Клоноклав, или эпосарий о том, как мы с Сержем Чибисом проклонировали город Тамбов
_______________________________________________________
Ужас какой! Видно магнитные русские девушки с тяжелой мраморной косой, нет, с двумя косами, нет, пожалуй, с тремя. Ладно, с 19-ью косами на тебя, мой кишечноорошённый друг, поимели неизгладимое, э, э, впечатление, – читал мой друган Серж Чибис письмо от меня, когда в его ржавую бронированную дверь раздался звонок. Нет, раздался стук. Нет, кто-то пустил по ней пулемётную очередь. Да, именно так. Кто там? – прохрипел Серж, припав третьим буркалом к дуплу глазка (всего же у Сержа было 5 буркал, но спереди только три – два на щеке, и одно под ухом – это у него было уже боковое буркало – видно они там в лаборатории что-то не так насчитали. Но ничего, девушки даже находили его сексуальным. Отдавались ему в бассейнах и аквапарках. Со страстью. Со стонами. Иногда даже забесплатно... нуууу, почти...). Я это, открывай, болезный, ёп та! – раздался сиплый голос за дверью. И после получасовой возни с замками и слегка вспотев, Серж, отворил дверь, которая сделала вот так
ZZZZZZZRRRRRRRRRФФФФФФААААААААААААААКККККККККККК!!!!!!!!!!
На пороге стоял я, только не тот, что написал Сержу письмо, а другой – тот, которого потом сделали из меня, после того, как мы на Луне с Белкой-и-Стрелкой из церкви украли «Слезу Сталина» в капсуле, а какой-то дебил бросил нам под ноги разрывной снаряд. Федей Д. его, меня назвали. Федюха – заменюха. А Сержува заменюху назвать не успели, поэтому я его звал просто: Эй. Эй, Эй! Пошли, Эй! Дай пыхнуть, Эй! Или можно так: Эй! дай пыхнуть, эй?! Ну и всё в таком разнообразном стиле. Эй, - кричу я ему, - ёп та! Я такое изобрёл! Пошли, испробуем! А что это ты такое изобрёл, прохрипел Серж, тьфу! прохрипел Эй, моргнув всеми своими двумя передним, одним боковым, и двумя загривковыми буркалами. Клоноклав я изобрёл! – ору я ему. КЛО – НО – КЛАВ! Пошли, испытания проводить будем! Бляаааааа, - протянул Эй, - ну пошли, дай только шальвары натяну. Ну, пока мой друган натягивал свои оранжево-жёлтые муслиновые шальвары, я, понятное дело, успел забить косячину и пыхнуть. Эй тоже пыхнул – так, для бодрости.
Короче, пришли мы ко мне в бункер. Пока я возился со своей демибетонной дверью, друган мой Эй скрутил косячину и, понятное дело, пыхнул. Я так упарился и взмок, что даже не заметил, как моя третья рука достала из кармана флягу с ЛСД и заширялась по венам. Ну что ж, по венам так по венам, сказал я себе вслух и пихнул дверь ногой.
В самом центре бункера стоял мой новенький блестященький Клоноклав. Ну как, говорю, Эй, впечатляет, эй? Ага, - сглотнув слюну белой зависти отвечает мой друган Эй. А патент у тебя уже есть? А-а! нахер мне их патент, говорю, - мы и без патента прекрасно управимся, говорю. А что, говорит Эй, она... оно... что этот механизьм делает? Сам ты «механизьм», говорю! Эх ты, говорю, Эй, шляпа ты, говорю, сомбреро ты малоазийское! Да ладно, говорит, я вить толька спрасить хател, говорит. Ну и спрасил, говорю, ну и хватит! Чиво спрашиватьто, гаварю, когда и так всё видна? Да ладна ты, говорит, разорался, как будта я вобсче на него кагданибудь арал! разарался гаварит, как ишак, лутчшебы абъяснил как твой клатаклав работаит, тоже мне Йенштайн тамбовский нашёлся! а што Тамбов эта идея, гаварю, да ты неари на миня тогда я тибе и сам всё абъясню, ору я ему, да я на тибя и ниару, ты сам тут арёшь как мамут мавританский! мож пыхнем, говорю? ага, давай, говорит, забивай. Ну, пыхнули мы и бегом к Клоноклаву.
А что, говорю, друган Эй, Тамбов это идея! Вот их и проклоноклавим! Банзай! – кричу и Эй кричит: Банзай! Так мы покричали минут восемь, попрыгали по потолку, потом пыхнули и давай Клоноклав мой заряжать. Вот и смена железной лошадке образовалась, говорит Эй с умным видом. Ну я на него посмотрел... ну, вы понимаете - т а к посмотрел. Ну он посипел-посипел и давай со мной Клоноклав заряжать. Вот, говорю, готово. Как, всплеснул руками Эй, и ногой так: ать ать. Боковым движением. Ну, па де труа, вы понимаете. Как, говорит, неужели же уже готово же?? Да, говорю я со скромной гордостью мордовской гейшы на лице, всё готово, вот сейчас пыхнем, заширяемся и проведём испытание. Гы гы гы, говорит Эй, ну бля, ты даёшь, Федюха! Ну тогда я на него снова посмотрел. И тот, первый я, тоже на него посмотрел. Ну... и мы снова припали к Клоноклаву. Ну, говорю, друган Эй, сейчас начнётся. Вот сейчас только давление на роторы прибавлю, и начнётся процесс. Ну, поехало! – кричу. По – йе – ха – ло! – кричит и мой друган Эй. Клоноклав весь задрожал, весь напыжился, но... выдержал. Добрая конструкция, говорит Эй восхищенно, дюже добрая. Ещё бы! Я конструировал, говорю ему я. Говна не держим, говорю. Ну, готово, говорю, побежали на ракетовафельдром – результаты испытаний будем проверять. Ага, побежали, говорит Эй, но с места не двигается. Ты, говорит он, меня, конечно, извини, Федя, но... но где они... результаты то есть испытаний где, говорит, и мнётся так своей третьей ногой, и боковым глазом так, знаете, люп люп. Как, говорю, где?! Ясный перец, в Тамбове! Угууууу, проугукал Эй, ну тогда без проблем. И мы побежали на ракетовафельдром.
Сели мы на ближайший рейс до Тамбова и через пятнадцать секунд уже были там. Вылезли мы быстренько из ракетовафеля и...
Не-а, не так. Ииииииииии опупели. Вот так-тааааак, протянул мой друган Серж Эй. Агаааааа, протянул я. Глядим мы по круговой панораме, а ведь ракетовафельдромов-то два. Да-с. И абсолютно, ну просто абсолютно одинаковых. Как два жеребца от одной коровы. Ну, мы решили об этом потом при случае поразмышлять, а сейчас взяли мы бронетаксо и скорее в город. Ю ху ху! Только мы отъехали, глядь, а из выхода аэропорта выходим... я и Серж! Быстренько подбегают к бронетаксо и отчаливают в том же направлении, что и мы. Тут на меня мой друган Серж Эй так как-то странно посмотрел своим боковым глазом, и говорит, очень медленно, а ты с тем своим клонофоном, не перепутал ли чай чего, а? Ну я на него сразу зашипел, руками замахал, да чтоты чтоты чтоты, говорю, все, говорю сосчитал-пересчитал, кисловод поставил на двадцать семь, форсунки прососал, зубчатые поршни подвантолил, коленчатые дупликаторы-навигаторы перевёл в позицию G, и потом, как ты сам видел, давление на роторы я прибавил. Так что здесь ошибки быть не может. Да и вообще, какая нам-то разница! Ну прилетели... э... они... ну взяли бронетаксо, ну поехали. Нам-то что за интерес, говорю, друг Эй, а? Да нет, отвечает, я ведь только так, только ради аккуратности фактов. А, ну тогда, говорю, тогда всё о'кей. А мы уже влетали с улицы Пролетарской на улицу Советскую - там как раз строили доильный комбинат длиннююююющий-предлиннющий, что-то вроде Эйфелевской башни только ещё длинней - они ведь его поставили напопа и строили вверх, этажей сорок будет, может и всех пятьдесят - ну вот, вылетаем мы, а кругом один сплошной
Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов
Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов
Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов
Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов
Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов Тамбов
Глаза разбегаются. А по улицам ходят люди парами. Но не так, как в кино: дядя с тётей, или дядя с ребятёнком, или со зверушкой, или просто дядя, впрочем, тогда это уже не пара. Короче, ходят они вот так: дядя с дядей, или тётя с тётей, или собачка с собачкой. Но весь перец в том, что дядя и другой дядя, а также тётя-тётя, а также ребятёнок-ребятёнок, а также собачк-собачк и кошк-кошк ну совершееенно, ну абсолюююююютно, ну просто как из одной коробки! ГОСТ! Тамбовский стандарт! Одним словом, полный АЛЛЕСГЕМАХТ!
Вот это клаааааасс, прохрипел Серж, мой друган Эй. Да, отвечаю я ему со скромной гордостью артезианского монаха на лице, это называется КА - ЧЕС - ТВО, друган мой Эй. Говна, говорю, не держим. Ну, пошатались мы по улице Советской, выпили по две кружки пива в таверене «У Наденьки Крупской», съели по шницелю, пыхнули, заширялись, снова пыхнули, трахнули и, вероятно, оплодотворили дважды-двух тамбовчанок, убедились, что испытания Клоноклава прошли без сомнения успешно, и поехали мы домой.
Вот так мы проклонировали город Тамбов. Теперь же я работаю над Мегаклоноклавом. А на ***, спросите вы? А потому, что в следующем году мы с моим друганом Сержем решили проклонировать всю
ЕРЕСЕФЕСЕР!
Ха! да что еРеСеФеСеР - мы всю планету, весь мир –
Всю СОЛНЕЧНУЮ СИСТЕМУ проклонируем к едренефене!!!
Такие вот, ребята, пироги с крокодильими яйцами. Мнда-с.
Fin.