И ты снова не спишь этой ночью. Стремишься взглядом в небо. А небо – врастает в землю. Заметь, я тоже не сплю. Сижу за окном в доме напротив и молча смотрю на тебя. Как будто бы кто-то приказал мне не спать, попросив охранять твои мысли. Я обещаю, ничего не случится. Я просто буду рядом. Даже если ночь от этого не станет светлей. Я просто буду рядом. И если хочешь, я могу рассказать тебе одну историю. Ведь буквы – это отдельная жизнь, самая-самая сильная, подчиненная только лишь ее величеству Мысли. Я ведь знаю, что эта связь не потеряна. Несмотря ни на что. Я знаю, что между нашими окнами до сих пор проходит эта тонкая ниточка мысли, которая нас до сих пор связывает. Знаешь, а ведь уже прошло почти три года. Важно ли отмечать точность времени? Я не знаю, но, наверное, во всем есть своя закономерность. Что случилось со мной в тот вечер? Ты же помнишь его не хуже меня. Но можешь ли ты мне ответить на этот вопрос: что случилось? Ты просто меня отпустил. Просто ли? А я просто сказала: «не провожай». Просто ли? И мы разошлись. Разошлись ли? Я могла бы поставить точку. Но ты знаешь мое отношение к Точкам. Наша Точка так и не смогла стать полноценной Точкой, это всего лишь какой-то Точечный выкидыш. Кто-то волен называть этот путь «свободным плаванием». Но что есть «свобода»?. Знаешь, мой лучший Друг говорит, что свобода – это когда уже нечего терять. И я ему верю. А словом «плавание» я не позволю обзывать то состояние, которое кипело в моей душе очень долго. И возможно, только сегодня я наконец-то могу адекватно смотреть тебе в глаза, говорить в своей привычной манере и чувствовать себя полноправным человеком, находясь с тобой рядом. Знаешь, может быть, ты мне и не поверишь, но я так и не смогла больше никого полюбить. Не обольщайся, не думай, что это из-за того, что я до сих пор люблю лишь тебя. Нет. Хотя я сама так думала еще до недавнего времени. А может быть, просто думала, что думаю, пытаясь как-то объясниться в глазах окружающих, почему я не могу ни в кого влюбиться. Да, очень долго я всех уверяла, что люблю тебя. И это несмотря на пяток Вась_и_Петь, которые иногда разделяли мои вечера. Может быть и любила. Как-то совершенно иначе. Их. Не больше, чем по недели – каждого. Что в определении исключает понятие Любви, значит, ничего не было и быть не могло. И как ужасно я выглядела в их глазах, когда приходилось расставаться. Но ты не волнуйся, это лишь только мои мысли и моя совесть. Для них я была лучшей. Ею и остаюсь. Они до сих пор предлагают мне выйти замуж и жить долго и счастливо. Прикинь, один из них даже согласен на мою святую идею с усыновлением ребенка... В общем, не хотела я тебе этого говорить, то ведь это все из-за тебя… то, что ты сделал с нашими жизнями не вписывается в допустимое значение чувств. И долго же меня это мучило… Пока 2 месяца назад не случился мой день Рождения… Об этом чуть позже… Но ты представляешь, на следующее утро я проснулась и поняла, что больше не люблю тебя. И, что самое странное, мне показалось, что я тебя даже никогда и не любила. И больше того, мне показалось, что тебя и не было никогда в моей жизни. Просто странный сон. Или иллюзия. Знаешь, я же поэт. И мне это так привычно-свойственно – придумывать себе разные жизни. Чтобы вживаться в образы моих героев и уметь писать их истории так, чтобы это трогало душу. Ты знаешь, в чем самая главная причина? – я поймала себя на мысли, что я больше не помню твоего запаха. Да и вообще, я больше не помню, как пахнут мандарины. И даже то, что они оранжевые – не дает им никакой привилегии перед остальными фруктами. Знаешь, это так удивительно чувствовать, что ты наконец-то крупными кусочками отпочковываешься от моей души. И с каждым таким движением – нереальное облегчение и эйфория. Знаешь, встречая тебя на улице, я даже не задумываюсь о том, что ты – это ТЫ. Я просто отношусь к тебе, как к очередному знакомому человеку, которому нужно сказать «привет» и улыбнуться. Странное это чувство – Любовь. Любовь ли? Да, безусловно. Просто я начала сомневаться в своей жизненной философии. Ты же помнишь. Помнишь, как мы сидели на крыше и ты спросил: «что для тебя любовь?». А я ответила, что «Любовь – это то, что навсегда». Но Навсегда Ли? Знаешь, может быть это покажется очень слабозвучным, но я действительно ни в чем больше не уверена. Может быть, именно так и приходит взросление – через смену мировоззрения. Ты представляешь, я даже начала считать, что мировоззрение – это очередной стереотип общества. Вот мы сейчас с тобой сидим – каждый около своего окна – общаемся нашей Точечной азбукой по безлимитному тарифу мысленной связи и наконец-то слышим друг друга. Знаешь, а еще я поняла, что тебе вовсе не шел тот плащ. Потому что ты в нем был похож на Бетмена. А я – я видела в тебе только героя. Героя своих детских сказок. Нет, ты очень хороший и милый, не обижайся. Просто, наверное, я слишком резко повзрослела за это время. Можно тебя кое о чем попросить? Если ты все же когда-нибудь проснешься посреди ночи от прозрения мысли, что же ты все-таки сделал со мной в тот вечер – ты помнишь мой номер, звони без промедления и не бойся разбудить. Я правда жду с нетерпением разгадки той тайны. Я же не спроста спрашиваю, что же ты сделал со мной в тот вечер? Я помню, что пришла домой, честно пыталась заснуть, но так и не сумев этого добиться, пролежала всю ночь головой под подушкой. А когда все-таки встала в 6 утра, то поняла, что тело стало абсолютно другим, непривычным. Это ощущение очень похоже на то, когда ты только-только купил себе новые джинсы и никак не можешь к ним привыкнуть всю первую неделю. Вот точно такое же чувство было у меня – абсолютно безразмерной,бесформенной и бесчувственной оболочки. Так я еще додумалась одеть плюс ко всему ту новую куртку, которую мы купили в Олимпийском. Помнишь, ты попросил меня устроить тебе экскурсию по бассейну? А хочешь я дам тебе совет? – Если тебя когда-нибудь кто-нибудь оставит, займись всерьез спортом. Это то единственное чудотворное средство, которое через физическую боль приносит душевное облегчение. А еще - никогда не переставай думать о других. Только вот будь аккуратней на дорогах. Знаешь, ты знаешь, а моя подруга на прошлой недели сломала ребро, попав а автокатастрофу. Когда я это узнала, в колонках играло «Ты была моей Тайной, зазнобой моей». Но это в прошлом. В смысле, песня старая, ага. Ты представляешь, ее молодой человек, в будущем – непременно муж, чудом остался жив. И ты хоть себе представляешь, что такое судьба? Слушай, опять кругом одни Точки. Короче, мальчик, забудь все то, что я тебе только что сказала. Мне непонятно только одно, почему 2 месяца назад, когда у меня был День Рожденья, ты точно в такой же позе сидел у себя дома перед окном, смотрел на меня – между прочим, но так и не удосужился отправить мне конверт мыслей, хотя бы строчку, хотя бы просто так, я уж не говорю о письме с «объявленной ценностью»… И знаешь, я в общем-то и не удивлена. И я этому очень рада. И вообще, я пишу тебе сейчас это все, только чтобы сказать «спасибо»!!! Мне кажется, что если б ты меня поздравил, я наверное, в очередной раз растаяла бы. И это все привело бы к тому, что я сейчас не могла бы вот так вот сидеть у окна и строчить тебе этот бессвязный поток свободомыслящих самолетиков оригами. Да, ты сейчас все это читаешь и молчишь, не смея перебить меня, даже пока я просто думаю. Может быть, я сейчас выбиваюсь из ритма и иду на обгон, но ты никогда не узнаешь, что творилось в моей жизни, как в личной, так и в пуб_личной все это время. Тебе незачем это знать. Потому что ты сам от этого всего отказался. А вчера на автобусной остановке я встретила твою маму. Поразительно, но я ее очень люблю. Не менее поразительно, что она меня любит не меньше. А помнишь, как ты меня знакомил со своими родителями? А помнишь, как твой папа, нескромно выпив, начал рассуждать вслух, как мы с тобой поженимся и сколько у нас будет детей? Изумительно живые воспоминания. Знаешь, я их люблю, эти воспоминания. Я даже тебя люблю, живущего в этих воспоминаниях. Любовь ли уходит? Эй! Что за глупости? Мы сами меняемся! Ты понимаешь это? Сами меняемся, сами закрываем свою душу на миллионы замков и пуговиц, чтоб только никого не подпускать ближе, чем на расстояние, ощутимое кожей. Дорожим этой свободой, показываем свою самодостаточность. А ты знаешь, что самодостаточность – это всего лишь ограниченность сердца? Просто мы боимся, что все может стать серьезно и прописаться в разряд слова и значения «навсегда». Наверно, легче изначально не соглашаться ни на какие обязательства, тогда и терять придется намного меньше, да? А ты знаешь то, что у меня через 12 часов экзамен? Ты знаешь, наверное, пора мне идти спать. Потому что прошло то время, когда я могла ночами любоваться твоим профилем в этом окне. Скажи мне напоследок кое-что… нет, можешь даже не мне… ответь сам себе: а ты счастлив? Наверное, ты сейчас усмехнулся, попробовав этим смехом оттенить действительность. Ты думаешь: вот наивная глупенькая девочка, пишет мне строчку за строчкой, только в этот раз придумала себе историю, что больше не любит… Думаешь: да как это тебя можно не любить?.. Можно, мальчик! Даже спустя столько лет любви. Можно не любить. Ты добился этого. Все так, как ты хочешь, как и всегда. Спросишь напоследок, зачем же я тогда все это тебе пишу? Да вот именно потому что это и есть «напоследок». После того, как ты дочитаешь это письмо, провода наших мыслей оборвутся. Ты останешься по-прежнему сидеть и смотреть в окно. А в моей квартире свет погаснет. Меня здесь больше не будет. Я не хотела тебе этого говорить, но я скоро уеду отсюда. Я не знаю, вернусь ли. Ну точнее вернуться-то вернусь, но вот какой я вернусь? Ведь вдруг об этом вечере я тоже когда-то буду вспоминать и думать, что же все-таки случилось тогда? Но не смотря ни на что, просто знай: Я обещаю, ничего не случится. Я просто буду рядом. Даже если ночь от этого не станет светлей. Через тысячи километров ты сможешь меня найти рикошетным взглядом от нашей звезды – Сириуса. Я слишком часто на нее смотрю. В последнее время - особенно! И мне кажется, что на нее смотрят все люди, когда им одиноко. Послушай, я с тобой не прощаюсь. В конце концов, ты слишком много значишь для меня. Все-таки ведь ты – ТЫ, А я – это Я. Мы тоже Точки. Точки-одиночки. Мечемся в беспорядочном броуновском движении, ударяемся друг о друга и разлетаемся с новой силой все дальше и дальше. Это все законы физики. Чтобы сблизиться, нам всего лишь нужно поверить в силу притяжения. И открыть свое сердце для этой силы...
Я все говорю и говорю... и вижу, что ты открываешь окно. Встаешь на подоконник. И… делаешь шаг… Я в испуге закрываю лицо руками… Сердце начинает биться все сильнее и сильнее. Я не смею открыть глаза. Я стою, сжимая ладони все сильнее и сильнее. От этой силы я начинаю видеть все то, что происходит наяву, там за окном. Я вижу ,что ты идешь по нашей ниточке мыслей, как по канату – от своего окну к моему… Ты идешь ко мне, решительно на что-то настроенный… Ты боишься, что письмо закончится, и все оборвется… ты спешишь… Я чувствую твое приближение, но я не могу видеть тебя отчетливо из-за ладоней… Я очень хочу прикоснуться к тебе… Твое приближение заставляет биться мое сердце с прежней силой…. Я начинаю шептать через ладони: «я люблю тебя…будь осторожен...». Но фраза получается такой глухой и нелепой, что я сама ее не слышу… Я подхожу к окну, упираюсь в подоконник, чувствую, как ветер начинает трепать мои волосы… Я знаю, что до тебя уже каких-то 10 метров… Я отвожу ладони, но глаза открыть все же смею… «Я люблю тебя»… Кричу я в окно что есть мочи… Начинают лаять собаки, в какой-то машине срабатывает сигнализация… Я больше не могу терпеть… И открываю глаза...
Я просыпаюсь…
Это был сон?
Наверное, да.
Всего лишь сон.
Но я до сих пор не знаю, откуда в то утро на моем окне появилось многозначительное слово «НЕВСЕГДА».
20,01,2009 VR.