Яков! Ах, как давно это было. Вспомнить или закопать глубже в память? Ну, например, как собака пытается закапывать вкусные косточки. А может всё-таки решиться и вспомнить?
Ещё не успела дать себе установку вспомнить, как вот она я, молодая, здоровая, задорная и в 27лет, уже имеющая дочь 5ти. Все годы до этого прожила со своей матерью, по двум причинам. До 17 лет была зависима. В 20 лет не могла уехать из-за долга в банке на приобретение коровы (мамин каприз). А в 21, когда нужно было съезжать в семью мужа, не съехала. Взглянула в глаза мамы и, показалось, что во взгляде её была грусть, сожаление. «Жаль оставить её одну» так сказала всем. Жила по принципу; «Мужей может быть много, а мать одна» И только сейчас, признаваясь себе во всём, понимаю, не её было жалко, а удобно самой. За ребёнком присмотрит, обед сготовит.
Правда за всё за это нужно было платить послушанием, терпеть её требования, такие как, родила и сиди с ребёнком. В кои-то веки в кино отпустит. И хоть и работала сама она в девичьи годы телятницей, корову любила больше теоретически и напоказ. Ну, эта другая история и к Якову она имеет косвенное отношение, лишь то, что я осталась жить из-за долга в банке. Да запах от близлстоявшего сарая в доме, чего я стеснялась перед ним, когда однажды он с друзьями пришёл поздравить меня с днём рождения.
Ах, как легко и радостно напомнить себе о том времени, а ещё лучше представлять, фантазировать о том, что бы могло случиться, если бы я поступила иначе. Но всё меркнет мгновенно, когда понимаешь, что всё, о чём сейчас пойдёт речь никогда не вернётся ко мне в том же виде. Даже таблетки омоложения не помогут. Ну и стану я моложе для окружающих и его единственного. Ну, и даже если я оденусь, как подобает, соответственно времени и моде для молодых. Но, душа, которая трудилась всю жизнь сознательно, а чаще поддаваясь неуправляемому чувству, имя которому любовь, или чувству влюблённости, или чувству ненависти, увы, не станет моложе. Если верить некоторым учёным, которые утверждают что человек стареть начинает с шести лет, когда заканчивается развитие ( или рост) мозга), то уж о чём и говорить.
Да что это я? Разве об этом хотела я вспомнить. Ну, разумеется, о том чувстве, которое было моим измерением на всю оставшуюся жизнь. И если в будущем, встречаясь с мужчиной, хотя и могла отметить его достоинства, то тут же подключался механизм сравнения. Нет, не чувствую я так его, как Якова. Значит это не любовь. Разумеется, это сравнение не мешало моей любознательности. И вполне естественно, если на завтрак не дают икру, или ты сама по каким то причинам не заработала, чтобы её есть, находишь в себе силы, особенно когда в гостях, есть то, что подадут, или выбрать из того, что есть. И я уже совсем не затрагиваю вопроса о голодном. Наверно не секрет, голодному человеку не до изысков. И хочется просто есть. Так я и жила всё это время. Хотя и знала, что где-то есть такой человек, которого хочется целовать, и имя его Яков. Но никогда не умеющая бороться за любовь и жившая по некоторым принципам, самой собой придуманным, вероятно, для снятия ответственности, о содеянном, и один из принципов этот «Что Бог не делает всё, к лучшему!» я ничего не сделала, чтобы его приручить, влюбить, или пойти на какие- ни будь уловки, на которые пускаются девушки, чтобы заполучить объект обожания.
И, действительно, время показывало, что, чтобы не происходило со мной за прожитые годы, я всегда убеждалась, что произошло это не без вмешательства всевышнего.
Действительно, всё складывалось в пользу моего будущего. И только одному этому случаю, о котором хотела бы поделиться, я не нашла подтверждения. И то, только по тому, не знаю, к лучшему ли случилось со мной то, что мы расстались тогда, на пике влюблённости, так и не дойдя до логического конца, а, проще говоря, до интимной близости. Я знаю, это был бы не секс, это было бы слияние души и тела, и чуть позже на некоторое время душа бы, ликуя, вознеслась бы на мгновение. И это миг я называю раем души. Так как, моя душа ликовала даже от одного присутствия его, от одного сознания, что он где-то рядом, пусть не со мной, пусть в каком-то из студенческих отрядов, пусть в другом здании, пусть с другими людьми. Сознание, что я могу увидеть случайно или если позвоню с работы, стоит только придумать повод, окрашивала весь день ожидания разнообразными нюансами чувств.
И вот они мои 27 лет. Это много, если бы был большой опыт. Но это так мало, когда ты живёшь не в реальном мире. Но и опыта у меня не было. Лишь распахнутая душа, открытый взгляд и мечта встретить принца души.
К концу зимнего рабочего дня, меня, заведующую школьным отделом Райкома Комсомола, вызвал первый секретарь, Анатолий и, указывая, на стоявшего в стороне молодого мужчину, предложил познакомить нашего гостя с достопримечательностями нашего посёлка. Особых памятников в ту пору этого посёлка не было. И я, торопясь, повела его к единственному памятнику участникам войны. Я почти не встречалась взглядом. Хотя он и пытался заглянуть мне в глаза. Но боковым зрением я осмотрела его лицо, тёмные и густые волосы и на подбородке удивительно глубокая ямочка. А его зеленовато серые глаза миндалевидного разреза были так красивы, что при взгляде в них я тонула на самом их дне. Поэтому старалась не смотреть часто. Я лихорадочно думала, ну как, как намекнуть, что у меня дочь, и я должна спешить в детский сад, что бы её забрать. Сама росшая в недельном детском саду, знала, как обидно остаться одной, когда всех уже разобрали по домам. Я почувствовала себя вмиг такой взрослой, и решилась поднять взгляд умудрённой женщины на этого, безумно красивого, совсем непохожего на других молодых людей, которых по иронии судьбы должна я была встречать до этого дня. Его понимающий внимательный взгляд зелёных глаз и его губы цвета спелой вишни так поразили меня, что я растерялась вдруг на какой-то миг, почувствовала себя беззащитной юной девушкой. Вся жизнь до этого казалась жестокой ошибкой. А он заглянул ещё раз в глаза, сказал серьёзно по взрослому: «Я всё знаю о тебе. Ты имеешь дочь, за которой сейчас вместе мы пойдём в детский сад. А вечером я приглашаю тебя в кино. Хорошо?»
Земля поплыла под ногами. Если бы он не понравился, я бы смело пошла в детсад и куда угодно. Но! А потом, как завтра? Завтра все жители или большая часть будут судачить обо мне или о нас? Не зря же меня звали «девочка с говорящими глазами». Я не смогу скрыть ни чего. Но и сказать нет, не могла. Он завладел моей душой. И мы забрали дочь из детского садика. В голове всё путалось. Пригласить домой было бы здорово. Но как к этому отнесётся мама? Не хотелось ставить в неловкое положение ни его, ни себя перед ним. Расстались с неохотой. Весь вечер словно в забытьи. Слышала или показалось, как дочь рассказывала по секрету маме о Якове: «Мама шла домой не одна, а с мужчиной и они пойдут в кино». Но я была далека от них. Скоро вечер и я пойду в кино. Это ни чего не значит. Только в кино, убеждала я себя, но сама не верила, что хочу только кино. Стала собираться. Подошла мама. И сказала: Когда ты на работе, то я могу посидеть с дочерью. Но в кино не пойдёшь. Родила и сиди теперь»
«Мама, но я же не нагуляла дочь. Я была замужем. Ведь, когда ты была молодая, ты встречалась с мужчинами. Я помню ещё»
«Да, но у меня матери не было»
И я подумала: «Странная логика». А вслух промолвила с досадой, «Так что же мне теперь огорчаться, что ты есть у меня, а не радоваться?» «Делай, как знаешь» сказала она вздохнув. И было не понятно, уловила ли она всю горечь сказанного мной, или, так ничего и, не поняв, а, воспользовавшись своим превосходством и моей воспитанностью, сказала, как отрезала
« Бери дочь и иди»
«Но мама!»
«Я сидеть с ней не буду»
«Ну, пожалуйста, уложи её спать».
«Ты мать ты и уложи»
В кино я не пошла. Я мысленно была там, у кинотеатра, а физически дома глотала слёзы от обиды. Я любила и маму и дочурку. Но почему же эти двое любимых мною и дорогих для меня людей стоят на пути к счастью. Что к счастью, я тогда в этом не сомневалась. Было уже поздно пристраивать дочь к подруге. И я легла около дочери. А мама пыталась заговорить виновато на отвлечённые темы. Я не отзывалась и она сдалась. Затаилась и вздыхала долго.
А завтра расскажет мне из Райкома партии инструктор удивительную новость, которая уколет моё сердце, что у кинотеатра стояли двое удивительных мужчин. « Знаете, они не местные, это сразу видно и ждали кого-то до середины фильма. А на улице был сильный буран. И нам с мужем было жалко этих двоих, Я подумала о том , кого же ждут такие молодые люди.!? А ещё муж сказал, какое должно быть жестокое сердце у того, кто опаздывает и заставляет ждать себя в такую погоду».
Я и не знала, что обладала артистическими данными. Но ни один мускул моего лица не дрогнул, не выдал, что ждал Яков меня. Ах, если бы они знали, как я переживала.
Досада жгла изнутри. Но ничего нельзя было исправить. Они уехали уже той же ночью.
«Ну, вот и всё», подумалось с болью в душе. И впервые было жаль бесцельно прожитые годы. А ведь «Любить, так короля, падать так с коня» знала, знала, но вышла замуж за компанию. Кузин Василий женился на девушке дородной, и я решила за нас двоих, за себя и за будущего мужа жениться в один день, так как мы рождены с братом в один день. По крайней мере так стояло в наших паспортах И ещё долго бы я себя истязала бы сожалениями, что выходила замуж, но на помощь пришли слова «Что Бог не делает, всё к лучшему!» Они то меня и утешили. Пришла весна в Тургайские степи. Всё ожило. Незаметно наступило лето. Летом то и приехал Яков со своими студенческими отрядами. Знала ранее об этом, но вся зарделась при встрече. И хотя все встречи носили чисто деловой характер, но в моём воображении он был ближе, чем следовало бы быть.
Я любила на расстоянии и немела при встречах.
И поездки по студенческим отрядам на открытом грузовике ( и хорошо, что открытом, иначе можно было бы сгореть при касании рук). Вот когда оправдывала я ужасную, ухабистую дорогу. И ещё не успев остыть от одного прикосновения, как мысленно молила о следующей неровности. И студенческая куртка, заботливо накинутая на мои плечи совсем не напрасно сползала постоянно, и снова возвращалась на мои плечи его руками. Если бы мы встретились когда-нибудь, и я бы попыталась напомнить об этом, то вряд ли он вспомнит. Ведь это я горела от прикосновений, а он возможно был просто вежлив и не больше того.
И как кстати научили колдовать. На самом деле это не то колдовство, о котором теперь много говорят и пишут, в смысле совсем необязательно ходить к колдунье. А сконцентрировать необходимо всю зрительную память и представить его ясно. Ну и сказать, например, чтобы пришёл. Одно условие, наказала мне подруга, съешь что-нибудь. Съела конфету и представила ясно и сидела так, закрыв глаза, минут пять и занялась своим делом. Я знала, что спустя несколько минут (а именно столько, сколько нужно, что бы дойти) он войдёт в кабинет. Действительно он вошёл. А я бесхитростно доложила, что наколдовала, что хотела заглянуть в глаза.
Не знаю, как бы поступил другой парень, но Яков посмотрел в упор и не опуская взгляда, сказал:
«Что ж, смотри» Ну разве я могла долго смотреть? Нет конечно. Из неловкости вывел он меня довольно быстро, добавив,
«Смотри, а то у меня много дел в штабе»
Простились дружески. А я окрылённая, словно мальчик из рассказа «Волшебное слово», сказав себе «Получилось!» уверилась в своей силе и решила попробовать на ком-нибудь другом. И чтобы долго не ждать результата, съев ещё конфету представила коллегу из райкома партии, своего ровесника, хорошего друга, кабинет которого был в нескольких шагах. И что Вы думаете читатель, он вошел в кабинет, но совсем не знал зачем., хлопнув по лбу себя, проговорил, словно в забытьи «Ба, зачем я пришёл, ты не знаешь? Такое ощущение, что ты меня позвала! Ну что же я хотел?» И он ушёл. А я неотступно думала о Якове.
Боже, а эта бессонная ночь в общей комнате на полу, где повально спали студенты. Но я была рядом. Как приятно! Тело горело. Сердце замирало от любого его движения. Лежала не шевелясь. Он спал или нет, мне не ведомо. Дыхание его ровное. Хотелось бы обнять, как студенты себе позволяли, по дружески. Я была далека от дружбы, но близка к большой любви. И все романы о красивой любви были прочитаны не зря. Ещё не весь ритуал любовных игр был выполнен. Ну, Господи, как жарко! И я вышла на улицу. Светало. Томление переполняло. На душе было приятно, но почему-то хотелось плакать. Но ещё больше тянуло лечь рядом. Вернулась. Легла неслышно, стараясь не разбудить и замерла. Вот его рука во сне коснулась моей руки. Хотелось заскулить, от переполнявшего желания. Но все спали крепко. Кто-то сопел, кто-то храпел, кто-то громко дышал. И только Якова дыханье не было слышно. Хотелось проверить, дышит ли, жив ли? Наконец-то все стали подниматься, потягиваться. Яков встал, словно и не спал. Бодр.
И вот он смотр студенческих отрядов. Почему-то около меня никто не сел с одной стороны. И вдруг как будто током . Оглянулась, а на стуле лежала записная книжка. Душно! Ищу глазами. Его не вижу. Все девицы кричат «Яша, иди сюда, я тебе берегу место» Особенно одна, Бахыт по казахски, но почему то при знакомстве называвшая себя Валя. Но книжка лежала около меня. И на короткий период он сел рядом, подняв свою книжку и что-то отметив в ней. Странно устроено наше зрение. Смотрела всё время на сцену, но видела, улавливала каждое лёгкое движение его. Но всё самое замечательное в жизни кончается когда-нибудь. Я уехала в другой город на сессию. В этом городе и был наш обком комсомола. И надо же, именно из этого города должны были выезжать весе штабы всех студенческих отрядов. Но Яков.! Ведь он не знает моего адреса?. Я жила на ту пору в гостиничном номере с работницей Обкома комсомола. Людмила взяла меня к себе в номер по той лишь причине, что она на время уезжала по студенческим отрядам и в номере оплаченном не нуждалась. Какое везение.
Но я совсем недооценила Якова.
Когда я от Людмилы узнала, что сегодня ночью будут уезжать все командиры штабов, впала в отчаяние. Не было ни секунды свободной, когда бы я не думала о нём. Наконец собрав последние силы, съев конфету я сказала три раза, что Он, Яков сейчас придёт и мысленно представила как он идёт под окном с портфелем. И заплакав от бессилия, вдруг внезапно уснула. Точечный сон. Длившийся секунду? Несколько минут, час?
Очнувшись, приподнялась на кровати и выглянула в окно. Он шёл действительно с портфелем. Одно дело хотеть видеть, и совсем другое почувствовать его присутствие.
И после первого поцелуя, когда комната танцевала вальс, я увидела обручальное кольцо на его руке, ранее не замеченное.
Всё, всё вдруг остановилось. Даже казалось сердце. Стало тихо, когда он сказал, что обручён. Горечь затопила такой силы страсть, что теперь и не понять, что же было сильнее. Горечь оказалась сильнее.
Известие сыграло ту самую пресловутую ложку дёгтя, которая испортила бочку мёда. Распухшие губы утром на кафедре пришлось списать на простуду, и демонстративно закрыть ни в чём неповинное окно. Всю ночь после его ухода и другую я пыталась по памяти нарисовать его портрет, но образ не выхватывался из памяти… Как жаль.
Прошли годы.
И вот нечаянно наткнулась за знакомую фамилию, когда искала в компьютере ответ на вопрос.. Только фамилию увидев и сердце словно упало, словно хотело спрятаться, а потом вернулось на своё место, но ему стало тесно внутри. Дыхания не хватало.. Руки дрожали. Это была только фамилия, но не его имя. И я стала искать фамилию и имя. Учёный. И фотография. И пусть он немного изменился, но я его сразу узнала. Весь месяц в сомнениях, написать? Позвонить? Написала. Спросила он ли это? «Да, это я» и всё. И ещё неделя ожидания. И вопрос «В какой сейчас стране?» и ещё неделя, две, три ожидания после моего пространного ответа. И «Может напишешь телефон?» Написала….
И «Поздравляю с праздником!» Вы верите, что иногда два или три слова могут быть дороже всего? Текст на мобильном телефоне. Высветился телефон.
И вот, дабы убедиться, позвонила. И О!!1 Его родной голос!!! Оказывается я и не знала, что голос может быть родным. Я ещё не знала, что можно быть безгранично счастливой, если слышишь голос, и понимаешь, что у него всё хорошо…
Мне никогда не было жаль ни кого, с кем приходилось расстаться. Всегда срабатывала два моих кредо «Жизнь прекрасна и удивительна!» несмотря на поражения, И «Что Бог не делает, всё к лучшему!» Да так и было до сей минуты без сомнения. Почему же теперь не срабатывает «Что Бог не делает, всё к лучшему!» Почему же сегодня я сомневаюсь в этом?