Вместо вступления
Бездарность безлика, у таланта лишь одно обличие. Жизнь многогранна, смерть является всегда в черном капюшоне. Любовь однообразна, ненависть же имеет множество воплощений.
Влюбленного человека можно заметить за версту. У всех представителей данной расы есть одна обобщенная черта. Это глаза. Они выдают их издалека. В суете, в спешке мы не всегда способны заметить этот подвид человеческих существ. И, столкнувшись на улице, можем только с досадой прогнать охламона, который не смотрит под ноги, а считает звезды в небе, тем самым становясь угрозой для нормального пешехода.
Но они все-таки есть. Влюбленные. Забытые суетой, вытолканные жизненными гонками, прогнанные бизнесом и прочими приоритетами нашей жизни, они существуют в своем маленьком мире. Мире, который они сами создают, который не объявит войну пришельцам вроде нас с вами, где все население исчисляется двумя особями противоположной стати, где не важен ваш статус и наличие кредитной карты. Говоря доступными словами, в вымышленном, утопичном, но от того еще более прекрасном мире…
Лично я считаю что любовь – мерзкое дело. Неблагодарное, несправедливое и мелочное… Благодаря каким еще обстоятельствам пропущенный звонок может служить концом света? Или непринужденный флирт с приятелем станет причиной для того, чтобы покинуть этот несправедливый мир? Или правдивое замечание, что у вашей подруги красивые ноги заставит пересесть на метлу? Я думаю, что ответ не заставит себя долго ждать. Люблю иметь дело с умным читателем. И вообще, любовь – источник проблем с дыхалкой. Задыхались от любви? Значит вы меня поймете…
Так, к чему я это все? Ах да…я хотела написать книгу! Ого! Как пафосно звучит. Ладно, не книгу. Просто у меня появилось желание писать. Писать что-небудь, что взбредет в мою воспаленную голову.
Только не подумайте что эта книга о любви…упаси меня японский бог….)
Знакомьтесь…я
Безумие…как часто это слово сопровождает меня по жизни…как часто мне вслед кричат – сумасшедшая…ОМГ…ведь жизнь проститутки-наркоманки не может быть нормальной…
А как все началось? Как и все обыденные человеческие начала…с оргазма. Надеюсь с бурного, уверенна - по большой любви. Ведь чудная штука жизнь, берет свои истоки в бурном всплеске эстрогена и тестостерона, которые лишают людей способности здраво мыслить. А заканчивается старческим маразмом. Мы рождаемся из безумия и в него же возвращаемся.
Обрывки памяти…детские воспоминания счастья и беззаботности. Наверное, самой большой ошибкой родителей была безграничная любовь к моей персоне. За что? Вы спросите, за что можно любить тощее капризное создание с копной кудрявых, непослушных волос? Я сама часто задаюсь этим вопросом…
Но факт остается фактом. Меня любили, холили и лелеяли. Так что искать причины моего не совсем адекватного поведения в нехватке заботы и внимания со стороны родителей не стоит.
Первая любовь…как-то странно…у всех она вызывает приятные воспоминания. У меня же есть только воспоминания. Мальчик. Высокий (по крайней мере мне так казалось в ту пору) и светловолосый. С задиристым взглядом и вечно израненными коленками. Футбол. Его нежелание брать меня в команду и мое желание играть. И наплевать что я девченка. Так мы и познакомились. Потом первые поцелуи. Знаете, какими они были? Кто сильнее ударит «противника». Кто больнее ужалит. Кто первый докажет ненужность другого. Так что это не строки о первой любви, это строки о первой юношеской нежности. Наверное, каждый человек проходит через такой вот этап становления личности, этап становления отношений, этап взросления.
Сколько таких этапов было, я точно не припомню. Как-то однажды очередной мой любимый сказал:» Да ты меняешь мужчин как каналы по ящику, надеюсь хоть, что я – «Евроспорт»?
Надейся…
Я девочка очень сентиментальная и впечатлительная, так что разводить мокроту – мое любимое занятие. Вот и пополняла воды мирового океана солеными потоками снова и снова…каждый раз, когда переключала телевизор на другой канал. Нет, вы не подумайте, я не была и не являюсь легкомысленной… И выбор между высоким одноклассником и низеньким владельцем Мерса в пользу последнего считаю очень даже рациональным. Но ввиду своей сентиментальности завела дневник. Такое себе пособие для маленьких будущих проституток. Место, где жила моя душа. Мелкая и корыстная, но все-таки ждущая принца на черном коне.
Моя душонка всегда отличалась особым взглядом на мир. Она как бы жила отдельной жизнью. Я, падшая Офелия…Я, проститутка с тонкой поэтичной душой… Я, заблудшая овечка…Я, самая несчастная счастливая по эту сторону вселенной.
Начало начал 1
С чего все началось? Даже я не скажу теперь вам точно. Но очень попытаюсь.
Как писалось выше, особых чувств первое в жизни амурное приключение во мне не пробудило. Так что юношеская нежность должна была в скором времени мутировать во что-то более серьезное. И вот это «что-то» вскоре наступило. Тоесть наступил. Своим 42 башмаком на мою ножку. И вот нахал, даже не извинился. А просто поинтересовался, специально ли я бросилась ЕМУ под ноги. Объект моих мечтаний скромностью не страдал. Более того, просто излучал нахальство и презрение.
Покраснев до кончиков пальцев, собрав все усилия чтоб не расплакаться, и выдавив из себя тихое НЕТ, я пустилась в бега. Подальше от наглого мистера Большая Нога и его насмешек.
Спросите красив ли он? Не знаю…скажу просто, он Жираф. Надменный взгляд и длинная шея. Хорошая осанка и красивое пальто. Смольные глаза и светлые волосы…Что-то аристократическое, холодное и обжигающее одновременно. Да, скорее всего он красив…
К слову сказать, на то время я училась в университете. Верила что профессия хирурга – это мое призвание, проводила ночи в обнимку с учебниками, университетская столовка казалась мне раем, а общага родным домом.
И если подметить что в библиотеке я была заочно прописана, то наше очередное столкновение с Большеногим стряслось именно там. Только теперь он меня не просто толкнул, а умудрился еще и разбить мои очки…
- Кажется, мисс, вы полны желания завести знакомство со мной.
В его словах читался явный стеб, но глаза (как у всех героев таких любимых мной мыльных драм) излучали открытость.
-Умираю от желания! (а я ведь не соврала)
- Ну к столь плачевному результату доводить вас я не склонен, так что позвольте оживить даму чашечкой кофе.
И как вы прикажете отказать в таком случае? Я не смогла. И с тех пор в моем дневнике появилась новая запись.
Дневник(Душа)
Люблю стоять ночью у широко открытого окна. Просто стоять, не думая ни о чем. Просто слушать перешептывание листьев…Слушать и догадываться о чем они говорят. Чувствовать музыку их движения. Радоваться от прикосновения музыки к коже…
А потом поднять глаза и увидеть небо. Ночное, тихое небо. Знаешь, когда сядет солнце, оно настолько глубокое, что можно увидеть небесную душу. Ты стоишь и ощущаешь, как через глаза в тебя втекает что-то новое и чистое, что-то леденяще холодное и в то же время сладковато-теплое. И когда ты уже не ощущаешь кончиков пальцев, вдруг осознаешь, что ЭТО ты сливаешься с небесной душой.
Ты стоишь и не видишь ничего кроме тишины. И понимаешь, что нет никого, нет ни души, нет даже тебя. Только ЭТА тишина, только ЭТО небо. Улыбаешься…и в звездах видишь знакомые черты. И как бы невзначай из глубины души льется музыка:
Я буду любить тебя вечно…, до конца своих дней
Начало начал 2…Он
Как говаривал один наш современник, самые лучшие праздники это те, что внутри нас. Да, с некоторых пор во мне поселился праздник. И имя ему было Яр. Вы правильно догадались, так звали моего Большеногого. Просто Яр. Чувствуете энергетику этого имени? Она меня поглотила. Вернее не она, а ее хозяин. Нежный и в то же время пылкий, смущенный нахал. Ярослав имел очаровательно противный характер, по злобному милую улыбку и огоньки глаза. Что не говорите, а очи – зеркало души. Я до сих пор уверена, что душа у Яра была темная, теплая и опасная. Таким он мне казался. Таким он был. Таким он есть.
А еще он умел улыбаться. Верю, что это умение – талант, дарованный не каждому. У Яра были игривые ямочки на щеках, белозубый оскал и тонкие губы. Весь этот ансамбль очень гармонично вписывался в образ моего пирата.
Яр дарил мне любимые ромашки. Иногда охапками, иногда в единичном экземпляре. Часто посмеивался надо мной. Называл дешевкой. Ведь я терпеть не могла изысканные розы и отдавала предпочтение недорогим полевым цветам.
Иногда приносил хризантемы. Данное «иногда» случалось на праздники. Для меня до сих пор праздники пахнут завораживающим и в то же время упоительным ароматом хризантем, ароматом осени, ароматом ярким и неповторимым, насыщенным и очень одиноким…
А еще Яр мне часто обещал что-либо. Обещал, что мы поедем на Бал Хризантем в Японию(сказать к слову побывать там моя давняя мечта), а мировой кризис скоро закончится, что Биттлз вновь сыграют свое Yesterday, а движение хиппи победит юппи, что хардкор станет более мелодичным, а Сила никогда не покинет настоящего джедая, что сказки Гофмана будут не такими страшными, а Коельо наконец-то перестанет писать свои однотипные книжки. Обещал много и лживо, но я ему верила. Ведь основой всех его обещаний была политика позитивизма, политика доброты и всеобщего pees-а. Политика, основой которой было добро, побеждающее зло. Это теперь я верю, что добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет. А тогда я была наивным созданием, обожающим всех и вся.
Тем временем дневник известной вам особы пополнялся записями.
Дневник (Хочется верить)
Он так близко. Совсем рядом. Жар его дыхания согревает душу. А смола глаз обволакивает, даря спокойствие и теплоту. Как хорошо когда он рядом!
Он молчит. Да и зачем слова. Мы понимаем друг друга даже молча. Прикосновения, взгляды и детские смазанные поцелуи – вот он, язык влюбленных.
Его рука на моем плече. Дикое спокойствие. Мы одно целое. Очень хочется целоваться. Нет, мы не будем. Можно испортить этот крошечный, хрупкий мир счастья. Каждое прикосновение падает хрусталиком на дно сердца, врезаясь в него, оставляя шрамы.
- Как трудно открыть дверь.
- Надо ли?
- А если это дверь в мою комнату?
- Тогда спеши, пожар сердца может сжечь ее изнутри.
Спеши!!! Нет. Он не спешит. Как охотник он долго целится, чтоб не промахнуться и не спугнуть свою жертву.
- Мне всегда хотелось тебя понять, но ты не такой как все.
- Думаешь, во мне что-то есть?
- Да
Его лицо. Лицо пирата. На нем нет чувств. Только глаза танцуют чертенками. Да он же смеется!!! Его глаза смеются. Я вижу. Он счастлив. От понимания осознанного становиться еще спокойней, еще с теплей, хочется прикоснуться улыбкой к его сомкнутым губам. Хочется заставить улыбаться не только глазами. Хочется…Нет!!! Мы не будем. Нельзя. Я все испорчу.
Успеем ли мы? Скажем ли друг другу все, что хотим? Нет. Будем молчать. Он так и не узнает, как сильно я его люблю. А я…А я не узнаю вся ли нежность его глаз моя.
- Мы успеем. Впереди вся жизнь вместе. Просто верь мне.
Хочется верить. Буду верить. Должна верить. Всему свое время. И если оно даже не прейдет, я буду благодарна Богу за этот вечер.
Начало начал 3 …Его любовь
А еще Яр очень часто обещал говорить мне правду. При этом лгал что любит. Но тут же исправлялся, цитируя одного весьма известного человека. «Когда мы лжем, говоря женщине, что любим ее, можно подумать, будто мы лжем, но что-то же заставляет нас сказать ей это, а, следовательно, это правда». И как, скажите мне на милость, расценивать его слова? Верить, что туманное «что-то» и есть любовь? Или верить, что любви и вовсе нет. А все, что с ней связано не что иное, как минутный всплеск гормонов? Нет, я все-таки права, любовь – гиблое и не очень приятное дело. Оно дает осложнение на сердце, мозг, а иногда и на половую систему (если быть не достаточно осторожным). И хоть Венера и покровительствует всем влюбленным, она же иногда одаривает их разными венерическими штучками.
- Ты ведь не настолько глупа чтобы влюбиться? Всегда ценил в тебе умение думать.
Вы бы смогли после такого заикаться о любви? У меня не хватило смелости. А зря…возможно нужно было еще тогда расставить все по местам. Еще тогда понять как сильно мы не подходили друг другу. Еще тогда…
Но я оказалась слабачкой, которой было легче верить, что где-то в глубине души…
И как там дальше во всех девичьих грезах? Конкретизировать не будем.
Но не все было так плохо. Ведь я же тоже не полная дура и влюбиться в сплошной негатив не способна. Хотя именно это и сделала. Влюбилась. В поганца, очень милого и обворожительного. Меня околдовала его внимательность. Какой еще парень мог с первого раза запомнить название моего любимого сериала? Кто еще мог великодушно простить опрокинутый на ноут чай? И кто еще мог угадать, что мне понравится именно этот розовый шарфик…нет, не этот, а тот…да, с золотистым отливом. Вот такой вот мечтой идиота был Яр. И я была счастливой обладательницей этой идиотской мечты. По крайней мере, мне так казалось. И мой дневник пополнялся все новыми и новыми записями.
Дневник (а мне смешно…)
А мне смешно, я веселюсь
И смею быть счастливой.
Потокам счастья поддаюсь
Ведь ты назвал красивой.
Мне так легко и тихо так,
Как в ночь перед грозою
И сердца стук отныне в такт,
Ведь вместе мы с тобою
Мне все равно, что взгляд твой строг,
Ведь я сегодня фея
На перекрестке всех дорог
Свою мечту лелея.
Ты видишь солнце? А я нет…
Да впрочем, и не надо,
Ведь мое сердце столько лет
Жило тобою радо.
Ты милый призрак,
Я с тобой хочу познать желанье.
Души лишь сумрак, стороной
Не ускользнет признанье.
Ты ведь любим, и знаешь все
Все, что скрывает сердце.
Судьбой гоним, ты в тишине,
В полумраке откроешь дверцу.
Я буду ждать тебя, поверь
Я не уйду отныне.
Открыта настежь сердца дверь
И места нет гордыне.
Я лишь в мечтах коснусь рукой
Желанного запястья
Ты ведь не скажешь мне :»Постой»
И я уйду от счастья
Начало начал 4…Подруга
- Ну ты и дура!
- И угораздило же меня связаться с тобой
- Убери свои руки, я сама…
Знакомьтесь, это Сью. Моя подруга. Лучшая. Клевая девчонка, которая часто ставит меня на место. Это не настоящее ее имя. Ведь у Ленки (так, кстати, меня зовут) не может быть подруги со столь экстравагантным именем. Звать ее достаточно просто. Но для вас она Сью. Прошу любить и жаловать.
Чего я о ней начала? Просто нельзя рассказывать вам обо мне, не упомянув о Сью. Она везде. В каждом моем слове есть маленький намек на эту паршивую девчонку. Мужчины говорят подруги - зло. Я с ними полностью солидарна. Терпеть не могу девок. Никогда не находила с ними общего языка. Нет открытости, прямоты. В каждом слове читается намек либо на то, что ты поправилась, либо на твой несовершенный маникюр. Баба дура не потому что она глупая, а по тому, что она баба…
Но Сью другая. Она не подруга, и не баба. Она сестра. Она брат. Она просто надежный человек и друг. Ведь настоящий друг знает о вас все, но при этом любит. И я уверенна, что чем больше узнает обо мне моя подруга, тем ближе станет. Когда с человеком можно поговорить абсолютно на любую тему, начиная с попы прошедшего мимо парниши и заканчивая андронным коллайдером …это надо ценить. А Сью именно такой вот человек.
Помню когда-то, еще на первом курсе нас чуть не посадили на 15 суток. Я затеяла драку. Причем подруга моя была совершенно не при делах. Так все, что она мне тогда сказала: «Вляпались, конечно, но, сука, весело было!!!»
Знаю одно, это человек, который всегда рядом в нужную минуту (в любую другую минуту ее днем с огнем не сыщешь), который надерет всем моим обидчикам зад. И еще… самая противная ее черта, она обязательно спустит меня на землю, когда я парю меж облаков.
Выполняет функцию всемирного тяготения, которую я отключаю на период влюбленности. Аргументация у нее весьма внушительная: «Собравшись на облака, ты никогда не берешь с собой парашют, а когда опомнишься, будет поздно. Так что лучше я тебя пораньше верну на грешную землю, чтоб больно не шлепнулась»
Вспомнив умную поговорку, которая гласит, что краткость – сестра таланта, буду закругляться. Напишу просто Сью – именно ТА девчонка.
Начало начал 5…Кто есть кто
Кстати, я, наверное, забыла упомянуть, что Яр относился к когорте папиных сынков. Папа решает все, папа поставит на место любого, папа…и так далее и тому подобное. Нет, мой пират не произносил дословно всего выше изложенного, но в манере его поведения явно прослеживалась эта линия.
Причем эта линия красным связывала все сферы его деятельности (найтклабинг, универ, баскет), все желания(Посвятить себя единому делу- изучению ночной жизни гомосапиенс нашего города. Никогда не появляться в универе…зачем? Ведь за все уже уплачено. Получить КМС по баскету) и даже секс. Да, даже это. И только узнав Яра, я полностью поняла значение слов одного писателя.
«Сексуальная проблема папенькиных сынков состоит в том, что они с пеленок привыкли все получать, ничегошеньки не давая. Дело даже не в эгоизме (ВСЕ мужчины эгоисты в постели), просто некому было им объяснить, что есть какая-никакая разница между девушкой и «порше». (Когда помнешь девушку, папа не ругается.)»
Как писалось выше, мой пират не употреблял в своем лексиконе слово «люблю» (если это конечно не касалось нового коктейля или его машины, или еще че-нить неодушевленного). Ему со мной было ХОРОШО, а я его любила. Так что все выше перечисленное было мило заслонено букетом ромашек и долгим сладким поцелуем. Пока…
Пока моя Сью не прибежала после очередной вечеринки и не рассказала, что познакомилась с бомбезным парнем. А зовут его Яр…
Дневник ( Я буду)
Иду. Очки на носу пускают зайчики. Такие шустрые и веселые. Без намека на грусть. Они резвятся на стеклышках, сползают и улетучиваются вникуда. Они живые, правда, живые. Вы когда-нибудь видели более резвые существа? Их жизнь бьет ключом, передается пучком счастья мне, просачивается сквозь кожу и светится изнутри. Их струящееся веселье одолевает меня. Да! Я буду счастлива! и не важно, будешь ли ты в моей жизни, хитрый лис. Я буду счастлива с другим! Я буду желанна! Я буду нужна своему единственному как земля путнику, как день солнцу, как ад пророку. Он будет чувствовать меня кончиком каждого пальца, ловить мою улыбку губами, щекотать ушки своими закрученными к небу ресницами и умирать от переполняющего чувства при соприкосновении коленок. Я буду любима. Ведь знаешь, можно любить, а можно просто ночами спать. Ведь любовь это не только слияние тел, но и душ. И я больше никогда не пущу твои угольки глаза к себе в душу. Любить – это вдыхать аромат самых изысканных духов в комнате полной цветов и все время смеяться. Поверь, у меня получится жить без тебя.
Я буду солнечным зайчиком, а мой любимый солнцем. Я буду нежиться в его лучах и отражать его тепло и ласку. Буду пусть и маленькой, но самой счастливой копией моего милого. Буду пугливым котенком, мурлыкающим от ощущения таких знакомых губ у себя на шее. Я БУДУ!!!
А когда мое солнце зайдет, я тоже уйду за ним. В послемрак.
Начало начал 6…Конец или просто банальщина
Вот так. Я посадила Яра в уходящий поезд. В экспресс. И даже не поинтересовалась его последующей траекторией. Мы расстались по обоюдному несогласию и я лила потоки-реки слез по этому поводу.
Мой пират с Черной Жемчужины оказался очередным донжуаном. А моя история ОГРОМНОЙ любви имела очень банальную развязку. Таких историй на руб ведро, но от этого легче совсем не становится. Хотелось умереть.
Всякая любовь вырождается в ненависть, удел наивности – разочарование, наша мечта – медленное загнивание, мы умираем каждый день. К счастью, у нас всегда остается Моцарт. Скольким людям Моцарт спас жизнь? Я в списке его должников.
Дневник (Ленка)
Мы всю жизнь чего-то ждем, на что-то надеемся, к чему-то очень стремимся. А иногда это что-то сваливается нам как снег на голову и мы не знаем, что с ним делать…
Был обычный зимний денек. Шел снег. Такой тихий и мягкий. Он медленно кружился над головой белой тучей, играл с волосами, подмигивал, как бы говоря:;Покружись со мной, доверься мне, я согрею…;
Да, лучше пусть греет снег, чем ЕГО руки, лучше быть одной, чем с НИМ. Ведь снег не предаст, не разрушит мечты… Он белый, чистый и нежный.
Так думала Ленка, возвращаясь с универа. Она шла, снег падал на ресницы, губы, нос. Падал на щеки и растворяясь в слезах скатывался хрусталиками на землю. Плакала… Почему? Ведь сама сказала :;Уходи;. Сама оборвала нить, связывающую два сердца. Ну и что, что она была натянута как струна, готовая в любой момент порваться? Ну и что, что к его сердцу нить не прикасалась?
Она шла… И лед на щеках горел огнем. Ей сказали что нет любви. Неужели правда? Ведь любовь подобна солнцу. Она прекрасна, она согревает, она дарит жизнь. Да! И ее любовь была как Солнце!!! Только вот это Солнце уронили в лужу. Грязную и глубокую. А что делают когда видят лужу? Обходят стороной. А некоторые ее просто не замечают. Ее Солнце затоптали. Оно смотрело изумрудными глазами сквозь каламутную воду, ища спасенья, но видело только подошвы сапог. Оно хотело вернуться домой, к облакам, а его все глубже втаптывали в землю. И оно умерло… Осталась только боль, скорбь и обида.
Она шла… Слезы уже не успевали превращаться в льдинки. Они катились горячими струйками по лицу. С ними из ее души уходили остатки Солнца. Уходили в никуда, в вечность, в небо. Чтоб там рассыпаться миллиардами звезд и освещать Ленкину жизнь. И не будет больше Солнца. Оно одно. Растоптанное, униженное, разорванное на клочки. Оно ушло… Но ушло за тем, чтоб освободить место Луне.
«Римские каникулы»
Лечить рану, так нагло сиявшую в глубине моей душонки, я отправилась во Львов. Чудный город. Можно часами бродить по его извилистым улочкам, по старинным мостовым и восхищаться красотами архитектуры. Но мне было некогда. У меня было куда более важное занятие. Я ходила слушать орган. Устроила себе панихиду по умершей любви. Честно признаться, услышать орган было моей давней мечтой. Так что, успешно соорудив себе прикрытие в обличии неудавшейся любви, я безудержно горевала под звуки органа, запивая все это дело текилой. Прикольно так получилось. А главное – оригинально.
Вообще то во Львов я поехала в гости к брату. Была предновогодняя кутерьма и мы отрывались По-полной. Мы – это я, брат и еще парочка его безумных друзей. Славные каникулы.
Игра в снежки, лепка снеговиков, поцелуи с незнакомцами на спор, львовские кафешки, кальян с травкой. Все было ново, офигительно, очаровательно, увлекательно…могу добавить и еще кучу различных позитивностей с приставкой -но. Просто суперски.
Особое внимание уделю кальяну. Вернее его начинке. Травка. Тогда я впервые ее попробовала. Прикольно почувствовать себя настоящей хиппи. Мир, община, коммунизм.
Безграничное счастье, нахлынувшее из неоткуда. С лица не сходит глупая улыбочка. Все мои конечности счастливы ощущать друг друга. Никаких экзистенциальных проблем!!! Понимаю что жизнь – простейшая штука. Мы рождаемся, живем, общаемся с очаровательными людьми, иногда с ними спим. Еще одно потрясное открытие – смерти нет. Чудная новость. Дико хочется поговорить, рассказать людям какие они симпатяги. Влюбляюсь в парня, который передает мне трубку кальяна. Он ведь просто очаровашка, хоть и гей. Ну и что, все мы люди, никто не идеален. С колонок до нас пытается достучаться музыка в стиле хаус. Я просто идеальная танцовщица. Музыка - часть меня. Движения плавные и раскованные. Я дирижер оркестра. Я солист ABBA. Я Иоганн Себастьян Хаус. Понесло…
На утро головная боль, таблетки аспирина вперемешку с углем, угрюмое счастье оттого, что ночью совершила благое дело. Вернула гея к верной с биологической точки зрения ориентации…или он не был геем вовсе? Ну и ладно…
В таком безобразном ритме пронеслись две недели каникул. Многого вспомнить не могу. Четко врезалась в память красота города и толпа пьяных обкуренных придурков, которую выгоняют из очередной кавъярни. Помню ночь с 31-го на первое. Она застала нас на крыше одного из очаровательных домов. Распивали шампанское с горла и надрывали горло, пытаясь воспроизвести что-то похожее на ДИНГЛБЕЛЗ…один из самых ярких моих Новых годов.
Мне все понравилось во Львове. Особенно улыбка Яра, так некстати оставшаяся в Николаеве.
Дубль два 1
Но надо было возвращаться к действительности. А там меня ждала запущенная из-за амурных похождений учеба. И я с усердием семинаристки (тем более так изрядно провинившейся) принялась штурмовать бастионы знаний. Грызть гранит науки. Толкать сизифов камень. Ничего не забыла?
Но так как на дворе все-таки не 18 век, то место библиотеки незаметно занял вездесущий Интернет. Так сказать модернизация учебного процесса, прогрессивная молодежь и все такое. Так что я с уверенностью села за свой 4-х ядерный старенький пентиум. Надеюсь, всем видна доля сарказма, с которой я упомянула 4-х ядерность своего компа. Заводился он от удара ногой по системнику, перезагружался тоже таким методом и весь аж пыхтел от вездесущих вирусов. Вот только случилось одно досадное событие. Вместе с гуглом и остальными поисковыми системами я открыла для себя сайты знакомств, аську и другие прелести виртуального общения. Так что моя вторая любовь не заставила себя долго ждать. Явилась. Вернее нет, до того как она предстала пред моими ясными очами, я успела узнать о ней все. Все, что до человека может донести вербальный, виртуальный и фоточный способ общения. Я знала ее (блин, как правильно ее или его?) любимый цвет, любимый свет и любимую кока-колу с сухариками. Вот только не видела глаз. И постоянно талдычила своему виртуальному другу об этом. Пустяки скажете. Ан нет. Глаза это двери. Двери во внутренний мир человека. Двери в «запретную зону». Место, которое все мы пытаемся спрятать.
Дубль два 2 ..мозг
Этапов взросления девушек очень много и все они разделяются по различным критериям. Одним из них является то, какую часть мужского тела они считают самой привлекательной. Совсем юные указывают на то, что наиболее прекрасны в мужчине глаза. Не важно какие они – черные, голубые или зеленые- важен сам взгляд. И закрученные к небу ресницы. Юные леди любят в мужчине плечи и рост. Чтоб как у первобытного человека спина-скала и рост среднего жирафа. Взрослые девушки со всей уверенностью указывают, что самым эротичным органом мужчины является его мозг. Хотя по своей же тупости наличие интеллекта приписывают всем особям противоположного пола, у которых iq хоть на сотую долю выше, чем у полного кретина. А вот женщина считает, что самая красивая часть мужского тела – это его попа (или член, но это уже кому как повезет).
Правда встречала я и полные исключения из сего правила. Девушки, которые на всех этапах твердили одно. Эротичным может быть только кошелек мужчины. И если он не лопается от купюр с изображениями мертвых зеленых американских президентов, то его владелец просто унылое г****. Да, это конечно клиника, но бывает и такое.
Так вот. К чему я это все? Хотела показать читателю, что доросла до «звания» взрослой девушки. Тоесть любила МОЗГ!!! И мой новый виртуальный приятель, по всей видимости, им обладал. Или очень хорошо прикидывался. Но в то же время был обыкновенным парнем с обыкновенными запросами 22-летнего юноши.
Попытаюсь описать его парой слов : рациональный, самоуверенный, циничный (посмотрите значение в словаре). Он был полной моей противоположностью. Чем и притягивал. Мы могли часами болтать (вернее бить по клавишам своих верных процессорных устройств) обо всем на свете: о любимой музыке и короткой юбке вон той девчонки, о ненужной (с его точки зрения) профессии океанолога и смысле бытия. Обо всем. Обо всех. И по-всякому. Причем его точка зрения постоянно была на противоположном полюсе планеты.
А еще он открыл для меня много интересных фильмов, исполнителей, людей. С ним я прочитала «Майн кампф» и «Апельсиновую девушку». Стала верить, что все люди лгут, слушать хардкор, зачитываться Бегбедером. Через экран своего монитора я увидела мир. Чуток другой. Не такой розовый и пушистый. Но еще более интересный и притягательный.
Мы часто вели с ним беседы о чем-то глобальном, чем-то очень важном. Ему доставляло удовольствие беседовать на серьезные темы с ветреной и очень непостоянной натурой, каковой являлась я. А еще посреди такого разговора, когда мой мозг кипел и пытался найти правильный выход из очередного мирового кризиса, мой собеседник мог вполне невозмутимо спросить : «Что на тебе сейчас?» тем самым очень успешно выбивая меня из колеи. Данные вопросы я вписала в категорию «внезапных». Их было много.
Что на тебе сейчас?
Ты носишь стринги? (глупый, но очень интригующий вопрос)
Хочу тебя …да, да, да …и поцеловать тоже
Ты мила
Вот маленький, но яркий перечень. Вопросничать мой друг любил.
Дубль два 3…сюрпрайз
Его назвали очень красивым именем. ГЛЕБ. Звонко, кратко и настойчиво. Таким он и был. Плюс ко всему увлекался гитлеровской Германией и историей вообще. Обожал страйкбол. Из его слов следовало что война – двигатель прогресса, мерзкое, но нужное дело. Он был в меру жесток, в меру равнодушен, в меру….все в нем было в меру. Четко сбалансированный идеальный человек, который не прощает ошибок окружающим. Робот. И еще…чем больше вы меня ненавидите, тем лучше разбираетесь в людях. Это его слова.
У человека есть такое надоедливое свойство. Он постоянно чего-то ждет от окружающих. Постоянно на что-то претендует. И ценит более всего то, что досталось с трудом, с дракой, с потом и кровью. Все остальное – мелочь. Не имеющая значения и никакой ценности обыденность. Вот так мы пропускаем очень много прекрасного, действительно стоящего вышеупомянутой драки. Так что не старайся, все прекрасное случится неожиданно.
Я очень хотела увидеть его, встретиться и поболтать в живую, увидеть глаза, услышать голос, почувствовать запах. Конкретнее, я хотела его материализировать. Седлать из виртуальной мечты волне ощутимым нормальным человеком. И вот когда я уже потеряла всякую на то надежду, мне пришло сообщение с таким себе многообещающим названием «сюрпрайз».
«А давай встретимся. Завтра. В шесть возле Пушки». Он опоздал.
Дневник (радуга)
Я боюсь. И очень хочу написать. Что будет завтра? Завтра, когда случится то долгожданное и такое желанное. Я боюсь исполнения своей мечты. Ведь мечта нежна. Это блик, всплеск радуги и отражение солнца. И разве может радуга спуститься к смертным? Разве может она озарить мою душу своим светом, согреть осколки-глаза и подарить надежду? Вот по этому и страшно. Я боюсь. Боюсь ослепнуть от яркого зарева мечты, которая вот-вот сбудется. Я закрываю глаза и где-то из глубины души всплывает разноцветное чудо, наполняет меня изнутри и сжигает остатки разума.
И мои глаза начинают светиться. Не обыкновенным холодным голубоватым огнем, а ярким розовым или зеленым чудом. И это чудо живет во мне. Беситься чертенками и заражает изнутри. Течет по жилам, обжигает всю меня и делает непонятно счастливой. А ведь люди бояться непонятного. И мне страшно…и страшно не только мне. Страшно всем, кто окружает меня во время прихода радуги. И им не понять, что я просто СЧАСТЛИВА, что я просто кричу, просто смеюсь и просто плачу, что я просто…….что я - просто Я. И во мне с недавних пор живет радуга =)
Дубль два 4…капитуляция
Так начался мой очередной, уже не виртуальный роман. Мы бродили пустынным парком, я смущалась, потом смеялась, потом снова смущалась. Он оказался не таким высоким, как я себе представляла. Но все же на порядок выше меня (мой рост – метр в кепке). У Глеба был чарующий голос. Он не говорил, а скорее мурлыкал что-то своим раскатистым басом. Отличная осанка и мягкая поступь. Он напоминал мне тигра. А еще он оказался блондином с голубыми глазами. Судьба специально подсовывает мне златовласых аполлонов?
Сказать по правде, я не целуюсь на первом свидании (вернее не целовалась). С Глебом я изменила не одному своему принципу. Можно составлять список капитулировавших правил, которые начинались с « Я не…»
Этот парень был действительно крут. В брюсвиллисовской манере мог поставить на место любого. Обладал проницательным аналитическим умом. И легко угадывал, чего хотелось моей романтической натуре. Но не всегда это делал, а вернее не делал почти никогда. Но первое свидание для того и создано, чтоб производить впечатление. Так что Глеб, как настоящий герой моего романа, привел меня в очень красивое, пустынное место над рекой. Я была сражена, моя армия капитулировала, оставалось только взять на абордаж флот. И его вопрос «хочу ли я его поцеловать» был очень большой формальностью. Я просто сгорала от желания.
По-моему первое свидание удалось.
Дневник (зазеркалье)
Ты не спишь… За окном глубокая ночь. А ты лежишь. И смотришь в потолок. И сердце колотиться бешеным молоточком. Задерживаешь дыхание….А вдруг оно выскочит? Будет биться как ненормальное и вылетит из столь надоевшего тела. А как же хочется…бросить все и взлететь птичкой над ночным городом…бродить по крышам…целоваться с ветром и давать ветреные обещания луне…
Мне ведь не хочется тебя увидеть…Совсем. Не хочется глядеть в твои глаза. Они прекрасны. Голубые, холодные и немного скептичны…они притягательны. Колючие, нежные и немного злые. Я ведь не хочу их видеть. Наверное, больше всего люблю я их. И боюсь я именно их. Ведь глаза – зеркало души. И ужасно страшно заглянуть в твое зазеркалье. Какое оно? Что там? За ресницами и просверливающими насквозь зрачками.
Да, я боюсь. Но боюсь не тебя. Совсем нет. Я боюсь себя. Ведь даже в самом смелом сне я не представляю тебя рядом с собой.
Ты красив. Ты жесток. Ты правдив. И я боюсь твоей правды. А еще….еще боюсь своего отражения в твоем зазеркалье……
Дубль два 5…урок
Он назвал меня аутичной особой. Представляете? АУТИЧНОЙ!!!! Это меня-то. И что с того, что я не ворчу на каждом шагу о несправедливом устройстве нашего мира?. О том, какие все-таки люди сво…? Все поганцы, одна я белочка.
Нет, я так не могу. Пускай мы несовершенны, пускай мы делаем друг другу больно, но ведь только познав чувство боли, человек может почувствовать счастье. Только уколовшись иглой, мы понимаем, как же хорошо не быть проколотым. Читатель, я желаю тебе проблем. Преодолимых жизненных проблем. Ведь когда они окажутся позади, ты сможешь в полной мере почувствовать радость победы.
Если тебе сделали больно, не переставай доверять людям, просто будь немного осторожней. Всегда найдется человек, способный тебя обидеть. Твоя же мудрость заключается в том, чтоб не превратить жизнь в одноликую месть.
Это первый пункт, в котором наши с Глебом жизненные позиции разбегались как полюса магнита. Таких вот пунктиков становилось все больше и больше. Нет, иногда наши взгляды были очень похожи, но это иногда случалось очень редко. Я приходила в ярость. Мне хотелось доказать ему свою правоту, хотелось драки, крови!!! ФАЙТ!!! Кричала я ему, но наталкивалась на холодную невозмутимость.
Иногда наши жизни казались мне параллельными прямыми, которые никогда не могут пересечься. И наша связь – шуткой злого колдуна, который попытался сотворить невозможное. Причем наши линии жизни изогнулись в гиперболы, но так и не пересеклись.
А еще Глеба просто бесила моя неинициативность. Я никогда первая ему не писала, никогда первая не целовала. Я всегда твердила, что моя любовь меня всегда найдет и для этого не нужно ее искать. Он же отвечал, что находит только тот, кто ищет.
Был тихий осенний вечер. Мы гуляли в парке. Предварительно Глеб умудрился, как всегда опоздать, чем раздосадовал меня. Что-то было не так. Я чувствовала. Он не брал меня за руку, не пытался поцеловать, просто шел рядом и рассказывал о возможности существования инопланетян и о том, что мы задействуем свой мозг всего на 3 процента. Он был холоден, я это чувствовала. Попросила не провожать. Он не согласился.
- ты ничего не хочешь сделать?
Я привстала на корточки и поцеловала его.
- Я думал это уже никогда не случиться. Сегодня был маленький урок. Надеюсь, ты его поняла.
И как прикажете мне реагировать? Я развернулась и ушла домой.
Потом в дневнике появилась запись. Такое себе неотправленное письмо.
Дневник (письмо)
Привет...Никак не могу забыть твой вчерашний "урок". Ты говорил что не хочешь меня менять.Но ты это делаешь. и очень успешно. и я просто в замешательстве. С одной стороны мое "правильно", а с другой стороны ты со своими логическими цепочками. и я с ужасом понимаю что во многом согласна с тобой. Что моя логика (а вернее ее отсутствие) не выдерживает ни малейшего приближенного просмотра. И это очень настораживает. То, к чему я привыкла, то, чем я жила и уверенно опиралась всю свою сознательную жизнь не имеет значения? Все это не важно? И даже лишнее?
Ты выбиваешь у меня из под ног землю. У меня ведь ничего нет по большому счету. Все, что действительно мое - это мои мечты, мои амбиции и желания и мои принципы. а ты доказываешь что они(принципы) ничего не стоят. Даже не так. Может они чего-то и стоят, но они утопичны. а это еще хуже.
Помнишь ты мне цитировал Экзюпери? Мы в ответе за тех кого приручили.....Да. Но я так же знаю что для того чтобы я стала менее скованной меня нужно приручить. Как зверька)))) На листике могу написать все, что думаю, чего хочу и тд. Но в живом общении я сдерживаюсь. и мне очень тяжело.
Ты спросил злая ли я? с чего бы? Ты поступил как считал верным, это твое право. и глупо злиться по этому поводу. Ты спросил...и это доказывает как плохо ты меня знаешь. Злоба - это последнее чувство. На людей не надо злиться, надо просто воспринимать их поступки. Задело только одно(повторюсь) то, что ты сидел рядом и смотрел в другую сторону.Жестоко. Но это твое решение.
Не мне тебе писать о том, как это все ново для моей персоны. Но ведь то, что я понимаю все это умом еще ничего не меняет. Ведь я человек, живущий чувствами...
И еще...если ты не хочешь чтоб на твоей совести была сумасшедшая девченка, то лучше поцелуй меня при встрече:))))))))))
Вот где-то так. Пишу письма мелким шрифтом) Чмок
Дубль два 6
Танцевать отныне модно,
я танцую, ты танцуй.
Пусть твердят мне что угодно,
Украду твой поцелуй.
Мое творение
Все в детстве читали Незнайку? Там были строчки : Я поэт, зовусь я Цветик, от меня вам всем приветик. Обо мне. Рифмоплетство люблю больше всего.
Мы стояли на берегу реки. Настроения не было. Молчать тоже было не о чем. Грустно. Глеб предложил устроить фитотерапию. Расслабиться немного. Он часто рассказывал о пользе травы и косяк всегда был под рукой. Курили мы в ту пору много.
Пару затяжек. Становится проще. Начинаю улыбаться и тянет поговорить. Почему вода влажная? Обними меня сейчас же! Какое небо красивое. А ты можешь целоваться без языка? А почему небо так высоко? Что? Раздеться? Да, этой осенью очень жарко. Подержи мою блузку. Как придумать велосипед? Можешь не смеяться? Хочу мартини. Да, прямо сейчас. И мороженого хочу. Господи, а ты ведь под одеждой совсем голый! Тебе нравится как я танцую? Подожди, мне юбка мешает. Ты думаешь у нас все серьезно? Где кончается эта река? Я хочу тебя. Да, хочу в машине, на заднем. Выглядишь хорошо – экзотично, эротично, сперматично.
Да здравствуют кошечки наркошечки!!!!!!!
Кстати, зубная щетка Глеба поселилась у меня в ванной.
Дубль два 7
Две самые ужасные фразы в мире, это: «Мне надо с тобой поговорить» и «Надеюсь, мы останемся друзьями». Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу.
С Глебом все было не так. И я этому очень рада. Он даже не сказал ничего. Просто на мое сообщение, которое гласило : «Приходи ко мне сегодня вечером.» , он ответил : « спасибо, но, наверное, нет. Извини»
И открылось небо потокам слез. Любовь в нашем веке – это телефон, который молчит. Я отключила его. Чтоб не ждать. Чтоб не надеяться. Вырубила Интернет. С той же целью. Пыталась вырубить мозги, но они у меня на гарантии и работают исправно как не крути.
Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит. Но как же это сложно. Сложно понимать что еще вчера он говорил тебе о любви. А сегодня вычеркивает в своем блокноте твое имя. А еще сложно оттого, что несмотря не на что в тебе нет злобы. Было бы легче. Разозлиться, послать, прогнать прочь как прокаженного. Сделать больно, ужалить, отомстить. Но ты не можешь и скорее всего не хочешь. Ты, как последняя дура, желаешь ему счастья. И самое страшное- искренне. И еще винишь себя во всем. Тоже искренне. По тому, что твой мозг предательски не способен вспомнить что-то плохое. И тогда остается только пустота и твои гребанные мысли, которые поедают изнутри твою плоть.
Потом, перебирая оставшиеся вещи Глеба, я нашла письмо, адресованное ему.
« Ну да, уж я то знаю, ты каждый вечер вытряхиваешь свою подружку из дому, потому что боишься, как бы она тебе поперек горла не встала. Когда живешь вдвоем, обязательно наступит момент, когда вы оба выговоритесь до конца. Не потому, что вам не о чем больше говорить, просто кажется, что между вами все уже сказано. Вот тогда то вы и начинаете болтаться по улицам. А вот если бы ты действительно любил свою лялю, тебе хватило бы мозгов не бояться молчания. Без всякого радио или телика. И без мордобоя!
Если выдержишь в молчании десять минут, значит, это так — увлечение; если выдержишь час, значит, ты влюблен; а если десять лет продержишься, значит, это твоя судьба!»
Глеб, ты оценил меня в десять минут?
Финиш
Я сидела за стойкой бара и потягивала коктейль. Топила в красивом бокале остатки своей любви. Признаться честно, я не люблю чистых напитков. Не люблю вино. Отдаю предпочтения приятным смесям с градусом. Психологи говорят, что этот факт есть свидетельством рассеянности и неуверенности. Я не могу выбрать что-то определенное, а хочу попробовать все.
Сомелье. Хорошая профессия. Дегустатор вин. А почему не придумали названия для дегустаторов коктейлей? Я бы легко стала профи. Добро бы я дошла до ручки, но какое там – меня несло все дальше и дальше, и не было никакой ручки, чтобы ухватиться. Я спивалась. Я хотела уютной ирреальности! Хотела путешествовать факсом! Но все мои маршруты заканчивались в стакане или в постели очередного незнакомца.
Такая гетеросексуальная! Такая банальная! Такая шлюха! Вперед! Оскорбляйте меня! Я готова превратить расстояние между мной и первым попавшимся смазливым личиком в нулевое, даже в минусовое, если повезет.
Во время одной моей профессиональной командировки к стойке бара, ко мне подсел парень. Блондин! Кричало мое внутреннее секъюрити. Мало обжигалась на них? Но я послала все к чертям.
- Что заставляет пить в одиночку столь прелестное существо?
Он читал мои мысли? Тогда нет смысла врать, что у меня все хорошо. Улыбается. Наивный, думает, что я сейчас расскажу, как потеряла сережку или что у моей подруги такая же кофточка. Не знаю почему, но я решила ему открыться. Алкоголь развязывает язык.
- Хочешь отомстить им?
- Нет
- Тогда не им, а мужикам в целом?
- Наверное…
Стас говорил мало. Он слушал. И смотрел в глаза. Так прямо и открыто как никто другой. Я была пьяна и сентиментальна. И хотела тепла. Миниатюрное платье цвета индиго. Распущенные волосы и от спиртного томные глаза. Стас предложил выпить у него. Мир так тесен, а вокруг, куда не глянь полночь. И дома никто не ждет. Я согласилась.
Стас был сутенером. Первоклассным . Он научил меня управляться со шприцем героина и втягивать две дорожки в одну ноздрю. Он научил меня не думать. Он научил меня мстить мужикам - постелью за деньги. Он научил ничего не чувствовать, ничего не желать. Больше не было той Ленки. Она умерла. Вместе со Сью попала в автокатастрофу. Именно тогда она сломалась окончательно. Ленки не было. Была другая, очень похожая, но совсем другая…
Дневник (Вместо эпилога)
Снег…как же все-таки я его люблю…Мелкий, пушистый, нежный. Люблю тихо бродить по пустынным улочкам и ловить снежинки. Ощущать их у себя на ресницах и разрешать смешиваться этим маленьким феям с тушью, стекать по щекам.
Плачу? Да нет же, вам показалось. Просто одна заблудшая снежинка не хотела таять, все лежала на ресницах и ранила меня своими острыми краями. А вы думали я плачу? Да нет же…
Плачут только люди. Хорошие, добрые, у которых есть душа…А у меня ее нет…Она ушла. Проснулась как-то утром, поцеловала в носик, улыбнулась и ушла. Думаете, стоило ее догнать? Нет. Это ее выбор. Ведь душа нежна, чутка и ранима. И у нее не осталось сил…не сил…не умения быть рядом…
И вот теперь я иду…с мокрым, испачканным тушью и снежинками лицом и без души...Иду я – та, что не умеет плакать.
Мертвые белые феи похрустывают под сапогами. Жестоко. Мне жаль их…Но я иду...иду одна в этой холодной мгле…
На секунду останавливаюсь. Тихо… А вы когда-нибудь пробовали слушать тишину? Эта симфония прелестна. Строга, отрешенна и безразлична к вам…но тем еще более притягательна…Заслушалась…Вихрь снежинок подхватил мотив…Злюсь. Зачем они мешают? Ведь шедевр тишины так зыбок… Хотя нет, пускай поют.. это же их последняя песня…
Холодно …очень.. и устали ноги…Присела.. Тишина убаюкивала скрипкой…Как же хочется спать…Закрываю глаза и ощущаю огонь. Да, во мне горит огонь…Еще такой маленький, неуверенный и слабый, но с каждой нотой той чудесной мелодии он разгорается все больше.. испепеляет изнутри…Он губителен…Но мне все равно…Мне просто очень холодно и хочется спать…
Замерзли руки…Или скорее нет, просто я перестала чувствовать как на них опускаются снежинки. Досадно…
С каждой секундой огонь превращается в пожар и съедает одну за одной мои мысли, мечты и чувства…Жарко! Сняла пальто и легла на белый ночной ковер…
Как же хочется спать…А может хватит? Хватит бороться, стремиться, верить? Просто расслабиться и отдаться во власть Морфея?...уснуть и не думать ни о чем? И пусть чудесная мелодия тишины станет и моей последней песней!
Нет сил бороться…нет сил жить.. последние аккорды…Занавес….
Эпилог
Эффектная такая концовочка. Надо бы повторить…Как проигравший, я знаю, что говорю. Мы должны уметь переворачивать страницы нашей жизни. Только вот что если страница окажется последней?