Ох, и умаялась же я за целый день, сил моих больше нет! Язык прямо как ватный, даже рот перестал закрываться, так и сижу здесь на скамеечке, в полном изнеможении. А я что, я ничего, люди сами подходят, одному расскажи, другому перескажи. Понять-то их конечно можно, где сейчас правду найти, вокруг сплошное очковтирательство. Но меня не проведёшь, слава богу, восьмой десяток уже пошел, как я первый раз в бутылочку сыграла.
И кто кроме меня, скажите на милость, населению глаза раскроет, почему у нас в доме третий день свету нет. А! То-то и оно, что никто не знает. И я бы никому не сказала, если бы эта так называемая подруга мне в душу не плюнула. Запах она, видите ли, какой-то неприятный в подъезде учуяла - ну и конечно, сразу же ко мне, проверить не случилось ли чего. Я, главное дело, дверь-то ей открываю, а эта курица, на пороге, уже при полном параде стоит: на голове чёрный платок, в руке две ромашки сушёные, по щеке слезинка одинокая катится, а глаза её бесстыжие меня где-то в коридоре, на полу высматривают. Нет, ну подумайте, у самой сметана на губах ещё не обсохла, а всё туда же! И ромашки-то, ромашки - пятнадцать рублей пучок... Тьфу! - Так вот, если по ком и гудит неотложка, так это по тебе - бабушка, живущая в сети. У неё дома, все электроприборы, в обход счётчика подсоединены. Как плойку ни включит, так её обязательно током шандарахнет, да так иной раз бывает, замкнёт, что она по проводам, в соседние квартиры, через розетки заглядывает. Так там и зависает, пока пробки во всём доме не вылетят. Правду говорю, чтоб мне туз к одиннадцати пришёл!
А ведь к слову-то говоря, электрика нашего только избранные и видят - днём с огнём его не сыщешь, зато как зарплату получать он на свет божий сразу в трёх лицах является: электрик отец, электрик сын и электрик святой дух, в самом деле, хоть молись на него, прости меня Господи.
Охо-хо-хо-хо! Ну ладно, посидела, помолчала, вроде бы отпустило маненько, а то с утра так выложилась, что через губу не переплюнуть было. А всё эти приниматели, будь они не ладны, совсем уже совесть потеряли, ни с кем не считаются, кажный день что-нибудь новенькое напридумывают. Понастроили офисов, комплексов всяких дорогуших, поди, теперь разберись: где вчера туалет был сегодня ресторан стоит, пойдёшь в магазин, а окажешься в ночном клубе, на каком-нибудь голубом огоньке, да ещё и деньги там все спустишь - живёшь потом до пенсии одними воспоминаниями. Побежала я тут давича в аптеку, хотела чой-то от жидкого стулу купить... Ну, они мне там ироды насоветовали: два мешка ветаниту на четыре ведра воды, и всё это постоянно помешивать какой-то насадкой... пока нужной густоты не добьюсь. Откудова мне спрашивается, старой было знать, что там вместо аптеки теперь строительный магазин находится! А эти видят, что я без очков, так им лишь бы продать! И ведь главное дело, я лекарство-то домой несу, а сама всё думаю: не многовато ли для одной будет-то! Шутка дело, два пакета по двадцать пять килограмм каждый. Хорошо хоть зятя у подъезда встретила, правду говориться лучше поздно чем никогда, он-то мне сердешный и разъяснил, для чего ентот ветонит нужен, а то б замешала!.. Ну да ладно, через недельку руки перестанут болеть, я этим строителям покажу, как раком зимуют. Ей богу, чтоб меня на старости лет прав по пьянке лишили!
И все вокруг прямо в душу... прямо в душу к тебе норовят залезть, причём в таких местах, где ты этого меньше всего ожидаешь. Теперь даже в женской консультации нельзя себя в безопасности чувствовать. Зашла тут как-то проконсультироваться, так этот нахал вместо того чтобы осматривать, обыскивать меня начал. Я его от себя-то оттолкнула, а он покраснел весь, да как заорёт: «если хотите знать я, прежде всего мужчина, а уж потом сантехник, и не моя вина, что гинеколог сегодня на работу не вышел, принимать кому-то же надо!». Вот я и спрашиваю, как жить дальше, если у нас на одну молодую женщину до десяти псевдогинекологов в год приходится, а на десять пожилых - один сантехник, и тот с душком. Вот так и доверяй людям!
И везде одно и то же, одно и то же - поэтому и жить так скучно стало. А что эти буржуины с очередью нашей сделали! Маменьки родные, последняя отдушина и та кудай-то изгинула! Помню, бывало, встанешь пораньше, в бане намоешься, накрасишься хорошенько, потому, как неизвестно, сколько стоять придётся. Пока дойдёшь, пока займёшь, поговоришь с народом, и все к тебе с каким-то участием относились не то, что сейчас...
Нонче жулья развелось - тьма тьмущая!.. Я тут по радио слышала, что у нас в стране у одного пенсионера на шее три наркомана, мнимый социальный работник, и целых восемь риэлторов сидят. И за всеми уход нужен: одного напои, другого накорми, с третьим поиграй... Вот и получается, что куда ни глянь мошенник на шарлатане сидит да клофелинщицей погоняет. А почему, спрашивается, молодёжь честным путём деньги зарабатывать не хочет!.. Да потому, что вкалывать нужно! А им куда проще народ дурить в свободное от соскоба на энтеробиоз время. Не все конечно, такие, но те, что у меня на той недели были - чистой воды аферюги. На что уж я стреляная ворона и то на ихнюю приманку как девчонка попалась. Я ведь никогда в жизни незнакомым дверь не открываю, а эти двое меня, наверное, через глазок загипнотизировали. Главное дело, ребята-то с виду такие приличные... Я так толком ничего и не поняла: сначала дала им сто - они вернули двести «на новое платьице бедной невесте…». Потом: «поговорили – заговорили, какую-то лоховку на чой-то там уговорили...» и ещё чего-то: «трёшь-мрёшь, никогда я не умрёшь и если вас мы разведёшь завтра, утром всё поймёшь...». А когда они ушли, оказалось, что я у них крем для похудения... За двадцать пять тысяч рублей купила.
На чёрта он мне был нужен! И что самое интересное, я тогда даже не расстроилась, коробочку тут же открыла, а в инструкции написано, что крем предназначен для широкого круга людей с недостаточно высоким IQ... Что такое это IQ? Я в языках-то не особо сильна... Дальше опять на русском пошло. Способ применения: тщательно натереть кремом выступающие участки тела, потеплей одеться и скорее бежать на ближайшую железнодорожную станцию, там найти бригадира грузчиков которому и предъявить купон, который находится в коробке... Всё по инструкции сделала, две недели мазалась, а потом вагоны на станции «сортировочная» разгружала. Гипноз-то конечно, на четвёртый день уже отошёл, а что толку, зарплату ведь там только в конце месяца выдают - пришлось дорабатывать. Справедливости ради надо сказать, что крем мне действительно помог: я за время этой терапии на восемьдесят килограмм похудела. Правда, потом столько же и набрала... Пока дома в лёжку лежала.
Не, я на судьбу не серчаю, просто не справедливо как-то, что все прелести жизни так поздно появляться стали. Для чего, скажите мне на милость, я столько лет в боксёрских трусах проходила, если на ринг меня так ни разу и не вызвали! А по совести говоря, были и у нас в жизни чудные мгновенья. Кто теперь помнит, что первые стринги ещё в тридцать седьмом годе появились. Мы их тогда из пионерских галстуков делали: повяжешь галстук на бёдра, треугольником вперёд, назад ровненько пропустишь, и на пояснице узелком закрепишь... Правда потом на Соловках всё это и донашиваешь. Зато, хоть порядок какой-то был, нос боялись без спроса и дому высунуть. А теперь!.. Взять, к примеру, соседей наших. Кого они бояться?! Не успели переехать, а уж ремонтов себе дорогуших понаделали. Поперепланировали всё у себя в квартирах. Так вот дело прошлое, стали мы с внучком у прятки играть, я за шкаф схоронилась, стою ни жива ни мертва - играю. А зять с дочкой, вот окаянные, уборку, будь они не ладны, затеяли, и ентот самый шкаф взяли да к стенке вплотную придвинули, и ещё, надежду мою единственную - ребёнка, как назло в магазин за продуктами отправили. Знаю я их продукты!.. Да так скажу я вам, меня зажало, что вся задняя часть, прямо к соседям в комнату вылезла. Хорошо хоть воздуха успела глотнуть. А этим же иродам, со своим ремонтом уже не остановиться! Они, видите ли, подумали, что стена продольную трещину дала, а я ещё оказывается, вот незадача, в цвет обоев ихней гостиной попала - слоновая кость… Под старину, будь она не ладна!.. В общем, зацементировали они мне там всё, да ещё на енто самое место полочку с телефоном прикрутили. Я когда в себя-то пришла, со страху как к холодильнику рванула, корвалола на два пальца в трёхлитровую банку себе брызнула, слышу, а зять сзади с моего личного аппарата уже кому-то названивает, и говорит между делом: «с телефоном это вы здорово придумали, очень удобно, вот если бы ещё зеркало с крючками к спине пришпандорить - цены бы вам вовсе не было». Вот окаянный! А потом ещё всем знакомым растрепал, что я, якобы, после этого три дня в коме была. А люди слышали звон да не знают где он! Некоторые до сих пор меня спрашивают как погода в республике, и за каким чёртом я туда ездила.
Если бы не мой старик, я бы, наверное, этого позора не пережила. Как он тогда за мной ухаживал: и цветов мне купил, и на коленях передо мной ползал, и стихи под окном читал... А как до ентого дела дошло, мы с ним про всё на свете позабыли, и как пошли строчить: старик сверху - я снизу, старик на кровати, лёжа - я на столе сидя… Потом местами поменялись... Закончили мы с ним практически одновременно, по сигаретке выкурили... И принялись любовные письма читать, которые друг дружке за это время настрочить успели. И так, мне после этого не душе хорошо стало, что ни в сказке сказать, ни на принтере распечатать! Вот мы все бегаем, всё поделить меж собой чего-то никак не можем, а жизнь она вон как: не успела оглянуться, вроде бы тот же дворик, а вместо песочницы на деревянной скамеечке уже тут сижу. А неприятности!.. Неприятности они ведь у всех случаются, и если убиваться из-за каждого пустяка… Тьфу-тьфу-тьфу, и тук-тук-тук - времени чтобы пожить в своё удовольствие вовсе уж не останется. Это я вам точно говорю! Ей богу, не носить мне больше никогда трусиков танго!