А мне бы чувствовать, Господи, самую малость
Не обиду и грусть, а хотя бы жалость.
Я - то самое существо безликое и несчастное. Все дни проходят монотонно работа - дом, дом - работа. Несчастное?! Несчастное потому что несчастья имеют свойство липнуть ко мне как мухи на мёд. Видимо от моего несчастного вида, от моего скорбного выражения лица, серого цвета кожи и потухших глаз.
Несчастье потерять всю зарплату, в который раз не получить премию, только из-за того что я одинока . Несчастье потерять всех близких в один год от болезней, несчастье не иметь ребенка, даже если хочешь этого больше жизни, несчастье не иметь друзей из –за того что они будут постоянно ныть о своих несчастьях.
Радовать, и радоваться самой я разучилась. Просто вот так, постепенно стала забывать радоваться . И чему собственно радоваться, если эти радости я себе не дарила долгое время, и не было того кто бы мне подарил их.
«Ведь радости надо еще заслужить, кто ж их на халяву подарит"- говАривала моя учительница в классе третьем,обзывая нас дуракими."Дураков нет дарить даром. Дураки только в сказках живут, как в Красной книге альпийский усач».
Утром как всегда собралась на работу, автоматом кофе, душ, мельком в зеркало, сумку под мышку и бегом в автобус.
Уже ровно в восемь сижу за своим столом и работаю.Вернее делаю вид.
Не работаю , прихожу в себя, думая о том, что опять буду таращиться в монитор компа, не понимая кому это надо.
Зашла секретарша Алла. Алла не высокая девушка, с асимметричной фигурой и не приметными чертами лица мать-одиночка. Одна с ребенком после того как свалил её жених, узнав, что станет папой. Господи, и у неё счастливое лицо! Растит ребенка одна, считает каждый рубль, и счастлива. А на горизонте ни одного порядочного мужчины нет.Вымерли мамонты вместе с охотниками.
«Завидую наверно ей» - ловлю себя на мысли.
"Завидую, потому что есть то, чем она живет вернее кем.
О Господи, нельзя же так себя самобичевать, превращаясь в занудную бабёнку".
Алла объявила, что всем надо пройти в кабинет директора так, как будут представлять нам нового сотрудника .
« ООО !!! новая жертва нашего бизнеса!Эх, башку надо было помыть утром!
Да, ладно прокатит, не на подиум иду . Встану в углу тихо, припушу расческой, сойдёт и так" - умозаключила , поправляя жирные волосы.
В кабинет директора зашла последняя.
"Черт, черт, черт! Эти «калоши» все уже здесь, и отметили, конечно, мою прическу под названием «помой-ка» и весь мой торопыжно-утренний прикид".
Под «калошами» я подразумевала весь наш «девичий» контингент от двадцати и до пятидесяти. Дамы, которые не упустят возможности посплетничать, обсудить друг друга и перемыть кости. Устроилась стоя в уголочке. Стульев как всегда для меня нет, а мужчины вроде и не замечают этого.
"Стою как башня эйфелявая, отсвечивая . Почему эйфелевая ?"-спрашиваю себя.
«Да потому что хочется хоть чуть – чуть быть француженкой» - продолжаю куражиться над собой.
Директор открыл дверь и пропуская в перед нового сотрудника начал сходу его нахваливать. Не поднимая глаза, слышу хвалебные речи о его эрудиции, о его упорстве в достижении цели, профессионализме и машинально начинаю поднимать веки, чтобы увидеть вновь прибывшего «гения».
Постепенно мои зрачки становятся круглыми, потом удивленно поднимаются брови, а из губ летит звук « Ауууу!!» с голливудским акцентом, так как вижу перед собой своего бывшего мужа, с которым я развелась уже как полных девять лет назад.
Вижу его и отмечаю для машинально, что развод ему пошёл на пользу в отличии от меня. Передо мной настоящий Мэн. В дорогом костюме, с начищенными до блеска модными туфлями, дорогим парфюмом, запах которого можно уловить за версту.
«И чего он им раньше не пользовался ? А его черты лица, наверно из-за обрушившегося счастья, развода со мной, стали совсем другими, более мягкими и в тоже время более благородными, а если еще откровеннее, то красивыми. Модная стрижка?! Ироничный взгляд?! И такая очаровательная улыбка?!. Хотя она у него всегда была такая. Он ею и пленил меня тогда, еще на втором курсе института. А глаза? Глаза просто светятся от счастья и радости. И чего радоваться? Нашему болоту?»-череда мыслей сменяла одна другую .
Чем больше я всматривалась в него, тем больше я осознавала ужас предстоящего возникновения перед ним. От моего внешнего вида можно упасть от смеха. В вытянутой кофте до колен и юбке «прощай молодость» не производила впечатления счастливой особы.
А о прическе на голове можно промолчать. Макияжа на лице никакого, сплошная «не тронутая девичья красота». Брови, заросли как у аборигена перед охотой, чтобы не маскироваться. Про голову молчу, она так и «кидала» отблески «счастья».
«Далась мне моя голова, фиг с нею. Вообще могла «закосить» по больничному и сидеть дома, не видеть и не слышать никого....Точно, точно на иномарке приехал. И точно на вне дорожнике , как он мечтал тогда об этом »- опять делаю вывод , видя его золотые часы.
«Он всегда помню, мечтательно говорил Круууузак - это мечта"
Шеф начал поочередно представлять коллектив новому члену и рассказывая одновременно о каждом, кидал фразы касаясь работы. Очередь двигалась, как мне казалась не естественно быстро и я сжалась в кулак.
«Ух..как бы я отдала свою руку на отсечение, чтобы этого не было, не было этого рукопожатия",- нервничала.
"Почувствую его взгляд ,его жалость ко мне , его вопрос в глазах .Ну что , как ты, счастлива без меня?! Хорошо ли тебе девица? »-почему-то последними вспомнились слова из сказки .
И вот он передо мной. Шеф произнёс пару слов в мой адрес. Не поднимаю глаза, а чувствую, что он не смотрит на меня, да и на кого тут смотреть, машинально подаю руку.
« Дура!"- кричу себе.« Куда суешь?!»
Но понимаю,уже поздно. Он взял мою руку и наши глаза встретились. Сначала вижу в них удивление, потом радость, потом почти жалость.. Выскочила как ужаленная из кабинета, сославшись на занятость . И приземлившись на свой стул, только потом поняла , что я спала все эти годы, что я до сих помню его руки, его голос, его улыбку. Я жила в том прошлом, только там была радость. А в моем настоящем я просто брожу, брожу по жизни, как на автомате, думая, что живу.
Как смогу доработать день, ничего не лезло в голову. По-моему я её потеряла сегодня, свою головушку.
Знаю, что он хотел поговорить со мной, чувствовала , но занятость и знакомство с делами не давали для этого времени.
«Вот и хорошо, я потом по - быстрому смоюсь!».
Какая тут работа? Всё наперекосяк. Вся жизнь у меня наперекосяк. Разве я была такой. Где я «потерялась» в этой жизни? Может быть, в тот день, когда узнала о его измене? Всё банально, муж изменил жене потому, что не удержался от соблазна .До боли банально . Или я «потерялась» когда в отместку сделала аборт.
Наверно именно тогда, когда после наркоза долго не могла прийти в себя от ужаса сделанного.
Лежала и осознавала себя убийцей. А больше всего я винила в этом тебя. Как будто ты вырвал из меня мою плоть своими руками. Ты не встретил меня после больницы. Да кто может встречать убийцу, если встречать, то значит быть причастным к этому.
Тебя это потрясло, потрясла моя жестокость, моя жажда мести. Ты не смог понять .
Любой здравомыслящий человек не понял бы сделанного. Не простил бы. Но ты не любой.
А я не могла ни о чем думать. Мне снились эти инструменты каждую ночь. Инструменты казни. Нахлынувшая на меня депрессия сбила меня с ног. Прижала к земле. Я так и не смогла подняться . Да, ты приехал потом, просил прощение, просил начать сначала, но это было потом . А до этого ты потерял меня ,а я потеряла себя.
Нас развели тихо без шумихи и разбирательств. Только в дверях уже выходя из зала увидела твои печальные глаза, и услышала слова : «Никто не будет счастлив от сделанного»- на что сказала от отчаяния : « Я, буду счастлива, зная, что ты несчастлив».
Пережитая жестокость порождает жестокость. Хотелось сделать больно. Было жаль себя до безумия. А жалость к себе так ничтожно противна, она выпрашивает слёзы и сочувствие. Выпрашивает нежность и прощение.
Пыталась жить. Уехала . У меня были мужчины. Наверно они любили меня . Дарили подарки , предлагали своё сердце , а я ждала тебя, я все равно ждала тебя. В сексе сравнивала с тобой не потому что они были хуже, нет, а потому что я не была с ними, я всё ещё оставалась с тобой.
А потом ты женился . И я оставила все мысли о тебе. Отодвинула в сторону ,как будто ты уехал, а я должна терпеливо ждать. Наверно это такая форма психоза ,но жила с этим пять лет.
Постепенно стала забывать, вернее нет, я стала привыкать ждать. «Забросила» себя на полку, как ненужную вещь. Перестала следить за временем.
Потом увлеклась писать свои мысли в дневнике. Завела свой дневник .Отдалась этому как спасательной шлюпке тонущего корабля.
Я писала себе, для себя, каждый день, изо дня в день. Это увлекло , иногда получались небольшие рассказы ,которые печатала в местной газете.
Вот такой ты меня и увидел сегодня, через девять лет. Наверно другой ,резко отличной от той броской девушки при виде которой мужчины оборачивались в след.
Да и я тебя увидела другим- лощенным, в достатке ,ухоженным и наверно любимцем женщин .Женщины никогда не пропустят такой объект для зависти подружек. Я моль - ты франт.
"Ха, кто же из нас несчастнее стал? Я или ты?...По-моему это видно !"
Время рабочего дня подходило к концу и я боялась , что встреча наша через много лет произойдет именно сегодня. Я никак не была готова к ней. Решила убежать пораньше махнув на всё рукой. Без пятнадцати пять, закрыв дверь своего кабинета, удираю как дезертир с поля боя.
"Господи и ради чего всё это?"
Жалости наверно не хочу, или не хочу потерять голову. Или не хочу терять свою мертвую зону к которой привыкла, где нет боли ,где нет радости, где нет страха потерь, там безлико, но там спокойно.
Приехав домой, быстро под душ, под душ и спать. Попытаться уснуть надо.
«Мавр сделал своё дело».
Теперь не усну до утра. Прощай моя мертвая зона. Закопалась носом в подушку .Уже три утра ,а я всё думаю и думаю, ломаю мою зону, продираюсь сквозь пелену лжи, паутину интриг, череду жестокости. Скоро утро закроет ночь на замок. «Спи!» - командую себе. И проваливаюсь в сон.
(продолжение....