Предисловие
Дорогой читатель! Перед тобой дневник одной достаточно молодой девушки. Может быть ты скажешь, что читать чужие дневники не хорошо и даже не культурно. Но тогда просто в самом начале нашего знакомства я хотела бы сказать, что сама так считаю. Но нужно сказать, что девушка эта, к сожалению, уже умерла. И вот волею судьбы ее дневник попал ко мне в руки. И вот однажды листая страницы его я решила, что люди должны знать как нужно жить и не сдаваться до последнего... До самого конца... Вот почему я решила обнародовать этот дневник.
Еще наверное стоило бы сказать, что это не совсем обычный дневник. В нем вы не найдете ни событий, ни людей, ни поступков. Вы даже точно не будете знать, что произошло с ней в этот день. В этом дневнике есть только мысли, размышления, эмоции и осадок от прожитого дня. Я не смогу выделить главной мысли. Каждый выдилит ее сам для себя свою.
Ну пожалуй вот все, что я бы хотела сказать. Начнем изучать философию и внутренний мир одной конкретно взятой девушки. А начнем, пожалуй, вот с этого момента.
23.01.04
Иногда радуешься даже тишине в квартире и стуку настенных часов на кухне как единственному признаку жизни, помимо тебя... Тогда на все вещи смотришь по другому... Тишина воспринимается как что то живое, одушевленное... Она молчит о том почему она так печальна... И вот, немного мешкая, смущаясь как первоклассник, ты начинаешь говорить... Ты говоришь все... Все как есть... Без прикрас и подбора слов... Слезы душат, мешают говорить... Предательство... Тишина слушает тебя внимательно... Не перебивая... Ловя каждое твое слово... Ты продолжаешь говорить... И вот кажется, что часы на кухне стучат печальнее и медленнее... И вот жизнь в квартире становится другой... Стены, как будто стоят горой защищая тебя... Они обнимают тебя... А ты продолжаешь тихо и безутешно плакать... И уже ни что не может остановить эти слезы... Тишина беззвучно обнимает тебя... И вот на душе становится легче... Может даже не так одиноко... Наверное это чувство люди называют полное и безоговорочное одиночество....
24.01.04
Как больно и тяжело... Когда неудача за неудачей... Поднимать снова и снова руки... Когда мир не оставляет надежды... И тянется бесконечная рутина серых дней... И каждый день приносит новую боль... Новые проблемы... Желание жить тает с каждым днем, как мороженное, оставленное на солнце летом.... Серые пейзажи... Мертвые деревья... Одиночество... Изо дня в день одно и тоже... Время теряет свой ход... Невозможно различить числа месяца, дни недели... Что завтра... Все та же боль... Все те же проблемы... Слезы... Мой мир - депрессия... Мозг отказывается воспринимать информацию... И кажется, что уже не вырваться из этой серой рутины дней... Тебя засасывает... Как болото... Ты живешь умирающей надеждой... И вот ты идешь серым районом... Идешь домой... Мрачные, серые лица людей... Ты не можешь собраться... Ты балансируешь на грани слез... Ни чего не радует... Усталость... Усталость от всего... Опустились руки... Не поднять... Их вес больше тонн... Сотен тонн... Душу рвет... Наверное, такие состояния люди называют депрессия... Не важно как это назвать... Оно есть... и оно убивает... Устала... Достало... Убита... Размазана... Растоптана... Нет смысла... Мысли путаются... Слезы... Боль... Схожу с ума... Мозг отключается... Устала... Достало... Умерла... Умерла... Умерла...
25.01.04
И снова боль... Но другая... Физическая... В такие моменты я думаю уж лучше бы была душевная... Болит голова... Каждая клеточка пронизана болью... Эта боль сводит с ума... Она опять вернулась... Я не знаю от чего так больно... Таблетки не помогают... Мечтаю... О револьвере... Револьвер... Курок... Выстрел... Хлопок... Пуля... Входит в мою плоть... Горячим свинцом... Входит избавлением.... Избавлением от мучений... Но револьвера нет... Яд... Как Понтий Пилат в известном романе Булгакова... Я малодушно помышляю о смерти... Яд вольется в мое тело... Смешавшись с кровью принесет избавление от боли... И мучения прекратятся... Но яда тоже нет... Бред... Больно... Слезы... Слабость...? Нет... Ужасная боль... Хочется выть... Но даже шорохи в такие моменты сводят меня с ума... От них становится больно... Глаза закрываются... Лицо искажается в болезненной гримасе... Мысли путаются... Мне нужна тишина... Реальность тает... Мозг ни чего не хочет воспринять... Реальности нет... это все плод моего воспаленного болью мозга... Жизнь... Жить...? Не хочется... С такой болью это только мучение... Боже... Как же... Как же я хочу умереть в такие моменты...
26.01.04
Люди говорят, что музыка - это жизнь... Но могут ли они в полной мере ощутить... Прочувствовать... Понять смысл этого выражения... Музыка играя входит в тебя... Дарит энергию... Настраивает тебя на определенное настроение... Она вместе с кровью течет по твоему телу... Все ее переливы... Вихри... Она заставляет забыть обо всем... Ты находишься на одной волне с исполнителем... Понимаешь, что твое сердце бьется в такт... Даже если до этого оно почти уже не билось... И вот кажется, что ты живешь... Музыка вливается в тишину... Внезапно... Не оставляя тишине не малейшего шанса... Музыка заполняет вся твою квартиру... Каждый ее угол... Даже самый темный и отдаленный... Ты можешь о нем даже и не знать, а музыка найдет и заполнит... Твоя душа уже не такая и пустая... Она наполнена музыкой... И каждая строчка, аккорд, нота согревают душу... Наполняя ее каким то светом... Теплом... Так одиночество отступает... Ты не не узнаешь плохих новостей... И будет не так одиноко... Все таки величавшее творение людей - Музыка...Не компьютер... Не телефон... Не телевидение... Не полет в космос... Не колесо... А именно музыка...
27.01.04
Ночь... Бесконечные мириады огней... Красиво... Сна нет... Сижу и смотрю в окно... На небе звезды... Луна... Как же красиво... Снег светится нежно бежево-синим... Захватывает дух... Не хочется ложится... Не возможно оторваться... Фотография за фотографией... Не передать... Это надо видеть... На часах 3.50... А я как маленький ребенок смотрю в окно... Светлеет... Постепенно восходит солнце... Становится еще красивее... Кроваво-красное солнце выползает из-за серых и мрачных домов... Ночь отступает... Снег окрашивается уже в красный... Небо розово-голубое... Я почти не дышу... Душу переполняют эмоции... Восторг... Восхищение... Нет все таки есть в этом мрачном мире настоящая красота... Ради таких моментов стоит не спать всю ночь напролет... Простая и банальная красота природы... Ах, если бы я жила на краю леса... Окна непременно выходили бы на него... Было бы красивее... Пол жизни за такой вид из окна... Солнце постепенно становится оранжевым... Я влюбляюсь в этот пейзаж... Эмоции не передать... Наверное, что то похожее я испытывала в детстве.... Утром 1-ого января... Когда под елкой лежала заветная коробочка... Нет, все таки не тот пример... Это выше... Вот бы вернуться назад и посмотреть еще раз... Я романтик... Мечтатель... И вот так наступил новый день....
28.01.04
Новый день принес новую тему для размышления... Что есть любовь... Многие считают, что это счастье... Кто то считает это мукой... Я же считаю, что это что то среднее... Гибрид так сказать... В ней есть все... Счастье... Боль... Радость... Слезы... Подъем... Унижение... Окрыление... Падения... Подарки... Жертвы... Разлука... Встречи... Ревность... Страх... Это явление сложно описать... Но еще сложнее понять... Сейчас я одна... Мысли пугают... Что со мной... Что происходит... Мне больно... Он далеко... Так хочется быть в другом месте... Рядом с ним...Надо отвлечься... Музыка... Не помогает... Телефон...В руке... Позвони... Пять минут... Десять... Ну позвони же... Пол часа... Час... Ну позвони... Умоляю... Тишина... Психоз... Телефон... В стену... Выключился... Отошла... Включаю... Тишина... Смс.. Набираю... Текст, что то вроде: "Мне плохо"... Отправить... Доставлено... Жду... Ответа нет... Тишина... В голове бьется: "Ты одна"... Смотрю на дисплей... Ни чего...Психоз... Телефон в стену... Истерика... Слезы... Аккумулятор отдельно... Собираю телефон воедино...Включаю... Смс... Ответ...? "Ваш баланс менее..." Слезы... Крик... Смс... Ответ... "Тебе всегда плохо..." Срыв... Цежу яд... Звоню... Кричу... Сора... Боль... Крики... Мысли теряются... Не понимаю... За что... Час... Другой... Истерика... Бред... Звонок... "Прости... Люблю... Скучаю.." Отпустило... Но боль осталась... "Встретимся?" "Не сегодня..." Еще больнее... "Ладно... Пока..." Тишина... Истерика... Еще один день... Один день... Без него... Ад... Ад в котором я сгораю...
29.01.04
Зима... Она всегда ассоциировалось у меня со смертью... Деревья без листьев... Земли не видно... Небо серое... Какое то все без жизненное... Дома зимой особо серые... Пейзажи еще мрачнее обычного... Идешь по улице... Прохожие мрачны... Лица почти черные от мрачности... В глазах людей нет жизни... Мурашки по коже от энергетики... Это самое мрачно и не любимое мною время года...Зимой люди как то особенно ощущают одиночество... Холод... Не согреться... Зарыться под одеяло... До весны... Не видеть мертвой природы... Зима по праву королева смерти... Она все меняет... Омрачает... Чувство одиночества обостряется... Мысли ужасны... Сугробы... Как белые могилы природы... Ужасно... Страшно... Большую часть времени царит ночь... В ней конечно есть прекрасные моменты... Но это темное и мрачное время суток.....
30.01.04
Бывает... Что эмоции от дня хорошие... Редко но бывает... А все банально... Подаришь человеку улыбку... И у тебя настроение хорошее... Я люблю дарить людям улыбки... Ведь самое важное для меня - улыбки друзей... Нет ни чего лучше.. Подарить улыбку легко... Приятно... Странно... Но я не могу это объяснить... Это вдохновляет... Ты подходишь... Стоишь... Мнешься... И вот момент истины... Страшно... Вдруг не выйдет... Вдруг... Улыбка... По телу растекается приятное тепло... Ты улыбаешься в ответ... Эта улыбка и тебе приносит радость... И уже ни кто не испортит тебе этого впечатления.... Это полет... Самое главное, что тебе это не стоит ровным счетом ни чего... А человеку приятно... Он понимает, что не один... Что есть люди, для которых он что то значит... Эта улыбка - это победа над ломающим его миром... Пусть мои силы ничтожны против целого мира... Пусть это не победа в глобальном понятии... Пусть война продолжится завтра... Пусть... Но сегодня есть улыбка.... И ради улыбки близкого человека не жалко и умереть...
31.01.04.
Болеть... Ненавижу... Сидишь одна... В тишине... Вся в своих мыслях... В своей крепости... В своем мире... Мысли запутаны... Ужасны... Температура... Она делает свое дело... Темное и страшное... Восполяя мозг она меняет мир... Сознание таит... Ты в бреду... Мысли без связны... Одна... Брошена... Опустошена... Ни кому не нужна... Выброшена... Я умираю?... Нет... Это просто болезнь... Она съедает меня изнутри... Это температура... Это просто кажется... Болею... Вот бы скорее выздороветь... Одиночество... Болезнь... Телефон молчит... Тишина.. Почему?... Меня нет... Тишина убивает... Нет сил... Не дойти до музыки... Слезы слабости... Мозг воспален... Нет сил... Больше не могу...