Перестаньте кричать. Наш ресторан лучший в городе. Ещё никто голодный не уходил. И Вы не уйдёте. Хозяин всех уволил, я работаю одна. Я шустрая, глазом моргнуть не успеете, как ваш заказ будет исполнен.
Мужчина, вы чего радуетесь? Я помню, что вы заказали пять салфеток и кильку. Ждите. Директор кильку не может поймать. Почему, шучу? А Вы какую кильку заказывали? Морскую? А чего сразу не сказали? Мы килькой кошку нашу зовём. А Вы – морскую? С морской придётся подождать. С морской хлопот больше. Но, нет повода для печали. Голодным вы от нас не уйдёте. Ждите.
Молодой человек, а вы что заказывали? Чудак. Семь часов, как заказал, а уже ничего не помнит. Ну, хоть как оно выглядело? Оно лежало, ползало, разговаривало? Кувыркалось? А питается чем? Нет, в нашем меню такого зверя нет. Может, я вам сто грамм принесу, чтобы память улучшить? Значит, бутылочку и кусок хлеба. Хороший заказ. Ждите. Принесу.
Теперь слушаю вас. Сделайте выдох. Не кричите, не на футболе. Вот мужчины пошли?! Десять часов без дела сидит, а уже ресторан наш, школой выживания называет. Смотри - бар напротив. Красивый и дешёвый. Сбегал бы и купил чего-нибудь на завтрак.
Слушаю вас. Вы чем это занимаетесь? Вы зачем нашего цыплёнка вилкой колете? За шестнадцать часов вы не смогли воткнуть вилку в это маленькое создание? Согласна! Цыплёнок попался мускулистый. Видно борьбой занимался. Был бы он жив, вы бы здесь не сидели. А вот туда не надо вилкой тыкать! Развратник! Мягче у нас нет. У нас все бывшие спортсмены. Попробуйте спрятать вилку, может, он со страха напрягся? Пожалуйста, улыбайтесь. И уберите вилку от нашей цыпы! А то вы с такой злостью её колете, как будто она вам мстить собирается.
Алло, барин, что кушать будем? Да, я официантка. Это почему вам не верится? Долго к вам не подходила? Быстрее не могла. А ты не мог подойти первый? Ну, что молчим, что смотрим? Влюбился, что ли? В меня влюбляться нельзя, иначе доплачивать придётся. Потому, что глазами уже со всех сторон меня понадкусывал. Не облизывайся. Сначала заплати. Шутка! Теперь серьезно. Что жрать будем, барин? Есть сосиски, есть шашлык, есть плов. У нас всё есть, но не всё можно есть. Хочется чего-нибудь запоминающегося? Тогда могу предложить плоскогубцы с хреном. Нет, это не фирменное блюдо? Это вообще не блюдо. Это наш электрик плоскогубцы в банку с хреном уронил. Достать не можем. Рука не лезет в банку.
Есть ещё одно запоминающееся блюдо. Последний крик кулинарии - утка по - пекински. Нет, утка не в перьях. Утка по - пекински - это медицинское судно китайского производства. Ну, нет, так нет! На нет и судна нет. Хорошо, принесу шашлычок и водочки.
Теперь слушаю вас, мой хороший. Вы хорошо подумали? Я принесу, но без индейки. У нас индейки нет. Поэтому, принесу лишь печеные яблоки и литровую бутылку водочки. Повторяю, индейки нет! Нет, не сдохла! Её съели. Откуда я знаю кто? Культурный, как вы. Так вцепился в эту индейку, что мы даже не заметили, куда кости делись. Он ещё платить не хотел. Мы его всем рестораном уговаривали. Не уговорили. Упёрся как баран. Хитрить начал. Говорит, индейку с собой принёс. Так мы взяли с него не как за индейку, а как за пять мешков печеных яблок. В общем, индейки нет, судьбу её вы уже знаете, поэтому вместо индейки, позвольте предложить вам селёдку с луком и два пива. И всё! И разойдёмся! Не сомневайтесь, селёдка свежая, как морской ветер. Пива принести чистого или разбавленного? Ну, чего вы возмущаетесь? Я ведь только спросила. Может у вас от чистого пива аллергия или расстройство? Договорились, принесу чистого.
Господин, просыпайтесь. Заказывайте! Только честно, вы такое уже ели? Если да, то где и сколько? Грибы на палочке, запечённые в тесте и фаршированные мясом. Лично я такого никогда не ела, но вам принесу. Только давайте кое-что уточним. Какой диаметр должен быть у гриба и радиус его шляпки? Это раз. Куда втыкать палочку: в шляпку или в ножку? Если в ножку, то, на какое расстояние? Если в шляпку, то под каким углом? Теперь, что касается мяса. Мясо куриное, свиное или свежее? Если куриное, то имя зарезанной, группа крови и причина смерти. Думайте! Вы уже передумали? Похвально! Хотите простую яичницу? Сейчас принесу. Она уже месяц своего покупателя ждёт. Конечно, свежая! Зачем эти глупые подозрения?
Здравствуйте, уважаемые! Сначала спрошу я. Что это у вас за наряды такие? Вы спортсмены? Какая прелесть! Что будем кушать, спортсмены? Пить? Кофе будем кушать, кофе будем пить. Ну и правильно. Зачем зря тарелки пачкать? Ах, вы на диете? А каким видом спорта вы занимаетесь? Конным? Хороший вид, главное - всем доступен. Мне мама всегда говорила, чтобы заниматься конным спортом, не обязательно быть спортсменом, достаточно родиться лошадью. Значит, только кофе? Ну и кофе с вами!
Добрый вечер! Бросайте сигареты. Что за гадость вы курите? Без водки курить такие сигареты вредно. Ах, у вас была бутылка с собой? Заказывайте! Хорошо, я принесу ваши три бутылки водки и одно мороженое для двух дам. Только объясните, неужели нельзя заказать дамам по салатику? Ах, вы экономите? Тогда я могу предложить вам более экономичный вариант: Одну бутылку водки в стограммовом стакане и три спички, вымазанные в шоколадном мороженом. Ждите.
Я вас приветствую в нашем ресторане. Можете заказывать, я уже пишу. Поздравляю, у вас самый оригинальный заказ. Я вас правильно поняла: немного водки и чего-нибудь погрызть. Для вас литров пять, и будет называться словом " немного". Если вы решили погрызть всерьез, могу предложить вам оленину. Одну минуточку. Откуда в моём меню появилась оленина? Кто её сюда вписал? Дайте мне ваше меню. Простите, это ошибка. Это не оленина, а песня о Ленине на небольшую сдачу. Давайте я вам сразу счёт принесу. Может, тогда вы начнёте грызть. Как что? Локти!