Китай – прекрасная страна. В этой стране нормальный европеец плохо справляется с тремя вещами. Он не может:
1. Дышать (влажность практически 90% при температуре 35-40 градусов)
2. Делать попытки размножаться (я согласен, что у каждого народа свои понятия о красоте, но эта одноликая, кривоногая, сероюбчатая, белокедная масса вызывает желание… вызывает желание… да вызывает желание, бля, сказать Алевтине Петровне, которая завтра уходит на пенсию из бухгалтерии, что она – королева красоты!!!)
3. Извините, кушать. То, что китайцы считают едой, у нас… как бы это сказать мягше… считают… ну, не совсем едой…
Зарисовка пятая
Десятый день пребывания в Поднебесной. Сало уже закончилось, и жрать хочется неимоверно. Тащусь в ближайший супермаркет под пристальные взгляды туземцев. Дыни, абрикосы, арбузы, манго,... Да чтоб вы сдохли с вашими арбузами!!! Внезапно взгляд натыкается на лоточек посреди огромного магазина… А в этом лоточке!.. Да на развес!!. Лежат и нежатся!!! Кто?!! Да наши охотничьи сосиски, их мать совсем!!! Розовенькие, с прожилочками!!!!
Я, в преддверии оргазма, подхожу к продавщице и жестами показываю, можно, мол, одну попробовать, чтобы знать, сколько брать – кило или весь лоток сразу? Продавщица кокетничает. Руками машет. И показывает на кассу. Заплати, мол, говорит, басурман, а потом хоть пробуй, хоть совсем удавись.
Меня такой расклад не устраивает. Я кругами хожу вокруг продавщицы и лотка, мы минут двадцать внимательно и встревоженно наблюдаем друг за другом. Наконец, я улучаю момент, когда её отвлекают, хватаю сосиску с лотка и немедленно сую себе в рот…
Граждане, вы когда-нибудь пробовали на вкус дохлую крысу? Нет, я не издеваюсь. Я тоже не пробовал. Но в этот момент мне показалось, что я знаю, как это звучит…
Продавщица, наконец, приходит в себя, и снова начинает уделять мне пристальное внимание. А я с куском дохлой крысы во рту пытаюсь сделать лицо, не требующее вызова охраны, и медленно пробираюсь к кассам. Пулей, сквозь огромную очередь, сквозь строй неодобрительно глядящих одинаковых лиц в сером камуфляже, продолжая натужено улыбаться, вылетаю на улицу, лечу в гостиницу, и уже там…
Вы знаете, херня этот «Чивос». Полтора литра, и не перебил ни черта. Всё-таки китайцы наладили качество продукции, я вам скажу…
Зарисовка шестая
Я, знаете ли, мужчина уже немолодой. И перелёт в Китай для моих воспалённых нервов даром не прошёл. А в 7 утра – подъём. И – на экскурсии!
… четвёртая экскурсия за день. 8 часов вечера. Буддисткий храм, я вам скажу, несколько отличается от наших богоугодных храмов. Он, сволочь такая, 8 гектаров занимает. И китайский экскурсовод уверен, что все эти гектары, временами натыкаясь на сооружения, мы должны пройти пешком. Безумно хочется в автобус. Или сдохнуть. На выбор.
Наконец, маленький китайчонок говорит на ломанном английском, что, мол, всё, конец экскурсиям на сегодня, и я пытаюсь возблагодарить ближайшего Будду за свет в конце тоннеля, как вдруг…
… как вдруг китаец говорит, что напоследок нужно пройти по «лестнице очищения», и я с ужасом гляжу на затерявшиеся в горе, уходящие далеко вверх разбитые ступеньки…
…В себя приходил минут тридцать. Наконец, когда понял, что ещё какое-то время проживу, громко прошептал:
- Там же ничего нету, ****и китайские!!!!! В чём, мать вашу, очищение это самое?!!!! Так за каким же х…?!!! Я же чуть не сдох!!!...
Руководительница нашей группы стала активно шикать на меня: мол, тише, мол, не срами перед державами, мол, экскурсии вон активно ходят. Но я уже впал в экстаз:
- Да какие нах экскурсии!!! Немцы с американцами?!!! Да я их всех!!! Всё равно ни черта не понимают, а я чуть не сдох!!! Фух!!! …мать!!!
Внезапно в рядом проходящей экскурсионной группе маленькая девочка дёрнула маму за руку и сказала с очевидным московским акцентом:
- Мама, давай на ту гору не лазить? Вот тот толстый страшный дядя сказал, что чуть не сдох. Мы ведь хотим вернуться к папе?
Когда меня вели к автобусу, сердце бешено стучало. Я мог гордиться собой. Я только что спас жизнь людям.
Зарисовка седьмая
Будние дни состоят из скучных лекций в ближайшем университете. Самое отвратительное, что лекции ведутся на английском. Вам когда-нибудь приходилось слушать скучные лекции на незнакомом языке? Попробуйте, очень бодрит!
После обеда едем на китайскую швейную фабрику. Огромное здание цеха, больше напоминающее крытый стадион. Сотни маленьких, скуластеньких китаянок, которые даже не обращают внимание на пришедшую делегацию шумных европейцев. Им некогда. Они зарабатывают свои 100 долларов. Они шьют.
Робяты!!! Бросьте делать лицом многозначительные ужимки, когда носите вашу босую хьюгу. И арманю не стоит так многозначительно подчеркивать снисходительным поцокованием языка! Я видел их маму…
После длительного похода по цехам нас приглашают в фирменный магазин компании. Ого!!! Костюм – 700 баксов! Рубашка – 200!! Штанишки – 150!!!
Бизнесмены в глубокой задумчивости ощупывают ткани, и с видом озабоченных знатоков ретируются…
…в автобусе одна из наших девиц вдруг замечает, что забыла в магазине сумочку. Я, как истинный неопохмеленный джентльмен, не могу больше выносить этот истерический визг и вызываюсь отбить сумочку у неверных.
…в магазине – благодать!!! Работает кондиционер, прохладно, а китайские девушки тихо шуршат, меняя ценники на костюмах… Что-то у них, видимо, в экономике случилось, пока я из автобуса бежал. Скидки бешенные! Теперь тот же костюм можно за 100 баксов купить… Этот Доу Джонс, сука, никогда ему не доверял…
Зарисовка восьмая
Китайская стена!!! Граждане, это такое зрелище!!! Это же – чудо света!!! Шо вы, право… Это – так грандиозно!!!
…но никто не сказал заранее, что туда нужно долго карабкаться. Поэтому остаюсь в автобусе, очень уважая из него всех китайцев вместе взятых. И тут я вижу…
… и тут я вижу – я дома. Захожу на кухню водички попить – а там китаец. Я от него шмыг в комнату – и там китаец. Я в туалет, заперся, а он из бачка ко мне – «нихау»! Я бегу, задыхаясь, на улицу – мать моя родная! Одни китайцы! И смотрят они на меня раскосыми своими глазами и щебечут не по-нашему… И возопил я!!! Да как же мы такое допустить-то смогли…
…фух, проснулся. День в Поднебесной уходил в темноту надвигающихся сумерек… Это же надо, чего только не приснится с бодуна обычному русскому человеку под Великой Китайской стеной…