Серия «Юмор цвета хаки в погонах»
В Советском Союзе были тысячи военных городков, в России меньше, но тоже около двух тысяч. Кадровые военные за службу успевают послужить в нескольких, автор, например, сменил за службу семь, а говорят, переезд равен пожару - пора мне присваивать звание "профессиональный поджигатель". Хотя есть другие профессионалы, но речь не о них, а о тех из песни - "И мотало меня, как осенний листок, я менял городки.... "
Эти зарисовки посвящены тем, кто не прятался, а ехал туда, куда звала Родина.
На хитрую всегда...
Говорят, что минеры - отродье человеческое. Можно добавить, что и связисты, из этих самых. Наши связные, это ещё те, про которых говорят:- И в дождь и в грязь, всегда пьяная связь. Так вот, Виталя, тогда еще капитан и прапорщик Андрей, получили положенную на обслуживание АТС даму, по фамилии Литр. Попробовали: - Бля, разведенный! А как обслуживать? Ведь настоящие связные обслуживают легким слоем. Как легким? Как, как? Выпиваешь, водой не запиваешь и выдох Змей Горынычем на контакты. Всё регламент проведен. Аппаратура шепчет. Теперь дыхни Горынычем, вода зальёт контакты, спирт то осядет, где надо. Аппаратура заклинит.
Ну, сучок держись! Тумблер на АТС в положение "Выкл" и к зампотылу Анатольевичу. Он ведал этим сырьем, ни кому не доверял. Как можно жить так?
Никому не доверять? Не знаю. Это ведь иди и оглядывайся. Ладно, отвлекся.
- Анатольевич, такая ерунда. Обслужили АТС и всё, не работает. Наверное, спирт был разбавленный? - пошла лапша на уши, знаете на развес, которую продают.
- Вдруг сейчас командир позвонит? Нам придется докладывать,- продолжает уже повешенную лапшу, качественно на прищепки крепить второй. Зампотыл, хватается за трубку телефона: "Точно, гудков нет!". 'А сучок, чувствуешь, чью кашку скушал!',- медленно, злорадство закрадывается в души рэкетиров.
Анатольевич, ведь боялся полковника, как огня. А как не бояться? Тот его драл, как Сидорову козу. Хотя я Сидора знаю, но козы у него нет. Вот-вот, у полковника тоже козы не было, вместо козы был зампотыл.
- Что делать?- обращается к этим гангстерам с надеждой в поджилках.
Ответ не заставил себя ждать:- Хороший спирт наливайте, заново обслужим, и заработает. Мы вот и баночку прихватили, двухлитровую.
Кто они после этого? Да половые ганстеры. Одной 'дамы' им мало, подавай две, да однофамилиц. Отродье оно и есть, на хитрую, всегда найдется с винтом.
Трясущимися руками, жадность, помноженная на страх перед командиром, пролилась неслыханной щедростью тыловика - полная банка. Далее, жуликам оставалось тумблер перевести в положение "ВКЛ"
- Ну, щёрт, а не ребьёнок!- кричала соседка, немка, когда ей в тапки, кнопок подложил один из этих героев.
И эти такие.
=============================
День милиции
Вечер. Захожу в кабинет к товарищу. Хозяин кабинета Сергей, худощавый, средних лет, подполковник разговаривает по телефону:
–…не, на машине не поеду, такси вызову. Всё ждите!
– Куда собрался?
– Да день же милиции, зовут друзья отпраздновать,– стук в дверь: – Да! – разрешает хозяин.
– Сергей Петрович, разрешите после службы в деревню к родителям съездить, – отпрашивается, вошедший помощник хозяина кабинета, в чине лейтенанта.
–Во! Санек кстати! Но сначала меня на «Хуторок» завезешь, лады.
–Да без проблем.
Полдень следующего дня, ближе к обеду. Подхожу к подъезду своего дома и вижу: Сергей, одновременно разговаривая по мобиле, рыщет по газонам.
Заинтересованный остановился и наблюдаю.
–…. там нет, не это, не это,– ворошит берцем увядшую траву. Наконец я не вытерпел: – Петрович, что ищешь, вчерашний день милиции?– засмеялся я. Ноль внимания на друга, продолжает искать, правда, уже выключив телефон.
– Петрович, ты чё, оглох что ли?– пытаюсь обратить на себя внимание. Наконец монаршее внимание снизошло на меня:– Здоров!
– Да здоровее видали, о да ты еще после вчерашнего не отошел?
– Как не отошел, уже заново начал,– смех.
– А чё искал? – закуривая, спрашиваю и услышал рассказ:
– Ты же знаешь, я у ментов был. Посидели хорошо, славно, стол ломился, чувствую пора и честь знать. Говорю:– Мужики мне пора, спасибо за стол! Домой в люлю. Сейчас такси вызову и к мамуле.
– Не Серега, хуль ты угадал, ты наш гость и на такси? Кто мы будем после этого? Доставим, как полагается домой. Леха ты как?– обращаются к лейтенанту, молоденькому, только присоединившемуся к нам.
– Ноу проблем, тачка на ходу.
– Ну, тогда на посошок, – наливает Егорчик, капитан.
– Куда льешь? – я ему, ведь в горле уже булькало.
– На посошок положено по полной!
Выпили и по газам. Пока ехали, меня разморило: – Мужики от КПП до дома не дойду, довезите (200метров - автор).
– А нас пропустят?
– Меня? Кто начальник штаба? Я! Пропустят.
Проехали прямо к подъезду. Ну, народ! Это я про себя. Всё нам мало. Привезли же к подъезду, скажи спасибо и в кроватку. Нет, блин, тут же развернули на капоте достархан. По рюмахе и, правильно смеешься, минуты не прошло, моя дорогая половинка на балконе нарисовалась, не сотрешь, видать на запах идет:
– Сергей завязывай, давай домой!– орёт.
«Ага, щас пойду, когда водка не кончилась, держи карман шире».
– Не идешь? Тогда я приду!
– Давай, давай Светлана Владимировна, – на Лехину голову, пригласил Егорчик. Почти мгновенно хлоп дверями, вылетает разъяренная Светик, в одной руке деревянное плечико и к нам. Не останавливаясь, с разворота, без прицела, как даст мне кулаком, но реакция на месте,– удовлетворенно засмеялся Сергей:– Присел и кулак Лехе в глаз залетает, он за мной стоял.
– Да ну на куй? – не поверил я (автор).
– Точно прямо в глаз и сегодня у него фингал под глазом.
– А что ищешь?
– Так она плечиком, вон видишь, валяется, как шуранула по капоту и все смела: водку, закуску и пульт от автомагнитофона, вот теперь ищу его. Леха сейчас звонил, просил найти. Он сейчас у Светланы в магазине со своей тещей и женой. Привел к Светлане, чтобы подтвердила, что синяк от неё. А то молодая жена не верит, мол, на ****ках - колядках фонарь получил.
– Петрович, а на куй ты присел? – засмеялся я (автор).
– А чё я дурак с синяком ходить, пусть лучше мент ходит, их праздник, вот пусть и ходит,– ответил, засмеявшись он и продолжил поиски.
=============================
Герой Сибири
Зимний вечер. Офицерское кафе. Посетителей нет, тихо играет музыка. Заведующей скучно. Зазвонил телефон:– Да.
– Оля ты где?
– Как где, в кафе. А кто это?
– Герой Сибири, майор Н... Сергей Петрович. Сейчас приду,– ответ. Через пару минут заходит Сергей, по внешнему виду видно – «готов». Заказывает двести граммов и бутылку минералки. Только начал пить, забегает Светлана (супруга) со словами:– А напился!– хватает минералку (пластиковая бутылка) и с размаху по голове Евгеньевичу.
Тот только крякнул, а супруги и след пропал.
– О блин,– почесал удивленно лоб «герой» и просит повторить. После повторения уходит.
Примерно через полчаса заходит Андрей, прапорщик и со смехом рассказывает:
– Оля, я, идя к тебе, выхожу в подъезд, а там шум, спускаюсь на пролет. Картинка: Петрович одной рукой держит Светлану, а второй льет ей на голову воду из пластиковой бутылки, приговаривая:
– Видишь родная, какой я добрый? А ты остужайся, остужайся.
Светик дуром орет, визжит, пытается, вырывается. Но разве от Сергея вырвешься? Я хотел вмешаться, а Петрович: – Не лезь, баба перегрелась, остужаю её, душ из минералки полезная вещь, омолаживает.
=============================
Банька, байки, конопля
Зимний вечер. Офицерская баня. Что про неё сказать она у нас на уровне русских стандартов: парилка, обшитая деревом, комната отдыха, приличный бассейн. На втором этаже размещается спортивный зал с тренажерами. Короче есть все для полноценного отдыха. Попарившись, сидим, потягивая, кто чай, кто пиво и ленивые разговоры, в основном об армейском. Из бассейна шум, визг, плеск воды, это наши детишки развлекаются. Для них это главное удовольствие, ведь вокруг городка непроходимые леса, зима с морозом на улице под тридцать, а они в бассейне. Что еще детям военного городка нужно? Да и у нас жизнь прекрасна, лепота одним словом, даже о реформе в армии не думается. Засмеявшись, я вспомнил и рассказал, как однажды, ещё старый замполит Александр Иванович, которому надоел мальчишеский визг, пошел наводить порядок в бассейн. Я ему вслед говорю:– Александр Иванович, опять негодники вам сапоги испортят.
– Нет Юрич, теперь не испортят, я сапоги на лестничной клетке не оставляю,– последовал логичный ответ зама.
А дело было так. Тоже вечер, наши мальчишки, говоря их сленгом, тусуются в подъезде. Хлопнула дверь и на лестничной клетке, показался главный инженер подполковник Игорь Анатольевич, чуть полноватый, коренастый мужик, в глазах которого всегда плескалась смешинка.
– Здоров мужики!– в ответ вразнобой посыпалось: – Здрасте дядь Игорь!
– Чё делать нечего?
– Нечего.
– Ну, я в ваши годы всегда находил дело,– отвечает Игорь, тоже коренной выходец из военного городка.
– А чем вы посоветуете заняться дядь Игорь?– заинтересовались мальчишки.
– Да вот хоть замполиту в сапоги нассыте, – бросил сорокалетний негодяй, а как его после этого можно назвать:– А то расставил в подъезде свои чуни, честному народу пройти невозможно, спотыкаются,– добавил напоследок, поднимаясь на свой этаж.
На другой день вся часть потешалась, слыша возмущенные вопли замполита и видя, как он по свежим следам производит дознание и как пацанва, врассыпную убегала от властителя душ.
– Игорь тебе сорок лет, в Афганистане воевал, а ведешь себя, как пацан, - выговаривал замполит, узнавший, в конце концов, про совет Игоря.
– А я чё, пошутил, не думая, что эти стервецы всерьез сделают,– оправдывался советчик, в глазах которого продолжала плескаться смешинка.
И долго потом замполит косился на Игоря, а мы, видя замполита в сапогах, начинали шумно принюхиваться, якобы что–то у него с сапогами,– под хохот, закончил я.
– Давай трави дальше писатель,– попросил меня, отсмеявшись, Сашка, или Александр Георгиевич, командир нашей боевой, в настоящем смысле этого слова, пожарно–спасательной команды. Писателем меня, кстати, стали называть с год назад, узнав, что я стал баловаться рассказиками в рунете.
– Ладно, старый воин помнишь, как мы с тобой проводили огневую подготовку?– спросил я Сашку. Тот засмеялся, а я рассказал про «мудрого» воина Сашку.
Проводили мы практические стрельбы. Офицеры управления и мы командиры подразделений отстрелялись из пистолетов. Теперь очередь за солдатами. На огневых рубежах руководили взводные, а я курил в сторонке.
Смотрю, Георгиевич уселся на бетонный блок и чистит пистолет. «О черт, буростью покрылся, чтобы в части не чистить», – думаю: «Ладно, шустряк! Щас я тебя!».
– Георгич, что делаешь?– заинтересовано спрашиваю.
– Старый воин, мудрый воин,– следует ответ «мудрого» воина, продолжавшего чистить пистолет. «Есть! Встрял!».
– Это я старый, мудрый воин, а ты так, херня на постном масле,– говорю, вытаскивая из кобуры, свой девственно чистый пистолет, и сую под нос, нюхай мол, чистоган.
– Ах ты, козёл, из чужого отстрелялся,– возмутился бывший старый «мудрый» воин, которого я столкнул с «пьедестала мудрого воина».
– А то! Что у меня мало подчиненных, которые с радостью дадут своему родному командиру пистолет пострелять. А ты салага давай чисти, сколько тебе ещё чистить? Иш ты блин, мудрый щегол,– закончил я, отходя и не слушая, что там Сашка вопит обо мне и моих достоинствах.
–Точно так и было,– подтвердил Георгич. Наступила пауза, во время которой все занимались делами, а попросту пили пиво.
– Пора в парную,– прервал паузу, наш тыловик Витек, майор и все, разбирая шапочки и доски под задницу, потянулись в «пыточную».
А там я рассказал, о разведчиках в Чечне, которые сушили коноплю на крыше палатки, а генерал принял её (коноплю) за маскировку. Услышав сквозь хохот про коноплю, встрепенулся до сих пор молчавший замполит.
– Мужики, знаете, у меня жена на травах лекарственных в последнее время повернулась. Всё лето заготавливает. Так вот, дело было в конце этого лета. Конец рабочего дня, выдвигаюсь домой, а вы же знаете, я живу с командиром в одном подъезде только на этаж выше. Зачем это я говорю, позже поймете.
Итак, дверь в квартиру открываю и запах в нос, да такой «яркий»: «Бля конопля!!!». Ведь я с этой гадостью боролся в Таджикистане, да и в России приходилось. Правда спасибо, в Сибири благополучно с ней и то благодаря, наверное, вам, командирам подразделений,– махнул рассказчик головой в сторону меня с Георгиевичем.
–Так вот, услышав знакомый запах, я, не раздеваясь, прошел в зал, а там везде: на расстеленном ковре, на диване, разложена свежая конопля
– Ты чё бля, с дубу рухнула? – кричу жене.
– Ничё ты не понимаешь, – прибежав с кухни, оправдывается она и в нос суёт мне справочники лекарственные:– Смотри, какая полезная трава! Какие лекарства из неё можно делать! – да так убедительно говорит, аж глаза горят.
– Хрен с тобой, уговорила, делай что хочешь, – махнул на неё рукой, засмеявшись: «Что с бабы можно взять?». Хотел ещё добавить, что все бабы д… (умницы), но не захотел скандала, поужинал и спать.
Просыпаюсь утром, на часы: « Мама родная! Без пяти девять, блин опоздал! Никогда не опаздывал, а тут, наверное «лекарства» нанюхался и проспал»,– одной рукой бреюсь, другой зубы чищу, брюки сами на тело лезут, фуражка уже на голову взгромоздилась. Прибегаю в часть, а развод еще не начинался, командира все ждут. Помните же тот день? Вот–вот, пришёл он только в полдесятого и мне говорит: – Знаешь замполит, как хорошо в подъезде ночью пахло, я четырнадцать часов проспал, никогда так хорошо не спал,– я стою, молчу, в душе смеясь: «О жена нам отдых устроила с командиром!».
Ладно, далее, через неделю с женой поехали в лес за грибами, а там мама родная, конопля, как лес стоит, стволы калибром со ствол ротного миномета. Я, смеясь, говорю ей: – Вот где надо было заготавливать, а не бодылья на огороде собирать, а потом мужа и командира в «блуд» вводить.
Но этим дело не кончилось. Осенью я в отпуск в Казахстан поехал на своей машине. Жена баулов, сумок наложила полную машину. Нашу границу миновали без проблем. А на казахской начались непонятки. Служебная собака на мою лайбу кидается, гневом и пеной исходит сцука, рвется, лает. А я понять ничего не могу, но в душу, мужики гнусные подозрения начали закрадываться. Ведь не виноват же ни в чём, но волноваться начал.
Короче, заставили меня менты казахские всё из машины выгружать. Достаю сумки, чемоданы, и твою мать, в самом низу, лежит белый мешок, пощупал, трава!!! «Всё ****ь, встрял, ну дура! Коноплю, наверное, положила!!!» Дрожащими руками поднимаю, и надпись на мешке синей шариковой ручкой, большими буквами: КОНОПЛЯ!!! «*****, приплыл. О мама! Ну, дура! Всё в организме на пол расстелилось».
Вижу, менты засуетились, ручки потирают, глазки блестят – Наркобарона блин, подполковника поймали. Вытащили траву, слава Богу, не конопля!!! Я потом как хватанул мешок, так, наверное, метров на сто запулил. Менты мне говорят:– Благодари Бога, что в форме ты подполковник, а то бы всего раздели,– смеются, когда я им объяснил.
Один плюс из этого получился, жена весь отпуск шелковая была, вину свою чувствовала. А как не чувствовать? Она же в мешок, в котором хранила эту гнусь в гараже, положила другую траву, маме на лечение! У казахов говорит мол, нет такой травы, как у нас в Сибири растет,– закончил рассказ замполит.
А мы сразу же начали вспоминать колумбийца Пабло Эскобара и спрашивать, мол, не родственник он нашему замполиту и случайно не является хранителем наркомиллиардов. Замполит начал шутливо отказываться, но это уже другая история. Да и нам настала пора собираться по домам.
=============================
Застой
У молодого солдата, только принявшего присягу, подозрение не на "три пера", а на то, после чего, нос проваливается. Анализы, три дня ожидания и вердикт: "застой" в организме. Во блин, дожили, восемнадцать лет, а уже "застой", акселераты хреновы.
Чё, чё, – ротный, как услышал диагноз, чуть со своего красного, вертящего кресла, скажем так, не десантировался, команда:–Строится рота!
Старшина доложил:– Рота по вашему приказу…:– Все было: пьянки, самоволки, драки, да всего не перечислишь. Но блин, "застоя" не было! Во люди пошли! Не успеет из пиз.., тьфу блин, из женского органа выпрыгнуть, бабу вам подавай. Руки вам бестолочи, для чего? Голова понятно - для каски, туло для бронежилетов, ноги, ноги, правильно старшина подсказывает, чтобы на них портянки сохли. А руки, руки повторяюсь, для чего? Сопли, что ли подтирать? Взял так нежненько, тихо сам с собою и блин – передернул «Затвор» Что за народ пошел? Может вам доску с сучком выдать?
Старшина, тащи на хрен доску, белоручкам. Спрашиваешь, какую доску, пятерку, дырок насверлишь, будут по команде дрочить всей ротой. Кстати в больнице сперму не принимают? Не знаешь? О ****ь, откроем ферму. А на вырученные деньги будем покупать им бабу, одну на всех. Хотя неее! Хрен им. Резиновую купим, во! Но будут пользоваться ею только отличники.
Что? Говорите доску не надо. Старшина отставить, дежурный, старшину ко мне, а то он сразу выполнять. Давно пора усвоить, не спеши, может поступить команда, отставить.
Так о чем я говорил. Вспомнил, мужики, помните любой механизм, тьфу ****ь, с вами заговоришься. Говорю, каждый организм, требует тренировки и тогда, как ротный, ни одну женскую попку не пропустите. А после сорока, обязательно ешьте жменю изюма, с грецким орехом и. И тогда, тогда до самой, ладно вам еще рано.
А то "застой", "застой" так и к 1985 году вернемся, а вообще, не мешало бы вернуться, – сказал ротный и ушел в канцелярию книги писать.
Закрывая дверь, он услышал после команды: – Разойдись,- хохот, даже не хохот, а ржание.
Рота ржала
=============================
К нам едет ревизор
Немая сцена и вот он ревизор. Петр Петрович*, гроза и легенда фининспекции М.О., за час работы накопал море недостатков, а потом объявил "обед, плавно переросший в ужин". Ревизия практически вошла в 'штопор'. Никто в части не подозревал, что Петр Петрович страдает очень "редкой" болезнью на просторах России: "Запой" называется. С одной стороны хорошо, а с другой - ему постоянно нужен соратник, или несколько. Соратники менялись как перчатки - не выдерживали.
Картина: Минус сорок на улице.10.00 утра. Петр Петрович идет в штаб в рубашке с коротким рукавом, без головного убора. Дистанция пятьсот метров.
Садится за стол, рюмка на лечение, а дальше, дальше смотрите вторую строку. В таком темпе ревизия шла неделю, акт составлен, недостатки в процессе устранили. Всё! Билет в кармане. Прощальный посошок. Тыловики, майор Андреич, и младший, капитан Саша провожают на вокзал. Естественно, вокзальный ресторан и посадка в поезд. Тыловики на перроне. Андреич, вытирая слезу: 'Наконец уедет',- машет прощально платочком. Саша нервно курит.
Поезд тронулся, перрон остался и на перроне Петр Петрович с чемоданами. Обмен билетов. Ресторан. Опять поезд. Петр Петрович в купе, тыловики на выходе из вагона. Поезд тронулся, перрон остался.
Тыловики с раскрытыми ртами. С обратной стороны на перроне третьего пути - Петр Петрович с вещами. Опять повторение прошлого, опять поезд тронулся, перрон остался. Петр Петрович в купе, тыловики у дверей, договор с проводником.
Выпрыгивают на ходу. Домой тыловики вернулись к вечеру на вторые сутки.
Петр Петрович*- реальное лицо, имя изменено и полностью реальная история, хотя в этом сборнике все реальные герои.
============================
Спор
Два старых прапорюги, старших подчеркиваю, Снеговой Виктор Николаевич и Мурканов Василий Егорович, засели на пилораме. Что они там могли делать? Понятно что, отдыхали и тут командир части полковник Салехов: - Ну, вы уже совсем обнаглели, белым днем,- показывает настоящую на столе, целую бутылку, открытую успели спрятать.
- Мы не себе товарищ полковник, Ваську похмельем,- Мурканов, показывает на кота Ваську, которого держал в руках Снеговой.
- Кому пи3дите прапорщики?- командир с юных лет знал, что коты не пьют, но он ошибался. Это на гражданке может и не пьют, а в армии любой запьет, тем более имея таких воспитателей, как дядя Вася.
- Правда товарищ полковник,- и полное блюдце. Кот вырвался к блюдцу, вылакал, потом посмотрел на полковника и на выход.
Полковник обалдело: - Куда это он пошёл?
- Как куда, выпил, надо закусить,- Василий Егорович, неразумному полковнику:
- Это еще что, он еще придет, требовать похмелиться.
- Не верю,- командир. Поспорили, через сорок минут кот прибыл и криком к Егорычу. Пришлось наливать.
- Ну и садисты, - сплюнул командир уходя. Садисты, не садисты, но какие воспитатели!?!
=============================
Шутка
Командирская подготовка. Занятия проводит полковник из Москвы, скоро он станет генералом (для инфо). Занятия нудные, но заснуть нельзя, москвич ведет. Поднимает руку Василий Егорович: - Товарищ полковник, разрешите вопрос.
Полковник кивнул, заинтересованно, самому спать охота.
- Почему женщину нужно раз в неделю пользовать в позе прачки?- скромно Егорыч. Полковник хоть из Москвы, ответ не знал. Пришлось Егорычу ответ говорить:
- Чтобы не забывала, что она скотина?
Хохот, занятия сорваны. Полковник пожаловался тоже полковнику, только генералу - начальнику комиссии, тот заинтересовался ответом. Потом долго смеялся. Егорыча в обиду не дал.
Мораль - ЛЮБИТЕ ЖЕНЩИН!
=============================
Разобраться на...
Автомобильная бригада. В санчасти появился новый терапевт, красивая женщина Марина. Сразу же среди солдат весть - жалостливая ужас, дает освобождение от службы всем. Народ пошел косяком, как на нерест в дни, когда она дежурила. И, очередь не протолкнешься, и все 'сильно' больные. Посыпались жалобы командиров. Начмед* был так сказать "тряпочка", ни то, ни се.
Поэтому комбаты своим фельдшерам- прапорам: - Разобраться на хрен.
Это были ещё те парни, у которых два диагноза для больных: Пи3дец и ***ня - Первое неизлечимо, а Второе само пройдет. В день Марининого дежурства, ей нежненько объяснили: - Ты пишешь, а мы прием ведем.
Пошла очередь:
- Раздевайся. Чем страдаешь? Послушаем. А что за прыщи у тебя на спине? Зеленкой помажем. Все выходи, одевайся в коридоре, а то очередь большая. Следующий! - и у всех прыщи на спине. На четвертом, жаждущем квалифицированной медицинской помощи, очередь кончилась. Больные исчезли. Выздоровели что ли? А говорят, прапора ничего не умеют, кроме как воровать и водку пить. Вы спросите, в чем секрет?
А секрет прост. У всех больных, почему-то прыщи на спине, а далее надпись зеленкой - "Пидор". В дальнейшем, когда Марина дежурила, там случайно, терся один из фелшаров - коновалов. А как их еще назвать? Можно назвать - средний медицинский персонал, но морды лица у них были, скажем, так, ну не очень.
Человека же сразу видно, если он интеллигент в первом поколении.
А потом Марина и сама во всем разобралась.
=============================
Не десантник
Лето. Утром дежурный по части, старлей Самойловский, двухгадюшник*, представляясь замполиту части, подполковнику Федорову доложил:
- Вчера прапорщик Козлов, пьяный бегал с топором, обещал вас зарубить.
Зам заинтересовался, ведь он только вчера наказал Козлова, хорошего старшину, кстати.
- Что вы сделали с ним?
- Забрал топор и отправил на дежурке домой,- четкий доклад.
- Молодец, а с прапорщиком я разберусь, - похвалил дежурного зам и пошел в штаб.
В это время, дежурный "гад", упал на телефон:
- Дневальный, прапорщика Козлова срочно к телефону,- через минуту:
- Козлов, тебе замполит приказал явиться к нему в кабинет с топором.
Дисциплинированный прапорщик за топор и в штаб. Когда он, постучавшись, открыл дверь в кабинет зама, у того сразу сложилась мозаика - наказание, доклад дежурного, прапорщик и топор. Без разговоров зам уходит в окно, окно на третьем этаже. Не десантник зам, не десантник. При приземлении, не сгруппировался. Ломает ноги, обе.
Двухгадюшник*- презрительная кличка офицеров призванных на два года в армии после ВУЗа.
Хотя автору приходилось служить с такими офицерами, что они могли кадрового засунуть за пояс.
=============================
Идолы
Лето. Вечер. У ДОСа*, на лавочке, сидят два контрабаса*, третий сбоку разлегся в луже и не подает признаков. Зато на балконе второго этажа подает признаки баба Дуся, из серии "Хочу все знать, во все вмешаюсь":
- Петька, Кольку-то поднимите идолы, товарищ же ваш!
Петька поднялся, сфокусировал взгляд, посмотрел на бабушку и, шатаясь, как маятник, двинулся на задание, данное бабулей. Подойдя к краю лужи, попытался пнуть Коляна, но не достал. Тогда, как вездеход в лужу, со словами:
- Ну, ты, скотина, и нажрался, - достал носком берцы по ребрам товарища.
Не увидев ответной реакции, начал наклоняться и упал рядом. Теперь в малом водоеме, (в просторечье - луже) барахтались, проснувшийся Колька и его помощник. Бабушка стала кричать:
- Идолы, идолы допились!
Привлеченные криком, на балконах стали появляться зрители, в том числе командир части. Через пять минут военные "профессионалы" сидели в клетке*. Трудна жизнь военного профессионала, можно еще добавить - опасна, или не опасна, но что не предсказуема, это точно.
Контрабасы*- военнослужащие контрактной службы
ДОС-дом офицерского состава.
Клетка*- камера временно задержанных.
=============================
Г. п. В. С
В советское время, да и российское, гражданских работников в армии именовали служащий (инженеров), или рабочий (рабочих) Советской, или Российской армии.
Если писать сокращенно, например - Раб. Р.А, согласитесь, не благозвучно. Теперь велено именовать их - гражданский персонал Вооруженных Сил Колчанов Юрий Дмитриевич, например.
Итак, в автопарке обновили доску почёта. Тут же народ косяком к ней, ведь любопытство не порок, а черта русского человека. Первым перед своей фотографией, с надписью внизу "г.п. В. С. Колчанов Ю.Д.", оказался сам хозяин фотографии, Юрий Дмитриевич. Обрадовано прочитал и вопрос вслух, ни к кому не обращаясь:- Как расшифровать г. п. В.С?
Зря ведь спросил. Вроде в армии давно работает, да и служба в погранвойсках даром не проходит. Но спросил! Дежурный по парку, прапорщик Вовка, не упустит своего разгильдяйства:- Главный пидораст Вооруженных Сил!
Но тут же подходит другой: - Как...?
Юрий еще не отошёл от ответа и доски, перебивает: - Лучше не спрашивай.
=============================
Проба
Кабинет. Сидят трое военных. В руках одного, вскрытый конверт, изъятый у солдата из Дагестана с анашой. Мама сыночку прислала, и такое сейчас бывает, приходится проверять. Сидят, разговаривают, нужно же знать, как действует наркотик, знание-сила, а то не один десяток лет прослужили и не пробовали. Всё, созрели. Один говорит, мол, я знаю как, нужна папироса.
Родили папиросу, далее дело техники. Поплыл дымок, выкурили - стоящий в наряде при ПээМе, ушел. У двоих пошла реакция, друг на друга и хохот, пальцами показывают и опять хохот. Вернулся тот, который в наряде, руку держит на кобуре пистолета и: - Мужики нужно срочно меняться, всего боюсь, два раза уже выхватывал пистолет.
Поменяли, как заболевшего в наряде, запаха то нет.
Мораль сей басни такова - не нужно проверять на своем организме - чревато.
=============================
Сообразительный
Караул. Начальник караула, капитан Ларинков, меняет посты лично. На третьем посту молчание, Меленкова, часового нигде нет. Поднявшись на вышку, начкар обнаруживает спящего часового в обнимку с автоматом, вниз лицом. "Ну гад" - подумал капитан и ногу на спину.
- Восемнадцать, - счёт: - Девятнадцать, двадцать...,- отжимаясь, продолжает, считает часовой.
У капитана челюсть выпала: - Спал гад!
- Никак нет! Товарищ капитан, чтобы не заснуть, отжимался.
Ларинков прослужил больше десятка лет, но такой наглости еще не видел. Часовой подвергся репрессиям.
=============================
Настоящий
Говорят, в армии замполитов хороших не было, а я утверждаю - были и еще какие! Представляю, подполковник Сальцов Игорь Геннадьевич (фамилия чуть изменена), афганец, мужик мировой, настоящий замполит. К недостаткам можно отнести трезвость: - Свои две цистерны выпил,- его слова
Заходит он в туалет роты, а там солдат на унитазе пристроился, веревку к крюку петля уже на шее, концы в воду. Что делает настоящий замполит? Правильно, хватает за ноги и вниз тянуть, помогать с жизнью расставаться. Солдатик начал активно ногами отказываться от помощи, а Геннадьевич ему: - Я же тебе помогаю, а ты отбрыкиваешься. Так ты хочешь жить, или концы в воду?
Солдатик активно захотел жизни и глотка воздуха. Оказывается, девушка бросила, траур, жизнь не нужна. Потом отслужил два года, уволился сержантом и считает вторым отцом Игоря Геннадьевича.
=============================
Не гусары
Утро. Развод части. Командир обращается к начальнику штаба, оставив на плацу управление:–Товарищ подполковник, что у нас в управлении за офицеры пошли?
– Нормальные офицеры товарищ полковник,– чуть с раздражением в голосе, отвечает энша.
– Как нормальные? Раньше если офицер болел, то болел, например триппером, а сейчас ветрянкой!– сердцах сплюнул полковник и дал команду:–По рабочим местам.
=============================
Как аукнется, сразу же отклик
Радиообмен в эфире:
- Ноль девятый, я ноль второй, прием, - в ответ шипение эфира.
- Ноль девятый, я ноль второй, прием,- молчание, эфир.
- Ноль девятый, я ноль второй, прием,- опять молчание, шипение эфира.
- ВИХРЬ! ****ЮГА!
- Я, - мгновенный ответ корреспондента, по фамилии Ветров.
=============================
Лясем, трясем
Утро. Дежурка. Пяток офицеров:– Лясем, трясем.
Доктор сел на своего конька, подкалывает дежурного. И делает это зло! Психолог хренов. Ведь должен понимать, у человека суточное дежурство заканчивается:
– Петро, ты вообще литерполист одиночка,– крайние слова доктора.
– Ну, сука, достал!
Выстрел в упор. БА – Б.А.ХГрохот в замкнутом пространстве. Запах сгоревшего пороха, рикошет пули, стуки «гуляющей» гильзы. Доктор в стойку боевого гамадрила, на четыре кости и ушёл с поднятым хвостом. Хвост поднял, чтобы от пуль отмахиваться. Остальные с криками: Еб–ну ни х@я!– за секунды покинули дежурку. Как в дверях бедняги не подавились?
Из объяснительной:
… выстрелил в начмеда, майора Перевезенцева, но не попал…..слово – А ЖАЛЬ – зачеркнуто.
=============================
Знаток душ
Осень. Училище связи скажем, например в Кемерово. Лето. Суббота. ПХД (парково-хозяйственный день).В курилке, у казармы, группа офицеров курит. В центре внимания комбат, седой полковник Петренко, рассказывает о своей службе. В это время из окна третьего этажа казармы, на них проливаются осадки, в виде грязной (помойной) воды.
Все, кроме комбата, вскочили в гневе, готовые к немедленной карательной операции. А что вы хотите? Попробуйте сами оказаться под «дождем». Ведь экология какая?
Поэтому карательная операция и немедленно. Но среди карателей находился знаток.
– Товарищи офицеры стойте, я душу курсанта знаю, нагадил, должен посмотреть на результат своих трудов,– слова комбата.
Точно знает! Из окна показывается морда лица в противогазе и хорошей дулей (по литературному фигой).Поиски ни к чему не привели. Рота подверглась репрессиям.
Навеяно рассказом Алекса Сидорова «Подмоченная репутация» http://www.proza.ru/2007/09/08/79
=============================
Политинформация
Гауптвахта. К начальнику гауптвахты, прапорщику Мамедову, на утреннем разводе, обратились арестованные: – Почему с нами не проводят политинформацию? По уставу положено.
– ПолЁжИна? Мой упуШЭний! ПЫсар, ташЫ "Красный Звёзд", - на удивление спокойно, отреагировал Мамедов: – ТовариЩЫ солЬдаты, в АфрЫк опять война, - начал Мамедов, держа газету вверх ногами.Пауза. Прапорщик внимательно осмотрел строй своих подопечных и закончил: – А тЭпЭр, напра - вА, шагАм маршЬ! ВИводной! До обеда строИвОЙ,- замолчал:-ПослЭ обЭд тож.
=============================
Скальпосъемщики
Главному инженеру в.ч. 18197*
Объяснительная
10.12.05г.в восемь ноль ноль, я проснулся в компании девочки Элли и железного дровосека на Крайнем Севере.
С помощью "WINDOS для чайников" разобрал железного дровосека ,оскальпировал девочку Элли, собрал самолет и к четырнадцати ноль ноль, вернулся в часть, с чем вас и поздравляю.
Начальник ПВС: капитан "А.Саканцов"
10.12.05г
Командиру в.ч 18197
Ходатайствую о наказании капитана С.....цова А.Г не прибывшего на парко-хозяйственный день
ВриО гл.инженера: подполковник " И.Петров"
10.12.05г
Рёв из командирского кабинета: –Главный. с у к а, ты что, ****ь, подписал? Где этот полярный дровосек? Ко мне его мотней назад и нож мне, я тоже буду скальп снимать.
18197*-Номер части и фамилии изменены.
=============================
Футбол
На кону, ящик пива от командира части. Победила команда управления части. Пиво распивается совместно с проигравшими. Полковник Салехов, выпив стакан, ушел.
Далее, вы знаете - Что немцу смерть, русскому мало. Капитан, Леха Жикенев с инициативой: -Кто пойдет за водкой?- а вы знаете, что в армии инициатива трахает инициатора.
Естественно, жребий на него же и пал. Магазин находился за небольшой сопочкой, в пятистах метрах.
Оставшиеся видят: Леха показался на вершинке сопки, полный пакет в обнимку и две бутылки в пальцах. Спуск, а на спуске споткнулся. Бутылки из пальцев выскальзывают и ТРАХ!!! об асфальт. Леха в стопоре, в сердцах бросает пакет (пять бутылок) и обратно в магазин. Когда у него потом спросили: - Зачем бросил? - он только пожимал плечами.
=============================
Хряк и ложка
Одно время в части пошло поветрие. Поветрие, как поветрие–ложки. Каждый уважающий себя "дембель", выстругивал из красного дерева, да что выстругивал, ювилировал, себе деревянную ложку.
Итак, солдатская столовая. С проверкой замполит, имевший нежный позывной "Хряк", здоровенный был, сука. Проходя мимо столов, у одного резко останавливается:
- Ч т о … э т о? – «Хряк» показывает на почти готовую деревянную ложку, забытую кем-то из "дембелей". Молчание. Хвать ее и надпись:
"Ищи мясо", – а на обороте: «Сука». Замполит позеленел.
- Чья? Ч ь я? - крик, в ответ тишина, перехватив двумя лапами (руки "Хряка" нельзя назвать иначе), он с размаху ударил ложкой об стол. Стол содрогнулся, ложка цела. Вторично удар и опять ложка цела. «Заколдована что ли?»,– мелькнуло, наверное, у зама. Тогда он выбегает из столовой, кладет ложку между ступенек и с размаху бьет посередке, скажем так, отбойным молотком, почему не ногой, смотрите выше. Ложка детонирует, и замполит падает копчиком на крыльцо.«Больно, ох и больно!!!».
Больно конечно, но больнее то, что много-много людишек видели эту дуэль.
=============================
А у меня куча
Проверка столовой. Начпрод капитан Саша, заходит и везде скажем так, непорядок. А проще бардак и что доконало, прямо по курсу, в центре коридора стоит огнетушитель.
- Где этот уёб..к "Нет проблем"?- Саша в сердцах пнул огнетушитель. Огнетушитель загремел по полу и резко пахнуло брагой. Услышав шум, из загашника нарисовался хозяин, прапорщик Каритон Санек (коронная фраза - Нет проблем). На роже пролежни.«Спал сука!»,– мелькает зло у капитана: « Ну, блин подчиненный достался!». О «Нет проблеме» можно было сказать, что пятикратно был женат, имел куча детишек и еще больше алиментов, служил и был знаменит во многих частях.
Начался шмон, или охота на волков, Санёк в роли "волка" выступает, хотя больше похож на …., впрочем, не будем обижать животных. Результат обыска потряс продовольственного капитана: в пяти огнетушителях находилась брага!
- Санек, что за ху..ня?
- Германыч, у тебя один ребенок, а у меня куча, и если все это превратить в продукт, лишняя копейка, жопе не помеха,- следует бесхитростный ответ отца "героина", или героя не знаю, как правильно.
Мораль - не имей сто рублей, имей много тары, или одного придурка в качестве начальника столовой.
=============================
Армейские тренеры
Говорят насекомых выдрессировать нельзя, но военные многое могут.
Картинка раз: Лейтенант Витя Козлов, поймав шмеля, нитку, иголку, проткнул ему аккуратно задок и всё, шмель дрессированный. Далее что? Правильно, надо показать всем своё умение, ведь в двадцать лет кровь играет.
Итак, строевой плац, впереди шмель летит на нитке, сзади Витя идет, красота и надо же, на замполита нарвался.
- Товарищ лейтенант, пока я здесь, старшего лейтенанта вы не получите, - чеканил слова замполит и сука сдержал свое слово.
В лейтенантах* Дима Козлов проходил пять лет.
Но это мелочь военные могут ого го! Армия ведь коллективная организация.
Картинка два: Караульное помещение, комната начкара. Стол. На столе кусок пластилина и от него вверх идет десяток ниток и у потолка десяток шмелей, да жужжат.
- Оркестр полковой, вновь за душу берет, - поет начкар* Вася Майоров - прапорюга, блин, скучно же ему!
Лейтенантах*- срок выслуги в звании два года.
Начкар*- начальник караула
=============================
Коля люфтвафовец
Служил у нас чудак, по имени мудак, а попросту Коля Кузнецов, старший прапор, бывший люфтвафавец из Казахстана. Зубы лечил себя сам, посредством народной медицины. Для этого использовал электролит, магнето, пассатижи, короче подручные лечебные средства.
Однажды зуб у него разболелся. Решил он полечиться «научно». Берет шприц. Тройную дозу "новокаина" в шприц и сам себе как вколол. Аж нос ИНЕЕМ покрылся и глаза в кучу собрались. Долго он после этого не разговаривал. Злые языки утверждают, что после «научного» лечения, последние зубы у него произвели эвакуацию изо рта.
Так, не так, но пасть у него стала полностью железной.
=============================
Инициатива
Зам орет:- Вырубите у огородов коноплю, а то солдаты, - ну понятно что... Политбоец у нас наблюдательный, только ведь под носом у себя не видно. Вот и зам не видел. Служил у нас солдат, 'Гарик' у него позывной, но работяга! Как будто слышал слова зама, негодяй, ловится через несколько дней, на замовском огороде с коноплёй. Вот так и проявляй инициативу! Это я о заме, когда командир орал на него. Репрессии - Гариману, десять суток ареста. Лучше бы зама на губу за огород с коноплёй, а то указывать все умеют.
Гарика за двести километров на губу, но с первого захода не приняли. Когда начкар проверял туалетные, то не обнаружил пасты и щетки зубной. Гарик честно признался, что он зубы не чистит никогда! Пришлось ему подарить и со второго захода взяли. Потом отдавать не хотели, работяга, каких мало, только сигарету ему почаще, ну и кусок хлеба.
=============================
Доклад
- Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось, личный состав роты РАССРЕДОТАЧИВАЕТ НАВОЗ на огороде, дежурный по роте младший сержант Петраков,- доклад дежурного по роте, командиру части.
- Молодец дежурный, доклад профессиональный, передай ротному- благодарность тебе от меня.
=============================
Неразумный
На тумбочке дневального, стоит молодой солдат, Перфилов Сережа. Двухметровый, в ладошку шеснадцатикилограмовая гиря входит. Перед ним годок, чеченец, качает права, качал, качал, замахивается и пытается ударить Сережу. Сережа мгновенно руку ему на голову, придержал, рука то длинная, потом обхватывает пальцами череп, отрывает от земли и держит, ножки чеченца болтаются. Чеченцы, как и все кавказцы сильны толпой, а Алик в части был один.
Опущенный на землю, как настоящий военный, оценил обстановку и мухой к "дедам", в угол казармы. Выглянувший "дедок", мгновенно всё оценил и, и послал Алика. Вы спросите куда? Ну, куда посылают неразумных?
Сережа уже был известен в роте, добродушный, как все очень сильные люди, но в тоже время из серии "не тронь и я тебя не зашибу!".
=============================
Глюк
Вася Трифанов, рядовой, краснощекий, здоровый деревенский парень, но с умишком чуть-чуть. Куда его? Правильно, на свинарник. Командир, полковник Самехов, проверяя расположение части, посетил свинарник. В летней загородке для свиней, была небольшая будка. Подходя, полковник, увидел, из будки: одна свинья, затем другая и следом заспанный Вася. Командир покачал головой и произнес:
- Ну ты и "ГЛЮК"!
С тех пор, Вася отзывался только на "Глюка".А в остальном был нормальным солдатом, свинарем, не появляясь в роте. Ротный думает, он у тыловиков на контроле, а те, на ротного.
Так он и служил, пока не записался на прием к командиру части. Вторник. Кабинет командира, замы, помы, заходит Глюк и к командиру:
- Товарищ полковник, когда меня уволят?
Немая сцена, разборки, оказывается, Вася переслужил год. Пьяница кадровик, пропустил, хотя не только кадровик, были и другие "непричастные" и много! Ценный подарок и "дембель".
=============================
Зов
Дальний Восток. Строевой плац. Часть в строю. Мороз под тридцать. Сырость - б.р.р- изморось с морозом вместе, проникает под шкурку. Командир, полковник Котенков, проводит разбор полетов. Пять сержантов пойманы на месте, так сказать, при возвращении из, что-то с самоходкой* связано, но не орудием. Владимир Петрович, красноречиво высказывается в течение тридцати минут простым русским языком, правда без изысков. Вроде не замполит, где научился? И, наконец, выдохся. А может уши замерзли? Хотя полковникам в этом смысле лучше, чем остальным, у них "мозги бараньи*" на ушах: - Ротный, вот я говорю, говорю, а им по барабану. Ты не знаешь почему?
- Никак нет, - ответ ротного. Хотя знал, все он знал старый ротный, но надо и командиру дать простор для манёвра.
-А потому ротный, что Зов пи3ды – сильнее воли командира!- выдал командир и ни кого не наказал (есть еще такие командиры).
Самоходкой*- самовольное оставление части (самоволка).
"Мозги бараньи"*- Полковничья папаха прекрасно закрывает уши, в отличие от простой шапки.
=============================
Бывает
Типа шутки, типа жёсткого порно.
Утренний развод части. Полковник ставит задачу. А в это время в углу плаца старшинский Шарик, зажал командирского Кузю, который в два раза меньше, совершает с ним непотребные действия. Да натурально всё так совершает развратник, нетрадиционал. Крик командира:
- Старшина! Снеговой!!! Какого ***, твой Шарик, из моего честного мужика Кузи, делает пидора!
=============================
Конец
2008 год.
Автор предупреждает, что всё выдумка и совпадения случайны.
Пулемет
Где-то в Чечне. Вертолетная площадка. Боевое охранение не успевает взять под охрану ее. Поздно сообщили о прилете генерала. Вертолет уже сел и вот он, лампасный красавец. А мимо него бежит солдатик, пулеметчик занимать место, согласно боевого расчета. Расхристанный, грязный, бердцы в жидкой чеченской грязи.
Генерал останавливает его и спрашивает:– Сынок тебя кто-нибудь инструктировал?
– Так точно! Ротный!– ответ солдата и взгляд у него проясняется.
– Скажи сынок, а какие последние слова ротного были?- генералы любят подчеркнуть отеческую заботу к солдатикам.
– Пулемёт не проеби, уёбище!- ответ защитника территориальной целостности России.