У всех есть человек, которого мы считаем ангелом-хранителем ли, злым роком, принцем, демоном, и только он сможет расколдовать, он на протяжении всех прожитых лет стоит за спиной, сниться в сладких снах (или кошмарах), вставляет палки в колёса или убирает камушки с твоего жизненного пути. Такие люди есть, каждый из нас их знает или подозревает, потому что мы вольно или невольно сами их создаём. Знание о них мы скрываем, словно сакральное, недоступное для других, а ведь другие и не поверят.
Когда с тобой случается постоянно какое-либо действие, повторяется каждодневное дежавю, а «День Сурка» – этот фильм ты смотришь как про свою собственную жизнь, свой собственный День Сурка, то рано или поздно ты принимаешь решение, что надо действовать, надо менять мир, людей, обстоятельства, а лучше начинать с себя. У кого-то не ладится с работой, личной жизнью, с детьми, постоянные неудачи, и такое впечатление складывается, что они списаны друг с друга, как будто лепились по одному шаблону. И ты заново проживаешь этот день с самого начала.
А у меня «День Сурка» начался… кучу лет тому назад (страшно вспоминать, я ж такая старая). Я была в школе, потом её закончила. «Ладно», - подумала я,- в институте всё измениться». А бесконечный День продолжался в течение ещё 5 лет, а там и ещё годик на воле. За это время я устала, постарела, появились морщины под глазами и пузико, а жизнь то всё не менялась. И решила проанализировать кто же ОН – источник всех моих неудач и неразделённых чувств. С кого же всё началось? Анализ я определила сделать «от Адама», поэтому запоминала сны, реанимировала дневники и старые записочки, просматривала старые фото, раскладывала по полочкам все найденные доказательства. И что же мне удалось в итоге выяснить?
Мы все читали сказки в детстве. Сначала нам их читали: мамы, папы даже, бабушки читали хорошие, если были. Кто-то рассказывал сказочки на ушко, обнимая тебя, укачивая. Меня вот прабабушка укладывала именно так. Сказка про богатого и бедного, их приключения, странствия по миру и переплетение судеб в одну. А потом мы сами начинали азы чтения именно со сказок: русские народные, интернациональные. Таким образом все поведенческие варианты нами были усвоены через подобные волшебные произведения (которые в большинстве своём были с happy endом). А сколько сказок про расколдование, волшебные поцелуи и порошки, заговоренные яблочки и «живую» воду… А на самом деле, если детям читают, рассказывают и всячески поучают такими историями, то разумное зерно в них есть, даже зернище. По этой то и причине я стала двигаться в нужном русле. И тут меня озарило: это ОН, его я называла «Марсель Гонсалес», ученики Михаилом Георгиевичем или булыжником (фамилия у него Булыгин), а жена просто Мишею. Когда ОН появился в школе, то сразу привлёк моё внимание, в первый день ОН мне показался очень милым и интересным человеком, крайне интилегентным и … нежным. Всё в его образе у меня ассоциировалось с нежностью. Нет, не такой, как мыло или щенок, а наверно, как шарфик, легкий шелковый шарфик, который касается оголённых плеч. Однако это было крайне странно, поскольку внешность у него была не АленДелоновская, да возраст уже слегка за сорок. Сейчас я думаю, он даже выглядел старше своих лет. По-началу у нас с ним не было контакта, он даже меня не замечал, да и я не сильно старалась выделиться среди одноклассников на уроках истории, хотя это мой любимый предмет, и мне было что ему сказать. Я наблюдала. Я слушала. Движения у него были всегда по-мужски чёткие, но не резкие, было видно, что ОН знает чего хочет от жизни, и со всем определился. Законченные движения. Разговаривал он спокойно, даже когда он сердился, меня не раздражал голос. Мне он казался божественным. Я могла сидеть на уроках, закрыть глаза и так просидеть минут 10-15. Подавал материал он интересно, не увлекательно, но правильно, иногда вставляя смешные истории или анекдоты по теме, чтобы привлечь внимание на какую-то часть лекции. Вообще, по-моему, хорошо знал психологию, потом, как я выяснила, многие его приемы не чужды практикующим психологам. Совмещал «кнут» и «пряник», опять в нужный момент. Его боялись, и уважали, любили и всегда были рады видеть. Он был своим.
Так вот, поначалу, я изучала ЕГО своими глазками, ушками, носиком, мозгом, душой и конечно сердцем. Это не было моей любовью в полном смысле этого слова, это был мой идеал мужчины: умный интеллектуал, мужественный, обаятельный, сексуальный. Кому-то в жизни не попадаются такие люди, они ждут их годами. А у меня вот – каждый день перед глазами. Я о нём мечтала, и девичьими и женскими мечтами, я им восхищалась и хотела быть незримой пылинкой на его синем свитере, я игнорировала его, и пыталась постоянно отвечать на уроках, интересовалась подробно историческими фактами (правда, искренне). А за всем этим стояла только одна цель - обратить на себя внимания этого бесконечно идеального мужчины. Временами даже это удавалось, но это выглядело абсолютно неловко и по-делитантски, наверно, как у всех, кто был влюблён в этом возрасте в объект, старше в 2,5 раза. Мне было всё равно, как это выглядело. Или я себя убеждала в этом, потому что игра стоила свеч. В любом случае, прошлое воротить дело неблагодарное. Но у меня была благородная миссия. Я хотела помочь себе, полностью разобраться и дойти до корня своих проблем. И поняла, что мифический принц, или скорее роковой мужчина в моей недолгой жизни – это МГ.
Я восстановила всё по полочкам, опросила школьную подругу во всех подробностях о моём поведении на его уроках и вне них (связанном с Марселем). А у самой в памяти навсегда останется день сдачи экзамена по истории в 11 классе. Тогда уже не только мне, но и всем окружающим стало ясно о каком-то особенном отношении к нему. Но виделось это особое отношение для каждого по-разному. Экзамен по истории был последний из всех, уже после алгебры, можно было вздохнуть с облегчением. В комиссии, как сейчас помню, сидел дирик, какая-то умная историчка (она у нас никогда не вела), ОН, естественно, и ещё один, по виду завхоз. Я пошла в последней тройке, мандраж. Уже к этому времени выяснилось, что лежат билеты по порядку, и я решила брать последний, поскольку последние билеты я учила с самого начала. Как только я взяла бумажонку с вопросами, ОН аккуратненько подошёл ко мне, и поинтересовался, требуется ли мне помощь. Это звучало так мило и нежно, но я с гордостью ответила, что у меня всё в порядке, и помощь мне не требуется. Я накатала кучу страниц нервным, спешащим, и не успевающим за мыслью почерком, невероятно переживала, как собрать столько мыслей в кучу и красиво подать на суд вышеперечисленной публики. Когда присела, начала отвечать (по-моему, про ВОВ), чётко и легко, то ОН, сидящий напротив меня, может даже впервые так близко, смотрел такими нежными глазами, внимательно, потом, наклонив голову к директору, сказал, так, чтобы и мне было слышно: «она всё знает». После того, посидел ещё 10 секунд, и стал ходить кругами по кабинету, осматривая стены, словно видит их впервые. Я была в шоке, потому что я готовилась отчасти для него, чтобы он оценил мои знания и остроумие, чтобы он снова обратил на меня внимание, чтобы я смотрела на него, и любовалась. Я поворачивалась сначала в его сторону, вроде, чтобы он слышал тему ответа, но, вскоре, поняла, что это глупо, бес толку, и переключила весь поток информации на дирика. Я чувствовала определенное напряжение, исходившее от него, даже на метры. И тут я поняла, что он всё знает.
Ещё много раз, в институте меня преследовала эта картина, но это не стало препятствие для полного втюривания опять в препода. Это был совершенно противоположный по всем параметрам человек, по возрасту, внешности, а главное – характеру. Но у МГ и МО было одно общее – они держали меня на расстоянии вытянутой руки. МО не был моим идеалом. Впервые я его увидела рядом с однокурсницей Женькой, и подумала, что это самый невероятный, умопомрачительный мужчина. Тогда ему было 26 лет, в наличии золотые зубы и не было пузика. Я сразу выяснила его семейное положение. Но меня опять это не остановило. То есть жизнь не научила не рыпаться – женатик с baby. Я о нём мечтала бесконечно, сидя на паре, жуя пирожок в столовой, слоняясь по городу… Я его безумно боялась, оглядываясь на уже имеющийся опыт, и не хотела повторения. Но получилось ДЕЖАВЮ. И всё по кругу, бесконечно, пока не разорвешь. А решиться на такое я не могла. Мне кажется, в какой-то степени мне нравилось мучить себя, а когда я захотела себя любить и чтобы меня любили, оковы сами спали. Всё это продолжалось очень долго, однако, кое-каких результатов я добилась, но чего ждала: тепла, понимания, доброты, заботы - любви не получила.
Появился вскоре ещё один человек. Он умный, интересный, а по первому впечатлению, казался добрым и мягким, как медвежонок. Я искала в нем нежность, похожую на нежность Марселя, на шарфинскую нежность, я обманывала себя, и шлейф прошлого всё тянулся. Он старше меня почти на год, и я его считала бы ребёнком, если бы не самостоятельность, и огромное количество увлечений, социальная активность. Я верила ему, это, можно сказать, были мои первые отношения, которые я строила и продолжение их для меня было реально, то есть я представляла себя с ним через энное количество месяцев. Его губы всегда пахли цветочками, я тоже искала там нежность, но не нашла, это как предательское зелье, как абсент, как наркотик, но это не нежность. Мне хотелось обнимать всегда горячее его тело, мне хотелось слушать его. Но тепло шло только от тела. Душа ж состояла из льдинок, которые составляли слово: «вечность».
Я плакала, мой мозг всё это время был замусорен планами как найти, столкнуться, какой сюрприз устроить: как завоевать.
НО я нашла Марселя, я пришла к нему на его праздник через столько лет… Он узнал меня. И я почувствовала ту нежность, которая меня преследовала все эти годы. Я хотела, чтобы он отпустил меня, расколдовал, открыл дверь в новое измерение, где я не мучаюсь, не страдаю, не плачу. Мы просто разговаривали, просто слова, просто о жизни. И тут осознала, что он меня понимает. Не просто знает, но понимает.
И расколдовалась.