Восьмое марта. 2007 год. Вечер. Я бреду по холодным улицам старого района, когда-то близкого моей душе. Всё наполнено воспоминаниями. Коробка. Крики детворы. С каким же азартом когда-то мы играли здесь в футбол, ругались друг на друга, фалили, дрались и смеялись, и никто даже не подозревал, что пройдёт какие-то пять лет, все мы разбежимся в разные стороны, кто-то погибнет, кто-то сядет на зону, кто-то уедет из России навсегда и уже не вернётся в эти края... Тогда мы даже и подумать о таком не могли... Мы жили иными принципами, по другим законам, как-то держались друг за друга... Прохладный ветерок начал дуть под ветровку и заставил вздрогнуть поневоле моё тело... А на улице уже не было ни души, холодные дорожки, старый дет сад, скамеечка... А помню, когда-то мы все вместе вот на этой самой прогнившей скамеечке, под лучами утреннего солнца, сочиняли стих моей девушке. Опять же спорили, смеялись, предлагали совершенно безумные идеи, которые сейчас и в голову никому не придут. Район моих воспоминаний. Я достал из кармана мобильник, набрал номер.
- Алё, привет солнышко, поздравляю тебя с праздником, желаю тебе много-много любви, много-много счастья... и так далее, слово за слово, совершенно обычные слова, вроде бы и со смыслом, а вроде бы и банальные до невозможности...
- Пашка, а ты сейчас где?
- Да, я дома, мне тут так хорошо, не знаю, но даже не хочется сегодня больше никуда ехать...
- Ты знаешь, мне тут звонят весь день... Дальше смысл понятен. Гудки в трубке. Мобильник вернулся в карман.
А может быть, я и сам во всём виноват, что очередная история любви закончилась, так и не успев начаться. Конечно же, сам. Просто иногда нужно проявить капельку терпения, а я глупый человек, потому что чересчур горячий и чересчур вспыльчивый. Так сложно иногда ждать чего-то, ждать ответа, совершенно непредсказуемого, когда чувство дурманит кровь... А потом, ну а что потом? По схеме... Во все тяжкие... Отвращение... Одиночество... Пустота... Ненависть к себе... Спокойствие... Новый лист в моей жизни, и по новому кругу, к новым людям, с новыми чувствами, отбросив всё старое, но правильно ли это? Это, смотря как посмотреть.
Район моих воспоминаний... Всегда было приятно здесь оказаться, вспомнить былое, всё то безрассудное из детства, всё то глупое и неосознанное, но от сердца, без всякой лести, без задних мыслей, просто от души... Ооооо!!! А вот здесь я первый раз поцеловался, нежно прижав девушку к кроне этого могучего дерева. Я помню то мгновение... Трепет внутри, прерывистое дыхание, руки ходят ходуном, дрожь, беспорядочные мысли, этот смешной страх: а вдруг ей покажется, что я не умею целоваться, а вдруг я ей сделаю больно или неприятно, а вдруг... Но сейчас этой девушки уже давно нет рядом. Да я уже и не помню, как её зовут. Засосала трясина, унесло в другие города, кто знает, как нас раскидала эта странная штука – жизнь. Редкие прохожие. Фанаты. Пьяницы. Одинокие влюблённые.
- Ей, парень, есть прикурить?
- Есть, держи, кури на здоровье.
А обещал себе бросить. Ну, снова неосознанные обещания. Уже бросал раз двадцать и столько же начинал заново. Ну, не смешно ли это, господа? Вот и я смеюсь, своей доброй и бескорыстной улыбкой, иду дальше, смотрю по сторонам. Свежие воспоминания. Недавний отдых с новой девушкой, это было похоже на попытку вернуться в прошлое. Что сказать... Вновь загорелся огонёк в глубине глаз. Игривая улыбка. Вкусные и нежные губы. Но вот вернулся в город, и снова почувствовал себя человеком за стеклом. Девушка уехала на довольно-таки долгий срок из-за семейных обстоятельств. Снова один. Вернусь ли к ней? Нет, наврядли. Не хочу себе врать. Вновь закружит голову что-то новое, а может быть, я и сам себе закружу мысли вихрями мечтаний о звёздах, о млечном пути, о том, что где-то там они, те самые братья моей души... Любовь, ей свойственно возвращаться, когда на сердце боль, расстройство, отчаянная печаль. Но иногда не хочется слышать его крики, лучше временами закрыть клапан молчаливого одиночества, пусть тоскливый холод мучает других, но не меня. Мне уже так надоели эти переживания, этот ускоренный пульс, хочется уйти на покой, но зная себя, я скажу простую вещь: никогда не откажусь прочувствовать все то же самое вновь, никогда не смогу отказать себе влюбиться... Глупо ли? Не мне решать, я не хочу больше быть своим судьёй и палачом. Уж слишком часто я убиваю себя своим же собственным ядом.
Куплю пивка, сяду на автобус, поеду в сторону дома, быть может, там меня ожидает что-то близкое, что-то родное... Но нет, там снова ничего нет. Скорее всего, взорвутся стёкла Останкинской телебашни, прежде, чем я вновь вернусь в чертоги счастья...
Будьте счастливы милые дамы, не упускайте свою любовь, ведь с ней и жизнь краше и на душе спокойнее. Не стоит жить воспоминаниями, живите розовым адреналином любви сегодня, завтра, послезавтра, но никак не вчера. На данный момент я всё сказал, что томилось, до скорой встречи. Я приду тогда, когда вы не будете меня ждать, и наполню ваш дом чем-то другим, чего так не хватает в нашем душном городе с именем, Москва!