Май, 2006 г.
Я все время повторяю твое имя. Это молитва. Слышал, что как-то так можно «увидеть» бога. Только повторяя имя. Смеялся и не верил. Теперь верю. Только имя. В бреду, во сне и наяву.
Совсем не вижу тебя во сне. Хоть плачь! Наверное, поэтому почти не сплю. Почти не ем. Почти не работаю. Почти умер? Почти жив? Все время с тобой разговариваю. Ты говорила, что плохо спишь. Может быть, это я тебе мешаю? Бедная… Скоро буду видеть тебя каждый день. Не могу сейчас в это поверить. А потом? Страшно. Озноб. Вот ведь слово.
Может, нельзя так выворачиваться наружу. Мучить этим тебя. Прости. Терпи.
А дочку точно назвал бы твоим именем.
Июнь, 2006 г.
Думаю, как было бы здорово стать собакой – ты ведь любишь собак. Таким лохматым Барбосом – помесь эрдельтерьера с дворнягой. Лизать тебе руки и преданно смотреть в глаза. Ничего не надо говорить, а при случае морду на колени положить и тихо радоваться. Кинуться в воду и голову откусить тому, кто тебе не нравится. Что с собаки возьмешь? Ее ведь не бросишь. Кто ж бросает верных собак… Собаке и расскажут больше, чем человеку. Век короткий очень, ну так лучше самому сдохнуть, чем увидеть, как уходит твой человек. Правда, проблемы с перевозкой, да и гулять выводить надо.
Лучше всего быть оборотнем. Раз…об землю и человек! Смотрит культурно, рука на пистолете. «Что Вам, господа? Есть вопросы?» Все в порядке, проблемы решены. Пришел к тебе и раз… снова пес!
Буду работать над собой.
Июль, 2006 г.
В конце дня получил твое письмо. Чтоб мне каждый день так жить! Ну, скажи, зачем нам два одиночества? Ты не рада видеть меня? Говорить откровенно обо всем? Не рада знать, что тебе всегда помогут, что тебя любят? Я забегаю вперед, но такие у меня обстоятельства. Ты не веришь, что мы станем друзьями? А я верю. Мы станем самыми близкими людьми. В жизни могут быть любые ситуации, «науке неизвестные». «Так не бывает» - это не про меня.
Бывает все, если людям этого очень хочется.
Август, 2006 г.
Коротаем время с Джимом и Джастин – стараются ребята. У нас отличная компания. Я люблю их, как родных. Они все понимают, хоть нашего языка не разумеют. А я понимаю, о чем они плачут и кричат. У нас клевая компания.
Хочу быть с тобой, хочу быть тобой, хочу укрыть тебя собой, хочу в тебе потеряться. Хочу, чтобы ты стала моей. По всему выходит, что хочу нас двоих ликвидировать, как «индивидуумов». Разве это возможно? А разве можно иначе?
Жили-были разные персонажи, любили беззаветно и безответно. Ходили на службу, ели котлеты. Делаю вид, что иду этим путем. Не получится у меня. А что получится? Доказать всем, что от любви все-таки умирают или стать циником, мстить всему женскому роду? Вряд ли и это у меня получится. Что-то маловато выбора, да?
Будем слушать Джастин. Молиться не умеем, значит - улыбнемся сквозь слезы.
Сентябрь, 2006 г.
Какое сказочное богатство – любимая девочка. Как разбудить ее, вырвать из взрослых хороводов? «Все чудесатее и чудесатее», как говорила Алиса. Неужели не чувствуешь, что ты тоже «поехала»? Только не в привычную сторону. Но это же и есть самое главное из того, что мы успели «слепить». Не боги…Только не бойся ничего.
Самому страшно.
Октябрь, 2006 г.
Утром не успел дать клятву больше не быть с тобой. И хорошо. Не надо нам драк с Господом. Ну почему ты отвечаешь только на попытки связаться? Не даешь себя всю. Ведь и это не правильно – «не даешь себя». Это варварство «ваше». Дай себя письмами, криками, звонками! Да…а это уже «наше» римское. Жить муторно без тебя.
Сегодня ходил в лес. Кричал и выл. Не помогло. Удручает мысль, что проще набрать номер телефона. Кто первый? Тот, кто спрашивает! Вот и набрал.
Обедать с тобой в официальной обстановке не хочу. Хочу встречать тебя возле дома, дарить цветы, гулять, держать тебя за руку. Перечисляется только то, что дозволено полицией нравов г. Майами! Сама сказала, что не напрягает. Так позвони, договоримся о встрече. Еще хочу увидеть твое новое платье, но это уже из области зарубежной фантастики. Интересно, а тебе приятно слышать: «Я люблю тебя»? Мне приятно говорить, не вру.
Люблю тебя!
Ноябрь, 2006
Создал шедевр графомана. Анализ. «Почему женщина не хочет жить с мужчиной». Точнее «с этим мужчиной». Был потрясен. Я тоже не хочу с ним жить. Что-то нас с тобой все-таки объединяет.
Сближенье душ не терпит суеты, а мы все спешим. Что-то постоянно упоминается о нехватке времени. Все это блажь, не верь. Времени – до смерти. В том смысле, что у нас с тобой много времени. К чему стремиться только. К сплетенью тел? Пить мелкими глотками и каждый раз захлебываться. К тому, чтобы ты голову свою прятала у меня на груди. По поводу и без. Со слезами и смехом. Чтобы за руки хватала и тянула туда, куда очень хочется попасть. Тебе и мне. Нам. Чтобы вместе переживать самое счастливое и самое горькое. Вместе встречать то, что неизбежно и убегать от того, от чего можно убежать.
Чтобы и я мог уткнуться в твои ладони. Чтобы гладила по голове. Неужели это что-то дикое, неприличное, больное? Не верю. Это самое нормальное и простое житье-бытье. Если оно есть, то все остальное – просто декорации.
Помоги мне! Чего тебе хочется? Веди сама, когда видишь, что «клиент» отмирает. «Ох, нелегкая это работа из болота тащить бегемота». Мы оба хороши. Сидим каждый в своем болоте. За шесть месяцев (вот это да!) вроде как что-то сдвинулось. Или нет?
Тогда единственный выход – психбольница.
Декабрь, 2006
Снова не могу удержаться. Я люблю тебя. Я люблю тебя так…
Пока ждал в метро, больное воображение убивало меня. Поезд, за поездом, «двери закрываются». Но вот они открылись, и ТЫ машешь мне рукой. Я не узнаю тебя в платке, но, Господи, это ТЫ. Я вхожу к ТЕБЕ. «Двери закрываются». Мы едем вместе. ВМЕСТЕ!
Январь, 2007 г.
«Никогда не спрашивать по ком звонит колокол. Он звонит по тебе».
Хороший совет в четыре утра. Почему-то слышу звон. Хочется разговаривать. С тем, кто сидит на дне колодца. Руку дать страшно – а вдруг утащишь за собой… Время пошло вскачь. Всю ночь идет снег. Читать бы тебе стихи ночи напролет. Кстати. Есть записи Самойлова, Тарковского. Еще послушаем вместе, может быть. Как ты там? Не звонишь – значит, не скучаешь.
Хорошо тебе.
Февраль, 2007
Приехал от тебя счастливый. Я, наверное, светился, потому что водитель смотрел на меня с опаской. Заснул и почти сразу проснулся. От страха. Не мог понять, что это. Вспомнил, ты говорила, что можешь уехать. Шутил, мол, забирай с собой. Понял, что не заберешь, но уедешь. Дальше - кошмар. В голове одна мысль. «Не отпускать!»
Весь день настроение шло волнами. А мне очень важно было почувствовать все без «химии». Больше радости, чем боли. Только иногда давит в горле. «Не увижу больше». Но голова быстро справляется с этим. Завтра подарю кучу готовых решений на все случаи жизни. Очень хочу, чтобы тебе стало теплее. Опять полон энтузиазма.
Строю планы светлой жизни.
Март, 2007 г.
Качели, кажется, прошли «мертвую точку» и я слышу ветер на взлете. Восторг! Жутко и сладко одновременно. Удивительно, как … «это здорово»! Радость – жидкая субстанция, которая очень быстро утекает с ладоней - пей скорей. Боль, как камень, надо грызть, ну да черт с ней. Не стыдно хныкать, плакать и выть. Я знаю. Не стыдно любить. Как умею. Не умею. Научусь? Качели идут вверх. Вот бы тебя поймать внизу на руки!
И поцеловать…пока еще голова кружиться от полета.