Моё желание убивало меня. Я так хотела видеть этого человека, к которому на протяжении стольких лет испытывала уважение. И вот теперь (мне даже трудно поверить в это!). Он сам приходит ко мне иногда и врачует моё израненное ожиданием сердце. Сам того не знал и, не замечая тех перемен во мне, которые я так тщательно скрываю. Он стал Единственным Человеком, которого я трепетно жду и страстно желаю…
Наша предыдущая встреча у меня дома была такой многообещающей, что я позволила себе мечтать о большем и желать того, чего уже столькие годы лишала себя – Любви – чистой и открытой, искренней и всепоглощающей… Моё сердце тянулось к этому Человеку, моя душа хотела слиться с Его душой, моя податливая плоть таяла в Его объятьях, забывая обо всём на свете…
Потом наступали будни, - тягостные однообразные будни, которые я скрашивала одним лишь желанием – поскорее увидеть Его… Ожидание стало невыносимым впервые, когда я почувствовала и поняла, что не только хочу Его видеть, но безумно ХОЧУ Его… Я не ошибусь, если скажу, что никогда в жизни, Никогда не испытывала ничего подобного…
Мелкая дрожь пробивала меня всякий раз при одной лишь только мысли о Нём, сердце моё взволнованно билось и дикое желание близости с этим Мужчиной заполняло всё моё существо, лишая рассудка и не давая ни малейшего шанса на отступление…
Я всякий раз ложилась и засыпала с мыслями о Нём, однако, прежде чем уснуть, я вновь и вновь испытывала это неодолимое ЖЕЛАНИЕ, которое было сильнее меня, которое вторгалось в мой сон, наполняя его этим мучительным состоянием, с которым я была не в силах справиться и потому часто лишалась сна, погружаясь в свои мечтания… Вот он подходит ко мне, садится на краешек кровати, ласково смотрит в глаза и, хотя в комнате темно, я различаю их влажный блеск и неистовый трепет. Он любуется мною, гладит мои волосы, целует их, прячет в них своё лицо – счастливое и безмятежное…
На часах три часа ночи. Я боюсь, что своими дерзкими мечтами потревожу Его сон… Конечно же, Он спит и никак не может догадываться о том, что сейчас происходит со мною… Вряд ли я Ему помешаю, и потому – продолжаю…
… Снова ощущаю эти тёплые, нежные, трепетные руки на своей шее, груди, животе… я тянусь Ему навстречу, прижимаясь к Его горячему обнажённому телу, увлекаю Его на свою постель, и Он податливо следует за моими руками, отдаваясь восторгу ощущений в предвкушении желания войти в меня, раствориться во мне, стать мною…
Звон будильника разбудил меня. Привычка просыпаться и вставать рано ещё с детства сохранилась у меня, но всё это было так некстати… Остатки сна ещё не рассеялись в моём воображении, когда я принимала душ и прохладные струи воды бежали по моему телу… Я закрыла глаза и снова увидела Его… Он улыбнулся своей добродушной улыбкой… Господи, сегодня пятница, - завтра долгожданная суббота, неужели я снова увижу Его?... Погружаясь в холодную воду, пытаясь хоть как-то остудить свою разгорячённую плоть… Волна желания пронзает меня, я еле сдерживаюсь, но всё-таки выхожу из воды, вытираясь полотенцем, пытаясь убедить себя в том, что я должна сохранить всю силу своего желания до момента появления Его – не во сне, не в фантазиях моих неудержимых, а в реальности, которая была такова, что я не могла её изменить – разве только что приблизить… Я хотела кричать Ему об этом, но самое большее, на что меня хватило, это СМС, которую я написала и отправила Ему: «Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ТЕБЯ увидеть завтра!!!»
Я очень хотела увидеть этого Человека, но моё положение усугублялось тем, что я понимала, что очень ХОТЕЛА Его…
Он позвонил вечером. Из нашей беседы мне стало понятно, что по каким-то причинам наша встреча завтра, возможно, не состоится… Почему, почему Судьба так жестоко обрубает все крылья, когда Счастье казалось бы, уже так близко… И только ночь разделяет нас…
Я уснула не сразу. Долго ворочалась в тревожных ожиданиях и волнующих предвкушениях нашей встречи, надежда на которую меня не покидала и помогала мне пережить эту ночь…
Вот Он вошёл в мои двери – такой взъерошенный от этой переменчивой погоды, такой милый и такой родной, до боли желанный… Я сдержанно встречаю Его… Мы проходим в комнату… Нет силы больше сдерживать себя, и я отдаюсь своим чувствам, доверяя тому, что происходит со мною… Он, наверно, не ожидал такого резкого поворота событий, но достаточно быстро переключил и подхватил мой ритм. Я приникла к Его губам, чтобы испить живительную влагу, которой так не хватало моему истомлённому ожиданием сердцу… Утолив свою жажду, я стала опускаться всё ниже и ниже, продвигаясь всё ближе и ближе к заветному источнику блаженства… Да, я торопилась, - но я не могла иначе – я слишком долго этого ждала и страсть моя накалилась до предела…
Какой-то неясный стук заставил меня проснуться. Моя разгорячённая плоть сгорала от желания, сердце безудержно билось, руки тянулись к заветному месту встречи наших тел, которое истекало соком страсти, но я не позволила себе делать лишних движений, пытаясь успокоить себя мыслью о том, что может быть уже скоро, очень скоро мой Желанный войдёт в двери моего дома и в двери моего тела, жадно зовущего Его и, поистине, надо быть глухим, чтобы не услышать этот всепоглощающий зов…
…Нет, нет, - Он слышит…, непременно слышит, а я очень боюсь, что это может внести нелепую (а, может быть и ненужную) суету в Его такую размеренную жизнь, - хотя и полную противоречий, - но всё же устоявшуюся с годами в своём привычном русле повседневности… Я не хочу причинять Ему беспокойства. Пусть уж лучше Он никогда не узнает ни о чём… НИКОГДА…
Хотя возможно ли утаить и удержать в себе эту лавину невыразимого Желания и в состоянии ли я буду скрыть от Него то, что сейчас переполняет всё моё существо, готовое вырваться наружу, нарушая все запреты, сокрушая всё на своём пути к желанной цели…
Утро было дождливым… Я тоже едва сдерживала свои потоки слёз, с каждым часом всё более и более осознавая, что и сегодня Судьба не подарит нам желанной возможности слиться воедино и стать одной живой плотью, - пусть лишь на какой-то краткий миг, но этот миг будет мгновением Счастья…. Я не просила у Судьбы слишком много. Я лишь умоляла Её дать мне этот краткий миг, в который бы я смогла вложить всю свою жизнь и обрести тот самый Смысл, который всегда искала в ней…
Искушение временем убивало меня. Это было выше моих сил. Я ждала, но телефон не звонил. И тогда я отключила его. Если бы точно так я могла отключить своё сознание, тем самым избавив себя от этого невыносимого желания… Но моё ожидание продолжалось, хотя на часах уже пробило 12…
Первое, что попало мне под руку – это чистый лист бумаги – и вот результат – я доверилась ей без остатка, и ещё несколько томительных часов ожидания пролетело почти незаметно…
За окном стемнело. В такое время темнеет рано… Я подумала, где Он сейчас – тот Единственный Мужчина, который заставляет меня так сильно Его желать и Которому никогда не узнать о том, что мне довелось испытать и чего Он лишился, лишив тем самым и меня той уникальной и удивительной возможности, которая так редко выпадает на долю тех отмеченных Богом созданий, чьи Чувства и Желания совпадают во времени и обстоятельствах, и лишь по благословению свыше им суждено осуществиться…, произойти…, сбиться…, - хотя и от нас самих зависит немало….
Я не скажу, что моё Желание пропало. Нет, скорее, Оно стало чуть более ровным, спокойным, - тем самым, в котором я смогу говорить с Ним, ни чем не выдавая себя на случай, если Он вдруг позвонит… Но я же отключила телефон! – словно током пронзила меня эта ошеломляющая «догадка»… Судорожно сжимаю в руке свой мобильник - это удивительное создание человеческого сознания, - как последнюю надежду – не знаю уже на что…
Передо мною снова встаёт желанный до боли образ Мужчины, ставшего моим наваждением, моим безумием, моим мучением… Усилием воли заставляю себя остановиться. Смотрю на вспыхнувшее небесным светом табло своего мобильника. В строке «пропущенные звонки» вижу Его номер. Время звонка: 12:55.
Всего лишь час разделял нас и, кто знает, - не отключи я телефон, - быть может Мечте моей и дано было бы осуществиться… Но тогда уже не суждено было бы родиться этим страницам… Только вот что теперь мне делать с ними?... Пусть они сгорят в огне, как и я сгорала в пламене Желания во время их написания…
А впрочем, нет – пусть их прочтёт Тот, кто вызвал во мне этот Огонь… Вполне возможно, Он сочтёт меня неплохой писательницей и напрочит мне большое будущее…, - или как-то иначе отреагирует на этот странный, казалось бы жест с моей стороны… Кто знает…
Быть может случится Чудо, - и в твоём сердце тоже разгорится Огонь Желания… Прошу, не сдерживай Его, подари Его тому, кому Он адресован, не жди, не пиши долгих писем, - просто позвони и приходи. Я буду ждать. Твоя…
Оксана Манжурина, г. Воронеж
29 ноября 2008 г.
12:00 – 18.06