Третье января

               
                Третье    января.

    Он проснулся в десять часов утра третьего января две тысячи пятого года.  В теле ощущалась лёгкость, в голове - ясность и практически полное отсутствие похмелья. Объяснялось это тем, что основная "тяжесть"  праздника всё-таки приходилась на Новогоднюю ночь, которая канула в лету; вчера же он выпил немного. Встав с постели, он сунул ноги в растоптанные тапки и, покосившись на сопящую жену, прошлёпал на балкон покурить, предварительно набросив на плечи махровый халат.
    

На дворе стояла чуть морозная погода. Закурив, он выпустил сизую струю дыма. И вот тут-то он ощутил то, что ощущает большая половина человечества, - во всяком случае он от души надеялся на это, ведь никому не улыбается страдать в гордом одиночестве - посленовогоднюю депрессию. Прожитая жизнь представлялась ему белым полем, чистым листом, будущая - тем же.
     Было только настоящее. Он на балконе с сигаретой.
    


По прошествии нескольких минут, на белом листе - подразумевается бытие: прошлое, настоящее и будующее - стали появляться какие-то знаки, символы, картинки, цифры, означающие те, или иные события (значимые и не очень). Вот так всегда. Ожидание Новогоднего чуда не покидает нас всю сознательную жизнь.
    

Каждый год, начиная где-то с двадцатого декабря (а кто и раньше) мы, в предверье праздника, ожидаем чего-то разэнтакого, что должно круто изменить нашу пресную жизнь, поставив всё с ног на голову, причём в самом хорошем смысле. Но... Может быть с кем-то это и происходит время от времени, но только не с Григорием Николаевичем Мосиным.
    

Мосин сделал глубокую затяжку, задумчиво изучая знакомую до боли панораму двора. Всё, как всегда, никаких изменений. "Всё течёт, всё изменяется". Он усмехнулся. Только, как всегда, не у него. Что за плечами? Жизненный опыт тридцатипятилетнего мужчины? Да кому он на... Никому - у него девочки. Этого добра - имеется в виду жизненный опыт - у каждого с лихвой. Нет, ну по большому счёту, конечно...А что, собственно, "по большому счёту"? Ну, семья, ну, дети. Ну, зарплата, на которую они непонятно как, существуют многие годы. Жалкая "хрущёба" в блочном доме. Райончик далеко не фешенебельный... Полуразбитые "Жигули" в "ракушке". То ли дело у Кузнецовых: тут тебе и квартира в двух уровнях в престижном районе и не менее престижном доме - пресловутый "пентхауз". Господи, слово-то какое поганое... Но хата хорошая, даже очень. Прямо "Санта-Барбара", да и только. Только наяву. Да что там квартира... Джип "Гранд Чероки лимитед", шубы, ещё квартиры, ещё шубы. Летом - отдых то в Анталии, то на Канарах. В этом году в Акапулько ездили... А он, Мосин? Отдых на даче с тяпкой в руках. "И вечный бой, покой нам только сниться". Вечный бой с травой, с мая по октябрь... " И вновь продолжается бой..." Когда у них на заводе участки нарезали, кто-то сказал, что умные пошли в кооператив, а дураки поехали на дачу. А ещё участки называли "дураковым полем" - ну почти как "Золотом ключике". Там, правда, Буратино хоть пытался делать деньги, а мы-то...Мы, получается, ещё глупее. Для того, чтобы вырастить несколько пучков редиски, нужно спалить бочку бензина... А то и две. Не проще на рынке купить? Все это знают, но упорно продолжают пахать на клочке земли, гордо называемой "фазендой". Коллективный психоз, да и только. Может быть, это происки империалистов? Или инопланетян? Сначала довести нас до сумасшествия, а потом... потом будем растить редиску для них - ведь опыт! Нет, Мосин, ты совсем рехнулся. Какие там империалисты? Ты ведь человек с верхним техническим... Вроде и пил немного. Инопланетяне - и то вероятнее.
    


Да хрен с ними. Самое смешное, что начинали они с Димкой Кузнецовым одинаково, так сказать с равными стартовыми возможностями. Школа, армия, институт. А сейчас...
 Мосин вздохнул. Ну, ладно был бы бухариком, или лентяем. Мосин не был зависливым человеком, но почему-то именно сегодня его обида взяла. В сердцах плюнув вниз с четвёртого этажа, он поднял руку с окурком, чтобы выбросить его с балкона, вслед за плевком. Убедившись, что внизу никого нет, он швырнул окурок, развернулся к двери, чтобы вернуться в квартиру. Рука, сжалась в кулак, не найдя дверной ручки.
    

В углу, на балконе, где валялась всякая всячина, совершенно не нужная, но имеющая определённую гипотетическую ценность, сидел седобородый мужичок и дрожал от холода. Он очень напоминал старика Хоттабыча и артиста Толоконникова одновременно - того, что в "Собачьем сердце" Булгакова, сыграл Шарикова.
      - Ты чего тут? - в изумлении охнул он. Было чему изумляться!
 

Дедок пожал плечами:
      - Жду.
      - Чего?
 

 Мосин задал этот вопрос, лихорадочно ища ответ прежде всего у самого себя. На пятом этаже живёт Маринка Кононова, особа легкомысленная и ветренная. Пару лет назад, от неё спускался очередной воздыхатель, который решил на балконе Мосина - то ли от усталости, то ли от высотобоязни - сделать перекур. В тот раз Мосина удивил не столько факт пребывания мужика на его балконе, а столько наличие у почти голого человека (тот был в одних плавках), наличие спичек и сигарет. Первый вопрос, который Мосин задал сексуальному партнёру Маринки, звучал так:
      - Мужик, а сигареты-то откуда? В каком месте ты их, с риском для жизни, прятал?
   

Ещё больше этот вопрос удивил мужика. Он только растерянно пожал плечами, продолжая курить сигарету, которую держал в дрожащей руке.
 

На дворе стоял апрель, поэтому полуголый Казанова чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Его вещи выбросила из окна дама его сердца по одной простой и очень банальной причине - пришёл муж. Супруг Маринки, Аристарх Кононов, служил в ЖЭКе сантехником, а как известно, сантехники не только в говне возятся, но иногда ещё пользуются инструментом, который на их языке называется газовый ключ №2, пользование которым, оказывает благотворное влияние на развитие всех шестнадцати мышц предплечья, пальцев рук и широчайших мышц спины. Об остальных мышцах Аристарха, на которые упомянутый ключ почти никакого влияния не оказывает, позаботилась природа. На совесть позаботилась. Лицо Кононова было почти добрым, а вот кулаки напоминали поллитровые пивные кружки.
   

Мосину стало жаль мужика; сбегав вниз, он принёс его вещи. Мужик был тронут до глубины души, а потому, после следующего свидания с Маринкой Кононовой, подарил Мосину бутылку коньяку и целый пакет фруктов - на закуску. Супруге же Мосина, Алевтине - шикарный букет цветов. Мосин был тронут, а Алевтина несколько раз повторила:"Есть же мужчины!". Мосин даже не приревновал.
   

 Сейчас же Мосин, разглядывая странного гостя, ломал себе голову, что такого нашла в этом пердуне Маринка. Поразмыслив ещё немного, он решил, что старикан в вариант с Маринкой не вписывается. Почесав в затылке с минуту, Мосин стал прорабатывать вариант с соседом через стену, всё свободное время которого было отдано таинству самогоноварения. У них были смежные балконы. Но для чего лезть сюда, к Мосину? Ну, ладно, бывали у Пилькина такие клиенты, которые принимали внутрь, тут же, в цехе, не доходя до дома, по причине сильной духовной жажды. На кой чёрт, путая балконы, лезть, словно обезьяна, по фасаду, когда куда проще спуститься вниз по лестнице? Опять не склеивается. Был ещё один вариант, который казался Мосину наиболее вероятным. Был ещё сосед справа, который, несмотря на то, что имел в юности двойку по органической химии, теперь, в зрелом возрасте явно преуспевал в неорганической, с успехом производя зелье для местных забулдыг-наркоманов.
   

"Может, это один их них? Те-то куда хошь залезут, потому как соображения у них - ноль, по причине систематического пребывания в нирване. Балкон, опять же, смежный". Справедливости ради, не повезло Мосину с соседями. Да тут ещё этот...
   

 Мосин решил ускорить ход расследования, гаркнув:
    - Ты кто такой?
 

К величайшему удивлению, старик не только не пришёл в ужас, не затрясся в страхе перед разоблачением - нет, даже не вздрогнул. Хотя продолжал дрожать мелкой дрожью по причине собачьего январского холода.
   - Чего трясёшся? - уже тише, и следовательно дружелюбнее прикрикнул Мосин.
   - Х-х-холодно, - продолжал биться в ознобе странный старик.
   - Какого хрена ты ко мне на балкон полез? Откуда? Кто такой? - буквально засыпал вопросами мужика Мосин.
   - Я не залез...
   - Может, я тебя сюда загнал?
   - Не совсем... о, повелитель...
   - Чего?!! - обалдел Мосин, до сих пор считавший, что удивить его почти невозможно.            
   - ... о, повелитель, - спокойно повторил мужик.
   - Ты кто?- в очередной раз изумился Мосин.
   - Джин, о, повелитель, - почти ласково, словно терпеливый учитель бестолковому ученику, повторил тот.
   - Ты откуда, мать твою?
   - Как все, о повелитель, из бутылки.
   - Из какой?!
   - В канун праздника, о, мудрейший, ты купил... в этом... как же его... в супермаркете - во! Много разных бутылок, одна из них была с джином, в которой сидел твой раб - то есть я.
 

Мосину не пришлось долго вспоминать, что именно из спиртного он покупал в супермаркете. Джин он действительно брал. Открыл вчера вечером, и выпил немного. На ночь, в лечебных целях, вместо снотворного.
   - А... ты точно не оттуда? - он показал на соседний балкон.
   - Нет, о, мудрейший, я из бутылки.
   - А как же ты оказался именно в этой бутылке?
   - Один очень злой джин подшутил надо мной. Одно хорошо, обычно в бутылках или кувшинах приходится томиться по тысячи лет и более, но здесь другой случай - спиртное не залёживается. В результате, после того, как ты, о, господин, купил эту бутылку и имел мудрость открыть её.
   - А почему же тебя никто не видел?
   - Мы умеем появляться и исчезать незаметно. Много народу было - зачем лишняя... как её? Во! Реклама...
   - Чего ты так трясёшся? - спросил Мосин, и тут же мысленно обругал себя за глупый вопрос - на дворе был явно не май.
   - Холодно, о мой господин.
   - Ты - джин?
   - Да, о, мой господин.
   - И ты не можешь наколдовать себе тёплой одежёнки?
   - Я ничего не могу сделать без твоего приказа, о, мудрейший.
   - Считай, что я тебе приказал.
   - Слушуюсь и повинуюсь, мой повелитель!
 

Джин вырвал из бороды волос, и прежде, чем порвать его и произнести заклинание, приподнялся со своего места, ухватившись одной рукой за перила, свесил голову вниз. Удовлетворённо пробормотав что-то, он порвал волос, забормотал заклинание. То, что получилось в результате колдовства, заставило Мосина хохотать до упаду. Джин теперь был одет в голубой кашемировый костюмчик, который был ему в пору, а вот фасон... фасон явно подкачал. Такой костюмчик уместно носить трёхлетнему мальчику.  Именно такой костюм носил соседский мальчуган по имени Лёша. Мосин посмотрел вниз. Так и есть, Лёша с мамашей гуляет. Перестав смеяться Мосин потому, что понял - ещё минута такого смеха, и он описается. Вытерев слёзы, сказал джину:
   - Ну ты молодец. Давно я так не смеялся. Слушай, а почему ты о своём господине не позаботился?
   - Мой господин хочет ,чтобы я исполнил его желание?
   - Ну ясный перец! Только смотри, одень меня посолиднее, а не в клоуна!
 

Джин снова вырвал волос из бороды и посмотрел вниз. Внизу, с бутылкой шампанского, коробкой конфет и шикарным букетом цветов, вышагивал, ну очень солидный мужик в стильном пальто, шикарных туфлях и, правда без шапки. Последнее легко юбъяснялось тем, что дядька только что вышел из "Мерседеса", припаркованного возле дома.
   

Через несколько секунд Мосин убедился в том, что сам одет точно так же. Джин скопировал всё в точности: пальто, туфли, даже букет, цветы и конфеты.
   - Вот это я понимаю! - одобрительно крякнул Мосин. - Пойдём-ка, друг ситный, на кухню, да выпьем с тобой за встречу и знакомство.
   

Они ушли на кухню. По дороге на кухню, джин зачем-то вырвал волос из бороды, что-то бормоча над ним.
   Мосин достал бутылку джина, налил по рюмке. Выпили.
   - Ну, друже, давай-ка теперь сделай для меня кое-что посерьёзнее!
   - Не могу! - развёл руками джин.
   - Почему? - выразил своё удивление Мосин. - Ведь я твой господин!
   - Уже нет.
   - Как это?
   - Я уже выполнил три твоих желания: Себя приодел, тебя, выпил с тобой. Всё, мне пора. А я, что, не предупредил?
   - Нет, - возмущённо выдохнул Мосин.
 

Джин пожав плечами, исчез. Мосин продолжал сидеть за столом, не в силах не только что-то сказать, но и пошевелиться. Более того, ему стало немного прохладнее. Обнаружив, что стильное пальто исчезло так же быстро и незаметно, как и появилось, Мосин заорал:
    - Грабят!!
 

 Крикнул - и упал... с кровати.
  Продрав глаза, он толком не мог понять происшедшего.
    - Ну и чего ты разорался, Жорик? - спросила супруга. - Сначала оба одеяла с меня стянул - холодно ему, видите ли, теперь орёт дурниной...
    - Где моё новое пальто, цветы, конфеты и шампанское?!
 

 Жена посмотрела на него с улыбкой, которой сердобольный санитар смотрит на психа:
   - Ты это о чём, отец?
 

Мосин судорожно сглотнув слюну, прошептал:
  - Где мой джин?!
   - Фу ты, господи, в холодильнике... Говорила тебе, пей, как все, водку... То же мне, лорд английский...
   

Мосин понял всё. Уйдя на кухню, он налил себе джина, а перед тем, как выпить, сказал сам себе:
   - На следующий Новый год возьму виски...
 

 Внезапно нахлынувшая депрессия стала медленно отступать...