Сегодня всё закончится. Все мои бессонные ночи, тихие слёзы в платочек в общественных местах и громкие рыдания дома в подушку; все мои неугомонные фантазии, нервные срывы, затяжные осеннее-зимние депрессии, многочасовое несвойственное мне молчание, мои мольбы и молитвы, все нестерпимые боли в области сердца и колючие бабочки в животе, которые почему-то больно жалят… надо положить всему этому конец.
Я никогда не верила в любовь с первого взгляда. Что за бред? Сначала нужно пообщаться с человеком, хорошо его узнать, понять, что у вас с ним много общего – а уже потом начинается та самая влюблённость или даже любовь… Я, кстати, всегда разграничивала эти понятия. Это как у подростков: «Мама, ты не понимаешь! Я-его-люблю!!! Люблю-люблю-люблю! Я хочу всегда быть с ним! Я люблю его! Он мне нужен!!!» У них всё просто: девочка встречает мальчика, он начинает ей нравиться, интересует её с каждым днём всё больше и больше – и ей уже кажется, что она любит его, его одного – на всю жизнь. Окончательно и бесповоротно. Такая влюблённость может продлиться очень долго. Иногда это продолжается месяц, иногда растягивается до масштабов нескольких лет. Возможно, она [влюблённость] и правда несколько напоминает любовь. Девочка готова всё отдать, всем пожертвовать ради Него. Ей нужен только Он, она живёт Им одним, думает лишь о Нём, разменивает все свои прежние жизненные интересы на один единственный – на Него. Но это, мои дорогие, ещё не любовь – просто помешательство на человеке. Влюблённость – его «облегчённая» форма. Симптомы её несколько иные, чем у помешательства, да и эмоции она, как правило, несёт более позитивные. Но наравне с помешательством, влюблённость рано или поздно заканчивается. Проходит как осень или весна, как лёгкий летний дождик или как снежная буря. Она уходит, если, конечно, не перерастает во что-то большее…
Как правило, там, где заканчивается влюблённость, начинается любовь. Что это такое? Почему мы зачастую путаем её с двумя другими понятиями? Да, она несёт в себе некоторые частички помешанности (например, жертвенность) и влюблённости (вера в будущее и надежда на лучшее). Но отличий больше. Когда мы по-настоящему любим, мы можем и не думать о человеке постоянно – ведь есть дела и поважнее; мы можем и не светиться счастьем – зачем выставлять свои личные чувства напоказ? Но мы, так или иначе, знаем, что где-то есть душа небезразличная нашему сердцу; мы уверены, что, придя домой с работы уставшими, эмоционально напряжёнными, мы сможем расслабиться и сбросить с себя весь груз накопленного стресса и офисных проблем – потому что любимый рядом. Именно Любимый, с которым мы действительно хотим прожить всю жизнь…
Сложнее тем, у кого любовь безответная. Каково им, любящим одного, встречаться или даже жить с другим, к которому у них нет ничего, кроме симпатии или лёгкой влюблённости? Что им делать со своей жизнью? Миллион вопросов, вертящихся в голове, заставляет их искать ответы у профессиональных психотерапевтов, которые редко способны помочь им справиться с таким ворохом непосильных задач.
Я верю в то, что все люди по природе своей моногамны, что по сути ужасно. Потому что, полюбив одного, с которым отношения не сложились или никогда не сложатся (осознание чего добавляет ещё больше трагизма в эту ситуацию), они никогда – никогда! –не будут по-настоящему счастливы с другим. При этом они всё же сходится с нелюбимыми. Просто помимо моногамности, у человеческого рода есть ещё одно природой данное качество – страх одиночества. Что чувствуют они, идя по «разбитой попарно» улице, сталкиваясь со счастливыми улыбками влюблённых парочек в кафе, или как их эмоции должны отражать ситуацию в кино, когда по окончании сеанса в зале зажигается свет, и они, одинокие в этом чужом мире, оказываются единственными «непарными» зрителями? Лёгкая ироничная улыбка сгладит ситуацию, но сможет ли она загладить все дыры в сердце?! Потому они и находят себе «половинку» - пусть нелюбимую, но, в конце кноцов, хотя бы избавляющую от одиночества. И так и живут: не одни, но одинокие…
Разные люди, разные судьбы. Некоторые очень долго не знают любви – она может придти в глубокой старости, но она обязательно наступит в жизни каждого человека. У кого-то раньше, у кого-то позже. Кому-то везёт больше – она вдруг становится взаимной. А кому-то так и суждено всю жизнь промаяться. Беда в том, что зачастую любящие даже не знают об отношении их любимых к ним. А это во много раз мучительнее прямого отторжения со стороны любимой половины.
Мне не повезло: я отношусь именно к этой категории. Что мешает выяснить наличие или отсутствие взаимности? Другое, не менее сильное, чувство – гордость. Всепоглощающая, иногда излишняя и всегда жестоко бьющая, гордость. Стопроцентно неусмиримая. Нет, она не портит мне жизнь. По крайней мере, не портит настолько, насколько её могло бы испортить Его отвержение. Быть отвергнутой любимым – хуже в сотни раз, чем быть гордой – для меня.
…Больше семи лет прошло с той первой августовской встречи. Жаркий летний вечер, густая каштановая аллея, сгущающиеся сумерки, одинокий желтый фонарь, загорелый светловолосый парень в ярко-оранжевой футболке… Мои глаза на секунду встретились с его и … задержались более, чем на минуту. Восемь следующих вечеров наши взгляды точно также пересекались – на этом же месте, в то же время. Я смотрела слегка испуганно, с опаской – со мной творилось что-то, чего раньше не было, чего я не знала прежде, с чем впервые столкнулась… Но в любовь с первого взгляда я никогда не верила. И сейчас боюсь признать, что поверила…
В его взгляде читалось что-то – не знаю – что-то вроде интереса. У него светились глаза, иногда он слегка улыбался. Но я не могла поверить, что могу заинтересовать такого красавца. До этого в моей, на тот момент не слишком долгой, личной жизни были всякие, крупные и не очень, победы. Красавчиков в моем списке тоже хватало. Но этот парень был особенным. Нет, я не могла его заинтересовать –только не я. Взгляды – может, всего лишь насмешка? Нет, не то. Но я была очень упряма. Не хотела строить иллюзий, не желала ни во что верить. Я просто смотрела ему в глаза, просто отвечала на его упрямые взгляды. Продолжалось это восемь дней. На девятый приехала моя двоюродная сестра…
Моя история – не просто история печали, тоски и скорби. Это еще и история многократных предательств, серии обид и разрывов.
С сестрой мы сейчас почти не общаемся. Видимся два раза в год – на мой (!) день рождения и на Рождество – как раз в начале и в конце года. Она и тогда редко ко мне приезжала. Но после того «девятого» вечера вдруг зачастила. Соответственно, ездила уже не ко мне.
В общем, в тот вечер мы пошли гулять вместе. Он был на том же месте, в то же время – как всегда. Мы с сестрой, тогда довольно близкие, делились всем друг с другом. Я рассказала ей о своем отношении к этому парню. Так я сама растоптала всё, что связывало нас с ней…
Конечно, такой красавчик не может не понравиться: да по нему полгорода сохло! Но моя сестра – приезжая. И конечно, ей плевать на всех. Как оказалось, и на меня тоже.
Она выяснила как его зовут, узнала его номер телефона. Он был не против пообщаться со смелой девочкой. Она была рада, что у нее есть возможность часто видеться с ним: ведь можно прикрываться фразой «сестренка, я по тебе соскучилась!» Нет, я не виню ее. И тогда не винила – тогда я просто не понимала этого. Сейчас не виню потому, что мне уже всё равно как всё начиналось. Может даже, она считает, что я должна быть ей благодарна – ведь это она нас познакомила. Да, какое-то время я мысленно благодарила ее за наше знакомство. Тогда – когда была моложе, глупее. У нас было полно других общих знакомых – обошлась бы без нее. И сейчас у нас с сестрой отношения слегка напряженные – по крайней мере, мне тяжело с ней общаться, не хочется открывать ей никакие, даже самые мелкие и незначительные, тайны. Это ни от меня, ни от нее не зависит (потому и не виню), но доверять я ей теперь боюсь. Вот от чего мы так редко видимся.
Конечно, он не знал моего отношения к нему. Я тщательно это скрывала. Никаких взглядов, двусмысленностей при общении. Это было очень тяжело. Уже тогда – на первом году развития этой истории – я стала ощущать этот груз на душе…
Потому я всегда от него бежала. До сих пор бегу, прячусь, замыкаюсь в себе. Бежала я и в прямом смысле – бросала сестру с ним и уходила бродить под каштанами одна. Она ничего этого не знала. Потом находила меня, и мы шли домой: одна из нас счастливая и довольная собой и с пользой проведенным вечером; другая – молчаливая и скрывающая стоящий в горле комок рыданий под маской задумчивости.
Так было долго. А потом я решила забыть. Попытаться забыть. Нашла парня. Он очень любил меня, заботился. Какие подарки он мне дарил! Даже замуж звал. Но тогда не время было: мне надо было учиться, думать о будущей работе…
Я встречалась с ним почти год. Отсутствие взаимности губительно для всех и каждого. Мой парень это чувствовал. Меня мучила совесть. Но я ничего не могла сделать. Бросать его ради неизвестности? Глупо было бы. Но всё-таки сердце моё было слишком далеко от него. А тот другой был далёк от меня. Хотя в принципе, всё шло более-менее гладко. Мы просто отмалчивались. А потом моя подруга рассказала ему о моих настоящих чувствах. Я ей ничего не говорила. Она сама выяснила, рассказала моему парню, а после начала распускать всякие сплетни о нашей с ним ссоре в общей компании. Это было предательство номер два. Третье совершила я сама…
Он мне очень доверял и ждал того же от меня. Однажды он попросил показать ему того парня, про которого рассказывала подруга. Пришлось открыться. Он всё узнал. Теперь он понял причину моего, мягко говоря, «прохладного» отношения. Мы расстались. По обоюдному согласию. Но меня терзали угрызения совести. Не из-за тайны, не из-за её раскрытия, а потому, что я радовалась. Я была по-настоящему счастлива после разрыва. Я и сейчас на вопросы подруг о той истории честно отвечаю: не жалела тогда, и теперь не жалею. Я была довольна, что избавилась от этой тяжбы. Меня поймут те, кто когда-либо носил в себе какую-то тайну. Единственное, что омрачало мою радость – неугомонная совесть. Через полгода её удалось заглушить. На этом история об обманутом бой-френде заканчивается.
Еще через полгода Он уехал в Москву. Мне казалось, что насовсем. Он даже попрощался со мной – по телефону. Я пожелала ему удачи и провалилась в бездну пустоты. Не хотелось ни есть, ни пить, ни двигаться. Тем более не думалось даже о том, чтобы выйти куда-то развеяться. Через месяц не хотелось даже плакать. Я стала искать утешение в новых увлечениях. К некоторым интерес не остывал около года, но это было не то…
Летом, когда закончился учебный год, я купила билет и поехала в Москву. Конечно, я не рассчитывала на встречу с ним (видимо, именно поэтому встреча с его лучшим другом в метро так глубоко запала мне в душу). Я была готова на большее: я решила жить в столице.
Слава Богу, я вовремя одумалась. Через какое-то время он стал навещать родной город. Иногда мы общались. Вёл он себя со мной престранно: иногда очень агрессивно, сам задевал; если же я обращалась к нему – сиял улыбкой и смущался; все девушки, с которыми я его видела, оказывались «просто друзьями»; при этом мои «друзья-парни» его почему-то раздражали (зато когда я прекращала общаться с одним из них, он вдруг становился новым Его товарищем…).
Иногда мы с ним ссорились из-за всякой ерунды, на пустом месте. Просто стало невозможным нормальное общение. Я до сих пор не разобралась, от кого это исходило…
А ещё он всё время смотрел на меня. Прямо давил своим пристальным взглядом. Ни на секунду не отводил глаз. К чему это было? Я так и не поняла…
Он периодически с кем-то встречался – у меня тоже были парни. Он продолжал первым здороваться со мной – я отвечала. Он изредка поглядывал на меня – я отводила глаза. К нему вернулась прежняя, ещё школьная, большая любовь – я уехала…
За четвёртый год я пережила две серьёзные влюблённости. Одна была его тёзкой, вторая – его копией. Ни с одним не сложилось. Влюблённости быстро прошли. А то непонятное «что-то» к нему всё оставалось и никак не хотело меня отпускать…
Я стала уезжать из города, когда он находился здесь долгое время. Летом, пока он развлекался то с одной, то с другой подружкой у меня на глазах, я уже паковала чемоданы…
Сейчас мне кажется, что то время, когда я находилась на расстоянии почти тысячи километров от него, и было тем единственным периодом счастья, проживая который, осознаешь, что тебя ничто не тревожит, не травит душу и не вырывает жестоко сердце из груди…
Сладкие недели под жарким южным солнцем пролетают быстро, хотя и невероятно весело. Там будни перестают быть серыми – перекрываясь то одним, то другим ярким пятном, они становятся похожими на разноцветные надувные мячики, с которыми так любят резвиться дети на морском берегу. Ночи там, пусть бессонные и тоже трудовые, наполнены необъяснимым шармом и очарованием: далёкие, еле слышные всплески морских волн, шорох слегка колышимой вечерним бризом листвы отцветших деревьев, долетающие с пляжа звуки гитарных струн – всё там наполнено запахом мечты, всё так и дышит ожиданием счастья, спокойствием и умиротворённостью. Только там я по-настоящему свободна…
Возвращаюсь я, как правило, уже осенью, когда Его нет – так моя свобода продлевается до следующей встречи с Ним…
За пятый год встреч было мало. И это – моё счастье, покуда каждое свидание приносило мне новую порцию нестерпимой боли и страдания. Слёзы, истерики, бессонные ночи – всё это вечные Его спутники, о которых Он даже не догадывается. Именно после этих встреч я осознавала всю полноту того счастья, которое сопутствовало мне, когда я подолгу Его не видела. Спасибо Небесам, что такие периоды были продолжительными в течение последних полутора лет…
Я всегда верила, что этому должен быть конец. При каждой новой встрече надеялась, что именно она станет роковой для моего чувства – что я не испытаю ничего, что ни один мускул моего тела не дрогнет, и что сердце будет биться в обычном ритме. Но каждый раз всё шло как обычно…
Многие из тех, у кого чувство не взаимно, ломаются.
Некоторые спиваются, другие начинают принимать наркотики, отдельные – кончают жизнь суицидом.
Есть и другая категория обделённых взаимностью. Это сильные. Они стоически переносят боль, тяжбы и страдания. Даже если это длится всю жизнь…
Я знаю, что я не перестану жить. Пусть будет тяжело, пусть это не кончится никогда – я верю, что отношусь к сильным…
Хочется надеяться, что именно благодаря этому рассказу мне удастся избавиться от этого «синдрома невзаимности». Что сегодня, написав эту историю, излив душу листку бумаги и тысячам читателей, изложив здесь всё, чего я до сих пор не рассказывала никому, что хранила в строжайшем секрете, в самом дальнем уголке своей тёмной души – что если сегодня я встречу Его, я осознаю, смогу понять, что всё – всё испытанное и пережитое мной – было иллюзией. Обманом, которому я поддалась. Самовнушением, от которого я подсознательно не хотела избавиться. Хочется надеяться, что этот рассказ поможет мне. Что он поможет тысячам (а может, сотням, или десяткам – не представляю реального числа) тех несчастных, которые пропустили через себя то же чувство, испытали те же ощущения, прошли через всю горечь, приносимую в их душу злым роком судьбы. Что многие отчаявшиеся, прочитав мой рассказ, осознают, что они не одиноки. Что в их печали много того, чему подвержены все люди мира. Единственное, что отличает человеческих особей друг от друга – степень подверженности чувствам, степень сензитивности и та доля силы, которая заложена в характере каждого из них. И я верю, что к какой бы категории человек не относился, прочитав эти строки, он (она) задумается над своим чувством, прислушается – нет, не так как раньше, а по-новому – к своему сердцу, постарается услышать то, что оно скажет ему теперь; присмотрится к переменам, которые совершились где-то в глубине его души, забудет об этом приевшемся отсутствии взаимности, поднимет голову и пойдет дальше. Гордо, уверенно, смело ступая на землю, теперь твёрдую под ногами – пойдёт в новую жизнь, свободную от всех призраков прошлого, «живую», яркую, свободную. Я верю в то, что свобода должна придти к каждому. Я верю в то, что сегодня всё закончится. И для меня тоже. Ведь сегодня – день Его свадьбы…