Восстановление плохих уничтоженных связей

В молодости страх перед улицей, перед своей незащищенностью сильно травмировал и искажал психику. Я представлял себя в «страшных» ситуациях и с ужасом осознавал, что не смогу с ними справиться, от чего ужас еще больше усиливался.  Жить в постоянном травмирование невозможно, поэтому я начал подавлять страхи и взамен становиться «порядочным», «справедливым». «Никогда, никогда я не буду таким жестоким, как те, которые убивают, насилуют, издеваются на более слабых. Я буду совершенно иным – честным, справедливым, порядочным. Но так я рассуждал, когда ситуация была «страшная» для меня. Там же, где я мог сам диктовать кому-то свои условия, появлялся соблазн действовать агрессивно и жестоко. Противоречия замучивали, и чтобы избавиться от их терзаний, я еше больше «отрицал» страхи и усиливал «положительные» качества. Связь с реальностью становилась все более прерывной и менее объективной, поскольку часть информации просто выпадала из сознания и не осмысливалась. Путь назад был заблокирован, поскольку пришлось бы возвращаться к тому, от чего убежал с таким трудом. Я жил и многого не замечал, и это отражалось на духовных ценностях и на всей моей жизни. С годами количество «отрицаний» накопилось столько, что о разматывании клубка накопленных раздражений не могло быть и речи. Подобные мысли даже не приходили в голову, но глубокий сон успешно справился с этой проблемой. Снилось, будто я мотаюсь по каким-то трущобным комнатам в частном секторе и мечтаю найти такое место, где бы я мог успокоиться и как следует отоспаться. Наконец нашел что-то вроде больничной палаты, но там не лечат, а дают отоспаться и отлежаться таким, как я. Все, никого не хочу видеть и слышать, я – сам по себе. Как только от всего отключился, появилось желание осмотреться и разобраться в ситуации. Сумрачно. Каких-то два мужчины в возрасте лежат неподалеку от меня на железных койках. Похожи на уголовников. Нет, не хочу с ними общаться ни в каком виде. Почему это? Они уже своим ремеслом не занимаются, ушли на покой. Все равно тебе придется со всеми общаться, поэтому, начни со знакомства. Да они оказались из одного города со мной. Заинтересовались, начали расспрашивать, кого я там знаю. Я очень осторожно начал перечислять всех бандитов и хулиганов, которых я знал и боялся, и которых не боялся, но, не привязывая себя к ним. В то же время давал понять, что был не последним в уголовной среде, просто нигде не светился. «Страшные» образы все больше выплывали из памяти, но они уже не травмировали, потому что я сам был таким, как они, и чувствовал себя на улице уверенно, без страха. Психика становилась все более гибкой, раскрепощенней. Все «страшное» становилось не страшным. Ожила не травмирующая память на все ранее травмирующие, а потому подавленные события в мельчайших подробностях. Я вспомнил все и всех, в том числе и родной город, со всеми его закоулками в разные временные периоды.  Пришло осознание, что всех формировала среда, и я мог быть на месте каждого. В «страшных» людях я увидел не только негатив, но и положительные качества, но при этом был защищен от травмирования сильной агрессивной составляющей. Я не подружился с бывшими урками, которые оказались со мной под одной крышей, но между нами сложились уважительные отношения. Никто не вправе осуждать чужую жизнь, каждый сам несет свой крест и получает по делам своим. Исчезновение давних страхов сделало меня более сильным, уравновешенным, человечным, внимательным к чужим проблемам, устранило «червоточину страха», разрушающего изнутри, минуя сознание.