши депрессии, косящие вас хуже всякой чумы и СПИДа, который вроде бы и далеко пока…
Вы – грозовые облака, вы – линии высочайшего напряжения, вы айсберги… и, естественно, когда вы сталкиваетесь…!!!

Все проявления моего «Я» - всего лишь реакция на соприкосновение с вашими «Я»…
Я состою из вас, я горю с вами, перегораю,
заледеневаю, разбиваюсь…

И потихоньку подхожу к старой, простой истине – нет ничего мертвее, вреднее «стойких убеждений».

Жизнь меняется ежесекундно, а эти «стойкие убеждения», как камни посреди реки – если небольшие, то река их унесет и где-нибудь выбросит; а если большие – то о них вечно кто-нибудь разбивается…
Стоит ли фиксировать бесценную истину, открытую мной сегодня, если, пока я ее запишу, - она истиной быть перестанет?
Вечные Истины не нуждаются в моем подтверждении, а сегодняшние завтра унесет река…

Люди, люди, люди…
Задушенные Песни, Сломанные Крылья, 
Выдерганные Перья, развеянные по ветру…
У вас отняли смысл ваших страданий, ваших жертв, вашего труда, вашего терпения?
Это неправда. Это невозможно.

Страдания никогда не бывают бессмысленными. Это почва, из которой вырастают удивительные цветы прозрения: что-то совершенно неожиданное, невообразимое – из земли, которую уже все считали мертвой…
Долготерпение – пружина; и чем дольше она сжималась, тем стремительнее будет рывок, когда сила сжимающая ослабнет…
А ведь ослабнет же когда-то…
Все устает, стареет, обессиливает…
Всему свой срок.

***

Еще раз с этими дровами, еще раз, еще раз, еще, еще, еще… Примерзли…
- Что ты тут громишь?
- Дрова примерзли. Отбиваю.
- А что ты варежки не наденешь?
- В голову не пришло.
- Пошли в кино. Там французский фильм «Голубая бездна» идет.
- Не знаю, если голова пройдет… Видишь, лечусь…
- Тебе помочь?
- Не надо. Я от ваших разговоров сюда убежала. Лучше не выходите и ничего не спрашивайте.
Теперь за водой… В баню много воды надо… Физическая нагрузка, физическая усталость…
Отключить голову, чтобы не осталось сил ни на какие ощущения и мысли, кроме одной – удержаться на ногах…

Хороший, добрый снег пошел. Кажется, легче становится от него…

Да, что там о боли?
Боль, боль…
Не глушить боль…

«Необычные состояния сознания» у Станислава Грофа.
Они так лечат. Продолжают причинять боль больному месту  - до наступления защитной психологической реакции.
Падать в пропасть боли – скорее бы упасть.
«Завершенность переживания»?
Роды –через боль, любовь – через боль, мысль – через боль…

Слово – передышка…
Слово – передышка…
Восхождение к Мысли?…
К Истине?
Да, надо «дожать»…

***

Так что я там думала?…
Наша  страна – люди, Гонимые к Пределу…
Кем гонимые?
В какое Иное Качество переход?…
За этим Пределом?
Гонимые через Страдания, как через Чистилище.

Великий Пост нам всем устроили…
Столько лет Безбожия, – забыв сущность религии, забыв все обряды – мы не забыли Пасху… А Великий Пост забыли.
Что, теперь нужно «попоститься» за все годы сразу?
Чтобы к Пределу мы пришли Очистившимися?…

А Потом – Что?

Или Царствие Божие, или Конец Света?…
Что «смоделируем»?

Я думаю – эфир, лептоны… Отрицательные, положительные… А прана у йогов, а ци (чи, ти) у буддистов, даосов, тибетцев…
Интересный момент получается.
Это же всегда была Тайна Тайн.
Пытавшихся  проникнуть во внутреннюю сущность этих учений просто физически уничтожали. Это было доступно только Избранным.
Почему же сейчас это хлынуло в мир таким потоком, эта информация?
Пусть она и сейчас не всем доступно, но Тайны Тайн Начали Открываться, – Бери, если их Способна Воспринять Твоя  Душа…?
Почему?
Время пришло?
Люди Должны Знать, что у них Есть Возможность Выбора: Между Царствием Божиим
И Концом Света?
Сделать этот выбор Сознательно, пропустив через Сердце Свое, через Душу эту информацию?
Прогнать людей через Страдания. Через Искушения…?

Ведь и Дьявол, оказывается, - Падший Ангел, и он мог бы творить и Добро, и Зло. Он и силен, и умен, и жил когда-то в Раю…
Что же его сгубило? Зависть? Или Скука? Или потребность доказать, что он Сильнее Бога? Соревнование, спортивный интерес, соперничество?… Или Двум Хозяевам в одном доме тесно?
Почему же, если бог его наказал, он так много ему «попущает»? Разрешает мучить людей и прочее…?

Бог победил его, Он сильнейший…

Но Он прогнал от себя Единственного, Равного Ему. Богу одному в Раю должно быть невыносимо Скучно…
Конечно, забота о Мироздании, о мелких тварях, его населяющих, о любимых куклах – людях… Но это все же работа, пусть и любимая… Неинтересно общаться с тем, кто мельче тебя…
Для общения,  для дружбы нужен равный, кто мог бы и поспорить с тобой, и в полной мере понять твой успех или неудачу…
Также и Черту там, в Аду – тешиться только тем, что вся «нечисть» ему послушна?…
Скучно, скучно…
 
- Да ну вас всех, пакостите тут сами, я в гости пошел. К Богу. В шахматы играть.

Бог играет белыми – праведниками.
Черт играет черными – грешниками.

- А теперь поменяемся…

С чего это грешника вдруг благодать осенила?
Да просто Бог и Черт поменялись.

Они давно уже помирились, я думаю, если и ссорились когда-то. Ведь Черт не принуждает к Злу, он только предлагает тебе такую возможность, – а решает воля человеческая: сделать тебе подлость или воздержаться?…

Это даже Великие Инквизиторы Шпренгер и Инститорис подтверждают, Великие Борцы с Ведьмами и прочим Дьявольским Отродьем.
При всем их инквизиторском рвении, в их слюной брызжущих речах сквозит Уважение к Дьяволу, как к Сильному Противнику. Или - Страх?…
И открытое утверждение, что дьявол не виноват, если человек поддался на искушение, – принуждать к греху он не может… Выбор за человеческой волей…
Мне кажется, он и не хочет…
Принуждать к греху…
Что за радость заставлять мерзость быть мерзостью, когда ты давно это знаешь?… Для нее самой?… Вот еще, трудиться… Чести много… Скучно… Это забава для ничтожеств – постоянно всех убеждать в своем могуществе, когда сам в нем не уверен…
Сильному это не нужно.

… Интересно, куда эти святые отцы-инквизиторы попали – в Рай или в Ад, за свое ревностное служение Богу, именем которого они уничтожили столько жизней?
Неужели Христос был доволен?

Страшное время…
Ведьмы, ведьмы, ведьмы – в таком количестве!
Чем ревностнее Святая Инквизиция борется с ведьмами, тем больше их появляется…
Массовый Психоз – от страха?
!?…
От страха перед пытками признаться в несуществующем, – и скорее умереть, лишь бы перестать бояться и мучиться?
Или в такой напряженной атмосфере, от эмоционального перенапряжения у каждого второго действительно открывались такие способности, которые теперь называют «экстрасенсорными»?

Раньше ведьмы – теперь экстрасенсы. Добрые и злые.
Тоже довольно много их сейчас появилось… Уже привычное дело. Но тогда их просто испугались, и от страха ударились в панику…
А теперь, кажется, наоборот - надеются на них?

Что, тогда Человечество еще не созрело для контакта с «параллельными мирами»?
А теперь?

***

И ведь странно все-таки: столько лет «атеистическим» воспитанием из нас вытравливали Бога…
А ведь все-таки Бог вошел в нас, всей жизнью нашей, опровергая все опровержения Бога…

Ни на секунду я не сомневаюсь в Нем, Образа которого не знаю, в Его Мудрости и Справедливости… Но вот в церковь почему-то не хочется…
«Ты –Храм Божий…»
Бог в душе, в сердце твоем…
Вот в это я верю…
Истинная Вера, как Любовь – она не должна быть публичной.
Мои отношения с Богом, как отношения с Любимым – касаются только нас двоих…

Нельзя разжевывать Любовь,
Нельзя разжевывать Веру…
Нельзя «просчитывать» Бога, выводить формулу бесконечности…
Табу.

Святотатство, богохульство – пытаться Объяснить Бога?
«Вычислить»…

Тогда Почему Бог Заставляет меня Сделать Это?…   
Понять то, что понимаю, писать то, что пишу – и отдать?…
Не для меня же лично Он старается? Он создавал препятствия для всех других дел, и помогал всему, что вело к Этому.
Книги, сны, случайности…
Неслучайные случайности…

Даже назвал дату. Именно эти три дня – от и до.
Схватки, роды.
Хотя, возможно, дату я задала себе сама –
своим ожиданием…

И я, такая болтливая, никому не говоря ни слова, иду к Своему Эвересту, к Своей Мысли…
Уже не иду, уже ползу на брюхе…

Поневоле вспоминается «Аленький цветочек».
Заблудился купец в лесу, и вдруг видит – зарево, где-то там, в глубине… Думает – пожар, боится идти; а назад, вправо, влево – дороги нет, чаща непролазная; вперед, к зареву пойдет – дорога торная… Назад хочет повернуть – и там, где только что прошел, тоже уже чаща непролазная…

После всех «сказок» об НЛО, «зонах», и так далее… совершенно иначе эта сказка воспринимается. Как будто и не сказка совсем. И сказки вообще стали восприниматься как Источник Закрытой Информации… так же, как и фантастика.

Так и сейчас - к «зареву» своему иду – «дорога торная», пытаюсь в сторону или назад повернуть – препятствия…
Загнал Он меня в эту избушку, и даже ездить никуда не надо – всю нужную информацию вовремя подкидывает…

Я сама подтасовываю случайности? Или кто-то, совсем небожественного происхождения, программирует мое «мировоззрение», выбрасывая в продажу всякую шарлатанскую литературу для таких дур, как я? А я за все подряд цепляюсь и вывожу свои надуманные гипотезы – от «случайных» прихотей издателей? Куда поманят, туда и иду?

Да нет, не совсем так. Ведь если мне попадется книга по тракторостроению, например, - я ее точно не куплю, и тем более не начну строить трактор; хотя возможно, для отечества это сейчас важнее. Или вот, по кролиководству пособие, с такой завлекательной обложкой… Мяконькие, уютненькие кролики…
Тоже, наверное, отечеству важнее, чем мой бред…
Столько лет программы «народного образования» формировали мое сознание в нужном направлении – не сформировали. Ложь, лицемерные лозунги, фальшь Душа всегда отвергала, даже механическая память не принимала…

Эту «информацию» я с такой жадностью хватаю, потому что давно ждала ее… О какой случайности может идти речь?
Случайно во времени?
И это – нет.

Очень вовремя, слишком вовремя! все это попадается, чтобы поверить  в слепую случайность.

Что это значит?
 
Значит ли это, что Пришло Время сказать Всем То, что знают ламы Тибета, просветившиеся Мудрецы, следующие Дао, постигшие высшие ступени Йоги… Что знают Будда,    Христос, другие посланники Божьи на Земле, Вестники  Царства Божьего?

Пора перевести непонятливым «практикоманам», «деломанам» язык сердца на язык ума?
Подвести взбесившиеся народы к выбору? Сделать ответственными за Сознательный Выбор Своей Участи? Чтоб никто потом не мог сослаться на неведение…
Не будет никакой войны.
Если господь выращивает народ для себя, прогоняя его через страдания, – Он не даст его уничтожить.

Если НЛО могут помешать ядерным взрывам…?

Уничтожит Сам, если будет нужно.

***
Да уж. Скромная ты моя.
«Знают ламы Тибета, … Дао… Йога… Будда… Христос…»
-и я?
Свет Истины донести до заблудших народов!
А сама-то ты откуда ее знаешь?
Дурдом по тебе давно плачет, тебе не кажется?
Пророк доморощенный.
Мессия новоявленный.
Доморощенная, новоявленная…
Ха-ха-ха.
Смешно?…
Да нет, не очень.

Ну и мысли… Пробегают порой.
Слава  Богу, не задерживаются, но ведь возникают же откуда-то?

Мне иногда всерьез кажется, что я орудие какое-то, исполнитель, помощник.
И это не оскорбляет, наоборот.
Я помогаю с удовольствием и мукой этому Любимому Мудрому Неизвестному. Я с ним согласна.
Диковато, конечно, странновато… я?
Почему я?
А почему бы и нет?
Но это сила добрая, умная, я знаю.

***

Снег такой хороший, добрый… Мягкий такой, тихо-тихо падает, медленно, нежно… Избушки засыпает… Фонари уже зажглись, еще бледные… Все розовато- голубовато- сиреневое, сказочное, блестит потихоньку… Ведро ярко-голубое, ведро ярко-красное… Так хорошо смотрятся в этой гамме, ее тонкую нежность оттеняя.

Прошла, наконец, моя голова. Мир обрел краски и формы, и я – как новорожденная.

***

- Наконец-то! Ну что, мы идем в кино? Света говорит, это о подводных ныряльщиках.
- Да, я смотрела. Ныряльщики, без снаряжения… Так, немножко фантастический фильм, но ничего, интересный. Там такие моменты прикольные есть… Красивый.
- Идем.

***

Еще одна случайность?
Только вчера я подумала, что у меня ничего нет о подводном Пределе, Нечто – и вот, пожалуйста.
Как вовремя привезли этот фильм в наш кинотеатр!

Особенно, если учесть, что мы уже несколько лет в кино не ходили… А тут вдруг моему мужу пришла в голову идея пригласить меня в кино.
С чего это вдруг?
Конечно, пойду. Тем более что и голова прошла.
Там, наверное, что-то есть для меня, какая-то информация…
Сейчас у меня один вопрос: что значат мои сны, предупреждающие о Пределе, о какой опасности идет речь?

***

Да, фильм о власти, притяжении подводного Нечто, о Пределе, который существует и там.
Но очень поверхностно, и слишком ярко. Режиссер хотел всем понравиться, подал к Нечто приправы на разный вкус… Это мешает, отвлекает…
Опошляет разговор о Нечто.

А зачем же я должна была его посмотреть?
Там ничего нового для меня не было, кроме цифры 400; которая, в общем, для меня не так важна, под воду я нырять не собираюсь…
Подтверждение, что нельзя заглянуть за Предел, и остаться жить, вернуться?
Да, и сцена хлынувшей через потолок воды…?
Иллюстрация к моей мысли, промелькнувшей в засыпающем мозгу, – сознание не выдерживает потока информации, эмоций…
Сознание – первый дом Духа, промежуточное, жесткое состояние. Крыша этого «дома» не выдерживает, вода – океан эмоций, океан Солярис, океан Бессознательного – мощным потоком прорывается через потолок…
И содержимое, житель «дома» - растворяется, сливается с океаном Космической Души?…

Только я не поняла, сон это у него был  или галлюцинация? А впрочем, большой разницы нет.
Образ, разрушивший его тело, раздавивший… Он очнулся, и кровь была вокруг губ его… Во сне, или в Сумасшествии, он его Прожил… И ушел Туда, откуда нельзя Вернуться и Жить…

Страшно мне.
Спать ложиться страшно.
Вместо сна – эти жуткие мысли.
Что это – предупреждение:
«Не ходи, не углубляйся дальше, не вернешься»?
Или:
«Знай, что оттуда не возвращаются»?

Я должна прекратить свое восхождение-погружение?

Страшно засыпать, боюсь, что во сне что-нибудь такое случится.

Господи, помоги!
Дай мне сил, Господи!…

***

Вот она откуда, опасность. Несколько дней назад этой звезды не было.
Звезда на линии ума, в конце, на левой руке… на повороте этой линии на бугор Луны…
На одной руке есть, на другой нет.
Возможность Сумасшествия.
Но есть шанс не чокнуться, – на другой руке этой звезды нет.
Не чокнешься, если не полезешь дальше?
Вернись, не углубляйся дальше в мистику?   

Все, не хочу дальше!
Нельзя.
Ребенка надо вырастить, работу надо сделать, родителей поддержать на старости лет.
Пошла на поверхность!

Ясно.
Светло.
Материально.

***
И что? Где же вершина?
Где Эверест?
Где Предел?
Или еще не дошла?
«Кажется, вершина близка, но гребень все не кончается и не кончается…»
Где Откровение, Просветление долгожданное, путь к которому был так мучителен?

Моделирование эмоциональных состояний? Что в этом нового? Я давно это чувствовала… Нет, это тоже только часть мысли, цельной картины еще нет. Значит, еще не добралась.
Гребень не кончился.

***

- Опять шарлатанишь?
- Ну да.

Три орла, две решки, два орла; две решки, две решки, три орла.
Двадцать шестая гексаграмма.
Конечно, чувствуется, что это очень упрощенный, и похоже, сильно опошленный, перевод «И цзин», но где я другой возьму?… Все равно, интересно, что он скажет.

Я вопросов не задаю, он сам  знает мой «вопрос вопросов»…

Вот она, 26 гексаграмма:
«Не тратьте понапрасну силы, в вашей судьбе наступила «пауза». Ждите ее окончания в полной готовности, не разменивайте энергию по мелочам, скоро ей найдется более приятное и полезное применение. Желания исполнятся, если планку вы установили не слишком высоко. Помощь придет от тех, кто столкнулся с проблемами, подобными вашим. Не пытайтесь силой ускорить ход вещей, результат может оказаться обратным».

Все правильно, «паузу» чувствую…
Энергию поберечь для более приятного и полезного применения? Не представляю, что мне могло бы быть Приятным, сколько не напрягаюсь… «Желания исполнятся, если планку вы установили не слишком высоко…» Планка довольно высоко, но Желания?… Никаких желаний у меня нет. Планку убирать уже поздно.
Столько времени разбегалась, уже оттолкнулась от земли…  Перепрыгну планку или собью – сейчас уже поздно об этом думать. Я уже в воздухе. Куда-то все равно приземлюсь…


А планку переставлять – сейчас?… Помощь; проблемы, подобные моим… Никто мне в моих проблемах помочь не может, кроме Господа Бога, а на Него мне итак грех обижаться.
Да и какие проблемы?
Нет никаких проблем, есть Вопросы.

Результат? Я не жду никакого результата, поэтому не представляю и обратного. Я просто уже оттолкнулась.
Лечу по инерции.
Не время и не место мыслям о результате.

Пауза в полете? Как в поезде – ничего не нужно делать, пока не прибудешь…

Приготовиться к приземлению, собрать энергию? Когда «отталкивалась», знала, куда собираюсь приземлиться…
Но что-то меня далеко куда-то унесло, теперь даже не представляю, где приземлюсь.
И планок никаких уже нет. Они где-то там остались, растворились в прошлом…

***

Наверное, я слишком много думаю о Боге и всех этих «запредельных» делах. Я чувствую, что ужасно устала от этого, что уже замучила Его своими мыслями, что еще немного – и все эти «чудеса», резервы человеческой психики, вся эта мистика начнет вызывать глубокое отвращение…

И в то же время, я не могу не думать об этом. Это происходит как-то помимо моей воли, хоть и не вопреки ей. Она просто не сопротивляется этим мыслям, но это исходит не от нее.
Особенно ночью.

Не спишь всю ночь; утром засыпаешь – сны; просыпаешься с «трезвой» головой – и даже иной раз противно и странно: куда это опять меня занесло ночью? Но проходит полчаса; тело входит в ритм дневной жизни, руки-ноги автоматически выполняют свои обязанности, а душа снова отправляется блуждать по этим мистическим лабиринтам.
Как-то само собой затягивает…

Как я могу не думать о снах? Когда они такие интересные и вертятся в голове, поворачиваясь то одной стороной, то другой… Даже если бы и не сбывались, все равно – мне просто интересно их разгадывать. Есть же любители кроссвордов, загадок… Даже иной раз фамилию какую-нибудь забудешь, которую хорошо знал – и то ведь не отвяжется, пока не вспомнишь…
А тут еще и сбываются.

Вот скажите, что это значит:
кусок сна, прямо врезавшийся в тело физическим ощущением, от которого я проснулась.
…Мы с отцом едем в машине (кажется, это грузовик), останавливаемся возле бани (!) – для того, чтобы заправиться.
Отец просит меня по каким-то скобкам влезть на крышу кабины для того, чтобы что-то там открыть, люк какой-то в крыше, и какие-то маленькие отверстия там же – для заправки бензином. Я забираюсь по этим скобкам, и поскольку мне тяжело добраться до люка, я могу только подтянуться; лезу на животе. И вот очень четкое ощущение, что я всем телом лежу на холодном, скользком, крашеном металле; и от этой распластанности на холодном скользком металле мне становится так плохо, что в голове и во всем теле единственное желание: поскорее сделать то, что я должна сделать – и слезть, свалиться с этой машины, так как меня сейчас начнет рвать… Я сваливаюсь с машины, бегу на обочину дороги…
Я знаю, нет такого слова в русском языке, – но я могу сказать только так: я сползаю свое тело… на обочину… Да, я сползаю – но у тела уже нет сил, оно не может сползти само, как тело… Я стаскиваю его усилием воли, я его сползаю…

И просыпаюсь.
Сердце, кажется, вот-вот в уши выскочит…

А люк и прочее я все-таки открыла…

Конечно, это сон не о будущем. Это иллюстрация моего довольно частого дневного состояния – переполненность чужой отрицательной энергией до тошноты, до рвоты, как единственного средства исторгнуть ее из желудка. А тут просто намного сильнее – все мои центры жизненной энергии, все «чакры» эта холодная злая машина проморозила до дна.

Но самое сильное во сне – знание, не допускающее никаких сомнений, что я должна забраться на крышу машины и открыть люк и эти дырки, иначе машина дальше не поедет; и только потом уже можно свалиться с нее и освобождаться…

Только почему заправка в бане?

Или вот еще, тоже кусок.
Весь сон интересный, но именно этот кусок долго крутился в голове. Давно уже приснился.
 
…Несколько человек рассматривали большую картину в небольшой аудитории, один объясняет. Вроде все мужчины, кажется, узбеки. И вот объясняющий замечает меня и говорит, что я могу объяснять картины; «пусть и не совсем так, но по смыслу правильно». И просит меня объяснить эту картину. Я говорю, что близорукая. Предлагают подойти ближе. Подхожу, ищу удобный взгляд на нее, сажусь и смотрю. Спрашиваю название. «На переговоры».
С точки зрения живописи совершенно неинтересная работа – фотография, раскрашенная грязными красками. По колориту напоминает «Бурлаков на Волге». Что-то в худших традициях соцреализма.
 Сон вставка иллюстрации 3
И к берегу,  по большой равнине, по которой, (я знаю, что они бегут уже много лет) - бегут люди, как на штурм: с радостно атакующими лицами… такими изображали революционеров, рушащих «старый мир» для постройки «нового». Вдохновенное разрушение.
Так вот, они много лет бегут к реке, в которую сейчас передние шагнули (а задние все не кончаются, их там еще много) и плывут.
Я говорю: «Все равно они все погибнут».
Я говорю так потому, что вместо другого берега – темная, мрачная, отвесная гладкая плоскость… какой-то предел, у него нет ни конца, ни края в высоту, его невозможно преодолеть, не то, что выйти на него.
Из этой реки невозможно выйти.
И читаю подсказку в каком-то тексте  о том, что «они не чувствуют дна». (Имелось в виду – глубину, не осознают вот это расстояние до дна в своем экстазе, поглощенные идеей. Я знаю это во сне.)
Но – погибнут; должно быть, и вернуться нельзя?
А те, задние, бегут с поднятым оружием, с вдохновенными лицами.
Когда я еще не проснулась до конца, и вспомнила этот эпизод, почему-то подумалось в полусне, что СССР, как государство, погибнет. А сначала показалось, что Узбекистан; может быть, потому, что люди в этой аудитории были, главным образом, узбеки.
Но потом подумалось, что это не означает гибель земли и людей, которые находились под этим государством. Гибель политической, экономической структуры, или как там еще, – но не самой жизни.

Как можно не думать о таком сне?

Хотя, конечно, это тоже из разряда идей, которые «носятся в воздухе». Такая своеобразная материализация.

Причем этот сон снился До того, как я начала думать о Пределе, о Нечто и всех этих материях…

Или вот во сне, точно помню, я шла вдоль ручья, и знаю, что мы шли вдвоем – с Христом! Я Его не видела, но я знаю, что Он шел рядом; и мы шли долго, не торопясь, и мне было хорошо…
Как забыть Такой сон?

И еще сон о Христе. Его там не было, но кто-то сообщал мне, что Христу дана Энергия (подразумевается та самая ци, прана, и т.п.) – и что у Него одна рука положительно заряжена, другая - отрицательно.

И еще мне были даны слова Его:
«Я есмь. Я Бдения жду. Ад есмь Я, Христос, и …»
Дальше не досказано. Надо думать, что «и Рай есмь Я, Христос»?

Это же явно не мои мысли!
Слово «есмь», хоть я не употребляю ни вслух, ни мысленно, но я его, по крайней мере, знаю; встречала где-то когда-то…
Но слово «Бдения» - я же даже не понимаю до конца!
Пытаюсь уяснить смысл, сопоставляя «бдить», «бдительность» - как напряженное внимание?
Почему-то представляется пограничник, ночью, охраняющий границу с собакой. Он – сама чуткость, слух, зрение, интуиция…
Вот такого Бдения ждет Христос?
Он готовит сказать миру что-то важное, будьте само внимание? Настройте Ваши Души Внимать Гласу Божьему?

Я не имею права не рассказать эти сны хоть кому-то, это Не Мои Слова, это Слишком Важные Слова, чтобы я могла оставить их себе…
Я их перевариваю, потому что не могу о них не думать, - но может быть, я и неправильно их понимаю…

Думала об этих словах всю ночь, а утром приснился такой сон:
…Мы с мамой идем по дороге, ночью. И вдруг я вижу на небе сияющие знаки Зодиака, которые вспыхивают то поодиночке, то группами, как бы блуждая по небу. Северное сияние я не видела никогда, но это было Сияние! Эти знаки сияли Звездным Светом.
Я маме кричу: «Смотри, смотри!»
И астрологические знаки планет, но я их не знаю хорошо. Какой-то знак выступал больше других. Не Солнце, не Луна,  не Марс, не Венера, не Меркурий… Сатурн или Юпитер, или что-то похожее по очертаниям? Не помню.
А знаки Зодиака выступали сияющими звездными фигурами: Рыбы – рыбы,  Близнецы, Водолей – люди… Водолей – человек, и кажется, в двух экземплярах, навстречу друг другу… Кажется, я кричу: «Водолей!!!»… а может, и «Рыба!»…

Потом еще какие-то чудеса – будто белье, просто положенное, мокрое, кипит где-то на стуле, как лава вулкана; что-то с телевизором странное… Две какие-то большие силы вступили почти одновременно в какое-то «Началось!» - что-то сверхъестественное… Но это, вроде бы, были люди – обычные, земные… как будто каждая из «сторон» знала о планах другой – в каждой из них нашелся «человечек», продавший планы «своей» стороны другой… Поэтому они начали с разницей чуть ли не в 20 минут… Первая  сила начала что-то «вещать» по телевизору, и была слегка удивлена, когда тут же подключилась и вторая, которую надеялись застать врасплох…
И что-то странное с собакой там было, и вода под диваном, – когда вокруг сухо…

Да много еще чего было.

Странные сны.

И, поневоле же, какая-то абсолютно непоколебимая  уверенность в близости Чуда.

Вот если бы сейчас все магазины вдруг оказались забитыми высококачественными товарами, «аппарат» вдруг стал бы совершенно бескорыстно работать на процветание отечества! – я бы не поверила. Я бы, наверное, даже не сообразила в этих магазинах что-нибудь купить… пошла бы  просыпаться, отрезвляться.
Настолько нереальным представляется сейчас экономическое и политическое выздоровление.

А вот если бы произошло что-то Такое, Чего Не Бывает! Рядом со мной – я бы, возможно, очень испугалась, но, наверное, не очень удивилась…

И даже досада какая-то уже начинает собираться – как это так, я уже столько времени его чувствую, жду… а вот и этот год, месяц, день прошел, – а Чудо все еще не состоялось…

Интересное время!

Я даже уже почти перестала замечать Унизительность нашей всеобщей нищеты.
Еще бы в магазины не заходить.
Если бы наше тело не требовало периодически «заправки».
Сегодня Господь послал моей семье «хлеб наш насущный» - и
Слава Тебе, Господи. Сегодня поели.

***

Кажется, я приземляюсь. Мысли приобретают четкость. Такое чувство, что просыпаюсь, просветляюсь… Дурман спадает…
Но где же Вершина, Моя Вершина, к которой я так мучительно добиралась, которую Стоит Подарить Миру?

Да, меня на большие высоты «заносило» - но где же Новая Реальность?
Всего лишь добралась до Вечных Азбучных Истин.

Моделирование эмоциональных состояний? Это не Новая Реальность. Все это уже давно открыто. Психоделики, музыкальная терапия, медитативная музыка, ритуальные танцы, обряды и т.д. Так же, как и цветотерапия, которую я открыла и была в восторге, – а потом обнаружила, что и это открыто.
 
И вообще, все мои идеи, эскизы… Все ерунда. Открою что-нибудь себе – новую технику или новый ключ; порадуюсь… А через некоторое время где-нибудь в журнале встречаешь репродукции  - композиция другая, но идея та же; и думаешь: «Ну вот, не ты одна такая умная». Без всякого плагиата. Отсутствие материалов, дефицит, обстоятельства наталкивают на одни и те же идеи. Танцуешь от того, что  имеешь. А имеем мы все одно и то же.

Чудо-энергию эмоций, жизненной силы, разумную, всепроникающую, - тоже открыли задолго до моего рождения..

Также к идее взаимопроникновения Востока и Запада, общих корней религий – тоже подходят давно… Боги наши – братья, все они дети Бога-Отца…
Они посланы были к людям не для того, чтобы научить их ненавидеть и убивать друг друга…
«В мире достаточно религий для того, чтобы возненавидеть друг друга, но недостаточно для того, чтобы полюбить…»
Страшно.

Убивать   - Во Имя Бога, Призывающего Души к Добру, Любви, Мудрости, Чистоте и Совершенству?

Судьи – кто? Взявшие на себя смелость решать: кто чист пред Богом, кто нечист? Кто верен Ему, кто неверен? Кого карать, кого миловать? Кому жить, кому не жить?

Это вправе решать только Сам Бог.

Кто эти Судьи, имеющие смелость Использовать Имя Бога в качестве щита для своей черной Корысти?

Боги разные у нас?
Да.
Но кто из них говорил:
«Убей!»
«Укради!»
«Изнасилуй!»
«Кушай, пока пузо не лопнет!»
«Ублажай плоть свою ненасытную всеми
возможными способами!»
«Именем моим травите землю свою и чужую, народ свой, детей безвинных, родителей престарелых, лиши их земли и крова – Я Этого Хочу!»

Кто из Богов, Пророков Разрешил Это?
При чем тут Бог?
Не надо прикрываться Богом в грязных делах!

Бог злодея – его Желание.

А откуда это Желание?
«Душа горит! Не знаю отчего, но горит! Выхода ищет!»
И с отчаяния, не понимая, что разрывает тебя – ты громишь все вокруг; разъедаемый цинизмом, покупаешь все, что нельзя покупать… «Презираю я вашу боль, ваш страх – трепещите, вот я! Иду! Что хочу, то и сделаю с вами! Хочу раздену, хочу убью!»
Ну, допустим, сделал…Как это ни печально.
Но лучше-то тебе от этого стало ли? Душу свою кровью напоил, успокоилась ли она? Удовлетворилась?
Надолго ли?
Все равно будет мучить, пока не поймешь, – ЧТО ее разрывает. И никакой чужой болью ты своей боли не заглушишь… Тоски, пустоты не развеешь, не разобьешь… Ты пойми Сам для Себя  - Отчего Это? Что Это?

Ты ненавидишь весь мир?

А может, тебя просто много, много, много раз обидели, не поняли, не дали вырасти твоей Любви, зарубили ее на корню? Может, ты просто глубоко несчастен, и только мысль, что ты – Чудовище, вызываешь хоть какие-то чувства по отношению к себе, приносит тебе  удовлетворение?… как слезы. Это лучше, чем равнодушие? к твоей особе, как будто ее вообще нет…
Это страшная болезнь. Никто никогда не сможет сделать тебя счастливым – ты сам мешаешь… Но чужой кровью, чужими слезами тоски не зальешь… Только своими можно.

Презрение… Ты видел много-много раз, как все, что нельзя продавать – продается и покупается…

Но не все, ей-богу, не все.
То, что тебе нужно, ты все равно не можешь купить.
А то, что покупаешь – все-таки не то… Радости не приносит. Скучно.
И не принесет…
Не там ищешь – только и всего.

***

Опять унесло. Шла в одну сторону, оказалась совсем в другой…Как я сюда забрела?… Придется возвращаться. С чего я начала?

Где мой Эверест?
Где Новая Реальность?

Что я нашла?… Моделирование эмоциональных состояний… с помощью, нет – Через изучение Чудо-энергии… Да, вот откуда я пошла в сторону! – что все это Не Ново. Начала перечислять, что именно не ново, и отвлеклась. Не ново,  не ново…
Обрывки всей этой ценной информации попадались давно, не было только цельной картины. Как детские кубики разбросанные, на каждом из которых какой-то кусочек нарисован; если кубики правильно сложить – получится картинка.
Так и я, как маленький ребенок, ползаю среди множества кубиков, пытаясь сложить цельную картинку…. Сначала в ползунках, потом в детском платьице, в школьной форме…
Больше тридцати лет ползала среди этих кубиков, и вот, наконец, сама сложила картинку!
Надо же, радости-то сколько!

Но ведь прежде чем я начала их собирать, кто-то же ее нарисовал, разрезал, расклеил на кубики… и раскидал эти кубики для меня?…  да еще как далеко друг от друга раскидал!
Какая же это Новая Реальность?

Ну и что?
И жизнь уже была не однажды.
Кто-то до меня и рождался, и болел, и любил, и думал, и пел, и тоже кубики складывал…
Что ж теперь – не любить, не петь, не говорить, не вить гнезда, не рожать детей, – чтоб «не повторяться»?
Да и Солнце всходило и до меня, и будет восходить и после… И трава, и деревья рождаются каждой новой весной в том же виде, что и прошлой…

Создала ли я Новую Реальность, Сложив из кубиков картинку, кем-то уже Заданную мне?
Для себя – да.

Для меня это реальность несомненная, огромная часть жизни.
И для меня она нова, потому что раньше я ее не знала.
Что из того, что кто-то ее знал и раньше?

Я СОЗДАЛА СЕБЕ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ, В КООРОЙ Я МОГУ ЖИТЬ, НЕ ЗАДЫХАЯСЬ.

А зачем же ее отдавать миру, если для мира она не нова, да и вопрос – реальность ли?
Очередной бред очередной психопатки…

ВОПРОС?…

***

Да, каждый вопрос – это одна из голов сказочного Змея.
Срубишь одну, – а на ее месте вырастает несколько новых.

Пыталась ответить себе на вопрос, возмутившийся во мне утверждением: «Здесь ты не сможешь реализовать себя!», а он потянул за собой множество новых, рядом с которыми вопросы, за которыми я полезла в эти дебри – вообще детские игрушки…

Кто может ответить мне на эти Большие Вопросы, которые, как лес, Стеной Встали за моими маленькими вопросиками?…

«Мой слабый разум не в состоянии объять необъятное…»

Именно эта мысль проходила в моей голове, когда на пустынной улице вдруг кто-то громко чихнул.
Собака!
Собака чихнула. Раз. Два. Три!
Забавно. Говорят, если кто-то трижды «перечихал» сказанное, значит, сказанное – правда.
Поскольку никого из людей не было на улице, то мою верно подуманную мысль о слабом разуме и Необъятном должна была «перечихать» хоть собака.
Трижды!
-Будь здорова, собака.

Да, солидные у меня источники информации – собака чихнула, звезда на линии ума, сон приснился, книга вовремя попалась, в кино вовремя пошли…
А в книге иной раз – одна Фраза, которой мне не хватало. Всего лишь одна фраза, но – Фраза-Ключ! К Следующему Необходимому Откровению…

Так.
Все-таки я ее проскочила, эту фразу-ключ, эту вершину, с которой открывается цельная картина, которая сложилась из кубиков…
Знаю, что я ее уже видела, она прошла через сознание, раз напряжение пошло на спад, раз спускаюсь…
Только я ее забыла, она где-то сзади…

Разумная энергия, имеющая много названий и не имеющая одного… Положительный и отрицательный заряд… Сильные эмоции – большие скопления того ил иного знака… Промежуточный между плюсом и минусом ряд, предположительно семь знаков, нюансы, полутона… Произвольное моделирование эмоциональных состояний, – предварительно проанализировав поведение этой энергии в различных ситуациях…
Что является Ключом?

Фраза: «Человек создан по образу и подобию Божию».

Если Бог-Отец не седой дедушка, гуляющий по облакам среди Райских Садов, а Всемогущее, Всепроникающее, Всеобъемлющее и Всесоздающее Нечто, Первооснова и Первопричина…
То есть, Бог – это все в нас и вокруг нас, знающее о нас то, чего мы сами не знаем… То есть то, из чего мы и всё вокруг состоим…
Эта Разумная Энергия…
Если Бог – это Все – то есть мироздание, а человек – по образу и подобию Его…
То человек – это Модель Мироздания.
Микрокосм, Макрокосм.
Да, не ново; но что из этого следует?
Следует, следует, следует…

Чтобы понять законы, конструкцию мироздания – не обязательно лететь в другие галактики. Можно «познать мир, не выходя из дома».
У вас есть Модель, Микрокосм.
Они подобны.
Подобны.
Что-то мы знаем о Макрокосме, чего не знаем о Микро-, и наоборот.

Изучите Модель. Все подобно Всему. Сравните клетку с Человеком, Человека с Землей и так далее…
Общие закономерности…

Геометрия: Теорема: АВС подобен А*В*С*
Дано:
Доказать:
Доказательство:

Физика. Если, взяв за основу существование этой энергии, не дожидаясь, пока докажут ее существование, допустив, как аксиому – известные физические (энергетические) процессы  спроецировать на человека, его психические процессы? То, что открыто для Земли и Космоса, закономерности – найти  аналогии в человеке, все эти взаимодействия?…

На стыке физики и психологии, психиатрии:  Строение психики человека проанализировать с точки зрения известных физических процессов, как материальную энергию?
Через поведение в норме, через Болезнь…

Найти аналогии с клеткой, атомом или еще чем-то мельчайшим, с одной стороны, и с Землей, Космосом – с другой.
Забыла, как этот ряд называется – ряд гармонических пропорций…? Есть «золотое сечение» и есть этот ряд…
Здесь тоже этот ряд…Зная место человека в этом ряду, по известным данным о микро- и макро-… можно просчитать остальное, неизвестное…

Психология. Общая точка всех этих ОколоПредельных, стремящихся к Пределу процессов – Сумасшествие… Критическая Точка.
Точка кипения, Точка замерзания, Точка плавления…

Стремление к Ядру – и сила отрывающая… Эти процессы изучены (?) – спроецировать их на психику через эту «Чудо- энергию»…

А потом, от того, что найдется, откроется – доказать само существование этой энергии, как обратную теорему.

«Чакры» - центры жизненной энергии в восточных учениях.
У древних китайцев  были  и аналогии между человеком и Землей…

Фотографирование миражей и галлюцинаций… Фотозрение видит и фиксирует то, чего не видит обычное зрение… Чем отличается фото-зрение от нормального человеческого зрения? Ясновидящие – слепые? В опытах Станислава Грофа Дмитрук видит ауру – в затемненном помещении, с закрытыми глазами… Что общего с фото-зрением?
Чакра «Третий Глаз», в восточных учениях – видящий ауру…
«Третий Глаз» - не фото-зрение в человеке?

Вопросы, вопросы, вопросы…
Мне жизни не хватит, чтобы на них ответить. Это сколько же лет нужно, чтобы проглотить и переварить хотя бы азбуку всех наук, которые переплелись в этих вопросах – как исходную информацию, чтобы хотя бы более-менее сносно разбираться в них, иметь право о чем-то судить… Надо иметь не голову, а ЭВМ, в которой все знания заложены, чтоб она могла все это переварить и выдать какой-то ответ… Или институт многопрофильный…

Везде какие-то куски, и нигде нет цельной картины… как в поликлинике – один по ушам специалист, другой по ногам, третий по глазам, четвертый по сердцу… Ходят по поликлиникам уши, глаза, ноги, сердца, желудки…
А где Человек, которому Больно, Плохо… умер?

В какой науке искать ответы на мои вопросы?

Психология? Частично. Физика? Частично. Химия? Философия? Парапсихология, биоэнергетика? Религия?

Что живое, что – неживое?

Что, наконец, есть Мироздание: Огромная Совершенная  Машина, или – Необъятная Душа, которую разрывают боли и окрыляют радости, основной строительный материал которой – разумная эмоциональная энергия?
Какие объективные законы управляют им?

Какая наука может сформулировать их?

Вроде бы физика достаточно убедительно отстаивает свои открытия. Значит, они справедливы? А если эти же процессы, законы присущи и живой материи, энергии?… Если с их точки проследить эмоции через эту энергию?…
Это что – Физика Эмоций?

И отсюда уже, через эту же энергию – как всякие там атомные установки, реакторы, бомбы – совершенно естественно вытекает и Создание Конца Света…

Высокая радиация губит, большая концентрация тех или иных смертельных элементов… Также и высокая концентрация, плотность «злых» лептонов в земной коре (так и хочется сказать: головного мозга) или атмосфере способна вызвать болезнь Земли: депрессию, сумасшествие, когда у нее жар, озноб, лихорадка, дрожь – землетрясения, или рвота – извержения…
Или еще что-нибудь в таком же духе…

И наоборот, любовь… Концентрация «добра»…

Может быть, Конец Света – это «открытый период» здоровья Земли, когда она, истощенная ненавистью людской, обессиленная, может умереть от разрыва сердца, инсульта?
Клетки вечные, потенциально; но болезни убивают… Если кто-то, изучая картину болезни» (от Подобия) приблизительно рассчитал и Возможный Конец, при темпах истощения… при определенном диагнозе.
Может быть, можно спасти больную Землю – Любовью?
Почувствовав приток Доброй Энергии, Любви – она оживет, расцветет, омолодится? Заработает механизм саморегуляции, защитные, иммунные силы, неведомые нам?
Это что – Психология Земли?
А мы тогда кто же для нее?
Атомы, составляющие?…
Микробы?
Вши?

***

Господи, куда меня несет? Ну и каша! Цельная картинка? Где я ее увидела? Еще хуже все перепуталось… Гибрид физики и мистики… Смесь бульдога с носорогом…

Идешь за молоком, и иди себе. Выкинь из головы свои дилетантские бредни.
Слушай, как собаки чихают.

Легко сказать!
Помогите мне выкинуть их из головы!

Опровергните меня!
Но опровергните так, чтоб камня на камне не осталось от моих «логических» построений. Чтобы я перестала думать о воем Нечто, бояться, сомневаться, строить пара-гипотезы.

Докажите мне, докажите неопровержимо, что это Чушь, что этого НЕТ, что нет темы для сомнений и тем более разговоров.
И у меня хватит силы придти и поклониться, и сказать: «Да, я была не права, я заблуждалась. Вы меня убедили».

Ну разгромите меня! Блесните своими энциклопедическими знаниями, более глубокими во всех областях, по которым я прошлась со своими дилетантскими рассуждениями, не «углубляясь в лес».
Из боязни запутаться в ветвях, за которыми даже дерева, не то, что леса! не видно – я ушла далеко от леса…
Так, что даже и не лес мне видится из множества деревьев, а один огромный куст, один огромный корень – а все остальное ветви, ветви, ветви…

Все ближе, ближе… с микроскопом, с телескопом, еще с каким-нибудь «-скопом»… Разъять, проследить, проанализировать мельчайшее… Разрушение во имя Точного Знания.

Разрушайте, уточняйте.
А мне уже хочется собирать, восстанавливать Целое.
Поэтому я отхожу подальше и даже не надеваю очков на свои близорукие глаза.

Вот еще, громить. Чести много. Опускаться со своих высот до всяких прохожих сочинителей гипотез.
Мало ли людей проходит мимо, неся каждый свое собственное мнение, Свою Собственную Реальность.
Также пройду и я. Одна из прохожих. Со своими бредовыми гипотезами.
Вы думаете иначе?
Ради Бога.

Это ваше твердое убеждение, что: все мое словоблудие – чистый бред одураченного мистикой сознания, которое требуется отвлечь от насущных социальных разоблачений, для чего и выпускается вся эта околонаучная литература – пропагандируются НЛО, внеземные цивилизации, параллельные миры, снова на сцену выводится Господь Бог с грядущим Концом Света…
Только для того, чтобы, увлеченная ими, я не заметила, – кто в какой карман сколько положил, кто съел больше меня?

Не много ли чести для карманов?
Разводить для их безопасности такие грандиозные «отвлекающие маневры», с привлечением Господа Бога и Внеземных Цивилизаций?

А впрочем, я не собираюсь оспаривать Ваше твердое убеждение.

Время покажет.

***

Не получается стройной картины. Чем дальше в лес, тем больше дров. Полный хаос, какофония, сумбур.
«Наши знания подобны шару: чем они больше, тем больше точек соприкосновения с неизвестностью». Кто это сказал?

Пора сделать передышку. Поспать.

Чтоб там опять какой-нибудь сон?
Нет, пора перебираться в привычную реальность. Видимую, слышимую, ощущаемую «на зуб». Обрести там какую-нибудь точку опоры. Устала я от всех этих глубин, вершин, которые ни к чему не приводят, а только запутывают дальше.
Даже сон - уже работа для моего объевшегося мистикой мозга…

Пора пробудиться.

Родила свое «мироздание», и хватит…
Выбирайся.

Рожай лучше детей. Маленьких добрых человечков, новые миры, «микрокосмы»; и моделируй там свои эмоциональные состояния… Вяжи им рукавички, носочки, шей кукол, пеки пирожки…

Тебе не кажется, что Сотворение Мира не в твоей компетенции?

Считай, что отдала «миру» долги.
Отбила все мячи, «поданные» тебе, все отрицательные и положительные импульсы… Ответила на вопрос: «Можно ли реализовать себя здесь? В таких условиях?»

Можно.
Более того, – невозможно не реализовать.
Обстоятельства определяют только выбор материала, формы.

Более того, –если я могу «реализовать себя» в полной мере, то именно здесь, и только здесь. Только здесь меня, «реализованную», могут воспринять в полной мере, во всей глубине. Одного поля ягоды, выросшие из одной почвы…

Только здесь я могу получить удовлетворение от этой «реализации» - вернув долги именно этой земле, которая родила меня и питала мою Душу – радостью, болью, отчаянием…
Если она причинила мне боль, то, только вернув эту боль тому, кто ее причинил, я получу удовлетворение. Также и радость.
У кого взяла в долг, тому и должна вернуть…

Удовлетворить свое сознание, освободив сосуд, переполненный продукцией эмоций, полученных на этой почве, можно только здесь.

Я вернула вам все, что взяла у вас. Вернула долги.
Опорожнила свой сосуд. Здесь.

Теперь вези его, пустой, куда хочешь. Наполняй там заново, и освобождай снова…
Но и Жизнь мне дала Эта Земля?

А если не Земля?

***

- Ты идешь, наконец, спать?
- Иду.

***

Эти «роды» мироздания стоили мне половины жизни.

- Видишь, линия жизни укоротилась, обрывается где-то посередине. Раньше она была длинная, на обеих руках… Потом наметился разрыв, который все-таки замыкался… А теперь, видишь, на обеих руках обрывается посередине… Если человеку на жизнь дан определенный запас жизненной энергии… каждая большая трата приближает к смерти…
- Но ее же можно восполнять?
- Восполнять… Из воздуха, из пищи… Это не то. Такую энергию можно получать только от людей… Причем, только когда дают добровольно, от  чистого сердца, в искреннем душевном порыве… В моем окружении нет людей, от которых я могла бы «подзарядиться», восполнить эту энергию. Отдавать я могу всем, а брать мне не у кого… За всю жизнь я встретила только двух человек, общение с которыми придавало сил… Это, наверное, как группа крови… Первая отдает всем, а принимает только свою, а четвертая, наоборот – принимает все, а отдает только четвертой…

Интересное выражение встретилось в интервью с Виктором Востоковым, «русским ламой»… Об этой энергии, «чи» он ее называет… «А энергетические вампиры могут получать ее от других людей…»

Энергетические вампиры.
Значит, есть и энергетические доноры?

Представляю союз энергетического донора с энергетическим вампиром.
Или два вампира.
Или два донора.
Какой лучше?
Первый, наверное, самый прочный – не в состоянии оторваться  друг от друга… Пока второй не выпьет первого…

Доноры.
Доноры поневоле - и доноры добровольные.   
Вот интересно – если тяжелобольному, «потребителю» донорской крови, вливают чужую кровь, много крови первой группы – взамен потерянной четвертой… Иногда, говорят, несколько раз обновляется вся кровь, пока человека вытащат на свет божий… И если ему вливали первую… Его группа крови меняется или нет? Если полностью его кровь ушла, влилась чужая, и не отторглась организмом, прижилась…? Или влитая первая в этом организме превращается в четвертую?…
Астрологи и хироманты говорят, что «изнутри»,  работой духа – можно изменить даже форму пальцев, цвет глаз… Через изменения характера, ума, души…

«Произведение искусства»… Музыканты, художники и прочие люди, отдавшие миру свою душу в виде своих произведений, свой эмоциональный заряд – добровольные энергетические доноры? Если их «продукция» обладает сильным зарядом определенного знака, плюс или минус…

Страх, ненависть, возмущение, грязь, тоска – отрицательные, разрушающие заряды…
И наоборот…
«Скопление» произведений определенного заряда создает эмоционально заряженное  энергетическое поле…
Положительный или отрицательный общий знак? Это решает количество?
Ответ на это?
В математике, в физике, в химии?
Что определяет общий заряд, знак?

Нейтральное поле… Ни положительного, ни отрицательного знака… Мертвая зона?
Такая вообще бывает?
Вакуум?
Или это зона относительного  временного равновесия, потенциально заряженная?

Может ли один человек, противоположно заряженный (или часть его –  «произведение») изменить заряд целого «поля» - общества?
Если да – то при каком условии?
Если количественная характеристика его заряда (сила, мощность, напряжение?) равна силе, мощности, напряжению суммы всех отдельных людей-зарядов этого общества, вместе взятых? Или превосходит эту сумму?
Или явится «последней каплей» в переполненной чаше?
Спичкой в наполненной горючим газом («Нечто» в определенном состоянии) комнате?

Если да, то формула «Красота спасет мир» не так уж утопична.
Красота…? Подлинная гармония, вызывающая восторг, тишину, нежность, покой, любование – обессиливает ненависть…?
Смена заряда?

Больше Красоты,  Гармонии…
Творите Красоту!… В звуке, в цвете, в слове, в лице, одежде, движении – и так далее, и так далее… Кто как может.

И наоборот… Мерзость вызывает желание разрушения ее; и «аппетит приходит во время еды». Мерзость провоцирует агрессивность…
А если?…
Вопросы, вопросы, вопросы…

Какое там разрешение, какие ответы!
«Боль – путеводная нить, нить от Того клубка… Иду за болью, она должна привести к Ответу, к Пределу, к Нечто…»
Где там! Вопрос обрастает встречными, попадающимися в пути, которые я тоже «беру с собой»; разрастаясь, как снежный ком, который я качу, толкаю на вершину своего «Эвереста» чтобы оттуда, сверху посмотреть, и увидеть  ответы…

Он уже давно перерос меня, он уже во много раз больше меня – этот клубок, ком, шар вопросов; мне все труднее толкать его… И руки, и ноги дрожат; освобождаюсь от всего лишнего, мелкого; но он меньше не становится, наоборот…  Палатку оставила, рюкзак оставила; все оставила, все маленькие вопросики отбросила – только самое большое, самое необходимое, Вопрос Вопросов! Докатить бы до вершины…
Все лишние одежды, лишний груз… Здесь некого стесняться, я наедине со своей «горой», можно не прикрывать изъяны, не стараться казаться лучше…

Этот ком, клубок вопросов – моя обнаженная душа, которая сбросила все свои одежды, защиту слов… Остались одни непосильные вопросы…

Что – мое тело?   Жалкое приспособление… Дрожащие ноги – для того, чтобы делать шаг за шагом, двигать вверх ослабевшее тело, на котором крепятся дрожащие руки… Эти руки – для того, чтобы толкать этот Ком вопросов на Вершину…
Никакие более сложные движения ему уже не под силу; никакие красивые «комплексы» различных «форм», с различными комбинациями прыжков, блоков, махов, ударов…
Дай Бог не свалиться.

Вот поэтому, Яшенька, я и ушла.
Вы говорите: «Руки поняли, ноги поняли…»
А мои руки-ноги уже ничего не понимают…
У Вас хорошая, добрая "ци», в Вас есть Тихая Гармония…
Но Вы не можете облегчить мой Клубок Вопросов ни единым Ответом               
Вы говорите: «Это не передается на уровне слов»
Вы недооцениваете Слова.
Или вы просто Его не знаете.
Или не поняли Вопроса.
А впрочем, это уже не имеет значения.
Так, вспомнилось что-то…
Проскользнуло мимо воспоминание о нашем «не на уровне слов» начатом и незаконченном споре о «внешнем» и «внутреннем».
Что первично?
Вы сказали: «Легче сделать блок».
А я говорю: «Мне наоборот».
Вы сказали: «Так не бывает»,
Бывает.
Мне легче «сделать блок» Душой, чем Телом.

Вы сказали: «Кто не хочет работать, пусть идет в другую секцию, где не нужно работать на тренировках».

Действительно, я не по адресу попала.
Но Вы меня научили «работать с телом». Тоже интересно. Только для этого нужно сначала сбросить Сверхнапряжение с Души…

Шаг – передышка…
Шаг – передышка…
Шаг – передышка…

***
Тут Невозможно Не Думать о Боге.

«Я Есмь.
Я Бдения Жду.
Ад есмь Я, Христос, и…»
(Рай есмь Я…?)
«Человек создан по Образу и Подобию Божьему…»
«Ты – Храм Божий».
«Царствие Божие – внутри Вас».

Он где-то Близко, я чувствую Его Присутствие.
Он и есть – Вершина…

Наверное, чтобы подняться, наконец, я должна Понять Эти Слова…

***

«Господи, молю тебя – услышь мя!»
«Господи, молю тебя – услышь мя!»
Господи,
Господи, Господи!!!
Молю,
Молю,
МОЛЮ!!!
Услышь мя,
Услышь мя,
УСЛЫШЬ МЯ!!!»
Какие Голоса!
Черные, коричневые, бронзовые, тяжелые, разноцветные, светлые, переливающиеся; порхающие и ползущие, ласкающие и хлещущие.

Каких больше?
Да что это?
Господи, одумайтесь! –
ЧЕГО ПРОСИТЕ?

Не просите колбасы и спичек!
Что просите, то и получите!
«Просите у Бога большого, к большому даст и малое»

«Ад есмь Я, и Рай – есмь Я».
А вы – по образу и подобию.   
Подобны…
Значит: и Рай - есть вы,
и Ад – есть вы.
«Царство Божие – внутри вас…»
Это – Душа ваша.
Если ты – Подобие, то:
и Рай внутри тебя,
и Ад внутри тебя…
И Бог внутри, и Черт внутри…
Кого вырастишь, кого выпустишь – воля твоя;
кто сильнее в тебе?
Царство Божие – Царство, которое Населяют Боги?…
В котором Живут Боги?…

Вырастите в себе Богов, – будет Царство Божие…
Вырастите Дьяволов, – будет Ад.

Ада не должно быть. Ад должен быть уничтожен, как раковая опухоль, он вреден для здоровья Вселенной. Это больная клетка.
Выбирайте. Творите Сами: Царство Божие или Конец Света.

«Поступай с другими так же, как ты хотел бы, чтоб поступали с тобой».
Тебе сказано.

«Господи, убей брата моего,
услышь мя!»
Услышит.
С тобой поступит так же,
Как Ты Хочешь Поступить с Братом Твоим…
Получишь то, что просишь для него…
Отдавая Любовь, – умножаешь Любовь.
Отдавая Ненависть, – умножаешь Ненависть.

«Господи, молю тебя, услышь мя!
Моя земля, моя земля!
Убей иноверца, он слишком много жрет
на моей земле!
Услышь мя!»
И тебя услышит.
Твоя земля? Ты поливаешь ее   
кровью, чтобы выросло Изобилие? Свобода?
Она Сама тебе Ответит:
Она твоя, или ты – Ее…

«Я есмь. Я Бдения жду».
Бдения…
Бдения…
Сверхчуткого Внимания?
Вы – Подобия Божии.
Значит,  и  Мое тоже…
Я жду Бдения – Сверхчуткого Внимания…
Вы – подобны.
Значит – Подобия тоже ждут сверхчуткого
внимания…
Подобия Божии – люди рядом с тобой…
Обижая их – обижаешь Меня…
Бдение – Душа в минуту опасности. Сама чуткость.
Сигналы опасности воспринимают не только уши,
нос, глаза, язык, кожа – но Все Существо,
Сама  Энергия, составляющая его, -
Нечто,
Душа!…
Обнажите свою Душу, Воспринимайте Душой!

Разум не в силах объять Необъятное,
Душа – в силах!

«Что посеешь, то и пожнешь…»
Посеешь Боль – Боль и пожнешь.
Стократ…
Найди в Душе Своей – Подобие Божие.
Увидь в Душе Брата Своего – Подобие Божие…
Иди к Нему, как к Богу…

***

«Услышь мя!»
И услышит, и увидит…
Для Него не существует Одежды Лицемерия…
Слова лживые, действия лживые –
Не Обманут Его.
Ими Обманешь Глухослепых Душой.
Господь видит не внешнее, но Сущность. 
Услышь мя,
услышь мя,
услышь мя!
Молю тебя,
молю тебя,
молю тебя!
Думайте, О ЧЕМ МОЛИТЕ!

«Царство Божие – Внутри…»
«Ты – Храм Божий…»
Значит?
Значит, Бог – внутри тебя…
Хочешь придти к Богу –
иди внутрь себя?

Бог – Вершина. И Бог – внутри тебя.
Значит, Вершина – внутри, в глубине?
Чем глубже, тем выше?

Наверх тяжело идти, не бери Лишнего…
Освободи свою Душу и Тело от Лишнего…
Лжи не нужно.
Кому лгать там?
Себе?
Богу?
Это наивно.
В этом нет необходимости…

Правильно ли я понимаю Слова  Твои, Боже?…

***

Светло уже. Одиннадцать часов! А впрочем, не так уж много, если учесть, что уснула в восемь утра…

Такое странное чувство при воспоминаниях о ночных мыслях: «Мои ли это мысли?»

Переела я, кажется, всей этой «Бого-чертовщины»…

Сны, совпадения…  Возможно, мне просто снятся мои собственные мысли, – переведенные на язык снов моим подсознанием, забитым поверхностными обрывками всяких «шарлатанских» премудростей, выпущенных после долгих запретов в «массы», чтобы  задурить им, массам (и мне в том числе) голову?
Достаточно успешная кампания, надо признать.

Хорошо, пусть так.

Но Кто Переводит на Этот Язык мысли, вчерашний или завтрашний день – моего мужа, который никогда не заглядывал ни в какие сонники; следовательно, его подсознание не может быть забито этими символами; значит – не оно выступает в качестве переводчика?
Тогда Кто?
Что?
Мое подсознание?
Но что тогда  - мое подсознание пробирается в его сны?
Или?…

Возможно, я подтасовываю факты, сны, случайности и совпадения, подгоняя их под какую-то идею,
в которую мне
Хочется Верить?

Может быть.
Но слишком уж их много, этих так славно совпадающих снов и случайностей…
Такая стройная картина…
Такая крепкая цепочка…

Если…
Если кто-то их и подтасовывает, то не я.
Я просто послушно иду за ними. С мыслью: «Так надо»,  веря в закон: «Все, что ни делается – к лучшему».

А если «так надо» -
то символ-предупреждение пытаюсь расшифровать: к чему он относится?
И часто, слишком часто для случайности, последующие события, пусть и мелкие порой, но «организованные» не мной, а людьми, которых я еще вчера не знала, – подтверждают «информацию», данную сном.

Посмотрим. Время покажет, что есть реальность, что – иллюзия, продолжающая желание ее…

Пусть даже это и иллюзия, но я рада тому, что открыла для себя этот «параллельный мир», в который всегда могу убежать, если мне становится тоскливо в этом нашем «бесспорно реальном» мире…       
А потом, когда устану в том, бестелесном; соскучусь о Солнце, деревьях, бревнах моего дома, красивых тарелках и пельменях – вернусь сюда…
Поем, погреюсь, поболтаю о всякой ерунде, что-нибудь сошью, что-нибудь нарисую…
Плохо разве?
Вот полы надо помыть.
Праздник все-таки на носу.



Продолжение:
http://www.proza.ru/2009/01/25/257